6 claves para descubrir que tu ligue de esta noche tiene pareja

«Aquella noche había sido mágica, hacía mucho tiempo que no sentía nada igual, era totalmente lo que esperaba que fuese cuando le abordé en la discoteca. Pero cometí un error…»

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Cuando ves a tu Bae en la disco… ¿Me ves bella?

«Una vez que se quedó dormido, decidí que necesitaba saber más de él. Cogí su teléfono y decidí echarle un ojo a su instagram mientras acariciaba el pelo de su pecho. Hasta que me encontré con aquella foto, que encima tenía más likes que toda su media de instagram. En ella descubrí lo que no necesitaba saber: aquel hombre tenía pareja, eran felices y estaban muy contentos juntos. O por lo menos eso parecía contar su instagram….»

¡ Su pu** madre! 2.000 LIKES!
¡ Su pu** madre! 2.000 LIKES!

Amigos, amigas, señores, señoras, ahora sí que hemos llegado a uno de los temas más polémicos de las noches de fiesta. El descubrir que el otro tiene pareja y que tú, por lo menos esa noche, eres la otra. Pero no temáis, he vuelto para ayudaros a descubrir si el hombre que tenéis en vuestra cama es un “cabrón” de manual, y de aquí a decidir qué hacer. Echarlo de casa en plan drama de “Mujeres desesperadas” o vivir el idilio de autodestrucción a lo Lana del Rey.

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Ponga por favor otra de amor destructivo, gracias 🙂

1. Pídele su facebook: nada más certero que la red social más popular del mundo (con permiso de instagram). Su reacción, si te acepta o no, y su timeline dirán mucho de tu Christian Grey. Si no te acepta es que claramente algo tiene que ocultar. O que el polvo fue muy malo, pero  para no tirar piedras a nuestro propio tejado vamos a pensar que es lo primero. Pero si quieres hacerlo aún más efectivo ataca y aprovéchate de la nueva opción de facebook de “No me gusta” a su foto con su pareja. Más claro agua.

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¿Qué me aceptas mañana porque no te quedan datos? ¡Vale!

2. Haz preguntas: Saca tu lado más Sherlock Holmes u Oprah, lo que prefieras, y haz preguntas certeras pero ambiguas que te darán la información necesaria. ¿Cuanto llevas soltero?,¿Qué buscas?, ¿Qué te gusta encontrar en alguien?…. etc, etc, etc. Si después de sacar la artillería ligera no deja ver rastro de emociones humanas, ataca y ve directo. Nada funciona mejor que el clásico “¿Tienes pareja?”. Y aunque lo niegue tu instinto básico te avisará de que sus facciones y sus palabras contenidas algo ocultan.

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¡Yo no he venido aquí a comerme esta mierda!

3. No te creas nada. Ya sabes, como Gran Hermano 16.  Todo lo que dice lo hace para llevarte a su cama, o a la tuya, intenta no créete la mitad de lo que dice y poner en duda la otra mitad. Si tu instinto llama a la puerta mejor escucharle.

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Cuéntame más…

4. Disfruta del sexo pero estate atento a los datos que te muestre: ¿Demasiado cariñoso? ¿Se quiere quedar a dormir? ¿Te abraza post coito? Amiga, aquí solo hay dos opciones, o le has encantado, que no lo dudo, o está acostumbrado a el amor y el romance y entonces ya no necesitarás más pruebas.

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¡Te arrastro!

5. Ataca su instagram: Nada más efectivo que la red social que casi nadie tiene privada para sacar la info que falta para desmantelar al individuo, una vez ya en casa y mientras duerme ataca su usuario y empieza a desglosar sus fotos: el outfit del día, el otro día de fiesta, un bodegón, comida, amigos, amigos, selfies, ajam, espera, lo que necesitabas, una foto con una persona, espera, que la foto con la misma persona no es la única, sino que hay 50 fotos o más y lo peor es que las acompaña el hashtag #ForEverYouAndMe…

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Tus ojos bandidos robaron con cuentos la sangre y la vida de mi corazón…

6. La reacción: entonces te sientes traicionada y apaleada. Pero no dramatices, tienes dos opciones: echar otro y dejarlo enamorado (¡MI OPCIÓN!) y no volver a llamarle nunca, ni pedirle el teléfono, ni seguirle, ni nada por el estilo o despertarlo y pedirle que por favor se retire y diciéndole a lo Lorena, que no quieres que te dé dos besos y quedándote con todo el calentón

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Cuando descubres que tu ligue de esta noche tiene pareja , pero tu ya lo suponías y te da igual.
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Yo en el amor.

La cosa, titis, es que no hay que hacer lo que no queremos que nos hagan, pero sobre todo recordad que no sois vosotros quienes tenéis el compromiso, ni tampoco somos nadie para juzgar. Cada persona tiene su concepto de amor, su manera de hacer las cosas y su manera de entender el amor. Menos dramas y más alegrias. Eso si, no te pases de Homewrecker, que ya sabemos cómo es la vida, hoy tú, mañana yo.

Hasta nunqui :)
¡Hasta nunqui!

10 razones por las que no te has llevado a la cama a nadie este verano

No toda mezcla es buena (Freddy Vs Jason, Alien Vs Predator), pero hay una mezcla explosiva y que nos llena de expectativas más que los regalos de Navidad (a no ser que no seas de los que no celebra la Navidad porque te parece algo superficial, etc, etc, etc). Esa es la mezcla de Verano + Hombres + Sexo. Maravillosa, peligrosa, deliciosa, pero sobre todo… ¡INEXISTENTE! Si tú también eres de los que ve que está llegando septiembre y que no ha mojado nada más que su cuerpo en la piscina de tu comunidad, la cual está llena de los abueletes (que los queremos mucho, quede claro) y parece más un geriátrico que un capítulo de Baywatch, amigo, has llegado al lugar adecuado.

Stop sentirse incomprendido, stop sentirse ultrajado, troleado, desengañado, solo y engañado. No, amigo, como tú y como yo hay muchos (frase de libro de autoayuda que sirve para todo y no soluciona nada, pero queda genial), así que mira la realidad de frente y descubre las razones por las que no te has llevado a la cama a nadie este verano, y créeme, no es porque no tengas el cuerpo de Halle Berry o Ryan Gosling (es ahora cuando le recuerdas en Drive y dices grrr), que no lo creo, sino que puede estar atribuido a algunas de las 10 razones que aquí explico.

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1 Las manchas por la crema solar: Lo sé, dices no puede ser por esto pero eh, tu estampado tropical natural de manos en tu espalda junto a zonas quemadas, con zonas muy protegidas y pequeños puntos blancos te han dado un aspecto de dálmata pseudo alienígena tiene algo que ver con ello, a no ser que estés cerca de Cruela Devil, entonces preocúpate porque puede que debas dejar de leer esto, llamar a la policía y salir corriendo, no por nada, sino porque puede que te arranque la piel. Es decir, un plan muy apetecible. Amigos, la cremita bien puesta y bien retocada.

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2 Los mocos acuáticos: Él se acerca con su mirada de Poseidón, tú vas debajo del agua con tu sensual bañador de Bimba y Lola, os cruzáis las miradas. Él te espera en la orilla de la piscina, tú le sonríes, es tu momento, y piensas: esta es la mía, cabrones. Te sumerges, sales moviendo tu pelo cual Giselle Bundchen, sales y le miras, y ves cómo su cara de repente se queda petrificada y entonces te das cuenta de que tienes la cara llena de mocos saliendo de tu nariz.  La humanidad nos hizo bellos, pero no sexy las 24 hs.  La mejor solución es sumergirte, por favor, sal antes de que entres en modo apnea.

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3 La maldición del perla negra: Te lleva mirando toda la comida, está a dos mesas de ti en el chiringuito de moda, el se acerca, te mira, y te dice en italiano, “Hola bella, Il mio nome e Mariano, Voi? “. Tú, una persona de mundo, absolutamente sensual sabes lo que tienes que decir: “Mi nombre es (Inserte aquí su nombre amigo), y te regalo a solas una clase de Español.”. Lo tienes en el bote, hasta que sonríes y el chico sale corriendo como si no hubiese un mañana. Entonces descubres de qué comer arroz con salsa de calamar no fue una buena idea.

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4 Cuando Rexona sí te abandona: Son las 8 de la mañana, la noche ha sido larga, lo has visto, él te ha visto, os habéis reído, habéis bailado, y entonces decidís ir juntos a su hotel, entonces decide pasar su brazo musculoso por encima de tu cuello para que te sientas protegida. A la mañana siguiente te despiertas en urgencias noqueada por el olor. Intoxicación leve dicen los médicos, para ti, un “no me lo tiro ni ciega” de toda la vida. Amigos los desodorantes 48hs protection son los padres, así que mejor brazos debajo, ducha y luego al tema.giphy (3)


5 Alergia a los besos marisqueros: Él ha preparado la cena en una pequeña cala para vosotros dos, tú y los mariscos nunca habéis tenido problemas hasta ahora. Él te besa, te levanta el vestido, está a punto de poseerte y entonces te hinchas cual cirugía de Belén Esteban y descubres que eres alérgica al marisco mezclado con saliva de humano. Lo sé, la evolución, a veces, nos odia.

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6 No ahogamiento por espina: Aquel bañador parecía ser el rey de la playa, le sedujiste porque sabías que siempre habías tenido un alma aventurera. Querías probar ese tentáculo, ese pulpo gallego. Lo has logrado, has decidido que era el momento de no pasar el verano en soledad, estáis los dos enrollados fogosamente y entonces decides bajar para mostrar que tienes otros dotes secretos que aún no conocías. Al llegar, la decepción es infinita y descubres dos cosas: Uno, que odias los bañadores con relleno en los tíos, y que, dos, te has ahogado con espinas más grandes. Te lo agradezco pero no, inventa una excusa, como la del punto 5.

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7 Mareos y oleaje, no son buenos amantes: Él pensó que desde que te vio en la playa estabas destinada a ser poseída por sus artes griegas (a todo esto, estás en Mykonos, o bueno, en Benidorm que también seguro hay griegos). Sientes un mareo en su velero, ligero, piensas: “Es amor. Luego sientes otro mientra él te abraza: “La pasión”, y sientes el último antes de besarle, le vomitas por encima y descubres que es tu primera vez en un barco y que tu desconocimiento sobre la biodramina, que para ti era claramente la nueva malvada de Batman, te podría haber ayudado a evitar esa mala pasada. Bueno una lección más, también es importante que lleves un salvavidas y una bomba de oxígeno en el bolso por si te toca saltar avergonzada y ultrajada.

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8 Insolación sexual: Sol, parece que tú y él no os lleváis muy bien porque siempre en vez de ponerte morena Paulina Rubio, te pones rojo Señor Cangrejo. Pero si encima has conocido a un maromo en la playa ya verás como no habrá protección 50 que valga. Tu pensarás, ya se me pasará, le esperas en tu hotel, recién duchada con la toalla como única prenda y cuando le abres la puerta, ¡zasca! SILENT HILL parte 2. Puede que después te demande para que le pagues el psicólogo, lo cual puede ser aún peor y arde mucho más.

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9 Te crees lectora asidua: Este verano has decidido leerte todos los libros que tus amigas te han regalado. Lo peor es que una de ellas trabaja en la Editorial Planeta, así que decides centrarte en tu lectura. El problema es que mientras tú leías sobre romances griegos, los romanos estaban en tu playa y enfrente de ti. Así que leer sí, olvidarse de que el universo existe no.

10 Depilación + Sol. Ni con reggaeton: Has decidido depilarte e irte a tomar el sol a una playa nudista el mismo día. No hace falta que diga nada más. O una, o la otra, sabotearte a ti misma no te va a hacer ser más guay. Honestidad y amor propio si, autodestrucción masiva no.

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Bonus: Respuestas ingeniosas: Te han dicho que si imitas la voz de alguna miss latinoamericana te ayudará a ligar más, y entonces el chico decide decirte: “Quiero enamorarte y hacerte tanto el amor que vas a odiar no tenerme cerca y vas querer venganza, y ya sabes que, como dijo Confucio, para vengarse hay que cavar dos tumbas, nena”. Y entonces tú con toda tu seguridad dices: Está claro que Confucio estaba tan confundida como estoy yo contigo, porque como sabes, fue un chino japones que invento la confusion. Una de dos, el tío sale corriendo porque de verdad no puede con su asombro, o grita en voz alta “¡HE TRIUNFADO!”, y entonces tú descubres que el sufre de eyaculación precoz sólo con escuchar tu puerta del hotel abriéndose.

Y esto es todo amigos, ya no tenéis que preocuparos de dilemas triviales, estas claramente son las razones por las que tú no te has llevado a la cama a nadie este verano. Menos mal que está septiembre al lado porque, si no, puede que mi próximo post sea, ’10 razones para no convertirse en caníbal’.

10 razones por las que quieres ser famoso y lo sabes

 Todos renegamos, todos decimos que no, que no y que no, que no somos así. Pero te darás cuenta de que lo eres, de que eres amante de lo choni, que tú y el reggaeton sois buenos amigos y que no eres tan diferente a los integrantes de Gandía Shore o Gran Hermano, y no sólo eso. tu quieres ser uno de ellos. Tu quieres ser un famoso petardo, quieres ser famoso y lo sabes.

1. Adoras a Ylenia ante todo. Lo niegas, mientes, y dices que tu no eres así pero no digamos mentiras, la de Benidorm se ha colado en tu corazón como la que más. Sus frases ya forman parte de tu jerga y más de una vez para despedirse has dicho hasta nunqui.

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2. Te pone Labrador y lo sabes . No, no jueges conmigo, a mí no me engañas, incluso a mí me pone. El ex concursante de Gandía Shore, participante en Supervivientes y ahora concursante de “Mujeres, hombres y viceversa” te pone a tope. Repites sus escenas una y otra vez antes de irte a dormir.

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3. Eres la Emma García de tu grupo de amigos. Los has emparejado a todos, te crees coach por naturaleza, en lo momentos más tensos pones una buena dosis de Ricky Martin y te encanta sacar lo más profundo de la gente. Cuando sales de fiesta por la noche y la gente se va antes siempre dices “Seguimos grabando”.

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4. Para la gente serás amante del Indie, pero no lo niegues a ti lo que te gusta es una Locomía, una Mónica Naranjo, una Edurne. En verano no hay quien te quite el “Cuando zarpa el amor” de la cabeza y los últimos meses Pégate de Ylenia te da la vida máxima, ¿vale? .

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5. Desde que Neox se encarga de poner “La usurpadora” y “Emperatriz” de Lunes a viernes tienes problemas con el universo, porque las novelas y sálvame Deluxe son lo que te da la vida.

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6. Tus familias favoritas en el mundo son dos y ninguna de ellas son la tuya: La primera es la de la reina de internet, los Kardashian: Son tu referente en la vida pero cómo lo ves más imposible te enamoras de la familia española más popular: que si cárcel, que si infidelidades, que si adopciones, que si secretos, que si colores, que si luces… El clan de los Pantoja son tu familia más querida del mundo mundial. ¿Y qué?

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7. De mayor quieres ser como Alaska (¿Y quién no?)

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8. Cuando ligas con más de dos te haces llamar tronista: Lo siguiente a ellos es olvidarte de las prendas que tapan las piernas y de las camisetas que permiten respirar.tumblr_inline_mtf8gjHMVs1qjxruv


 

9. En el Twitter te dedicas a hacerle la pelota a los famosos nacionales esperando que alguno de ellos te de RT y mientras tanto lo das todo al ritmo de las canciones de las Sweet California.

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10. Desde los 15 años has pensado en liarla mucho para que una de dos, seas la nueva Dakota o te metan en Gran Hermano. Sea como sea la fama es lo tuyo.

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Y esto es todo amigos, espero que las cosas vayan bien y que los platós de Telecinco

10 Cosas que odiamos de Grindr

Ligar en redes sociales es de las cosas más normales hoy en día, la evolución natural le llaman algunos, el declive de la sociedad le llaman otros, echar un polvo y sacarse las ganas le podría llamar yo. Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa (toma reflexión profunda y me quedo tan ancho). Si bien las redes nos han permitido conectar y desconectar con desconocidos en un abrir y cerrar de ojos, hay una que lleva ventaja al mundo hetero (de nuevo) y es la reina de las reinas (lo siento Tinder, no es nada personal). Grindr, la red social para cazar maromos según la cercanía es una de las más populares, y aunque su interfaz y su diseño deja mucho que desear (aquí deberían pedirle consejo a mi compañera Pilar) es de todas la más sencilla.

La gente en Grindr es diferente, especial, está hecha de otra madera, o más bien se puede decir que la mayoría están salidos y que buscan lo que buscan, y, como sabiamente indican los chicos de Tripletz, “Llegas cachondo a casa, sólo te quieres correr”. Pero aún así a nadie le gusta sentirse como un trozo de carne; bueno, por lo menos no como uno en una carnicería cualquiera, ser un poquito entrecot o algo así.

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Es por eso que ha llegado la hora de poner los puntos sobre las íes y dejar claras ciertas cosas, 10 en total, 10 cosas que odiamos de Grindr.

1- Foto de polla antes que hola: Está claro que lo que en gran parte te interesa de esta red social radica ahí; pero amigos, sed un poquito seductores y dejad algo para después del: «¿Qué tal?»tumblr_inline_mfjmfbmFHK1rtblsy


2- Dejar de contestar una vez enviada la foto de cara: Oye no hace falta que me llames feo pero por lo menos dime que no soy tu tipo. ¡Gracias!

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3- Decir que busca amistad y conocer con foto de abdomen y sin cara: Cuéntame más que me interesa.

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4- Que no sea el de la foto: Pero vamos a ver, ¿a quién pretendes engañar? Esto es de lo peor de esta red social, pero es que hay algo aun peor, que una vez que te haz metido el pateo acabas follando con él.

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5- Que sea pasivo en vez de activo o al mismo modo en el sentido contrario: Esto esto pasa más veces de lo que crees y aún así no aprendemos, amigos esto es una invitación formal a rendirse a la versatilidad.

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6- Que llegue no te diga ni hola y ya se la haya sacado: Te has pasado tres horas pensando cómo hablarle, qué decirle, cómo incitar al momento, tienes de todo en la nevera, vino, cerveza, ginebra, red-bull, jagger, todo. Y al final todos los preparativos se quedan en nada porque una vez llegado a la puerta ya se la ha sacado y te pide que te pongas de rodillas. Te lo agradezco, pero no.

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7- El que se enamora: Como dice mi abuela: «ni mucho que queme al santo ni tan poco que no lo alumbre». Una cosa es que no me guste que me traten como un trozo de carne y otra muy diferente es que me pidas matrimonio después de una sesión de buen rollo ilustrado físicamente. Extremos no.

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8- El hetero confuso: ¡Ja! (No hay nada más que decir al respecto)

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9- El abuelo acosador: Te escribe, te manda fotos de todo lo que no has pedido, pero va aun más allá y cuando te bajas a tomarte un café te mira con cara lasciva y te dice que quiere ser tu papi. #MIEDO

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10- El dramas: Una cosa es que nos guste hablar, que haya un poco de comunicación y otra muy diferente es que te cuenten que su prima Rosana ha tenido un bebe con el cura del pueblo. ¡Hasta nunqui!

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Espero que después de estos consejos aprendamos a no ser así ni buscar cosas así porque amigos, el sexo está muy bien pero el que te traten cual Rosa Benito en Sálvame no mola, dignidad arriba y pantalones abajo.

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Desalia Session llega a Valencia

Amigos y amigas, si hay algo en verano que nos vuelva locos son las fiestas. Fiestas inolvidables, fiestas de esas que uno recuerda cada verano, fiestas que hacen oficial el inicio de las vacaciones, fiestas hechas para hacernos bailar horas y horas, fiestas con sabor a Caribe. Está claro que no todos podemos hacer estos viajes, pero, amigos, no os preocupéis porque por fin tenemos la solución.

Desde tiempos inmemorables recuerdo la de veces que he querido hacer un viaje con amigos al Caribe y visitar el famoso festival Desalia, creo que uno de los más conocidos en la escena electrónica y que más envidia nos ha provocado en Instagram (mucha envidia) pero al fin nuestras plegarias parecen haber sido escuchadas. Ron Barceló ha decidido traer a las principales ciudades las Desalia Session, Este próximo viernes 17 Valencia recibirá a YVESV (desde el Tomorrowland), Javi Reina y José de Mara, quienes se encargarán de llenar a MYA, la emblematica discoteca ubicada en la ciudad de las artes y las ciencias de calor y buen rollo.

Así que ya sabéis: si queréis buen rollo, buena música y sacaros de encima esas ganas de iros al Caribe (momentáneamente) este viernes en Valencia podréis perderos junto a buena música, para que luego se diga que aquí no se hacen fiestones.

Prepararos vuestras mejores galas, vuestro mejor ánimo y vuestros oidos para disfrutas de las propuestas musicales que están bajo el sello de Desalia Music.  ¡Tiki Tiki!

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7 verdades sobre enamorarse en verano

“You make me feel like a living a teenage dream”  así es como quizás deba empezar esta historia; y es que cuando llega el tiempo de sol, playa, mar, amigos y todo lo que nos ha enseñado el anuncio de Estrella Damm, incluyendo “Vale is for  todo” a uno se le suben los colores, se le enamora el alma y le dan ganas de tener un rollito de verano, aunque ya hayamos dicho que este verano no íbamos a hacer ciertas cosas, entre ellas buscar novio. Pero contra el amor y el corazón uno no puede luchar y, si lo que apetece es tener el romance de verano del siglo, he aquí las razones por las que tener un idilio de verano es sano, bonito y nada dañino, no, tú no vas a acabar como Amanda Seyfried en “Querido John”  con todos los consejos que te vamos a dar a continuación sobre enamorarse en verano. Vamos, que ni Natalia Ferviú en Cámbiame te va a ayudar tanto.

  1. Los romances de verano son, como su nombre indica, de verano, sin que tengas que pensar más allá. Son historias bonitas y efímeras cuyas bandas sonoras están compuestas por tardes en la playa caminando al ritmo de Angus and Julia Stone, o noches de perreo intenso donde Jennifer Lopez y Ricky Martin ponen todo su empeño para hacerte sudar y para que suba la adrenalinaanigif_enhanced-25499-1398441035-14

  2. Los romances de verano son para romper con los tabúes, nada de ir despacio, nada de primeras citas, nada de no sexo a la primera. Aquí se trata de disfrutar y dejarse llevar porque mientras más rápido lo vivas más días vas a poder disfrutarlo. Se acabó el no enviar whatsapps o rayarse por quién llama primero, aquí se trata de disfrutar de los atardeceres juntos.jonnnhgiif

  3. Nada de esperar para presentarle a tus amigos, tanto los tuyos como los suyos ya son parte de tu vida, de tus noches de verano, de tus fiestas, quedadas, de tus risas y de las suyas, todo se basa en adaptarse, aquí no hay prejuicios, todos somos amigos y eso hay que disfrutarlo.sex-and-the-city-2

  4. No tienes que estar pensando en si estas perfecto o no. Está claro que tu pelo no se quedará como el de Dakota tras las horas en la piscina y la playa, y también está claro que tu no tendrás los abdominales de Quim (si los tienes por favor contacta y sé tu nuestro rollo de verano, gracias) pero también está claro que aquí los defectos del otro no hay que tenerlos en cuenta. Al final esos abrazos contra la arena y esas caminatas de la mano frente al mar son las cosas que importan de verdad, con esto no queremos decir que te tengas que olvidar del acondicionador pero que puedes relajarte, si. tumblr_n85h9lCPMl1sw2uhpo1_500

  5. Los romances de verano suelen además ser divertidos y sin planes, cenas improvisadas, paseos en moto o en coche, noches que acaban al amanecer hablando el uno con el otro y prometiendo miles de aventuras para el verano siguiente, que quizás nunca lleguen pero son ese tipo de mentiras que a todos nos gusta oír y que no hacen daño a nadie. Disfrutalas y vívelas, sólo aquí se permite la ignorancia selectiva.ariel-disney-eric-gif-Favim.com-1038706

  6. Ver las estrellas, dormir en la playa, beber a plena luz del día, hacernos expertos en zumos, o convertirnos en un maestros para conseguir que no haga calor en el apartamento serán las cosas que acabarán uniendo más al uno con el otro; el sexo y la diversión están aseguradas y esa falta de expectativas ayudará a vivir el amor sin esos complejos ni compromisos que tanto nos cuesta encontrar.beach-beautiful-boy-couple-Favim.com-868718

  7. Pero lo más importante y lo más bonito de los amores de verano es que no vuelven, que son especiales porque quizás llegado octubre los whatsapps empiecen a ser menos, las llamadas menos intensas y las ganas de verse menos sinceras, quizás porque no habéis sabido apreciar que lo bonito de los amores de verano es que se van dejando miles de recuerdos y de momentos mágicos, pero sobre todo que son una aventura, y las aventuras han de ser breves para ser recordadas.tumblr_mm4vwnIHFm1sp9fcho1_500

Amigos y amigas, enamorarse en verano es la mar de bonito, y más cuando podemos hundirnos sabiendo que pisaremos pronto tierra firme. Pero no todo está escrito y quizás sea el vuestro un amor que pueda con el otoño, el invierno, la primavera o contra todo. Y por más que digan que lo nuestro será una aventura, recordad que es verano, y que el verano… is for todo.

6 cosas que no voy a hacer este verano

Mientras escribo este artículo pensaba en todas esas cosas tipicas que hacemos cuando llega el verano, no sé si será el cansancio y la rabia que me da veros con vuestras idílicas fotos en Instagram que invitan a dejar los apuntes, el ordenador, pillarse unas litronas y salir a disfrutar del buen tiempo con los amigos, con el romance de turno, o con quien sea, pero la cosa es evitar a toda costa pensar que mi vida es menos afortunada que vuestros filtros de VSCO CAM. Así que como ya he podido repasar una y otra vez todas las cosas que voy a hacer este verano he decidido pensar en todas esas cosas que no voy a hacer este verano.

No voy a buscar novio: Esto es así, si hay una cosa que uno no debe hacer a toda costa en verano es tener novio, porque amigos, entre el calor, los viajes, los amigos y todas esas aventuras que tienen que ver con mar, arena, mojitos y sudor, pueden acabar con cualquier relación que se esté comenzando. Así que los romances se quedan este verano fuera de la maleta y por si se acercan cara de trauma en la playa. tumblr_lkilbougGB1qa5qado1_500


No voy a ir de picnic: Mira que hay cosas incómodas, pero ir de picnic es sin lugar a dudas una de las más molestas. Levantarte de resaca de domingo, preparar las cosas, la comida, la cual encima haces a desgana porque ni tu cerebro ni tu estómago están en el lugar adecuado, coger el transporte público, donde hace más calor que en el mismo infierno y encima esperar una hora o dos a que todo mundo llegue por fin. Lo siento, pero no.tumblr_mk4cnx08EH1s2yegdo1_400


No voy a ir a Los Ángeles: Instagram y los más famosos en esta red parece que tienen un pacto contra el común de los mortales,un pacto que incluye ir a Los Ángeles, pasarse allí medio mes, hacerle fotos a todo lo molón y hacer que nos de urticaria de la envidia que nos entra. Así que definitivamente no va a ser allí donde vaya, a mi dejadme con los abuelos en Benidorm que ni tan mal esta y tiene chulazos por todas las esquinas.tumblr_n3n25sUrFK1s73qs0o1_500--


No voy a dormir en camping: “¿Chicos este verano podríamos irnos por ahí con la furgoneta y quedarnos de camping en camping?”. Esa pregunta me hace sudar solo de pensar que voy a dormir 4 horas de media mínimo, incómodo, con mucho calor, sin agua fría, sin WI-FI, sin lavadoras y sobre todo sin una buena cama y una almohada. Acampar por un festival tiene sentido, torturarse porque si no, así que NEXT.tumblr_n6gxae1lAz1r9y1qmo1_400


No voy a ir leer ningún libro: Todos los veranos me propongo leerme un libro, un libro que acaba mojado, sudado, medio roto y encima que nunca logró acabar. El pobre libro termina mezclando con la crema protectora, el bocata y la toalla mojada convirtiéndose en un Furby al que da miedo encontrarse dentro de la bolsa del almuerzo olvidado de agosto que has hallado en la nevera a mediados de octubre.tumblr_nii310yyiJ1t1prrio1_500


No voy a comprarme más de un bañador: Todos los verano me vuelvo loco y ataco la zona de bañadores como si no hubiese mañana por varias razones, porque creo que están baratísimos porque están de rebajas, porque creo que voy a ir un montón a la playa y porque pienso en ese montón de fiestas en piscinas a las que voy a asistir. Al final ni fiestas, ni mucha playa, pero si muchos bañadores sin usar, y estando las cosas como están no vamos a gastar por gastar. Así que a por uno negrito que además no se le va a notar el uso extremo que le voy a dar, y si además hago un poco de gym es en lo que menos se van a  fijar.tumblr_npoqbrSPNm1tok6cbo1_400

Quizás al final acabe haciendo alguna de las cosas que he dicho que no voy a hacer este verano, pero es que para eso está el verano, para violar las reglas, para olvidarse de todo y sobre todo para relajarse de una vez por todas, y sobre todo para olvidarse de lo dicho, así que con vuestro permiso me retiro a comprarme todos los bañadores que han puesto en rebajas en el ZARA, con un chico que estoy conociendo que me ha regalado un libro para leerlo este verano, además ha comprado dos billetes para L.A., donde nos quedaremos a dormir en un camping donde haremos picnic todos los días… pues eso que el verano es para olvidarse de todo.

BONUS TRACK: Un playlist la mar de molona para el veranito.

10 personajes que vas a encontrarte en un festival de música

Un festival de música mola, y mola mucho más si vas con un grupo grande de amigos, todos son diferentes y eso es lo que hace que sea divertido. Sin embargo entre la fauna festivalera hay algunos personajillos que no puedes perder de vista y que terminan convirtiéndose en los más característicos del festival. ¿Cúal eres tú?

La fanática: Ella será la primera y única reina de la primera fila, se le puede distinguir fácilmente porque su look irá directamente condicionado con el grupo que esté cantando en ese momento. Se encargará de hacer el planning de todos los conciertos para conseguir que de tiempo a ir a la mayoría, cenar, beber y bailar sin perderse a sus mejores grupos. Las lágrimas y gritos de emoción, acompañados de micro infartos cada vez que salen los cantantes serán el día a día de este personaje.

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El perdido: No sabe cómo pero ha terminado allí, donde hay un montón de grupos que no conoce de nada y que todos sus amigos se mueren por ver. El es más de Beyoncé o Rihanna, no sabe quién es Annie B Sweet, y los Lori Meyers le parecen un invento de sus amigos o algo así. Lleva haciendo lo mismo desde hace años, ir con sus amigos, beber y bailar a gente a la que nunca vuelve a escuchar aunque parece que después de tantos años al fin se ha aprendido el coro de «Tormenta de Arena» de Dorian, aunque el nos sabe ni como se llama la canción ni como se llaman ellos.tumblr_n0nvsztmGt1svxxmjo1_500


El borracho: Ha ido a el festival pero no sabe ni quién ha tocado, ni con quién ha ido, ni quien ha sido la persona con la que pasó los últimos días enrollándose, incluso no recuerda ese momento mítico de la noche en la que todos sus amigos se hicieron un selfie con doña Letizia. Este tipo suele ser muy común en los festivales y suelen aparecer a las últimas horas de la noche para dar saltos con los DJs de turno. Su festival de música se basa en mantenerse ciego desde que llega hasta que se va para luego acabar contando lo bien que se lo paso y lo poco que ha oído la música, y oye, quiénes somos para juzgarlo.

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El cantante: Se sabe todas las canciones, todas sus notas, todos sus tonos, y si, no va a parar de criticar a tu lado todo lo que hagan mal los cantantes, que si no llega a la nota original, que si desafina, que si no ha estudiado música, que si se creen Lana Del Rey. Nadie estará a su altura y sus versiones de IZAL en los campings conquistará a todos los vecinos y se encargará de hacerte saber cuando el concierto sea tu favorito porque le verás mirando al vacío mientras asiente y admite que lo hacen bien.

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La bloguera: Su festival de música es suyo y de todos sus followers, se preocupa más por que le saquen bien el outfit los reporteros del festival que de quien está tocando. Lleva viendo fotos del coachella desde hace meses y se ha encargado de recorrer todas las tiendas para armar sus outfits más apropiados para salir en las fotos, que no para el festival porque nadie va así vestido en la realidad amigos. Ella y sus K’S serán los reyes de las redes mientras posiblemente se pierda a la mitad de los conciertos. Sorry Not Sorry

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La aburrida: Nada le levanta el ánimo ni le saca la sonrisa, nadie le llama la atención lo suficiente, nada la hace bailar, ha ido al festival para pasárselo bien y parece que la están castigando. Sin embargo cuando le preguntas si está bien dice que sí siempre. Se queja de todo y siempre mirara con cara de tristeza todo su alrededor, sin embargo cuando vuelvan a salir las entradas a la venta será la primera en hacerse con ellas.

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Los padres: Tienen medio siglo cada uno y están gritando como un adolescente más en el concierto de IZAL, van borrachisimos y son el alma de la fiesta, todo mundo quiere hacerse fotos con ellos y bailar sin descanso. Son sin duda alguna lo mejor del festival, con permiso de los cabeza de cartel. Sin duda alguna ellos son los que más nos inspiran y demuestran que la música no tiene edad. El único problema que puede haber es que pueda que sean tus padres y tengas que ver sus fotos en todas las las webs que han cubierto el festival. Y es que en un festival uno puede esperarse de todo, de todo.

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El ligón: Se va a pasar más tiempo en la tienda de campaña con los ligues que encuentre que bailando en el festival. Es un depredador nato, audaz, divertido y atrevido. Te camelará hablando de lo bien que suenan las canciones de The XX mientras estás haciendo el amor. Su cometido será reclutar la mayor cantidad de ligues durante los días que dure el festi. Claro, puede que no todo sea tan exitoso y termina encontrándose con alguien a quien no le gusten los pesados o con un novio celoso y agresivo.tumblr_nmf7utP0dT1rkmsaho1_500


La sociable: No sabes cómo ni por qué, pero de repente tu amiga tiene un grupo de amigas nuevo, nuevos seguidores en instagram y mucha gente que la conoce, ella es la estrella del festival y eso que ni siquiera canta allí. Le encanta la gente nueva y hacer nuevos amigos, aunque ya sabe perfectamente que acabado el festival no les volverá a ver.

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El alto: Es el personaje más odiado y lo peor es que siempre se pondrá delante de ti en todas los conciertos, en primera fila o en cualquier sitio que pueda molestarte y es que le encanta. Suelen ser chicos guapos y festivaleros, no les importa a quien tapar con tal de ser vistos, genial porque los ubicas enseguida pero para que se te pongan delante y te tapen a la pobre bien querida no mola.tumblr_nde1piNOdO1qh676ro1_500

5 Extranjeros que debes conocer este verano

Una de las grandes ventajas de vivir en uno de los países que más turismo tiene de Europa es que a veces no hay ni que moverse para recorrer el planeta; es decir, de todos los lugares del mundo nos llegan visitantes, y mientras tú te preocupas por ir a Londres y recorrer Candem o por perderte por las tiendas de Milán, ellos buscan diversión, calor, sol, y si puede ser también, playa.

Pero otra de las grandes ventajas es que tu estas aquí y ellos vienen a ti, otra es que se irán en muy poco, y la otra es que tienen la vereda abierta a un sin fin de posibilidades de extranjeros. Pero no todos te sirven para tener tu aventura de verano, por ley de vida hay que tener amantes en casi todos los países del mundo pero hay un top que siempre, siempre, siempre debes cumplir.

El italiano: Vale, puede que me haya ido al primer tópico de la lista, pero hay algo en los italianos que nos vuelve locos, será su acento, su manera tan romántica de hablarnos, su picardía, esa cercanía entre su idioma y el nuestro o ese look tan desenfadado y a la vez pulido que les encanta llevar. A los italianos les gusta gustar, coquetear y conquistar, además de que son unos grandes apasionados de las artes amatorias, a.k.a follar, así que ya puedes prepararte a conquistar al próximo que se aparezca por tu vida.

¿Dónde encontrarlos?: En las discos de música latina, en los bares hippies, en donde se practique surf y en un buen restaurante italiano.
¿Qué decirles?: Ti poso baciare?

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El francés: Los franceses tienen un encanto inexplicable, son sofisticados, elegantes, seductores por sí mismos y tiene una mirada de poeta que nos deja prendados. Nada se les resiste, tienen una manera de hablar que o conquista o produce rechazo pero nadie puede negar que hacer el amor con ellos se ha convertido en una de las fantasías internacionales más soñada por todos. Su perfume, su mirada y ese “je ne sais quoi” que nos vuelven locos los ponen en el top de nuestra lista a conocer.

¿Dónde encontrarlos?: En el bar más sofisticado y bohemio de la ciudad, recorriendo la playa con cara de melancolía o con una libreta en el parque más romántico con su cabello de aspecto desaliñado perfectamente estructurado.

¿Qué decirles?: je ne sais pas comment te dire, mais tu es cette belle histoire d’amour que je ne cesserai jamais de lire.


El guiri: Tan ordenados, tan buenos niños, tan…borrachos y con ganas de hacer locuras todo el rato, seamos realistas, no serán el mejor partido porque su manera de actuar en España a veces nos hace querer matarlos, pero tienen su encanto, ese encanto londinense que nos vuelve locos, esas camisas vintage, esos pitillos ajustadisimos, esas gafas de sol enormes y esa altura digna de jugador de baloncesto les convierten en una buena opción para una noche de verano. Son claros y tienen ganas de pasarla bien y además hay un montón. ¿Para que conformarte con uno? Atrévete a conocer todos los acentos de gran bretaña en solo unos meses.

¿Dónde encontrarlos?: En el bar típico guiri, en un karaoke, o en la discoteca de electrónica más grande de toda la costa.
¿Qué decirles?: Smile if you want to sleep with me.

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El brasileño: Moreno de ensueño y cuerpazo, con ritmo en la sangre y parece, que en todo lo que hace. Son mucho más escasos pero no por eso imposibles, su manera de actuar, de hablar y de llamar tu atención te hará caer en sus redes sin problema. Con un aspecto juvenil y sensual se encargará de hacerte sentir como el protagonista de alguna novela latinoamericana. Prepárate para quizás tener una de las mejore noches de tu vida ya que se conoce que están dentro del ranking de mejores amantes mundiales y número uno en américa.

¿Dónde encontrarlos?: En la discoteca latina o jugando al fútbol en la playa.
¿Qué decirles?: Perigo é ter você perto dos olhos mais longe do coração

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El australiano: El ganador y dueño de la corona es el hombre de las olas, el mar y las playas, desde Oceanía llega ese hombre que nos hace soñar y mojar todo lo mojable, ya lo sabe bien la Pataky. Los australianos tienden a parecer criaturas mitológicas esculpidas por los dioses, pelazo, cuerpazo, con un aire desaliñado y divertido a la vez, con una esencia que parece que viven siempre en los 70’s, altos, con ojos claros. ¿he dicho ya pelazo? Son grandes amantes del deporte y de la buena música, Kylie Minogue o Angus & Julia Stone son solo una muestra de lo que se cuece por la tierra de los canguros. Con las leyes tan duras que tienen para los extranjeros por su miedo a las enfermedades contagiosas será más fácil que los atrapes aquí y te prepares para vivir una historia de amor con uno de los hombres más deseados de toda la tierra.

¿Dónde encontrarlos?: Cogiendo olas en la playa más cercana con su torso desnudo y sus pantalones de poliéster, o escuchando música indie en un bar de aspecto tropical.

¿Qué decirles?: You should be a protected species , because with me you can be in danger of extinction.

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10 Leyes no escritas sobre amores imposibles

Quien no se haya enamorado de un imposible no sabe lo que la vida es. Los amores imposibles son los culpables de nuestras dudas, nuestros traumas más tempranos y sobre todo son los culpables de que luego la vida se nos convierta en una rocambolesca historia de subidas y bajadas. Pero al final te das cuenta de que de todas esas relaciones, o no relaciones, has aprendido más de la cuenta y que incluso pueden inspirar las mejores playlist del mundo mundial. Pero tampoco nos engañemos, nadie quiere sufrir, así es que para evitarte el mal trago y que tu vida se convierta en una tragedia al estilo de GLEERevenge , aquí van esas 10 verdades no escritas sobre amores imposibles que ojalá nos hubiesen venido junto a la cartilla de las tablas de multiplicar.

1- Existe una ley no escrita que dice que cuando más te estés enamorando de tu imposible más se encargará él de destrozarte y de hacer cosas que a simple vista le hacen repulsivo pero que a ti te gustan más. Sonará a tópico, pero este comportamiento de quinceañeros ha funcionado a los machos alfa desde que el tiempo es tiempo.

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2- Existe una ley no escrita que dice que al chico que a ti te gusta le gusta tu amiga: entonces el universo se convierte en un lugar oscuro y tienes que elegir. La cosa es fácil, si a él le gusta tu amiga, pues nada, tendrás que aprender a ser una buena “cuñada”

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3- Existe una ley no escrita que dice que por cada hombre que intenta enamorarte hay diez que te gustan más y que van a pasar de tu cara. Y lo peor es que no acabarás con ninguno de ellos. Eso de los amores sanos y perfectos parece que no está hecho para nosotros. No se pueden negar ciertas cosas, y sé que es difícil de admitir pero cuando van detrás de nosotros rara es la vez que terminamos con esa persona. ¿Por qué somos así de masoquistas, Courtney Love? ¿¡Por qué?!

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4- Existe una ley no escrita que dice que por cada vez que él te deje tirado, más veces vas a invitarle, al cine, a tu casa, a dar un paseo, de fiesta, de cocktails, de viaje. Pero además de dejarte tirado, quedará con más gente y te lo hará saber mediante redes sociales. Las ventajas del mundo 2.0 también son desventajas, y enterarte de que ese que te encanta te ha dicho que no podía quedar porque ha quedado con la persona que mas odias y que está más buena a sólo dos calles de tu casa duele, pero verlos mediante una foto en instagram, una en facebook, un tuit y que incluso lo han pineado duele aún más.

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5- Existe una ley no escrita que dice que cada vez que te abrace, te acaricie y te bese en la mejilla vas a sentir más cosas que una princesa Disney a la que la rescata un príncipe rubio de ojos azules de una maldición eterna. Y lo peor es que no te das cuenta de que en realidad estas metiéndote con la misma bruja en la cama.

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6- Existe una ley no escrita que dice que a más veces que te lo folles más te vas a colar y él menos importancia la va a dar a vuestros encuentros.

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7- Existe una ley que puede que esté escrita que dice que cuando estés a punto de declararle tu amor al chico que te gusta el te contará que ha conocido a alguien que le hace sonreír todas las mañanas y que le hace querer enamorarse de nuevo. Y no, ese alguien no eres tú.

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8-  Existe una ley que no hace falta que ni esté escrita porque más que una ley es una verdad como un templo que dice, que cuando estés a punto de olvidarle y de pasar de él, ocurrirá algo que hará que vuelvas a caer en sus redes.

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9- Existe una ley muy triste que nadie ha escrito que dice que no le presentes a amigos que puedan ser ligues porque entonces no sólo no lo tendrás contigo si no que además tampoco tendrás a tus amigos.

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10- Existe una ley que ojalá la escribiese alguien que dice que siempre terminarás enamorándote del cabrón de turno, y lo peor es que pensarás que contigo será diferente.

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Bonus Track: Existe una ley que debería venir escrita en todas las apps para ligar pero sobre todo en las de gays, si pone “Activazo 22” en su usuario, no, no busca una relación.

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Todas estas son leyes no escritas, verdaderas y que pasan todo el tiempo, a mucha gente de maneras similares a las que aquí se describen. Pero lo que sí que han escrito y sí que han dicho es que las leyes, son y están hechas para romperse. Así que el amor imposible no es nada más que una etapa de búsqueda, de ensayo y error, es un proceso de búsqueda de amor propio y de búsqueda de ese otro tan especial. Así que enamórate, cáete y vuelve a hacerlo porque el amor, amigos, es la mar de bonito.

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