‘Juego de tronos’ en 20 imágenes

‘Juego de tronos’ ha vuelto y ya era hora. Tras un final de temporada de traca, la espera de ocho meses para esta nueva tanda de capí­tulos ha sido interminable, tanto que igual necesitáis refrescar la memoria y para eso estamos nosotros aquí­: hemos recogido los 20 planos más significativos de las pasadas cuatro temporadas y el resultado ha sido el resumen definitivo de la serie. No busques más: esto es todo lo que necesitas saber sobre ‘Juego de tronos’.


1. Jaime y Cersei están enrollados y son hermanos. Tela. Aunque cuando lo vimos en el primer capí­tulo nos extrañó, cuarenta episodios más tarde no nos cabe ninguna duda de que están hechos el uno para el otro. En esta escena en particular, Bran los pilla en lo más alto de la más alta torre y, con la mí­tica frase ‘The things I do for love’ (que luego utilizarí­a David Guetta para hacer un temazo), Jaime lo empuja y el niño cae al vací­o, quedando paralí­tico.

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2. Daenerys se hace dothraki de la forma más asquerosa posible. Vaya, que si me lo dicen a mi, me cojo un caballo y no vuelven a verme la cara en la vida. Pero ella no, ella es una valiente y se come todo lo que le ponen delante. Ella es muy fuerte. Ella es la Beyoncé de la época.

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3. ¿Sabes cuando tu mejor amiga te dice ‘Bah, es fuerte pero tampoco para perder la cabeza’? Pues lo mismo le dijeron a Ned Stark pero él se empeñó en que eso del incesto era un drama digno de que se supiera en todo Poniente y, literalmente, acabó perdiendo la cabeza. Vaya, que lo decapitaron. Y eso sí­ que fue un drama. Si es que hay que hacer caso a las amigas…

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4. Tras la muerte de Khal Drogo y perder a su bebé, a Daenerys le da un aire suicida y decide meterse en la hoguera con los huevos de dragón (ya os dije que era muy valiente). ¿El resultado de una noche al caloret? Tres pequeños dragones. Todo el mundo lo flipa, claro, y deciden que ella ha de ser la Reina (¿aún no veis las similitudes con Beyoncé?).

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5. Que Melisandre está un poquito loca del coño no pilla por sorpresa a nadie. Lo que sí­ hizo que se nos erizará hasta el último vello fue cuando dio a luz a una sombra con forma humana. Si nosotros lo flipamos, no sé qué debió pensar el pobre Davos que lo vivió en primera persona. Para más inri, la sombra tiene tendencias asesinas y cruza medio mar para asesinar a Renly, hermano de Stannis. Menudo caos de familia.

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6. Con su hermano muerto, ya sólo le quedan a Stannis dos escollos que esquivar antes de llegar al Trono de Hierro: por un lado, Rob Stark, que está demasiado preocupado secuestrando a Jaime y casándose con enfermeras; y, por otro, Joffrey Lannister, quien aterroriza a medio castillo con sus dotes para la tortura -qué becario se perdió la Inquisición-. El caso es que Stannis decide atacar a los Lannister en la conocida como Batalla de Aguasnegras pero le sale el tiro por la culata porque Tyrion, tí­o de Joffrey y mano del Rey en funciones, es muy listo y llena todo el agua de fuego valyrio.

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7. ¿El abuelo de la Duquesa de Alba? ¿Papá Noel tras una dieta ayurvédica? No, ninguna de los dos. Este adorable y anciano ser es el cabecilla de los Caminantes Blancos (AKA Los no muertos; AKA The white walking dead). ¿Qué es lo que quieren? De momento, sólo andan y gritan. Ah sí­, y matan. Luego veremos que hacen más cosas.

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8. ¿Cuál es la mejor forma de introducir un personaje nuevo? Dando un golpe de efecto. Y sí­, Jaime, te ha tocado. Tras ser secuestrado por los Stark, Catelyn (matriarca del clan) decide liberarlo y le pide a Brienne de Tarth, una muchacha tan alta como la luna, ay, ay, como la luna, que le lleve allá donde se encuentra su familia. Pero, alguien lo impide: Locke y el resto de hombres de Lord Bolton. El caso es que Jaime se pone chulo, rollo ílvaro Múñoz Escassi, y le acaban cortando la mano derecha.

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9. ¿Llevamos ocho imágenes y ninguna sexual? Esto hay que arreglarlo y Jon Snow ha de ser el responsable. Tras cruzar el muro y ser atrapado por los salvajes, Jon decide romper sus votos para con la Guardia de la Noche y enrollarse con Ygritte, una arquera pelirroja que no hace más que hacerle evidente su limitada cultura: ‘You know nothing, Jon Snow’.

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10. Si habéis llegado hasta este capí­tulo, el sexto de la tercera temporada, le habréis deseado quinientas veces la muerte a Theon Greyjoy. Estáis de enhorabuena: bienvenidos a ‘American Horror Story: The North’. El pobre Theon es atrapado por el bastardo de Lord Bolton, Ramsey, un muchacho que bien podrí­a haber sido separado de Joffrey al nacer si no fuera porque tiene el pelo más negro que el tizón.

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11. Cada vez que pienses que tu vida es una mierda, recuerda a Sansa Stark: primero, la prometen con el mayor capullo de todo la serie; luego, le cortan la cabeza a su padre; y, más tarde, cuando ya es medianamente libre, van y la casan con Tyrion, que sí­, que es el personaje más inteligente de todo ‘Juego de tronos’ pero…

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12. Primero, fue la madre de Bambi; después, Mufasa, y, cuando ya nos estábamos recuperando del trauma, ¡BAM!, la Boda Roja. Resumida en una frase toda la trama compleja que se esconde tras este fotograma serí­a algo así­ como ‘el escritor tiene una fijación insana por cargarse a toda la familia Stark así­ que decide que Lord Bolton y Walder Frey se alí­en con los Lannister y, mientras están celebrando un casamiento bastante random, asesinen a sangre frí­a a todos los presentes (Catelyn, Rob y su embarazadí­sima mujer)’. Trauma.

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13. ¿Qué harí­as si tuvieras tres dragones? Probablemente, venderí­as dos y, con el dinero, te irí­as recorriendo varias islas ví­rgenes a lomos del tercero. Eso harí­amos todos. Pero no Daenerys porque ella es The mother of Dragons y muchas cosas más y eso a ella no le interesa. Ella piensa en los demás y decide ir liberando a todo esclavo que se encuentre en su camino hasta el Trono de Hierro. Ella es lo más y todo el mundo la quiere. Queen Dae.

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14. La segunda fijación de G.G.Martin es matar a gente en bodas. Si lo de los Stark es un despropósito inhumano, lo de Joffrey es la alegrí­a padre. ¿Puedes sentirte bien por la muerte de una persona? En este momento descubrimos que Sí.

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15. ¿Se nos ha colado un fotograma de ‘Buffy cazavampiros’? No, amigos, no. Resulta que los Caminantes Blancos tienen un propósito en la vida (o en la muerte, como gustéis) y ese es conseguir bebés para ponerles los ojos azules. ¿Son verdaderamente los Caminantes Blancos nazis muertos y quieren resucitar a la raza aria? No lo sé pero yo ya he pedido cita para el lunes.

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16. Si algo tiene ‘Juego de tronos’ es un grupo de secundarios muy molones. Y Petyr es uno de ellos. Después de cargarse a Joffrey (OMG, sí­, ha sido él junto a Lysa Arryn), se lleva a Sansa a Nido de íguilas y, allí­, como era de esperar, la lí­a parda. De primeras, se casa con Lysa Arryn para, de segundas, besar a Sansa. ¿Qué pasa? Que Lysa Arryn muy bien de la cabeza no está y coge a Sansa de los pelos (literalmente) y la quiere tirar por la Puerta de la Luna; sin embargo, acaba cayendo ella. ¿El culpable? Petyr, claro.

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17. Elegir ‘juicio por combate’ puede salirte bien una vez, Tyrion, dos ya era mucho pedir. Y eso que todos pensábamos que ibas a salir indemne, que el tal Oberyn era invencible y que, por mucha Montaña que se le pusiera delante, iba a salvar tu pellejo. Pues ya ves, ¡sorpresa!

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18. Hay amores que matan y el de estos dos estaba destinado a terminar en tragedia. Por si no recordáis (aunque esto ya tenéis que tenerlo bastante fresco), los salvajes están atacando al Muro por todas partes y, resumiendo así­ mucho, la Guardia de la Noche acaba imponiéndose de una manera milagrosa (vamos, porque es una serie, que si no…) e Ygritte acaba muriendo en los brazos de Jon. En ‘Juego de tronos’, el drama está a la orden del dí­a. No iban a dar abasto los de Sálvame allí­.

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19. Bran lleva soñando con un cuervo de tres ojos durante CUATRO temporadas. El muchacho está muy contrariado por esos sueños porque, primero, no puede andar y el aburrimiento hace que te preocupes por cualquier cosa, y segundo, se le presentan dos hermanos y le dicen que tiene que ir a un sitio que ninguno sabe donde está pero que, oye, ya llegaremos, tú tira que en algún momento daremos con él. Y, vaya, que tení­an razón y el lugar es la mar de bonito. Eso sí­, espero que a ellos les contaran que significa todo eso del cuervo porque nosotros aún estamos esperando.

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20. Tyrion, condenado a muerte, es rescatado de las mazmorras por su hermano Jaime quien le ofrece un barco para que escape. Pero, ¿él tiene prisa por irse? Que va, él, primero, va a la habitación de su padre y descubre que su amada comparte lecho con él (muy fuerte), así­ que, la mata; y segundo, va a los váteres y hace lo mismo con él porque está ya harto de tanto desprecio, hombre ya. Y así­ es como Tywin, su padre, tiene una muerte muy bonita porque queda muy metafórico que hayas vivido toda tu vida luchando por un trono y acabes muriendo sentado en otro. Precioso.

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Y eso es todo, amigos.

Jonathan Espino
Jonathan Espino

cine@bfacemag.es

Volé en el Oceanic 815, bailé con Billy Elliot y me enamoré de Satine en el Moulin Rouge. Ahora, comparto despacho con Alicia Florrick y canto en las barricadas en mis ratos libres.

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