Guía para sobrevivir a un festival sin ser un cuadro

Coachella, Utopia, Primavera Sound, Arenal, Tomorrowland, las fiestas de Benidorm… Se acerca el verano, y con él muchos festivales en los que no solo podrás disfrutar de conciertazos y de los mejores artistas del momento, sino que ligarás encontrarás todo tipo de especímenes con outfits que nunca podrían haber pasado por tu mente. Es como pensar en David Bisbal sin su “Esto es increíble”, Rosario sin su “monstrua” ni Rajoy sin su ceceo: inimaginable. Qué misterios nos plantea la vida, señor Iker Jiménez.

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Si hace días hablábamos de cómo ser la diva de la pista en cualquier festival, hoy en BFace te traemos la guía para sobrevivir a la tentación de ser un cuadro. Debes tomarla al pie de la letra, porque aunque siempre es buena oportunidad para arriesgar, el resto de asistentes e incluso el artista no se merecen que la cosa se nos vaya de las manos. Hay que brillar pero sin cegar. #PrayForPublic, siempre.

HIGH HEELS & MARTENS NO

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Sí, para presumir hay que sufrir, pero a un festival hay que ir cómodo. Eso, o te revientas los pies a llagas o escocidos. Ya verás qué gustito, eso no lo calma ni el alcohol, amigos. Lo dice uno con experiencia de la buena. Apuesta por unas Converse, unas Stan Smith, unas romanas o, si quieres vivir al límite y someter tus pies al juicio final, por unos botines (que estén dados de sí ya, alma de cántaro).

SUPERPOP GIRL NO

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El rollo inocente del estilo boho está muy bien. Que si manos impregnadas de henna, múltiples accesorios de bisutería, gafas extremadas… Todos estos elementos por separado son maravillosos, pero meterlos todos en una misma receta solo puede resultar en cuadra. Parecerás una fan incondicional de los Jonas Brothers y solo faltará la Superpop y la Bravo en tu bolso de estrellitas y purpurina para confirmarlo. NEXT. (Recuerda: nada de rendir homenaje al filtro ‘corona de flores’ de Snapchat).

NUDE NO

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No, no y no. No se trata de ir enseñando como si de un mercado de la carne se tratara: más vale ir desnudo totalmente y mostrarte como Dios te trajo a este planeta hostil que intentar cubrirte el cuerpo con estropajos y creer que eres moderna, estilosa, divina. Un bikini no es adecuado. La ignorancia es mala, déjala en casa, ciérrala en un cajón bajo llave y entiérrala en cualquier rincón del festival. Ten en cuenta también que el alcohol sol es traicionero: ¡NO A LAS MARCAS!

GROUPIE T-SHIRTS NO

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Nada de Queen ni Beatles ni Tripletz, aunque los adoremos hasta el infinito y más allá. Las camisetas estampadas de tu grupo favorito no las saques a pasear por un festival, limítate a reservarlas como pijama o para ir a la playa. (Aprovecho la imagen para hacer una referencia casi innecesario, pero por si las moscas: no rotundo a los collares de pinchos. No somos perros salvajes – bueno, solo cuando suena la canción de Daddy Yankee).


¡Sigue nuestros pasos y serás la estrella del recinto!

Iván Olmos
Iván Olmos

REDACTOR

Estudio periodismo en Barcelona, pero con la cabeza en Estados Unidos. La moda y la fotografía son mi cara o cruz. Hoy voy a decirlo: ¡Cómo me amo!

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