Tipologí­as humanas según su ropa interior

Una de las tareas más difí­ciles a las que nos enfrentamos en nuestra madurez es la de elegir ropa interior. La elegimos según quién nos vaya a ver (novio, amigovio o el médico) o según nuestro estado de ánimo (nadie se va a poner unas bragas de encaje un lunes).

Darle poca importancia a la ropa interior es un gran error, porque es la que más puede hablar de nosotros. Y para ayudaros, os he creado una guia para despejar todas vuestras dudas:

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Bóxer (ajustados): Es un hombre al que no le gusta arriesgar, pero tiene un punto exhibicionista. Aunque tiene más de 20, sigue poniéndose pantalones de cintura baja para que todos veamos su ropa interior. También es muy probable que lleve los bóxer debajo del bañador cuando va a la playa. Es ese tipo de hombre que lleva zapatillas, gorra, pantalones  caí­dos y camisetas de Jack & Jones; pero se rí­e de Ana Obregón porque viste como una adolescente.

Bóxer (de tela): Dudarás si son dejados o hipsters. La clave está en fijarse en el estampado: Si son lisos, dejado. Si son de cuadros o con estampados de cuadros, lunares, anclas, barquitos o similares, es que es un moderno. Lleva barba, New Balance y pantalones pitillo. Cuando esté enamorado, te lo hará saber por una playlist de indie en Spotify.

Slip: Vive anclado en los noventa y está influenciado por los anuncios de David Beckham. Sienta muchí­simo mejor cuando estás en buena forma y depilado, pero sus dueños se niegan a aceptarlo. Su marca top es Abanderado (ante todo, comodidad). Es un hombre sencillo, le gusta llevar camiseta interior en invierno y su mayor tragedia serí­a que se le diera de sí­ la cinturilla de sus slips. Si conoces a un chico que los lleve (y no ronda los 50), sal corriendo. Su pareja ideal es la chica de bragas de algodón de dibujos.

Tanga de hombre: Simplemente, NO.

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Braga: Si tiene más de trece años y lleva las tí­picas de algodón de dibujos compradas en Primark, desconfí­a. Esta chica suele comprar las que vienen en un pack de siete y sigue merendando sándwiches de Nocilla. Aún no entiende que Bob Esponja y My Little Pony ya no están de moda. Se cree una princesa, aunque lo único que tiene de princesa es la marca de las bragas.

Braga brasileña (culote): Es deportista y su Spice Girl preferida era Mel C. Su clase preferida es spinning, reservando la bici de primera fila para poder mirarse al espejo. Creerá que le ha robado las mallas a Alberto Contador y siempre le pedirá más caña al monitor. Lleva una bebida isotónica y también la podrás encontrar en Body Pump, Body Combat, Crossfit o corriendo por el parque. Te conoció preguntando si eras pronador o supinador. Para prolongar la relación con la chica que lleva bragas brasileñas, sólo tienes que seguir tres consejos: No cenar hidratos, tener menos de un 10% de grasa corporal y vestir con ropa deportiva en colores flúor.

Tanga: Es muy probable que se llame Jessy, Jenny, Vane o Ylenia. Lleva botas blancas, tiene extensiones y le gusta el “˜parkineo’. Se referirá a ti como “˜tete’ o “˜nano’. Aunque hace quince años no existí­a mujer que no tuviera tanga en su cajón, ahora ha quedado relegado a adolescentes rebeldes o concursantes de Mujeres y Hombres y Viceversa.

Braga-faja: Es Bridget Jones. O se parece mucho. Ahora, en pleno apogeo de las fajas, las han logrado hacer en forma de body, de encaje, y en formas que hasta puedes pensar “esto es sexy”, pero no. Es una prenda que, aunque su objetivo es bueno (reducir y evitar transparencias), sigue siendo de abuela.  Imaginemos la situación: Faja de licra y en color visón, con una dueña que lucha por respirar.  La mujer que lleva braga-faja es, sin duda alguna, una sufridora.

Y si después de esta guí­a sigues dudando, lo mejor es que vayas sin nada.

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Marta Hernández
Marta Hernández

Acérrima defensora del kitsch y del 'más es mucho más'. Me encanta el charol, el glitter, la estética feísta y las películas de Sofí­a Coppola. También estudio CAV y japonés.| @MartaCianuro

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