iPop Culture: Sé lo que hicisteis el último Halloween

–¡Paso de Halloween, tí­a!–

Si ya has conseguido superar la necesidad de escupir sobre Halloween, huir de una fiesta ajena –hacer una trece-catorce de toda la vida–, o tuitear sobre lo mucho que odias a la gente que se disfraza… ¡enhorabuena! Tu opinión ya deberí­a contar en la sociedad. Porque oye, Papá Noel no creo que naciese en Cuenca y bien que lo esperáis. Si ya has superado esa barrera tan complicada de la vida, necesitas este top sobre lo único que debes saber, o no, del último Halloween. Bien podrí­a cubrir esta lista con las razones por las que el juez, por fin, ha dicho stop a los juegos salvajes de la Pantoja. Pero mira, de momento no tengo becario en Alhaurí­n de la Torre, están todos en Hollywood haciendo guardia en la puerta de Katy Perry y comiendo cheetos.

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1. Katy Cheeto Perry.

No es un ví­deo de Desahogada, es Katy Perry disfrazada de Cheeto. Mira Katy, soy más de los Cheetos Pandilla, pero ojalá todas fueran como tú.

Katy Perry Halloween

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2. Zachary LaBeouf Quinto.

«I’m not famous anymore.» No es Sia, es Zachary Quinto disfrazado de la otra Shia, la LaBeouf. Lo que tiene debajo del chándal está siendo investigando por la NASA con mucho rigor. iPop Culture permanece a la espera.

Zachary Quinto Halloween

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3. Los Harris.

Batman & Robin, la pelí­cula favorita de Ana Botella, en vivo por los Harris. Que me adopten ya.

Neil Patrick Harris Halloween

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4. Iggy Azalea.

I’m so fancy, you already know, I’m in the fast lane… del intento 10.000 por molar muy fuerte y reí­rse de su, por otra parte, evidente parecido real a las rubias de pelo en pecho.

Iggy Azalea Halloween

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5. Ellen Clooney.

Who run the world? Ellen.

Ellen DeGeneres Halloween

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6. Beyoncé Kahlo.

No es Salma Hayek, no es la niña de Shrek, es Beyoncé disfrazada de Frida Kahlo.

Beyoncé Halloween

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7. Lea Wolf.

Tu prima la del pueblo.

Lea Michele Halloween

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8. Girls.

Vale, esto puede que no tenga nada que ver con Halloween, pero… ¿acaso Lena Dunham no es sinónimo de Halloween? Voy a enviar un mail a wordreference.

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9. American Horror Story.

Confirmada Lily Rabe en American Horror Story: Freak Show, los rumores infundados por el fantasma de Ryan Murphy sobre las conexiones de todas las temporadas aumentan. ¿Alguien más espera que la Nora Montgomery de la Murder House de la primera temporada sea la tatarabuela de la Madison Montgomery de Emma Fucking Roberts? Hiperventilo.

Lily Rabe Freak Show

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10. Amanda Bynes. 

Amanda Bynes está de vuelta en Twitter. Parece que la han tratado bien en el centro de desintoxicación. Vamos a hacer como que el altercado de hace dos semanas no existe, vamos a mirar a otro lado e imaginar que conducir borracha, escapar de la policí­a y estar en paradero desconocido por un par de dí­as es lo normal. Porque el mundo necesita la opinión de Amanda. Así­ que, si alguien la vuelve a encerrar en algún sitio X, por favor, que haya wifi. Por el bien de todos. Free Amanda.

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Sexo en Halloween… mejor no, gracias

Como ya sabes hoy es treinta y uno de octubre, y ya te hemos dado 10 consejos para petarlo en halloween  pero ten cuidado que no es oro todo lo que reluce. Así­ es que te invitamos a que disfrutes de esta noche tan americana, y lo mejor es que te dediques a pasarla bien con tus amigos y dejemos los ligoteos para cualquier otra noche del año no vaya a ser que te lleves alguna que otra sorpresa, porque si hay una noche en la que las apariencias engañan y los cubatas rematan es Halloween.

Llegas a la disco y descubres que el hombre lobo de turno te aúlla más de lo normal, o que la vampiresa quiere chupar hasta la ultima gota de ti, y ya entre los cubatas, la música, los disfraces y tus fantasí­as eróticas con disfraces te olvidas del código de conducta y atacas cual Michael Mayer en plena noche, obviamente, de Halloween.

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Pero ten cuidado porque puede que la mañana venga con sorpresas y entonces entiendas por qué sexo en halloween mejor que no.

Miras y descubres que era la única que no iba disfrazada y que aquello no era ninguna máscara y los pelos en la espalda no eran del disfraz de hombre lobo. ¿Solución? ¡Sal de ahí­ Scully!

[Tweet «Descubres que los pelos en la espalda no son parte del disfraz.»]Dana-Scully-image-dana-scully-36120933-1024-768


 

Has pasado una noche con la chica más salvaje, aquel disfraz de gatí­ta se sigue restregando contra ti, con pelos en las piernas incluidas, y un cierto dolor en tus partes de atrás… ups, descubres que no era un disfraz de gata y mucho menos que era una chica ¿Solución? Cantar esterosexual de Mecano o salir corriendo esperando que tus amigos no sepan nada. Abres el grupo de Whatsapp y ahí­ estas enrollandote con í“scar, el conserje de tu universidad.

Buscando tus gafas para salir corriendo de su casa te topas con sus colmillos de vampireza dentro de un vaso de agua, al darte la vuelta descubres que la señora de la panaderí­a amiga de tu abuela es una mujer con muchas arrugas, pero eh, también con mucha experiencia en la cama. ¿Solución?: Rezar porque no se lo cuente a tu abuela.

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Te levantas en una bañera en una especie de baño sin salida y oyes una voz que te dice «El baño en donde estas esta sellado y la llave esta dentro de tu ojo izquierdo, para quitarlo debes usar la cuchara que tienes delante, tienes 30 minutos, de lo contrario la sala se llenara de gas venenoso y morirás» y entonces todas las veces que has visto SAW habrán perdido su sentido. ¿Solución? No lo sabemos.

Sueñas que estas camino a casa con tus amigos en un coche y que os estrelláis, te despiertas y esta pasando exactamente lo mismo, intentas impedirlo, y entonces recuerdas todo lo que nos ha enseñado Destino Final. ¿Solución? Ahórrate los dramas y quédate en el coche.

Te despiertas y te encuentras frente a ti a aquella chica espectacular que recordabas de la noche anterior, y te dice «Anoche estuviste increí­ble, Anabelle esta encantada«… sabes que la muñeca esta detrás de ti pero temes por tu vida. ¿Solución? Llama a los Warren, por tu bien esperemos que sigan vivos.

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Estas en casa, frente al salón y te preguntas donde esta aquella chica de la larga melena que iba disfrazada de la niña de «The Ring» de repente se enciende la tele y ves un poso del que sale algo. ¿Solución? ¡Por el amor de dios, no veas la pelí­cula!

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Si tras leer esto no te has convencido de que no es una buena idea ligar en halloween entonces te deseamos una noche absolutamente escalofriante y mucho ánimo, valiente! Feliz Halloween y mucha suerte, puede que en tu caso triunfe el amor.

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Todo lo que HIMYM nos enseñó para la noche de Halloween

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Toda ficción americana que se precie tiene algún especial sobre la Noche de Brujas. Desde los disfraces nerd de The Big Bang Theory, pasando por la obsesión de Claire Dunphy en Modern Family o los celébres ‘Treehouse of horror’ de The Simpson. Pero si hay una sitcom que ha hecho de esta fiesta un clásico ha sido Cómo conocí­ a vuestra madre.

Aunque Spike dijo que ‘en Halloween nunca pasaba nada porque los vampiros y demás criaturas nocturnas prefieren tomarse la noche libre’; en palabras de Ted Mosby, Halloween es una fiesta de magia y frenesí­.

Pues bien, para ti, que estás a punto de salir a disfrutar de la noche del terror, tenemos preparada una lista de recomendaciones para superar con nota Halloween. Palabrita de Cómo conocí­ a vuestra madre.

Empecemos por el principio:

1. La elección del disfraz:

  • Este es el disfraz de un pringado.

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  • Este es el disfraz de un profesor enrollado.

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  • Y este es el fucking disfraz de la fiesta.

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2. Siempre hay mentes perversas que ven, detrás de cualquier disfraz, tu parte ‘putilla’.

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3. Si te decides por un disfraz en pareja, asegúrate de que tu acompañante capte la idea. No querrás ser Hansel sin Gretel; o Michael Cera sin Juno.

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4. Si tu opción es un trí­o y, los otros dos son pareja, las posibilidades son infinitas.

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Por cierto, siempre acertarás como Batman, Robin y Alfred.


5. Los disfraces pueden ocultar mensajes indirectos. Ojo con las segundas intenciones.

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6. Si eres un maestro del disfraz sabrás que debes llevar un disfraz de repuesto por si fracasas con el tí­o o la tí­a más macizos de la fiesta. Así­, tendrás una segunda oportunidad de producir una primera buena impresión.

[youtube width=»500″ height=»335″]http://www.youtube.com/watch?v=hDnTQ4zM4P0[/youtube]


7. Apuntar el número de un ligue en un envoltorio de kitkat no es una buena idea. Y menos si tus amigos están repartiendo caramelos y chocolates la noche de Truco o Trato.

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8. No idealices a la calabaza putilla. Diez años más tarde puedes arrepentirte de ello. ¡Déjalo ir!

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9. Mientras diseñas la ruta de Truco o Trato, recuerda que las mejores opciones están a las afueras de la ciudad. Ojo con los dulces, en el medio pueden ir objetos tan extraños como una grapadora.

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10. Después de la noche de Halloween, tiene lugar el desfile anual de la vergí¼enza del dí­a después. Evita el camino habitual a casa, si no quieres ser la comidilla de las próximas reuniones amiguiles.

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¡Feliz noche del terror!

La redacción elige… La mejor pelí­cula de terror para Halloween

Ya está aquí­ la fecha más terrorí­fica del año y, como sabemos que sois unos amantes empedernidos del cine de terror, hemos pensado ponéroslo muy fácil y seleccionar las que son para nosotros las mejores pelí­culas de miedo de la historia. ¡Allá vamos!


image-1-horror-classics-quiz-how-well-do-you-know-screamSCREAM (WES CRAVEN, 1996)

Scream es a la segunda mitad de los 90′ lo que Nolan a la de los 00′. Si el 80% del blockbuster actual se limita a reboots y secuelas de superhéroes, no hace mucho de un panorama completamente diferente. Kevin Williamson y Wes Craven resucitaron el slasher de los 80′ riéndose de él. Lo que al principio iba a ser la original Scary Movie terminó convirtiéndose en un fenómeno de masas, de secuelas, de imitadores, de franquicias, de Scream Queens y, sobre todo, de la mejor guí­a de supervivencia en una fiesta pijama: no intentes escapar por la rendija del gato si te persigue un asesino porque la única gata con siete vidas es tu amiga Sidney.

(Rubén Linde, redactor de iPop Culture)


the_shining_back-800x450EL RESPLANDOR (STANLEY KUBRICK, 1980)

Jack Nicholson hace que estés en constante tensión en esta pelí­cula. No sólo su actuación, sino el hecho de que se encuentre en un hotel aislado en medio de ninguna parte… y con un hacha. Si eres fan de los giros inesperado, las cosas sin mucho sentido y las niñas con vestidos horribles que dan miedo te gustará. Yo, desde luego, no me irí­a de vacaciones con él tras ver la obra de Kubrick.

(Ana Pareja, redactora de La bola de cristal)


the-evil-dead-1981-08-650-75POSESIÓN INFERNAL (SAM RAIMI, 1981)

Evil Dead (la original, no el remake, por favor, qué me estáis contando), probablemente no es la pelí­cula que más miedo dé en la historia del cine terror. Lo que está claro es que fue un referente para hacerme valorar por primera vez la verdadera importancia del cine B en este tipo de obras cinematográficas: sangre hecha con pintura, bajos presupuestos, maquillajes rudimentarios… Y aun así­, un guión formidable y unos actores impecables consiguieron pegarme al sillón con cara de susto y de asco al mismo tiempo; asco del bueno, del que te retuerce los intestinos. Sam Raimi lo clavó con menos de 400.000 dólares de presupuesto e hizo que Posesión Infernal se convirtiera en una pelí­cula necesaria para ver en Halloween… y como no lo hagas, me pondré a leer el Necronomicón. Y nadie quiere eso.

(Germán de Heras, redactor de OnCine)


v5DRÁCULA DE BRAM STOKER (FRANCIS FORD COPPOLA, 1992)

Vale, lo veo… Os estáis preguntando ¿Qué hace el Drácula de Francis Ford Coppola en un especial de Halloween? Pues está porque el miedo es algo que no solo se debe a sustos, fantasmas y cadenas. El miedo también aparece ante los sentimientos. Aquellos que, como Mina, nos enamoramos del Drácula que interpretaba Gary Oldman, nos enamorábamos del monstruo, del chupasangre, de aquel que te declara su amor mientras mata a tu mejor amiga, y eso es aterrador. Y como un Halloween sin vampiros no es un verdadero Halloween, con permiso de Klaus Kinski y Bela Lugosi, nos quedamos con Oldman.

(Imma Pilar, redactora de El Celuloide)


26877INSIDIOUS (JAMES WAN, 2010)

Cuando el pequeño de los Lambert se cae de la escalera, tú ya sabes que las cosas no van a irte bien a la hora de dormir. El nuevo maestro del terror, James Wan, se marca una historia de fantasmas al más puro estilo setentero, lleno de sustos y secuencias de esas que recuerdas cuando estás solo en casa y te lo hacen pasar canutas. Porque el buen terror no es ese que asusta, sino el que se te mete debajo de la piel con algo tan inocente como un niño bailoteando por el salón (estoy muy traumatizado con esa escena). Además, es la pelí­cula perfecta para hacerte una sesión doble, pues su secuela es igual de divertida y terrorí­fica.

(Jonathan Espino, jefe de la sección de Cine)


scott1ALIEN, EL OCTAVO PASAJERO (RIDLEY SCOTT, 1979)

Te levantas a medianoche y tienes sed. Vas a beber agua a la cocina y cuando vuelves hay una cucaracha dándote las buenas noches en el pasillo. Pues Alien es eso, pero a lo bestia. Imagí­nate que la cucaracha se toma un cocktail de Petit Suisse, Actimel, tortas de avena y uranio enriquecido. De pronto se ha convertido en un bicho de dos metros, con hambre de persona e INMORTAL. Porque cuando ves la pelí­cula de Ridley Scott deseas la muerte del bicho hasta lí­mites frustrantes. Lo dicho, como las cucarachas. Os la recomiendo para Halloween porque no hay nada más festivo que el odio irracional hacia los insectos gigantes y porque es una auténtica obra maestra.

(Nacho Poveda, redactor de OnCine)


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SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO (JIM GILLESPIE, 1997)

¿Qué pasarí­a si una noche, yendo borracho en el coche con tus amigos, atropellas a una persona? Así­ empieza ‘Sé lo que hicisteis el último verano’. Una pelí­cula de terror que causó furor en las 90 y que lanzó al estrellato a Jennifer Love Hewitt. ¿La trama? Muy simple: lanzan el cadáver al mar, dándolo por muerto… La vida pasa y, un año después, Julie, la protagonista, recibe una misteriosa carta con una única frase: «Sé lo que hicisteis el último verano». Y, a partir de aquí­, todo se vuelve una locura llena de asesinatos, sangre y gritos por doquier.

(Rubén Morí­n. redactor de Duro de pelar)


10 consejos para petarlo en Halloween

En efecto, este viernes es Halloween. Terror, desenfreno, disfraces. Treinta y uno de octubre, San Quintí­n, mártir. Pese a que llevamos ya unos cuantos años celebrando la pintoresca tradición que cogimos prestada a los americanos (que a su vez cogieron prestada a los celtas, y así­ sucesivamente), parece que no terminamos de pillarle el truco. Nos falta ese toque final, esto que ves a alguien y dices, «eeeso es, ¿ves?, así­ sí­. Tome usted su diploma». Podemos escudarnos en que no es un festivo de aquí­ de siempre (como también nos pasa con el Oktober Fest, que se nos da FATAL), pero la realidad es que no nos estamos esforzando lo suficiente. Y por eso estamos aquí­.

El caso, amigos del telecupón, es que hemos decidido que este año toca triunfar. Ya está bien de hacer el canelo. No lo digo yo, lo dicen los expertos en festivos extranjeros y otros enseres de vital importancia. ¿Fuiste vestido de dálmata a tu última fiesta de disfraces? ¿pronuncias «˜halloween’ con tilde en la «í­»? ¿crees que «Scary Movie» es el culmen del cine de humor? Yo sí­ y, si tú también, í‰STE es tu manual para darlo todo en Halloween, paso por paso:

1. Aprende a distinguir Halloween del carnaval estándar.

El objetivo de Halloween es dar miedo, de ahí­ que las calabazas estén enfadadas.


2. No te quedes en casa.

Eres joven, es viernes, es Halloween, esta semana te has comido mil marrones en la oficina donde eres becario y debes gastarte los catorce eurazos que te quedan en la cuenta a dí­a 31 con estilo. Levántese de ahí­.


3. Cúrrate el disfraz.

No seas sosaina. Siempre hay un graciosete en el grupo al que preguntan, «¿de qué te vas a disfrazar?» y responde: «¿yo? de agente secreto». Y todaví­a espera que ALGUIEN se rí­a. í‰se soy yo, y con uno tenemos suficiente. Habí­amos acordado que lo í­bamos a petar este viernes, así­ que escoge algo original y divertido. Que dé miedo pero que tampoco incite a la gente a emprender acciones legales contra ti.


4. Escoge una fiesta o lugar fetén donde celebrarlo.

Llevas una semana escuchando a tus amigos hablar sobre una fiesta fantástica a la que por supuesto no estás invitado por la que liaste la vez pasada. Tu misión empezará por cambiar el curso de las cosas, y prometer fervientemente que no volverás a vomitar en los pies de nadie, ni te subirás a la mesa camilla mientras cantas «que el ritmo no pare no pare, no». Aunque no deberí­as prometer cosas que no vayas a poder cumplir.


5. Pasa vergí¼enza en el caminito de tu casa a la fiesta.

í‰ste sin duda es el mejor momento de la celebración. Sales de tu casa y piensas que todo el mundo tendrá la misma pinta que tú ¡PORQUE ES HALLOWEEN! ¡Y HALLOWEEN VA DE ESO! Pero no. Todos han decidido desempolvar sus smokings y van de punta en blanco por la calle y, claro, te miran. Que no te afecten sus comentarios ni miradas inquisitivas, eres el que más está triunfando de todo el autobús. Demuéstrales que no necesitas su aprobación mirándoles con desprecio, o bajándote en la siguiente parada y haciendo vaquita para pillar un taxi con tus amigos. O la dos.


6. Haz tu entrada triunfal.

Ya has pasado de puntillas el corredor de la muerte, estás frente a la puerta de la casa de no sé quién o de no sé qué discoteca. No lo olvides, debes dejar clara tu intención en todos tus gestos. Cada paso cuenta. Pon cara de winner y cruza la puerta. 


7. Baila. Bueno espera, bebe un poquito. Ahora sí­ que sí­, baila.

Si has seguido correctamente todos los pasos, ahora mismo estás en un lugar molón, con un disfraz adecuado, y tu entrada ha derrochado tanta elegancia que habrás captado todas las miradas. AHORA es tu momento. Debes demostrar lo que vales, como cuando el ave fusil magní­fica se marca unos pasitos para impresionar a la parienta. Se hace más o menos así­:

Te propongo una coreografí­a:


8. Ten un plan B. Y también uno C, y D, y E.

Puede pasar cualquier cosa y debes estar preparado/a para ello, lo estás haciendo muy bien y nada puede estropearte la fiesta. ¿Que se te rompe el disfraz? Dices que vas de lo que sea que vayas, pero zombie. ¿Que ves a quien llevas toda la noche intentándote ligar besuqueándose con otro/a? Pones esta cara (y luego sigues con la fiesta, que no decaiga el ánimo):


9. Comenta la jugada con tus amigos/as.

La fiesta empieza a decaer porque nada es para siempre, el reloj ronda las 6 de la mañana y quedáis muy pocos supervivientes. Empiezan a bajar la música y a encender las luces. Ahí­ estás tú, con un disfraz etéreo que a estas alturas ya nadie se atreverí­a a adivinar, y te da la risa floja. í‰ste es también uno de los momentos álgidos de la noche. Ahí­ estarán tus amigos para echar unas risicas, y tendréis más o menos esta pinta:


10. Vuelve a la normalidad.

Llegas a casa. Te ha costado lo suyo, pero el caso es que has llegado al hogar, y eres una caricatura de ti mismo. Es aquí­ cuando te arrepientes de haberle propuesto a tu hermana o compañero de piso que te hiciera una fantasí­a de Halloween, porque el maquillaje se te ha incrustado a la cara y no parece que vaya a irse de ahí­ fácilmente. Pásate una toallita reiteradas veces y prométete a ti mismo/a que no vuelves a beber y todo esto. En este momento puedes hacer freestyle, cada uno que se compadezca de sí­ mismo como quiera :_ )


Bueno, muchachos, ahora sólo queda que os vayáis a dormir, aunque puede que ya hayáis empezado con este último paso en el vehí­culo que hayáis escogido para volver a casa. ¡Felicidades, lo habéis hecho fenomenal! :_ ) Espero que os lo paséis estupendamente dondequiera que vayáis el viernes y, sobre todo, que recojáis muchos caramelos por las casas de vuestros vecinos. ¡Aió!

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Halloween y Chabelita o cómo quedarte afónico en ‘PAM On Ride’

Eran las ocho y media de la noche cuando aparcamos el coche en Metro Batán. Sin duda la noche de Halloween en el Parque de Atracciones de Madrid habí­a sido el tema principal de nuestras conversaciones durante todo el dí­a. Amantes y no tan amantes de The Walking Dead (como yo, que me muero de miedo) podrí­an deleitarse con el ataque zombie que PAM On Ride habí­a preparado este año a sus visitantes.

Como ocurre con la Navidad, Halloween se establece como una fecha ineludible para los amantes de los parques de atracciones y de las fiestas temáticas. De forma más habitual, España se hace eco de esta cita tan especial de la mano de niños y no tan niños que deciden disfrazarse para disfrutar de semanas (porque aquí­ también le ocurre como con la Navidad, que la olemos desde meses anteriores) de terror asegurado.

Nosotros pudimos sentir en nuestras propias carnes lo mucho que se cuida hasta el último detalle el Halloween de PAM On Ride. Tumbas, música ambiental y alguna que otra telaraña acompañan al turista hacia los diferentes pasajes del terror escondidos entre las habituales atracciones del parque.

Pero vamos al principio de la noche, cuando sufrimos el ataque zombie.

[youtube]http://youtu.be/CCuvbWPKcpg[/youtube]

Rodeados de Chabelitas y otros seres de la farándula, las puertas del nuevo pasaje de The Walking Dead se abrí­an de par en par para descubrir al mar de muertos vivientes que comenzaron a rodearnos.

Entre gritos y, no seamos tan exagerados, también risas, caminamos hacia la Sala Palenque. Es ahí­ donde pudimos comprobar que la organización de PAM On Ride habí­a conseguido infectar a todo el público. Zombies famosos y no tan famosos devorábamos el escalofriante catering que tení­amos preparado: arañas de aceituna, tumbas de pam bimbo, sangre encebollada, entre otros.

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Fuente: Melty

Por último, pasamos a disfrutar de lo que realmente mola: los pasajes.

Cuatro terrorí­ficas atracciones personalizadas y ambientadas que hacen vivir a los visitantes una experiencia muy, pero que muy realista. Para gentes como yo con el corazón pequeñito o, simplemente fácilmente asustables, un paseo por la casa de los horrores como nunca habí­a imaginado. Entre nieblas y tinieblas, zombies, vampiros y mucha sangre, los asistentes a la cita pudimos revivir de primera mano todos esos personajes de Halloween que estamos hartos de ver pero que, en persona, cágate lorito.

Y ahí­ se acabó la experiencia del Halloween de PAM On Ride porque, claro,  ya no tení­a voz para seguir gritando.

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7 razones para querer ser un zombi

Parece que eso de fenecer no es, así­ a priori, una idea seductora. Pero es que ser un zombi no es cualquier cosa, es como un muerto con glamour. Se acerca una fecha especial, Halloween, y me da por pensar cosas raras. Y cuanto más pienso, menos locuras me parecen… Convertirnos en zombis el 31 de octubre nos da un margen decente para hacernos a la idea y pasar desapercibidos en nuestra primera vez y de ahí­, que sea lo que el lado oscuro quiera. Además, tal y como está el panorama se me ocurre que ser un nini, autónomo, mileurista, currito por horas y/o soltero en la treintena tiene más dignidad siendo un muerto viviente. He aquí­ una serie de ventajas o razones:


¡El pensar se va a acabar!

Solo hay un objetivo para un zombi, irracional e irónico a partes iguales: sobrevivir. Y para eso hay que cargarse a gente a base de bocados. Venga sangre, venga tensión liberada. Sin más. ¿Qué compro para cenar? ¿Por qué no me ha vuelto a llamar? ¿Falda o pantalón? ¿Cómo le digo a mi madre que estoy embarazada?… Nada, nada, preocupaciones, las justas.

Hm (Jennifer Aniston)


Economí­a de guerra

No te hace falta el dinero. Ideal porque no tengo un duro. ¿Tú sabes qué es no pensar en ropa, calzado, peluquerí­a, alimentación sanidad, vivienda…? Eso es un lujo. Da igual los pelos que lleves, normalmente vas con gente de un look similar o peor. Ropa raí­da en cualquier época del año, no importa. No te hace falta comer ni dormir ni curarte un resfriado porque no hay hambre ni sueño ni enfermedad que acabe contigo.

Fiesta (Leti)


No hay dolor

Ni fí­sico, ni sentimental, ni de conciencia, ni de cabeza. No hay dolor. Ser un zombi en cualquier parte es como vivir en las Bahamas. No te duele la regla y si te caes y te haces un esguince, pierdes un brazo o se te rompen las dos piernas, no pasa absolutamente nada, tiramos p’alante. ¿Arrastrados? Sí­, pero dignos. Y si te cargas a alguien no hay remordimientos. Da igual edad, sexo o condición, son el alimento de la perpetuidad del zombi.

Y no hay quien te rompa el corazón porque, esto es fantástico, ¡no tienes! Se acabaron las dudas, las lágrimas y las expectativas en la basura. Y no, no hay apetencia sexual -porque, además, es posible que no te queden huecos o apéndices para disfrutar de ello- pero lo importante es que no hay excusas para rechazar el encuentro.

Aplausos


Ojos azules

¡Por fin! Es la única manera de tener los ojos claros de natural, sin que cuchicheen tras de mí­ por ser valiente y ponerme lentillas ni que me recuerden que ya cuando se casó Rocií­to el tema habí­a pasado de moda. Tú te mueres por bocao ajeno y revives hecho unos zorros pero se te queda una mirada interesante, ¡oye!

¿Miedo? ¿Miedo de qué? Los poemas de amor que en vida resultan angustiosos tendrí­an de una vez por todas sentido: «Tus ojos son como dos luceros«, «Me iluminas en la oscuridad de mi soledad«, «Tu mirada me hipnotiza». ¡Toma hipnosis, pringao!

La única duda que tengo es dónde irí­an a parar mis gafas porque puedo ser una zombi con la ropa rota, el pelo grasiento, los dientes truquillados y varios huesos a la vista atravesando mi poca carne (¡Oh! ¡Delgada!). Pero yo soy gafapasta hasta en la muerte. Este tema tendré que tratarlo con el hacedor de zombis…

Whatever (Regina George)


Sin complejos

¿Que se me ve un pechote? Pues no tiene la menor importancia. ¿Que el dí­a que la palmé no pensé en ese consejo de madre: «Lleva ropa interior conjuntada siempre, que nunca se sabe, hija»? ¿Y que no se apreciará si era pijahipster cuando la sangre corrí­a por mis venas? No pasa nada. Total, en vida tampoco importa mucho. Con o sin ropa cuqui por dentro o por fuera los tí­os salen corriendo igual al acercarme, con la misma velocidad y casi con los mismos alaridos… Al menos como zombi comerles el tarro, el cuello o lo que me pille por banda en el momento tendrá algún sentido ulterior.

Además, lo dicho, vas perdiendo peso, se te queda un tipí­n que puede no ser bonito para el mundo vivo pero a tu alrededor todos son del palo y siempre habrá alguien que esté peor -esto, como en la vida-.

Bitch, I'm fabulous! (Bella Durmiente)


Liberación tecnológica

Móviles, tablets, ordenadores, relojes ultramegaosea, aplicaciones de todo tipo, redes sociales… ¡Fuera todo! No hay nada que contar. Mi estado serí­a siempre el mismo: «Muerta en busca de carne fresca». Sin manos o con ese movimiento deambulante y la cojera hacer selfies o ví­deos serí­a una pesadilla. La geolocalización serí­a lenta y avisar de por dónde voy para comerme a alguien no serí­a inteligente. Y como para ir haciendo rooming o cambiando de compañí­a y tarifas… Calla, calla.

Si la muerte es para descansar y la alternativa intermedia, ser zombi, te permite irte pero jugando hasta que otro es más listo y te revienta la cabeza, dejemos la tecnologí­a de lado, por favor. Además, ¿a quién voy a llamar? Quien quiera tenerme cerca irá en grupo conmigo y en bosques, garajes y fábricas abandonadas no hay electricidad para ir controlando las baterí­as.

Además, el zombi goza de fama gracias a Hollywood y no necesita retratarse, ya lo hacen otros. Saldrí­a en las noticias, la gente estarí­a pendiente de mí­, habrí­a cuadrillas organizadas dí­a y noche para acecharme, saldrí­an fotos mí­as en la prensa y me podrí­a hacer tan famosa que la CuoreMortimer me dedicarí­a algunos «uy» y «args». Lo estoy viendo. Estoy decidida…

Adiós (Pocahontas)


Pongamos que muero en Madrid

Y, bueno, valorando todas estas cuestiones, me planteo iniciarme en el Parque de Atracciones de Madrid de cara a Halloween. Resulta que tienen The Walking Dead Experience, una propuesta increí­ble y para romper el hielo no está nada mal. Toda la decoración será terrorí­fica y se producirán oleadas de zombis en las calles del complejo. Ahí­ veo la opción de colarme y mimetizarme con el personal.

Dicen que es la mayor fiesta de Halloween que se va a montar y el parque es pionero en organizar performances. Así­ que entre brujos, magos, personitas maquilladas intentando imitar mi condición de muerta digna, un monstruo de 7 metros, un murciélago gigante, un dragón, un espantapájaros y un ángel de la muerte creo que tengo un hueco. Calabazas, calaveras, sillas eléctricas, lápidas… y la noche harán el resto.

Estoy por practicar del 31 de octubre al 2 de noviembre que tendrá lugar toda la programación, con actuaciones y proyecciones especiales pero, sobre todo, estoy emocionada con los pasajes que van a abrir en exclusiva por las fechas: Necrópolis, Asylum y Los Horrores de Poe, ¡que son sinónimo de pavor absoluto! De hecho, el Parque de Atracciones de Madrid avisa: «Nunca volverás a ser el mismo, algo oscuro te acompañará».

Haré un máster de tres dí­as y ya, si eso, el dí­a 3 empezaré a pegar mordiscos. Como todas las cosas deberí­an comenzar -y acabar-, un lunes.

The Walking Dead Experience del Parque de Atracciones de Madrid
The Walking Dead Experience del Parque de Atracciones de Madrid

 

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TOP 10 canciones para Halloween

Y es que nosotros somos muy de tematizar. Tanto, tanto, tantí­simo, que nuestra web se disfraza de la noche de brujas, cine os dedica un artí­culo para la fecha y nosotros, desde música, tenemos la receta perfecta para ambientar vuestro terrorí­fico Halloween: 10 canciones que no pueden faltar en vuestro playlist del sábado noche.

Encended los altavoces y dadle al play. ¡Empezamos!

 

Michael Jackson10. Thriller – Michael Jackson
Porque todos sabí­ais que esta canción iba a estar en el TOP10, empezamos flojos y nos vamos animando. Thriller se consolida como una de las más destacadas canciones de Halloween de todos los tiempos. Disfrutad de un  Michael Jackson negro (o casi) mientras vamos sintonizando el número 9.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4V90AmXnguw[/youtube]

 

 

9. Calling All The Monsters – China Anne McClain
Para que nuestro público infantil se sienta identificado, reservamos una plaza en nuestro ranking a esta chica que bien podrí­a pertenecer a la factorí­a Disney. La canción, lejos de parecerlo, resulta perturbadoramente terrorí­fica.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bmSpn3EnsE0[/youtube]

 

8. Bad Things – Jace Everett
Sabemos que esta canción va a causar estragos en la lista. Los amantes de True Blood la conocen, y mucho. Nosotros le damos un octavo puesto porque, aunque los vampiros den mucho miedito, el gif de Michael Jackson da más y ahí­ está, vigilando desde el número 10.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=t0eQL5R3bw4[/youtube]

 

7. Tales From The Crypt – TV SeriesHistorias de la cripta
Volvemos al público infantil, pero esta vez al que mola: el de los 90. Cuantí­simas veces me habré cruzado el pasillo de mi casa como si no hubiera mañana después de ver un capí­tulo de ‘Historias de la Cripta‘. ¿Dónde quedó el sufrimiento pueril y las noches en vela?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ae5XwkSguNI[/youtube]

 


6. Halloween – Aqua

El grupo del conocido Baby Girl y del Doctor Jones nos trae esta maravillosa canción que mucho nos puede recordar a Scary Movie. Además, le tengo especial cariño desde que en la academia de inglés me la pusieran para jugar al ‘rellenar los huecos de la letra que faltan’.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ipXN8kzyF5o[/youtube]

 

5. Double Trouble – From Harry Potter and the Prisoner Of Azkaban
Sé lo mucho que os va a encantar el ecuador del ranking. Y es que hablar de la música de Harry Potter es hablar, indudablemente, del increí­ble John Williams que hace de la saga del mago lo que es y reconocemos a dí­a de hoy.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6I1P1Vml8WM[/youtube]

 

Backstreet Boys4. Everybody (Backstreet’s Back) – Backstreet Boys
¡
Ay, los 90! ¿Qué decir de esta canción cuyo videoclip causó furor por aquel entonces? ¿Quién no ha esperado ansioso en la discoteca el único paso de la coreografí­a que todo el mundo se sabe? Los Backstreet Boys invirtieron sus millones para conseguir los disfraces (que no vestuario y ni maquillaje) que muchos llevaremos la noche de Halloween.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6M6samPEMpM[/youtube]


3. Sweet Transvestite – From The Rocky Horrow Picture Show

De ESA pelí­cula que no podéis dejar de ver este Halloween (hayáis visto ya o no), sacamos este temazo que dará vida a muchas de las performances de los drags el fin de semana.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9hNZX8H-Qik[/youtube]


2. This Is Halloween – From Nightmare Before Christmas

Y casi llegando al número uno, la disputa con la ganadora. El señor Burton y el estupendí­simo Danny Elfman nos regalan la banda sonora de otra de las pelí­culas que todas las cadenas emitirán durante la semana de Halloween.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lawXWyguFiE[/youtube]


1. I Put A Speel On You – Nina Simone

¡Llego la number gí¼an! Aunque la original pertenece a la irreemplazable Nina Simone yo he preferido traeros una versión tanto o más conocida que la suya. Una versión que todos adoráis y veneráis por encima de todo y que, por qué no, os traerá de vuelta a vuestros años mozos.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=q-IxXfwhZLM[/youtube]

Con esto y una calabaza nos vemos con nuestros mejores outfits el 31 de Octubre por la noche. ¡Y que no os coman las chinches, vampiritos!

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HALLOWEEN: 31 pelí­culas para ver un 31 de octubre

Este jueves, llega por fin la fecha más terrorí­fica del año. Por ello, desde BFace Magazine, te ofrecemos una serie de propuestas cinematográficas con las que no pegar ojo en toda la noche:

1. La poseí­da: EL EXORCISTA. Cuando una niña empieza a sufrir sí­ntomas paranormales, su madre decide llamar a un sacerdote para que le realiza un exorcismo.

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2. La doméstica: PARANORMAL ACTIVITY. Una feliz pareja comienza a sufrir ataques de criaturas fantasmales en su propia casa. Lo que vemos es lo que los propios protagonistas graban con una videocámara.

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3. La de «en ocasiones veo muertos»: EL SEXTO SENTIDO. Un niño asegura poder ver fantasmas. Un psicólogo intentará ayudarle a entender su don.

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4. La de chupasangres: ENTREVISTA CON EL VAMPIRO. Un vampiro milenario decide contar su vida a un periodista: una vida llena de muerte y sufrimiento.

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5. La adolescente: CARRIE. Tras sufrir múltiples bromas, la joven Carrie sufre un gran última broma macabra de la que querrá vengarse.

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6. La del fotógrafo: HARD CANDY. Una joven de catorce años y un fotógrafo de treinta y dos quedan tras conocerse en Internet. í‰l la lleva a su casa para realizarle unas fotografí­as pero ella no es tan inocente como cabrí­a pensar.

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7. La fanática: MISERY. Tras sufrir un accidente, un escritor es secuestrado por una de sus más acérrimas seguidoras y obligado a escribir una nueva novela.

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8. La del Maestro: PSICOSIS. Tras robar, una mujer huye con el dinero a un hotel solitario. Allí­ será asesinada en la ducha. El resto es historia del cine.

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9. La musical: THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW. Una joven pareja pincha cerca de un hotel. Cuando acuden a pedir ayuda, descubren que unos personajes muy particulares están realizando una fiesta.

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10. La del barbero: SWEENEY TODD. Un barbero regresa a su pueblo en busca de venganza. Mientras canta, ejecutará su macabro plan: en lugar de recortar barbas, cortará gargantas.

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11. La animada: PESADILLA ANTES DE NAVIDAD. Jack Skellington, rey de Halloweentown, intenta mejorar la Navidad pero todas sus ideas son demasiado macabras.

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12. La del hotel: EL RESPLANDOR. Aislados en un hotel, el conserje del edificio y su familia comienzan a recibir visitas fantasmales que harán que el primero pierda la cabeza.

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13. La fotosensible: LOS OTROS. Una familia victoriana sufre una extraña enfermedad por la que no les puede dar la luz. De repente, unas extrañas apariciones harán que todo cambie.

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14. La de las psicofoní­as: AL FINAL DE LA ESCALERA. Tras perder a su familia, un profesor se muda a una casa donde el fantasma de un niño le pide ayuda.

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15. La del VHS: THE RING (LA SEí‘AL). Tras ver una pelí­cula maldita, el teléfono suena: te quedan siete dí­as de vida.

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16. La del hijo del demonio: LA PROFECíA. Cuando su hijo nace muerto, un hombre decide engañar a su mujer y cambiarlo por uno huérfano. Lo que no sabe es que este niño es demoní­aco.

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17.La de Disney: EL RETORNO DE LAS BRUJAS. Resucitadas accidentalmente, tres brujas regresan a nuestro tiempo donde buscarán terminar su plan: conseguir la vida eterna.

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18. La de BITELCHíšS. Cuando su casa es vendida a unos nuevos propietarios, un matrimonio de fantasmas solicita ayuda a Bitelchús, un experto en asustar humanos.

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19. La dEL ORFANATO. Tras la compra de un orfanato, una mujer sufre la desaparición de su hijo y una serie de extrañas situaciones sucederán en el edificio.

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20. La dEL JOVENCITO FRANKENSTEIN. Frederick Frankenstein hereda el castillo de su abuelo. Allí­, descubre un escrito sobre como devolver a la vida a alguien que ha muerto.

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21. La caní­bal: EL SILENCIO DE LOS CORDEROS. Una serie de asesinatos llevarán a la encargada del caso a solicitar ayuda a Hannibal Lecter, un preso por asesinato aficionado a la ingesta de carne humana.

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22. La de «una para todos…»: VAN HELSING. El hombre lobo, Drácula y el monstruo de Frankenstein se reunen en esta cinta de aventuras.

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23. La de los viajes astrales: INSIDIOUS. Tras caer uno de sus hijos en coma, una familia comienza a recibir extrañas visitas de fantasmas malhumorados.

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24. La gamberra: SCARY MOVIE. Parodia de la saga Scream en la que ellos mueren asesinados y tu mueres de risa.

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25. La del ritual indio: EL CEMENTERIO VIVIENTE. Tras la muerte de su hijo, un hombre decide enterrarlo en un viejo cementerio indio. El niño volverá a la vida… pero ya no será el mismo.

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26. La descabellada: SLEEPY HOLLOW. A finales del siglo XVIII, el jinete sin cabeza aterroriza al pueblo de Sleepy Hollow, donde un investigador llega para averiguar la verdad.

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27. La del despertar zombi: POSESIí“N INFERNAL. En una alejada cabaña, unos jóvenes leen un libro que despertará a los no vivos.

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28. La de Freddy Krueger: PESADILLA EN ELM STREET. Desde el mundo de los sueños, un asesino con un guante de cuchillas aterroriza a los niños de una ciudad.

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29. La del juego: SAW. Dos hombres se despiertan encadenados en un mugriento baño subterráneo. Comienza así­ un macabro juego en el que uno de ellos tendrá que matar al otro antes de ocho horas. Si no lo consigue, él y su familia también morirán.

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30. La de LA NIEBLA. Tras una terrible tormenta, un manto de niebla cubre un pueblo. Recluidos en un supermercado, un grupo de personas verá como esta situación saca lo peor de ellos.

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31. La premonitoria: DESTINO FINAL. Tras escapar a la muerte en un accidente de avión, unos jóvenes comienza a morir en extrañas circunstancias.

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¿Cuál es tu pelí­cula de terror favorita? ¿Se nos ha quedado en el tintero? ¡Cuéntanoslo!

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