¿Cómo sería Donald Trump si fuese un influencer?

Donald Trump ganó las elecciones presidenciales de Estados Unidos en el que era –hasta el momento– un bonito miércoles de noviembre. Una trumpbólica victoria que ha puesto el mundo patas arriba, porque no se habla de otra cosa. La campaña electoral del polémico magnate ha provocado más incertidumbre en la Tierra que el nuevo álbum de Lady Gaga. ¿Qué tramará este señor con las políticas internacionales? ¿Alzará un muro para echar a gente de su país porque el patio de su casa es particular? ¿Mutilará a todos los LGTBI en fila india? Y este pánico con todo, sin excepción alguna.

Pero si una duda genera es qué pasaría si este artista de la palabra y la locura transitoria fuese influencer. Al principio cuesta imaginarlo, pero luego es todo coser y cantar. Hoy, en BFace, te presento al que sería el Donald Trump más internauta, más del siglo XXI – porque, sin duda, no es ni de este siglo ni de este planeta. Se tomaría selfies, practicaría el postureo y lo daría todo en las RRSS. ¿Preparado? ¡Adelante el surrealismo! Estamos seguros que cualquier agencia de influencers estaría encantada de ficharle.

Lanzaría su propia marca de gorras para que todos los trumpiliers la comprasen.


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Colaboraría con Orange, Fanta, fruterías y centros de bronceado solar.

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 Plagaría su perfil de Instagram de frases intensas sacadas de sus discursos.

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Respondería a los haters con amenazas, insultos y caritas sonrientes hacia arriba.

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Me importa esto tu opinión. Muaks, loser 🙂

Sería el youtuber de referencia en contouring.

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Crearía tendencia gracias a sus posados ante las cámaras.

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Sería un amante de los filtros de Snapchat, porque él es muy de ponerse en piel ajena.

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Adelantaría el que será el tupé del 2017 que entra.

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Sería un auténtico fan de los boomerang.

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Algunos de sus emojis preferidos serían la pistola, el elefante, el thumbs up o el saco de dólares.

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Desde BFace lanzamos una petición para que Donald Trump deje la presidencia y sea el Influencer Revelación del Año. Lo necesitamos nosotros y el mundo entero. #PrayForTrump

Los looks que cruzaron la pasarela en el concierto de OT

Por fin llegó el tan esperado 31 de octubre a nuestras vidas, y con él el concierto que cerraba #OTReencuentro. Jamás un lunes había sido tan deseado, pero una fecha de suma importancia para la historia de España no podía ser menos. La emoción estaba más que servida: actuaciones de escándalo, dúos que fueron nuestra idealización del ‘amor’ y nostalgia por un tubo. Y así fue. De principio a fin, una leyenda.

Algunos -como yo, sí- esperaban con ansias los modelitos de los triunfitos. Porque en aquel entonces nos horrorizaron, y verlos actualizados despertaba inquietud en muchos. No nos dejaron nada indiferentes; al revés, más boquiabiertos que nunca. Hoy, en BFace, os traigo los que para mí fueron los mejores looks del concierto. ¿Preparad@ para cruzar la pasarela?

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El concierto abrió con Lady Marmalade¡y madre mía la temperatura! Subió más que con Maluma. Las niñas rozaron el límite de la sensualidad; especialmente, Vero. Su corpiño de John Guijarro, inspirado en Moulin Rouge, era una pasada. Y claro, con ese cuerpazo tan cuidado suyo, era imposible que no le quedara genial. Pero no solo levantó pasiones aquí: con su single Bésame también sorprendió con un escotazo y un brilli-brilli precioso; y de su actuación con Naím, no puedo decir más que CHAPEAU por el look top-falda.

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Natalia fue una de las mejores vestidas de la noche. ¡Que la benjamina ya es una mujer, y qué mujer! Si en Héroe nos puso la piel de gallina apostando por Rubén Hernández, la gaditana reventó de guapa con este vestidazo negro y plisado blanco. No os perdáis el twerk que se marcó con Vas A Volverme Loca. Ni Beyoncé la supera.

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Ay, Gisela. Que salí por la tele con tu nombre escrito en la frente y me quedé paralizado cuando te vi encima del escenario. Casi todos sus estilismos fueron de Jordi Dalmau, a excepción de Vivo Por Ella, donde derrochó elegancia de la mano de Piedad Rodriguez. Salió a cantar Vida, y lo hizo con una biker alada y un body con trasparencias pre-cio-so. ¿Se puede ser más bella y más de todo? Porque no.

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A pesar de que ha sido más mencionada por la supuesta cobra de Bisbal, Chenoa brilló como nadie. Dejando de lado que estaba radiante como siempre, demostró de nuevo ser una señora y una artistaza de los pies a la cabeza. Deslumbró en Lady Marmalade, siguió haciéndolo en Sueña y en Atrévetevestida de Daluna, y remató en EscondidosDa igual lo que se ponga, incluso con chándal o saliéndosele un pecho, Chenoa reina de España.

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Del grupo de los chicos, hay que decir que no arriesgaron demasiado. Busta hizo que se nos cayera la baba en Vivo Por Ella y nos quedamos alucinando con Álex Casademunt embutido en camisa y pajarita. Pero si algo llamó la atención fueron las americanas de Bisbal. Roja para Vivir Lo Nuestro, de leopardo azul para Escondidos y blanca para las actuaciones iniciales. Ideal.

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Por supuesto, hubo algún que otro candidato a nominado como el eyeliner de Javián, la gorra de Juan Camus o las elecciones de Nuria y Mireia para alguna actuación, aunque estaban radiantes. No obstante, eso quedó en un segundo plano (incluso imperceptible). Fue todo maravilloso y así quedará para siempre en mis retinas. Amén, y larga vida a OT1.

Cómo ser un triunfito en el concierto de ‘OT El Reencuentro’

Que ya llega, que ya queda nada. Que no duermo, que no vivo. Así estoy yo, todos los días, echando la cuenta atrás para el concierto de OT. Mira que yo odio Halloween, pero este 31 de octubre lo espero con más ansias que el día de mi boda. Y lo mismo con cada una de las partes del documental. Venga llorar. Estoy de un sin vivir que no me aguanto. Esto es así y así será siempre y cuando los triunfitos existan en mi vida.

Y claro, para una ocasión tan especial, uno tiene que ir para marcar leyenda. Arreglao, pero informal. Un look de los que no se olvidan así porque sí. Imagínate que eres el elegido para subir al escenario y darlo todo con Mi música es tu voz. Serás la portada de toda la prensa habida y por haber, y pasarás directamente a formar parte de la HISTORIA DE ESPAÑA. Serás más influencer que Juan Camus, fíjate tú.

Por ello, hoy, en BFace, te traigo los pasos que debes seguir para ser triunfit@ por un día. Porque me debo a mi público, como Rosa de España.

La botella de Gisela

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Que en los controles no dejen entrar tapones no será excusa. Todo el mundo con las botellas de Gisela en mano y tirándoselas como si de bragas se tratara. Ella tiene que sentir el calor de su público youtuber, se lo merece. Porque ese vídeo es canela pura, y se lo tenemos que hacer saber.

 Bandanas por todos lados

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Atada a la cabeza como si fueras a lavar la ropa al bosque, en los brazos, en el cuello rollo cowboy. La pista del Palau Sant Jordi tiene que ser una marea de flashes y de bandanas. Fue el accesorio de la época, y eso no puede faltar en un suceso de importancia histórica como lo es este reencuentro. Quien no lo lleve, no entra. Así funciona el tema.

 ‘Yo en chándal no salgo más’

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Lo siento, Leti, pero Chenoa es la reina de España. Por favor, qué frase. ¡Hasta resucita a un muerto! Si ya nos tenía enamorados con sus declaraciones en chándal, nos acabó de seducir el domingo pasado. Sería maravilloso que uniéramos nuestras voces y lanzáramos unánimemente esta frase en pleno silencio, ¿o no?

Fan-carpetas

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Si tu objetivo en la vida es alcanzar la felicidad, deja de buscar: yo te la muestro. Representa el sueño de una nación, el insomnio de muchas generaciones, la cura a muchas enfermedades. No lo pienses dos veces y ve a la copistería más cercana a imprimirte esta foto. Invéntate un formato superior al A1, crea un total look con esta foto en bucle, lo que quieras. Pero hazlo.


Para más superconsejitos

Las prendas de Kenzo x H&M que jamás te pondrías

Apunta en tu agenda: el próximo 3 de noviembre tienes una cita en H&M. Si eres de Madrid, Barcelona o Bilbao  (entre otros), no puedes perderte esta explosiva colaboración. Tras las alianzas exitosas con Balmain, Alexander Wang o Karl Lagerfeld, llega el turno de Kenzo. Preparaos, porque el espíritu creativo y loco de la firma francesa se ha superado de nuevo. Get ready for it!

El lookbook salió hace un par de días, y es una auténtica locura. Animal print, volantes, superposición de prendas, campanas, sedas… y, por supuesto, una infinita paleta de colores. De inspiración africana y boho hasta piezas de estética rockera y pop, son algunas de las sorpresas que nos tiene preparadas esta fusión deluxe. Si algo destaca, es el mix&match: combinar estampados como si no hubiese mañana, apuesta algo acertada.

Entre tanta fauna salvaje y estructura de infarto, no podía faltar alguna que otra prenda que siembre el pánico. Hoy, en BFace, os traigo las prendas que jamás nos pondríamos de la colección. Y, por supuesto, tú tampoco puedes hacerlo.

PD: Cuando entres al lookbook, por favor: presta especial atención a las poses de los modelos. Canela fina, de verdad.

Bien de cebra, querida

Vale, los calcetines son graciosos y, combinados con un poco de gracia, pueden ser un puntazo en un look de cada día. Pero lo he dicho antes: el mix&match se les ha ido un poco de las manos. Y si metemos tejidos como en el abrigo peluche, el resultado puede ser un tanto caótico, estrambótico, estrafalario. Ay, si Dalí levantase cabeza… ¡Seguro que se caería muerto con esta obra de arte surrealista!

¡Lomanízate!

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A esta falda le veo tantas posibilidades… Lo mismo se la pone la Lomana con todo su glamour, que Maite Galdeano más a gusto que un arbusto. Y no descarto para nada vérsela a Dulceida. Vamos a ver: de toda la vida de Dios, esto es rococó. Que María Isabel seguro que descarto este outfit para ir a Eurovisión. Virgen santa, te pido perdón en nombre del artista.

¿Sexy o no?

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Si estabas pensando en comprarte estos guantes, te adelanto que valen 70€. Así que piénsate bien el derroche (de amor, cuánta locura). Podemos interpretarlo como una renovación pop de los guantes Marilyn, o que están poniéndonos a tono para la nueva entrega de 50 Sombras. Hagan sus apuestas, queridos míos. Aunque… les doy un pequeño aprobado, si los comparo con los mitones de cebra.

Volarás, volarás…

Las prendas en realidad son bonitas, pero ese gorrocóptero… De verdad, me quita el habla. Con tanto volante y tanto lazo, le dan ganas a uno de creerse Peter Pan y alzar el vuelo. Siempre a ras de suelo, mujer contra mujer. Ya estoy viendo a más de una por el techo de la tienda, y yo con la mirada fija pensando ‹‹Os lo dije…››.


Ahora te toca a ti. ¿Cuáles son tus prendas favoritas y las más odiadas?

TEST | Adivina de qué influencer español es este culo

Dicen que dos tetas tiran más que dos carretas, pero agárrate al sofá (o a la vida) cuando te ponen un big booty delante. O sino que se lo digan a JLo, Kim Kardashian o Nicki Minaj. Que sí, que los hombres con glúteos más grandes que sus cabezas también están presentes, no nos pongamos nerviosos. ¡Aquí hay para todos, señores!

culo

Un culo mueve más masas que los políticos, y eso es sabido por todo hijo de vecino. ¿A quién no le gusta tener una chapita bien trabajadita en el gimnasio, del nivel ‘mecuestasubirmelospantalones’? A todo el mundo, no nos vamos a engañar, incluidos los influencers. Qué sería de nosotros sin darnos envidia cada 2×3, ¿verdad?

Hoy, en BFace, te traigo un test para que compruebes cuánto te conoces sus panderos. Porque, después de pasarte horas y horas de resaca mirando tu timeline de Instagram, serás capaz de adivinarlos a la primera. ¡Demuestra cómo has echado el ojo este verano al panorama traseril!

 


¡Comparte tus resultados del test en tus redes sociales!

Siete pecados veraniegos para un calor de muerte

Verano nuestro, que nos dejas por los suelos, maldito sea el calor al que nos enfrentas. Venga a nosotros un poco de viento, ahuyéntanos de los mosquitos y haz que nuestro perfil de Instagram parezca el séptimo cielo. Danos hoy tu sol de cada día, sin pasarte que me quemo, y perdona nuestros deseos carnales, pero ya sabes lo que dicen las apóstoles Sonia y Selena. Cuando llega el calor, los chicos se enamoran. Por eso, en invierno no nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal y de todo lo que quieras. Pero a partir de septiembre. Amén.

Este es mi pan de cada día, siempre se repite la misma historia. La época en que más lucimos palmito y las hormonas de incluso una larva se revolucionan es la ideal para sacar nuestras mejores armas. Porque el calor hay que combatirlo de un modo u otro, y si es con todo el divineo del mundo, mejor. Más es mejor, al menos cuando los rayos de sol te están fundiendo e invocan en tu cuerpo las cataratas del Niágara. Palabrita del niño Jesús.

pecados veraniegos

Hoy, en BFace, os traigo los pecados veraniegos que hemos cometido en estas vacaciones para ser la diva del infierno. Por Dios, que el demonio estival no puede ni podrá contigo. ¡Toma un bolígrafo y haz un pleno en los 7 mandamientos que vienen a continuación!

Pereza sobre tu flotador

pecados veraniegos

Donuts, flamencos, cisnes, unicornios, piñas, sandías, polos, pizzas… ¿quién no tiene una foto en Instagram sobre uno de estos flotadores tan cuquis? Mi madre dice que la pereza es muy mala, pero la verdad es que no se está ni tan mal sobre ellos. 😛

Un pareo doble to’ pa’ ti

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Te da igual, te importa un comino. Se comenta que la avaricia rompe el saco, pero lo a gustito que estarás tú en un pareo doble solo para ti… Así cualquiera se preocupa. Los hay étnicos, con elefantes o más coloridos, y han sido un verdadero furor en las playas más concurridas de Benidorm hasta Ayamonte. Ylenia y María Isabel me lo confirman.

Atrás al Anticristo solar

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Si hay algo en el mundo que a todo humano enfurece es ser abrasado por el Sol. Y no solo eso, por desgracia. Luego vienen los chorretones, las marcas de sudor, que si el pelo se te bufa, el maquillaje se te corre… Vamos, que eres un cuadro en un santiamén. Los sombreros borsalino y las gorras hacia atrás. Siempre con glamour, recuérdalo bien, pequeño saltamontes.

Siembra la envidia y arrasa con tu paso

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Hawaii, Bombai, son dos paraísos. Al son de esta canción y con un collar de hibiscos del chino, seremos la Lilo que tanto nos marcó cuando éramos criaj@s. Las camisas hawaianas han sido la pieza clave este verano, y nada mejor para hacerte con la corona veraniega que esta pieza. Marca la tendencia y te seguirán todos como buenos devotos.

¿Lujuria? Tu segundo apellido

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Dicen que la primavera la sangre altera, pero para verano solo se me ocurren citas con un pareado demasiado obsceno. Querido y estimado público masculino, los fardapitos serán el mejor talismán de ligues que encontraréis. Atrévete con los más chillones y da el cante, ¡así no pasarás desapercibido! Que las miradas te persigan seguidas de ‹‹¡La virgen!››.

Con los accesorios no hay freno, Magdaleno

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Los accesorios son como los enemigos y Satán: siempre hay que tenerlos cerca, por lo que sea, por la Gracia Divina, por yo qué sé qué. Las bandanas no pueden faltar en tu armario, y lo mismo con los cordones de gafas. Uno para cada día o cincuenta incluso, ¡deja que te pueda la inmaculada gula!

Entrada triunfal al infierno, pero fabulosa

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Las Teva han sido las sandalias que más rápido se han agotado de esta temporada. Son comodísimas, se pueden mojar y le dan un rollo que mola y mucho. El arma perfecta para destruir la apocalíptica soberbia de tus más fieles haters.


Y tú, ¿también has sido un pecador durante este verano?

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Decálogo para ser un it-entrenador Pokémon

Pokémon Go! está en boca de todos. De los millones de personas que ocupan este nuestro planeta, pongo la mano en el fuego y grito a los cuatro vientos que la mayoría tiene la aplicación en su smartphone. ¿Quiénes quedan fuera del saco? (1) Los que no saben apreciar el arte de este videojuego, (2) los que resisten la tentación y (3) los que no tienen memoria ni para una triste foto y una batería de una duración de tres horas (este último grupo me define, sí).

La app obliga a todo aspirante a ser el mejor entrenador Pokémon a abrasarse bajo el sol salir a la calle; es decir, hay que ir ‹‹arreglao’ pero informal››. Atravesarás desiertos, ríos, bosques y montañas, y nunca se sabe dónde ni cómo puedes encontrar al amor de tu vida. Hoy, en BFace, te traigo el decálogo para ser una monstrua y seducir a los bichejos con tu glamour. ¡Hazte con todos (los Pokémon y los ligues, claro)!

1. ¡Pasa de la típica gorra de Ash y copia a Ludicolo con un buen fedora!

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2. Para combatir el calor, sé fiel a los tipo agua. ¡Bienvenido sea el sexy summer!

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3. El rosa Jigglypuff será tu complemento perfecto. Además, es un cebo para los pibones. OLÉ.

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4. Aléjate de Jynx y apuesta por un maquillaje sencillo. Atrás a las escopetas de Homer ☨

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5. Déjate llevar e inspírate en todo tipo de looks, ¡hay que darlo todo en la liga Pokémon!

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6. Duerme como un tronco y cuida tu piel. Las mascarillas tendrán que ocupar sitio junto con las Pokéball…

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7. ¿Gafas de sol? Un imprescindible para un it-trainer.

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8. No podrás salir de casa sin una funda molona para tu Pokédex. Bien de divineo.

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9. Para celebrar tus victorias en los combates (porque no habrá derrota alguna), ¡saca tus mejores galas a pasear!

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10. Después de tanta caminata y del sacrificio que requiere ser el mejor entrenador, ¡hínchate a helados para coger fuerzas!


Si sigues rigurosamente, paso a paso, con detención, este decálogo, el resultado no puede ser otro que…

¡El título de Best Pokémon It-Trainer, claro! 😉

Operación Triunfo, antigua fábrica de talentos y cuadros

Es oficial, universal y sabido por todo hijo de vecino: los concursantes de la primera edición de Operación Triunfo se reúnen. Quince años han bastado para que a alguno de ellos se le ocurriera el reencuentro más esperado de la historia española. Ni Buscando A Dory había sido el motivo de insomnio de tantos. Por eso, Juan Camus, te queremos más que a cualquier cosa.

La verdad, un reality show como Operación Triunfo nos dio la vida. Disfrutamos de temazos, nos emocionamos con los amoríos que se traían y sufrimos con algunas nominaciones hasta quedarnos sin uñas y Kleenex. Todo muy intenso, sí.

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Pero también hizo mucha pupa. Piénsalo bien: eran los influencers de la época. ¿Que llevaban pantalones acampanados? Al día siguiente, eras la mejor amiga de Quasimodo. ¿Que se ponían botas hasta las axilas? Nadie te superaba. Y cuidadito cuando se atrevían con los animal prints, porque tu armario se convertía en una selva andante.

Hoy, en BFace, y con unas ansias de que salgan ya las entradas a la venta para poderla poner en una vitrina de exposición, os traigo los cuadros que no nos gustaría ver en su concierto. Vamos, que no queremos o morimos del miniinfarto de lo contrario. Solo pido a Bisbal lanzando su patada Gisela cantando Let It Go y Chenoa cambiado el micro de mano. Tú también, y lo sabes.

Estampados de escándalo

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Si por algo destacaban las galas de OT, era por el variopinto abanico de estampados que decoraban el escenario. Desteñidos, leopardos, cebras, abstractismo en su apogeo… No sé si era prerrafaelismo, barroco o neoclásico, pero seguro que a Las Bistecs les hubiera encantado esto tan electrodiscusting. Oye, que tenían un gesto muy bonico, que salían todos los concursantes al principio para no cortarte la digestión. In love.

 

Flamenqueo made in WhatsApp

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El faralae era una constante entre los looks de las concursantes. Ya fuese en cortes desiguales en los bajos, mangas acampanadas o un vestido con más volantes que una coral de arrecife, que la Fergó o Rosa de España no fallaban. Qué manía, por Dios, con tanta oda  a la cultura nacional. Si se ponían a dar vueltas, igual salían volando en espiral. Miedo tendrían que pasar, pobres chiquillas.

 

Accesorios y peinados para morir atragantado

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El equipo de peluquería era quizá donde menos se escatimaba, porque tela, telita, telón, que Dios pille confesados a estas pobres criaturas porque el bullying era real. Lady Marmalade fue, sin duda, la mayor concentración de peinados trambólicos (y mi actuación preferida, sí). Pero no solo eso: ¿recordáis los pendientes largos hasta el pecho, las boinas hacia atrás de Alejandro Parreño y las bandanas atadas modo pescador de Chenoa, Núria o Mireia? Un minuto de silencio por ellos y por los cinturones anchos. Cri, cri.

 

Mejunge de tribus urbanas

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Vestir de cuero en Operación Triunfo era más usual que Pokémon Go en nuestros smartphones. En pantalones, vestidos y faldas, ¡incluso botas! Lo mismo te encontrabas a Catwoman aka Dominatrix en el escenario que te despistabas y tenías a un cowboy, una dancing queen o incluso un tipo con aspecto de vagabundo, porque no tiene otro nombre. O por qué no, todo en un mismo look. Mucho miedo, palabra.

 

No podía faltar el himno de todo adolescente, que supone sin duda un resumen muy escueto de algunos cuadros más logrados que un Van Gogh o un Velázquez:

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TEST | ¿A qué tribu del petardeo español perteneces?

La comunidad LGTBI, y especialmente el mundo gay, no sería nada sin el petardeo español. Imagínate un Orgullo sin Chenoa, sin Ylenia o sin Yurena: no te rayes si no eres capaz de concebirlo, porque sin duda no tendría sentido.

En BFace somos muy, muy fans del petardeo nacional, del made in Spain. Conscientes de que las estrellitas que alegran nuestros momentos de desolación y nos convierten en pura adrenalina son verdaderas creadoras de tendencia, os traigo un test para saber a qué tribu urbana del panorama petardil perteneces. Y ahora, ¡a jugar!

https://www.playbuzz.com/bfacemagazine10/a-qu-tribu-del-petardeo-espa-ol-perteneces

Decálogo para convertirte en una gamba glamurosa

Cuando llega el calor, los chicos se enamoran. Vale, no siempre es así, ¡pero el verano alegra la vida a cualquiera! Salimos de las cuevas bibliotecarias, dejamos los apuntes de lado y sí, nuestra faceta social nos dura menos que la exclusividad de la chaqueta amarilla de Zara y no tardamos en meternos en trabajos temporales cochambrosos.

Pero, ¿y lo que nos gusta lucir palmito en las playas? Si es que el postureo mueve más masas que las elecciones del 26J, y eso es real. Ponernos morenos, comprar modelitos nuevos y plagar nuestro Instagram de coloridos estivales y fotos intensas mirando al mar son nuestros deberes durante las vacaciones.

decálogo

Por suerte o por desgracia, el verano no solo nos enfrenta a un constante derroche de dinero, sino que nos planta delante del peor enemigo de nuestra piel: el Sol. Sí, esa querida estrella cegadora que lo mismo nos deja un tostadito pa’ ligotear que se marca un vuelta-y-vuelta de Campofrío y nos coloca en el centro de una mariscada.

Por ello, y por la gracia divina que me ha sido concedida, hoy en BFace os traigo la solución para deslumbrar en las playas de cualquier rincón del mundo. Y no os hablo de un decálogo cualquiera, os presento en exclusiva mundial el decálogo infalible para ser una gamba glamurosa. Porque nos puede vencer el Sol, pero nuestra esencia es inamovible. #PrayForPrawn, trending topic a la de YA.

  1. Atrás a los trajes de baño de una sola pieza, los reservamos para el sexy posado.

    DULCEIDA
    ALESS

  2. Di adiós a los bañadores por las rodillas. No eres un pirata.

    BAÑADORLARGO

  3. ‹‹Antes coja que con Crocs›› será el hit de tu verano.

    CROCS

  4. Bikinis de leopardo, no. Bikinis de cebra, no. Animal print, no.

    LEOPARDO

  5. Bye, bye, mi picolísima crema bronceadora. Recurre a la Nutella, sale más barato.

    BRONCEADO

  6. Mucho cuidado con las piezas con tiras: el Sol es más traicionero que el hambre.

    MARCAS

  7. No te pases de moderna, que se te va de las manos. ¡Atrás, no lo harás!

    ATRAS

  8. Maldición gitana al flotador de Coca-Cola y Nivea, y santificado sea el donut.

    DONUT

  9. Vete y pega la vuelta ante las cestas de paja. El Caribe Mix 2001 es pasado pisado.

    BOLSOS

  10. Y por supuesto, CÁMARA ACUÁTICA YA. Bien de H2O.

    ACUATICA
    ¡Procura hacerte fotos así y plagar nuestras redes sociales!

 

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