¿Cómo sería un desfile masculino de Victoria’s Secret?

El desfile anual de Victoria’s Secret es una auténtica locura. Modelos de la talla de Irina Shayk,  Adriana Lima y las hermanas Hadid desfilaron la semana pasada en el Grand Palais parisino al ritmo de la música de Lady Gaga, Bruno Mars y The Weeknd. Los conocidos ángeles levantan pasiones alrededor del mundo, y más todavía lo hace esta increíble firma lencera.

Pero quizá Victoria’s Secret debería replantearse su excéntrico show. Cuando las chicas salen a desfilar, o bien levantan pasión, o bien envidia, o directamente aburren. Y yo tengo la mejor propuesta del universo para frenar el declive de la marca: un desfile masculino. Sí, señora Vicky, ya es hora de dirigirse a otro público. No solo para alegrar la vista al personal, porque deberá predominar en todo momento la estética, el arte, la moda (no).

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Hoy, en Bface Magazine, os traigo cómo sería una pasarela en la que desfilaran los Cupidos de Victoria’s Secret.

El primer paso, antes de nada, es cambiar el nombre. Podríamos llamarlo Víctor’s Secret, pero no es nada original. ¿Qué tal Ambrosio? ¿O Isidoro? ¿Y Fructuoso? Así, que sea arcaico pero sexy a la vez. Todo es cuestión de marketing, oye.

Ellen DeGeneres sería la presentadora, sin lugar a dudas.

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Nuestros nuevos ángeles serían algo parecido a…

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Subirían la temperatura Nos deleitarían con sugerentes y logradas prendas.

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¡Cualquiera se resiste a un desfile con estos angelitos de la guarda!

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Artistas de alrededor del planeta actuarían encantados en el show, ¿o no?

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Resultado esperado: desate de locura superior al de Black Friday.

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Resultado real: babas, babas y más babas. Pero con orgullo, por supuesto.

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Y tú, ¿te sumarías a la iniciativa? No respondas: sabemos que sí.

Black Friday 2016 de mis amores, no me traiciones

El Black Friday se acerca, y los bolsillos de los más derrochadores ya tiemblan. Sin lugar a dudas, este es un grupo al que yo pertenezco y me atrevería a decir que lidero. Lo reconozco y me encanta serlo. Las rebajas antes de exámenes son lo mejor que existe en este mundo, y lo mismo con las de enero. Desde aquí, agradecerles que nos faciliten la vuelta a la rutina y lidiar con la depresión postvacacional. Los pájaros cantan, las nubes se levantan y nosotros nos quedamos más pobres que todas las cosas. Maravilloso, de verdad. Con música navideña de fondo, ¡no hay dolor que valga!

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En un escenario en el que la gente se agarra de los pelos (o incluso a electrodomésticos), se araña y se chilla cosas feas, hay que tener claro qué se puede comprar sin pensarlo dos veces. Pero sobre todo, uno debe ir con una idea clara de cuáles son las piezas y las tendencias que no podemos ni tocar. Bien es sabido que nuestra obsesión por las gangas nos lleva a cometer locuras de las que nos arrepentimos.

Como quien avisa no es traidor, hoy os traigo una guía de prendas intocables para un día tan histórico y recordado como lo es el Black Friday. Si lees este artículo después del viernes de infarto que le espera a tu tarjeta de crédito, de débito o lo que Dios quiera que sea, no te sulfures. Guarda bien los tickets, que devolver también es muy de diva.

Adiós a la estética rockera

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Pies de plomo con las prendas de inspiración rock. Nada de llevar camisetas con tipografías similares a Scalextric o Hot Wheels. Para ir con la velocidad a tope, ya están los temazos de Las Bistecs. Fíjate tú, yo que pensaba que los pantalones die-tye se habían extinguido, y resulta que no. No cometáis el error de volverlos a meter en el armario, y lo mismo con las camisetas de grupos de los que no habéis oído hablar. Porfi.

Au revoir, estampados horteros

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La vida pasa, los años vuelan y los estampados mueren. Querido público, las flores en verano todavía, pero lo de vestir floripondi@ en invierno no lo acabo yo de ver. Me recuerda muy a principio de década, y eso me repele. Algo similar ocurre con los jerséis súpergruesos de leopardo, que fueron moda en aquellos tiempos en que Patricia Monterola y Lorna eran nuestra mayor aspiración en la vida. Y el estampado militar cogedlo con pincitas, cosas guapas, que el ejército se tiene que quedar en el cuartel.

Brilli-brilli, hasta luegui

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Mirad, yo no puedo llevar gafas de sol. Si abusáis del brilli-brilli, las lentejuelas y demás elementos deslumbrantes, me vais a dejar ciego y me niego rotundamente. Que sí, que a todo el mundo le gusta brillar cuando los rayos de sol caen sobre él. Pero, como dice mi abuela, lo procesión se lleva por dentro. Pues aquí lo mismo. Mis retinas (y la moda) os lo agradecerán, y Dios os lo pagará con muchos hijos.

¡Atrás, combinaciones extrañas!

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Aléjate de las prendas más random que encuentres por las tiendas. Todos queremos marcarnos un look poco visto, aunque hay que hacerlo con precaución y cabeza. ¿Por qué? Básicamente, para evitar el patetismo. Soy muy fan de arriesgar, pero siempre teniendo en mente que no debo parecer salido de una obra vanguardista. Si ves que tus manos tienden a coger piezas algo extrañas, unas esposas no te irán nada mal.

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PD: Por favor, dad la espalda y pegad la vuelta a todo lo relacionado con la Navidad. Calcetines de Papá Noel, jerséis de renos o fundas de móvil de abetos. Que me mato.

¿Cómo sería Donald Trump si fuese un influencer?

Donald Trump ganó las elecciones presidenciales de Estados Unidos en el que era –hasta el momento– un bonito miércoles de noviembre. Una trumpbólica victoria que ha puesto el mundo patas arriba, porque no se habla de otra cosa. La campaña electoral del polémico magnate ha provocado más incertidumbre en la Tierra que el nuevo álbum de Lady Gaga. ¿Qué tramará este señor con las políticas internacionales? ¿Alzará un muro para echar a gente de su país porque el patio de su casa es particular? ¿Mutilará a todos los LGTBI en fila india? Y este pánico con todo, sin excepción alguna.

Pero si una duda genera es qué pasaría si este artista de la palabra y la locura transitoria fuese influencer. Al principio cuesta imaginarlo, pero luego es todo coser y cantar. Hoy, en BFace, te presento al que sería el Donald Trump más internauta, más del siglo XXI – porque, sin duda, no es ni de este siglo ni de este planeta. Se tomaría selfies, practicaría el postureo y lo daría todo en las RRSS. ¿Preparado? ¡Adelante el surrealismo! Estamos seguros que cualquier agencia de influencers estaría encantada de ficharle.

Lanzaría su propia marca de gorras para que todos los trumpiliers la comprasen.


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Colaboraría con Orange, Fanta, fruterías y centros de bronceado solar.

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 Plagaría su perfil de Instagram de frases intensas sacadas de sus discursos.

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Respondería a los haters con amenazas, insultos y caritas sonrientes hacia arriba.

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Me importa esto tu opinión. Muaks, loser 🙂

Sería el youtuber de referencia en contouring.

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Crearía tendencia gracias a sus posados ante las cámaras.

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Sería un amante de los filtros de Snapchat, porque él es muy de ponerse en piel ajena.

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Adelantaría el que será el tupé del 2017 que entra.

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Sería un auténtico fan de los boomerang.

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Algunos de sus emojis preferidos serían la pistola, el elefante, el thumbs up o el saco de dólares.

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Desde BFace lanzamos una petición para que Donald Trump deje la presidencia y sea el Influencer Revelación del Año. Lo necesitamos nosotros y el mundo entero. #PrayForTrump

Los looks que cruzaron la pasarela en el concierto de OT

Por fin llegó el tan esperado 31 de octubre a nuestras vidas, y con él el concierto que cerraba #OTReencuentro. Jamás un lunes había sido tan deseado, pero una fecha de suma importancia para la historia de España no podía ser menos. La emoción estaba más que servida: actuaciones de escándalo, dúos que fueron nuestra idealización del ‘amor’ y nostalgia por un tubo. Y así fue. De principio a fin, una leyenda.

Algunos -como yo, sí- esperaban con ansias los modelitos de los triunfitos. Porque en aquel entonces nos horrorizaron, y verlos actualizados despertaba inquietud en muchos. No nos dejaron nada indiferentes; al revés, más boquiabiertos que nunca. Hoy, en BFace, os traigo los que para mí fueron los mejores looks del concierto. ¿Preparad@ para cruzar la pasarela?

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El concierto abrió con Lady Marmalade¡y madre mía la temperatura! Subió más que con Maluma. Las niñas rozaron el límite de la sensualidad; especialmente, Vero. Su corpiño de John Guijarro, inspirado en Moulin Rouge, era una pasada. Y claro, con ese cuerpazo tan cuidado suyo, era imposible que no le quedara genial. Pero no solo levantó pasiones aquí: con su single Bésame también sorprendió con un escotazo y un brilli-brilli precioso; y de su actuación con Naím, no puedo decir más que CHAPEAU por el look top-falda.

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Natalia fue una de las mejores vestidas de la noche. ¡Que la benjamina ya es una mujer, y qué mujer! Si en Héroe nos puso la piel de gallina apostando por Rubén Hernández, la gaditana reventó de guapa con este vestidazo negro y plisado blanco. No os perdáis el twerk que se marcó con Vas A Volverme Loca. Ni Beyoncé la supera.

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Ay, Gisela. Que salí por la tele con tu nombre escrito en la frente y me quedé paralizado cuando te vi encima del escenario. Casi todos sus estilismos fueron de Jordi Dalmau, a excepción de Vivo Por Ella, donde derrochó elegancia de la mano de Piedad Rodriguez. Salió a cantar Vida, y lo hizo con una biker alada y un body con trasparencias pre-cio-so. ¿Se puede ser más bella y más de todo? Porque no.

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A pesar de que ha sido más mencionada por la supuesta cobra de Bisbal, Chenoa brilló como nadie. Dejando de lado que estaba radiante como siempre, demostró de nuevo ser una señora y una artistaza de los pies a la cabeza. Deslumbró en Lady Marmalade, siguió haciéndolo en Sueña y en Atrévetevestida de Daluna, y remató en EscondidosDa igual lo que se ponga, incluso con chándal o saliéndosele un pecho, Chenoa reina de España.

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Del grupo de los chicos, hay que decir que no arriesgaron demasiado. Busta hizo que se nos cayera la baba en Vivo Por Ella y nos quedamos alucinando con Álex Casademunt embutido en camisa y pajarita. Pero si algo llamó la atención fueron las americanas de Bisbal. Roja para Vivir Lo Nuestro, de leopardo azul para Escondidos y blanca para las actuaciones iniciales. Ideal.

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Por supuesto, hubo algún que otro candidato a nominado como el eyeliner de Javián, la gorra de Juan Camus o las elecciones de Nuria y Mireia para alguna actuación, aunque estaban radiantes. No obstante, eso quedó en un segundo plano (incluso imperceptible). Fue todo maravilloso y así quedará para siempre en mis retinas. Amén, y larga vida a OT1.

Cómo ser un triunfito en el concierto de ‘OT El Reencuentro’

Que ya llega, que ya queda nada. Que no duermo, que no vivo. Así estoy yo, todos los días, echando la cuenta atrás para el concierto de OT. Mira que yo odio Halloween, pero este 31 de octubre lo espero con más ansias que el día de mi boda. Y lo mismo con cada una de las partes del documental. Venga llorar. Estoy de un sin vivir que no me aguanto. Esto es así y así será siempre y cuando los triunfitos existan en mi vida.

Y claro, para una ocasión tan especial, uno tiene que ir para marcar leyenda. Arreglao, pero informal. Un look de los que no se olvidan así porque sí. Imagínate que eres el elegido para subir al escenario y darlo todo con Mi música es tu voz. Serás la portada de toda la prensa habida y por haber, y pasarás directamente a formar parte de la HISTORIA DE ESPAÑA. Serás más influencer que Juan Camus, fíjate tú.

Por ello, hoy, en BFace, te traigo los pasos que debes seguir para ser triunfit@ por un día. Porque me debo a mi público, como Rosa de España.

La botella de Gisela

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Que en los controles no dejen entrar tapones no será excusa. Todo el mundo con las botellas de Gisela en mano y tirándoselas como si de bragas se tratara. Ella tiene que sentir el calor de su público youtuber, se lo merece. Porque ese vídeo es canela pura, y se lo tenemos que hacer saber.

 Bandanas por todos lados

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Atada a la cabeza como si fueras a lavar la ropa al bosque, en los brazos, en el cuello rollo cowboy. La pista del Palau Sant Jordi tiene que ser una marea de flashes y de bandanas. Fue el accesorio de la época, y eso no puede faltar en un suceso de importancia histórica como lo es este reencuentro. Quien no lo lleve, no entra. Así funciona el tema.

 ‘Yo en chándal no salgo más’

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Lo siento, Leti, pero Chenoa es la reina de España. Por favor, qué frase. ¡Hasta resucita a un muerto! Si ya nos tenía enamorados con sus declaraciones en chándal, nos acabó de seducir el domingo pasado. Sería maravilloso que uniéramos nuestras voces y lanzáramos unánimemente esta frase en pleno silencio, ¿o no?

Fan-carpetas

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Si tu objetivo en la vida es alcanzar la felicidad, deja de buscar: yo te la muestro. Representa el sueño de una nación, el insomnio de muchas generaciones, la cura a muchas enfermedades. No lo pienses dos veces y ve a la copistería más cercana a imprimirte esta foto. Invéntate un formato superior al A1, crea un total look con esta foto en bucle, lo que quieras. Pero hazlo.


Para más superconsejitos

Las prendas de Kenzo x H&M que jamás te pondrías

Apunta en tu agenda: el próximo 3 de noviembre tienes una cita en H&M. Si eres de Madrid, Barcelona o Bilbao  (entre otros), no puedes perderte esta explosiva colaboración. Tras las alianzas exitosas con Balmain, Alexander Wang o Karl Lagerfeld, llega el turno de Kenzo. Preparaos, porque el espíritu creativo y loco de la firma francesa se ha superado de nuevo. Get ready for it!

El lookbook salió hace un par de días, y es una auténtica locura. Animal print, volantes, superposición de prendas, campanas, sedas… y, por supuesto, una infinita paleta de colores. De inspiración africana y boho hasta piezas de estética rockera y pop, son algunas de las sorpresas que nos tiene preparadas esta fusión deluxe. Si algo destaca, es el mix&match: combinar estampados como si no hubiese mañana, apuesta algo acertada.

Entre tanta fauna salvaje y estructura de infarto, no podía faltar alguna que otra prenda que siembre el pánico. Hoy, en BFace, os traigo las prendas que jamás nos pondríamos de la colección. Y, por supuesto, tú tampoco puedes hacerlo.

PD: Cuando entres al lookbook, por favor: presta especial atención a las poses de los modelos. Canela fina, de verdad.

Bien de cebra, querida

Vale, los calcetines son graciosos y, combinados con un poco de gracia, pueden ser un puntazo en un look de cada día. Pero lo he dicho antes: el mix&match se les ha ido un poco de las manos. Y si metemos tejidos como en el abrigo peluche, el resultado puede ser un tanto caótico, estrambótico, estrafalario. Ay, si Dalí levantase cabeza… ¡Seguro que se caería muerto con esta obra de arte surrealista!

¡Lomanízate!

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A esta falda le veo tantas posibilidades… Lo mismo se la pone la Lomana con todo su glamour, que Maite Galdeano más a gusto que un arbusto. Y no descarto para nada vérsela a Dulceida. Vamos a ver: de toda la vida de Dios, esto es rococó. Que María Isabel seguro que descarto este outfit para ir a Eurovisión. Virgen santa, te pido perdón en nombre del artista.

¿Sexy o no?

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Si estabas pensando en comprarte estos guantes, te adelanto que valen 70€. Así que piénsate bien el derroche (de amor, cuánta locura). Podemos interpretarlo como una renovación pop de los guantes Marilyn, o que están poniéndonos a tono para la nueva entrega de 50 Sombras. Hagan sus apuestas, queridos míos. Aunque… les doy un pequeño aprobado, si los comparo con los mitones de cebra.

Volarás, volarás…

Las prendas en realidad son bonitas, pero ese gorrocóptero… De verdad, me quita el habla. Con tanto volante y tanto lazo, le dan ganas a uno de creerse Peter Pan y alzar el vuelo. Siempre a ras de suelo, mujer contra mujer. Ya estoy viendo a más de una por el techo de la tienda, y yo con la mirada fija pensando ‹‹Os lo dije…››.


Ahora te toca a ti. ¿Cuáles son tus prendas favoritas y las más odiadas?

TEST | Adivina de qué influencer español es este culo

Dicen que dos tetas tiran más que dos carretas, pero agárrate al sofá (o a la vida) cuando te ponen un big booty delante. O sino que se lo digan a JLo, Kim Kardashian o Nicki Minaj. Que sí, que los hombres con glúteos más grandes que sus cabezas también están presentes, no nos pongamos nerviosos. ¡Aquí hay para todos, señores!

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Un culo mueve más masas que los políticos, y eso es sabido por todo hijo de vecino. ¿A quién no le gusta tener una chapita bien trabajadita en el gimnasio, del nivel ‘mecuestasubirmelospantalones’? A todo el mundo, no nos vamos a engañar, incluidos los influencers. Qué sería de nosotros sin darnos envidia cada 2×3, ¿verdad?

Hoy, en BFace, te traigo un test para que compruebes cuánto te conoces sus panderos. Porque, después de pasarte horas y horas de resaca mirando tu timeline de Instagram, serás capaz de adivinarlos a la primera. ¡Demuestra cómo has echado el ojo este verano al panorama traseril!

 


¡Comparte tus resultados del test en tus redes sociales!

Así fueron los modelitos que se lucieron en la Dulcewedding

Ya es oficial. Aida Domenech y Alba Paul son mujer y mujer. Fue el sábado pasado, 10 de septiembre, cuando la pareja del momento se dio el ‘sí, quiero’. Una ceremonia totalmente inesperada para los dulceidos. Pero fue tan y tan romántica, que el infarto que nos dio al ver tanto amor por los aires nos quitó el enfado. A más de uno nos han dado ganas de casarnos al ver lo bonita que fue la Dulcewedding (yo el primero, lo admito).

Fue un casamiento sencillo, en la playa de Sitges, sin lujo ni artificio. Todo al natural, como siempre se ha mostrado la pareja. Transmitían ternura y pasión desde las pantallas de nuestros smartphones, y la verdad que, aparentemente, salió redondo. Sitio ideal, maestros de ceremonia maravillosos, emoción a flor de piel… Envidia de la buena, no nos vamos a engañar.

Cómo no, en un evento así se iban a dejar caer muchos influencers con modelitos estupendos. Hoy, en BFace, repasamos los outfits que más nos gustaron entre los asistentes a la Dulcewedding. ¿Preparad@?

Aida

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No podíamos esperar menos de ella: una auténtica princesa. El vestido, diseñado por Ze García, era una obra de arte. De escote «falso palabra de honor», muchísimas capas y una cola larguísima, Aida estaba preciosa con su espalda al descubierto por completo y un lazo enorme a la cintura. Un recogido bajo y una corona que le regalaron sus compañeros de Quiero Ser añadían (aún más) elegancia al look.

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El vestido de noche también fue una maravilla de Ze García. De nuevo espalda al aire, pero con el pelo suelto y un maquillaje más potente (no podían faltar su red lipstick). De inspiración romántica y boho, lució un precioso traje de encaje también de cola. Apostó por dos de sus preferidos: volantes y hombros descubiertos. Elegante y muy sensual.

Alba

Si Aida destacó por su ternura, Alba brilló por su sensualidad. Sin salir de su estilo, Ze García acertó de pleno en su elección para la novia. Un body en V sacó toda la feminidad que esconde detrás de sus camisas hawaianas y sudaderas, y el total look le daba un toque de elegancia y finura con el que rozó el éxito. Con el pelo recogido a un lado, desprendió su esencia desenfadada y natural. ¡Un 100 para ella!

Tripletz

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El trío perfecto, dejando claro que saben de estilo. Me encantan. Con trajes de ASOS, cada uno iba acorde con su personalidad. La timidez de Nacho en el marino, el rosa de Sergi para mostrar que puede con todo y Lucas y su burdeos sin pasar desapercibido. ¡Un hurra por ellos y su rollazo!

Estefania Pedrero y Nina Urgell

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Vamos por orden, que estas dos mujeres me vuelven muy crazy. En primer lugar, la hermana de Sergi, Estefania, estaba espectacular. Vestida de Rosa Clará, el traje plateado dejaba boquiabierto a cualquiera. La trenza desenfadada hacía que desbordara sensualidad a su paso. Pero Nina no se quedaba atrás. Un tremendo escotazo en palabra de honor de Pronovias con joyería en el pecho y las joyas de Rabat la llevaron a la cima del éxito. ¡Cómo nos gustan estas niñas!

Biel Justé

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No meter a Biel Justé en nuestros favoritos sería un pecado. Además de ser más guapo y sexy que todas las cosas, el niño iba hecho un pincel. Su elección fue un traje de Avellaneda: un look marinero, con cuello de solapas y bordes en marino. Ideal para una boda en la playa, ¡no pudo acertar más!

¡Y QUE VIVAN LAS NOVIAS! ♡

Siete pecados veraniegos para un calor de muerte

Verano nuestro, que nos dejas por los suelos, maldito sea el calor al que nos enfrentas. Venga a nosotros un poco de viento, ahuyéntanos de los mosquitos y haz que nuestro perfil de Instagram parezca el séptimo cielo. Danos hoy tu sol de cada día, sin pasarte que me quemo, y perdona nuestros deseos carnales, pero ya sabes lo que dicen las apóstoles Sonia y Selena. Cuando llega el calor, los chicos se enamoran. Por eso, en invierno no nos dejes caer en la tentación y líbranos del mal y de todo lo que quieras. Pero a partir de septiembre. Amén.

Este es mi pan de cada día, siempre se repite la misma historia. La época en que más lucimos palmito y las hormonas de incluso una larva se revolucionan es la ideal para sacar nuestras mejores armas. Porque el calor hay que combatirlo de un modo u otro, y si es con todo el divineo del mundo, mejor. Más es mejor, al menos cuando los rayos de sol te están fundiendo e invocan en tu cuerpo las cataratas del Niágara. Palabrita del niño Jesús.

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Hoy, en BFace, os traigo los pecados veraniegos que hemos cometido en estas vacaciones para ser la diva del infierno. Por Dios, que el demonio estival no puede ni podrá contigo. ¡Toma un bolígrafo y haz un pleno en los 7 mandamientos que vienen a continuación!

Pereza sobre tu flotador

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Donuts, flamencos, cisnes, unicornios, piñas, sandías, polos, pizzas… ¿quién no tiene una foto en Instagram sobre uno de estos flotadores tan cuquis? Mi madre dice que la pereza es muy mala, pero la verdad es que no se está ni tan mal sobre ellos. 😛

Un pareo doble to’ pa’ ti

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Te da igual, te importa un comino. Se comenta que la avaricia rompe el saco, pero lo a gustito que estarás tú en un pareo doble solo para ti… Así cualquiera se preocupa. Los hay étnicos, con elefantes o más coloridos, y han sido un verdadero furor en las playas más concurridas de Benidorm hasta Ayamonte. Ylenia y María Isabel me lo confirman.

Atrás al Anticristo solar

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Si hay algo en el mundo que a todo humano enfurece es ser abrasado por el Sol. Y no solo eso, por desgracia. Luego vienen los chorretones, las marcas de sudor, que si el pelo se te bufa, el maquillaje se te corre… Vamos, que eres un cuadro en un santiamén. Los sombreros borsalino y las gorras hacia atrás. Siempre con glamour, recuérdalo bien, pequeño saltamontes.

Siembra la envidia y arrasa con tu paso

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Hawaii, Bombai, son dos paraísos. Al son de esta canción y con un collar de hibiscos del chino, seremos la Lilo que tanto nos marcó cuando éramos criaj@s. Las camisas hawaianas han sido la pieza clave este verano, y nada mejor para hacerte con la corona veraniega que esta pieza. Marca la tendencia y te seguirán todos como buenos devotos.

¿Lujuria? Tu segundo apellido

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Dicen que la primavera la sangre altera, pero para verano solo se me ocurren citas con un pareado demasiado obsceno. Querido y estimado público masculino, los fardapitos serán el mejor talismán de ligues que encontraréis. Atrévete con los más chillones y da el cante, ¡así no pasarás desapercibido! Que las miradas te persigan seguidas de ‹‹¡La virgen!››.

Con los accesorios no hay freno, Magdaleno

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Los accesorios son como los enemigos y Satán: siempre hay que tenerlos cerca, por lo que sea, por la Gracia Divina, por yo qué sé qué. Las bandanas no pueden faltar en tu armario, y lo mismo con los cordones de gafas. Uno para cada día o cincuenta incluso, ¡deja que te pueda la inmaculada gula!

Entrada triunfal al infierno, pero fabulosa

pecados veraniegos

Las Teva han sido las sandalias que más rápido se han agotado de esta temporada. Son comodísimas, se pueden mojar y le dan un rollo que mola y mucho. El arma perfecta para destruir la apocalíptica soberbia de tus más fieles haters.


Y tú, ¿también has sido un pecador durante este verano?

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Decálogo para ser un it-entrenador Pokémon

Pokémon Go! está en boca de todos. De los millones de personas que ocupan este nuestro planeta, pongo la mano en el fuego y grito a los cuatro vientos que la mayoría tiene la aplicación en su smartphone. ¿Quiénes quedan fuera del saco? (1) Los que no saben apreciar el arte de este videojuego, (2) los que resisten la tentación y (3) los que no tienen memoria ni para una triste foto y una batería de una duración de tres horas (este último grupo me define, sí).

La app obliga a todo aspirante a ser el mejor entrenador Pokémon a abrasarse bajo el sol salir a la calle; es decir, hay que ir ‹‹arreglao’ pero informal››. Atravesarás desiertos, ríos, bosques y montañas, y nunca se sabe dónde ni cómo puedes encontrar al amor de tu vida. Hoy, en BFace, te traigo el decálogo para ser una monstrua y seducir a los bichejos con tu glamour. ¡Hazte con todos (los Pokémon y los ligues, claro)!

1. ¡Pasa de la típica gorra de Ash y copia a Ludicolo con un buen fedora!

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2. Para combatir el calor, sé fiel a los tipo agua. ¡Bienvenido sea el sexy summer!

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3. El rosa Jigglypuff será tu complemento perfecto. Además, es un cebo para los pibones. OLÉ.

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4. Aléjate de Jynx y apuesta por un maquillaje sencillo. Atrás a las escopetas de Homer ☨

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5. Déjate llevar e inspírate en todo tipo de looks, ¡hay que darlo todo en la liga Pokémon!

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6. Duerme como un tronco y cuida tu piel. Las mascarillas tendrán que ocupar sitio junto con las Pokéball…

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7. ¿Gafas de sol? Un imprescindible para un it-trainer.

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8. No podrás salir de casa sin una funda molona para tu Pokédex. Bien de divineo.

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9. Para celebrar tus victorias en los combates (porque no habrá derrota alguna), ¡saca tus mejores galas a pasear!

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10. Después de tanta caminata y del sacrificio que requiere ser el mejor entrenador, ¡hínchate a helados para coger fuerzas!


Si sigues rigurosamente, paso a paso, con detención, este decálogo, el resultado no puede ser otro que…

¡El título de Best Pokémon It-Trainer, claro! 😉

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