¿Y tú cómo vas a celebrar la Nochevieja este año?

Otra vez el champán y las uvas y el alquitrán […] 

[…] Hacemos el balance de lo bueno y malo… 

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Pues sí­, amigas y amigos: otro año que se acaba. Otro año que finaliza y otro que comienza.  Como ya decí­an Mecano, otra vez las uvas… Y toda esa parafernalia que nos encanta. Sí­, es que en estas fechas nos gusta tenerlo todo preparadito: pelamos y deshuesamos a conciencia las doce uvas. Por supuesto, sin olvidarnos de serpentinas, confeti, matasuegras, gorritos de cartulina y hasta  Champí­n para los más pequeños…

Llega otro fin de año más y otra vez volver de nuevo a pensar en qué modelito lleno de brillis-brillis comprarnos, unos tacones de infarto que no falten… Pero, sobre todo, otra vez más que toca comernos la cabeza: bueno, ¿y dónde vamos este año?  ¡Oh, Dios mí­o! LA GRAN CUESTIí“N. Como todos sabemos más que de sobra, es la peor noche del año para salir. Esto es así­. Suele hacer un frí­o de muerte, barras libres que resultan ser la engañifa padre, garitos a rebosar en los que te tienes que pelear por poder respirar (ya no hablemos del espacio vital para poder bailar), descerebraos con la corbata de diadema a la tercera copa. Un cuadro, vaya. Aún así­, parece que hay que hacerlo. Hay que salir. O no…

Aquí­ os propongo algunos planes para la Nochevieja de este año. Y que sea lo que Dios quiera. 

1. Quédate en casa con tus abuelas y tí­as viendo la tele.

PROS: Ya sabes que no será una party hard pero estarás calentito y en la mejor compañí­a. No te faltarán besos y achuchones de esos que dejan marca en las mejillas. No aguantarás colas infames por una maldita copa de puro veneno, ni gastarás dinero. Como en casa en ningún sitio, dicen…

CONTRAS: Te tragarás el especial Nochevieja de TVE. De principio a fin. Porque, como también todo el mundo sabe, las familias de bien se toman las uvas en TVE, como se ha hecho toda la vida. Y luego, da comienzo ese maravilloso programa especial que tus abuelas llevan todo el año esperando. Con los mismos de siempre. Este año, por lo menos, no es Juan y Medio el conductor de la gala. Pero, es Jaime Cantizano, no sé yo qué es peor…

12. Móntate una fiesta privada. 

Ya sea en tu piso, el de unos amigos o un garaje. Organiza una fiesta única y exclusivamente con tus colegas.

PROS: Sois los que sois. Habéis hecho un presupuesto para alcohol y todo el mundo ha puesto su parte. No os molestarán otros grupos de desconocidos borrachos. Nadie se asustará si de repente y justo después de Camilo Sesto suena Aqua, es más, te entenderán perfectamente.

CONTRAS: Es un problema, en primer lugar, encontrar el sitio adecuado. A ver quién es el anfitrión-guapo que limpia al dí­a siguiente. Además, siempre hay un amigo gorrón. O un amigo de un amigo, al que parece que las indirectas no le afectan y al que, por consiguiente, te entran ganas de cortar las manos. Si estáis rondando los veintipico, olví­date de las sillas o lo único que conseguirás de tus amigos será una reunión de corrillo de abuelas (véase punto uno).

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3. O, mejor todaví­a, una fiesta pijama con tus amig@s.

Es la unión perfecta de los dos anteriores puntos, ¿no creéis?

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NO, CHICOS. Esto no es exactamente a lo que me referí­a… La realidad serí­a algo más bien así­: 

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4. Déjalo todo y celebra el año en una isla desierta.

PROS: Nadie que te moleste, estarás tú solito para meditar sobre tus propósitos y metas para el nuevo año. La verdad, es que debe ser una experiencia única.

CONTRAS: Viajar hasta el paraí­so… No debe ser el plan más barato. Además, seguro que te sientes un poco solito, ¿no?

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5. ¡Sal a la calle con lo primero que pilles!

Como decimos, es arriesgado para una noche como ésta… Pero, te proponemos que te plantes unos vaqueros y unas zapas y te tires a la calle a ver como está el panorama.

PROS: No tienes que pensar el modelito de la noche, como te digo, la idea es salir hecho un zarrapastro y ver (a modo de documental de la 2 pero directo) como interactúan ambos sexos en esta noche. Será una nochevieja muy educativa a la par que divertida.

CONTRAS:  A pesar de estar ahí­ como mero espectador con tu cerveza en mano comprada al señor chino ambulante, puedes sufrir el ataque fortuito de algún borracho que haya visto tus intenciones analí­tico-periodí­sticas.

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6. Aguanta el tirón… “Dónde quiera la mayorí­a”.

PROS: Otros decidirán por ti, déjate llevar a dónde tus amigos hayan decidido. Sin rechistar. Estarás relacionándote socialmente y fardarás de fotos en Facebook al dí­a siguiente. Serás una persona normal.

CONTRAS: Como decimos, los garitos se suelen subir a la parra con el tema del precio y acabarás pagando unos 35, 40€ (tal vez más si lo dejas para última hora) por una supuesta barra libre que se quedará en 3 copas máximo si tienes bien practicado el movimiento de codos para hacerte hueco en la barra.

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7. Véte a dormir… Mañana será otro dí­a. 

Y otro año.

Bueno… Y vosotros, ¿cómo vais a celebrar la entrada del nuevo año?  

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(Espero que no sea mandando emails/wassaps con gifs tan cutre-horteras como el anterior, OS LO AVISO. Gracias…).

En fin, que desde Bface os deseamos lo mejor para el 2015: mucho amor y mucho sexo. Mucha salud y mucho buen rollo.

Besis.

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Irene Ramí­rez
Irene Ramí­rez

Redactora

Comunicadora, soñadora, ecléctica. Me encontrarás en algún punto entre Herman Hesse, Muchachada Nui, Led Zeppelin y Bertolucci.

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