Celebrities más que vino, vinagre

Que el tiempo pasa y las agujas del reloj corren a toda prisa es algo que se nos viene dado desde que aparecemos en forma de cigoto. Es como la mofa cuando te decides por alguna de las tendencias que quemaríamos del 2015: no se puede evitar.

Puede parecer algo fácil de entender, pero lo cierto es que el miedo al paso de tiempo (o si nos ponemos exquisitos, la cronofobia) es el porvenir de muchas celebrities y, por ello, recorren al mejor amigo del ser humano: el perro botox (y el alcohol, pero ese lo dejamos a parte). Que sí, que a veces es un drama, pero peor sería que Niedzela se presentara a Eurovisión, ¿no? 

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Hoy, en BFace, os traemos un repaso de los famosos que más que vino, son como el vinagre: los años le pasan una mala jugada, pero mala con todas sus letras. Preparaos para el salseo y agarraos fuerte, que vienen curvas.


Jocelyn Wildenstein

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No podía inaugurar el ranking otra monstrua que Jocelyn Wildenstein, la mujer que ha batido el récord mundial de todos los tiempos en consumo de inyecciones de botox. Pero miradla, si parece un garabato de Pokémon con lo fina que era ella. Lo más gracioso de todo es que no está soltera, así que podríamos ir replanteándonos la cirugía estética. ¿Que nos prefieren hinchados? Pa’lante, todo sea por ligar.


John Travolta

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El tiempo tampoco ha pasado de largo para John Travolta, que ha pasado de levantar pasiones a ser una especie masculina de Peggy de Barrio Sésamo. Está bien, como actor chapeau, pero que levante la mano quien no volaría más alto que el descapotable de Grease si os encontráis de noche al chico de látex las poesías.


Donatella Versace

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(Antes de escribir sobre ella, cojo aire) La vicepresidenta del grupo Versace es… cómo decirlo… una bellísima persona, pero solo por dentro. Creo que ni por encargo hubiese estado peor hecha. Escándalo, ¡es un escándalo! ¿Os podéis imaginar la cara de este ser vivo recién despierto al abrir la cámara frontal? Tengo clarísimo que sería la candidata perfecta para ser la nueva Jigsaw de Saw.


Macaulay Culkin

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Perdón por no haber avisado a aquellos que seguían enamorados del tierno Kevin. Sí, amigos, es la misma persona, aunque no lo creáis. Seguro que una infinitud de dudas está surgiendo en vuestras mentes, y en la mía también. Pero ni el mismísimo gemelo de Culkin, Sandro Rey, podría daros la respuesta. Corramos un tupido velo, porque aquí no ha pasado nada.


Belén Esteban

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Cómo no, no podía faltar el alma del panorama nacional cuando de destrozos irreparables se trata. Conquistó a Jesulín de Ubrique siendo una chica sencilla y sus problemas con la droga la dejaron muy, muy tocada. Pero pasar de un extremo al otro y parecer una pelota hinchable de Nivea ha sido quizás su peor error (ese y su pijama de leopardo de Gran Hermano Vip).


Camilo Sesto

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Perdóname, perdóname. Si hay algo que quiero, eres tú. Sin duda, esas palabras del hitazo de Camilo Sesto iban dirigidas no a una bella mujer, sino a su más amado botox. Con los años, el cantante ha dejado su faceta de galán marcándose posados máximos para ser lo que siempre ha querido: aparentar ser una señora con todas las letras (no es por nada, pero se da un aire a Doña Rogelia). DI-VI-NA.

Anne Igartiburu is the new red

¡Feliz año nuevo! es quizá una de las frases preferidas de Anne Igartiburu. La presentadora inició en 2005 una bonita historia de amor con las doce campanadas en un sitio tan emblemático como lo es la Puerta del Sol, dándole una patada a Ramón García en este romance. Desde entonces, Anne se esfuerza (sin resultados) en seducirnos con lo que teóricamente son sus mejores galas. Pero bueno, que lo importante es participar.

La vasca se estrenó de la peor de las maneras: sin dejar rienda libre a la imaginación. Quiso marcarse una pedrochada con un vestido de encaje y transparencias, pero todo quedó en intento. Eso, o que llevaba ropa interior nueva y nos la quería enseñar. Una de dos. Así no Anne, así-no.

1 Anne Igartiburu
Ni ella misma se veía con esos trapos. Ramón… Se limitaba a disimular. Pobre.

Para entrar en 2008, Anne se tiró a la piscina vacía y decidió ir a por todas con un vestido dorado muy atrevido con aberturas tipo trikini. Lástima que las burbujas Freixenet no se llevaran demasiado bien con las uvas de Nochevieja y la audiencia bajara en picado. Normal, si es que la mujer asusta. Demasiado top para TVE.

2 Anne Igartiburu

A partir de ese momento, Anne hizo un pacto con el diablo: si quería que su alma viviese en el reino de los cielos y liberarse de las garras del infierno, debía vestir siempre de rojo en Nochevieja honorando a Satanás. Lo mejor de todo es que, como buena vasca, se lo tomó a pecho y ya nos dejó mensajes subliminales en Corazón, Corazón. Solo de pensar que su armario parece una lata de pimientos del piquillo se me pone la piel de gallina. Iug.

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Con todos ustedes, la metamorfosis de un bogavante que quería ser princesa.

Transparencias, aberturas, cuello cerrado, capas largas… Anne ha pegado a todos los palos con tal de jurar fidelidad eterna al color rojo. Y a su mismo paso, su peinado. Aunque… analizándolo bien… tanto rubio pollo y tanto atuendo rojizo… ¿Quizá representa los colores de la patria española? Si es que ya os he dicho yo que lo subliminal va mucho con ella (como su condición de hermafrodita, qué gran misterio Iker Jiménez).

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Lo más curioso de todo es que los otros canales de televisión han ido imitando su devoción por el color de la pasión, como Isabel Pantoja o, sin ir más lejos, los estilistas de Cámbiame con su ropa interior. Pero oye, que se mantienen como líderes de audiencia. Anne, no siempre patinas: a veces aciertas, y por eso creas tendencia (solo a veces, no te me subas).

ToAnne Igartiburudos estos elementos de brujería pura nos han llevado a una conclusión muy clara: Anne Igartiburu esconde una faceta de villana que no se la aguanta. Contamos con dos candidatas idóneas: una sería Gothel de Rapunzel, que le robaría el pelo a la muchacha para lidiar con su sueño de ser rubia de por vida; pero la que encajaría a la perfección sería Scarlett Overkill de Minions.

Esa bruja que quiere ser amiga de todos pero que después… puñalada, puñalada. Su mayor aspiración en la vida es morir atragantada por una uva en Nochevieja y, a este paso, todo apunta a que conseguirá hacerse con ello.

Que tiemblen los Minions, porque se va a armar gorda.

Lo peor de las alfombras rojas de 2015

El espíritu navideño cada vez está más cerca, a pesar de que el frío no acompañe y haga más calor que en el pómulo izquierdo del querido señor Rajoy. Si echamos la vista atrás, son muchas las alfombras rojas que han tenido lugar a lo largo de este año y muchas las celebrities que las han pisado. Hoy, en BFace, os traemos un resumen de los peores looks o, mejor dicho, los asesinatos más crueles y sanguinarios a la moda en 2015.


Oscar Awards

La red carpet de los Oscars es por excelencia la más elegante. Estrellas del cine, de la música y de la televisión acuden con sus mejores galas al evento cinematográfico más importante de todo el mundo. A pesar de todo, siempre hay quien desconoce (o confunde) el significado de estilo, como Nicole Kidman, que apareció envuelta en papel de plata del chino y con un lazo rojo típico de Navidad rodeándole sus curvas. Un Gusiluz, vamos. Por otro lado, cada vez que alguien compra una anémona andante como lo es el modelo de Blanca Blanco, muere un gatito. No tengo nada que añadir al último trapo, señoría.

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MTV VMAs

Los premios MTV a los mejores vídeos musicales del año fueron presentados por Miley Cyrus, que nos sorprendió con un… ¿Cómo llamarlo? Dejémoslo en trozo de tela y un adorno de Ikea. Más que la anfitriona parecía sacada de Juego de Tronos. Britney Spears se puso lo primero que encontró en su baúl de los recuerdos (un disfraz traje de patinadora) y Nicki Minaj subió a recoger su premio vestida de burbuja Freixenet tan transparente que seguro que en Adán y Eva no la habrían hecho desnudarse. Y bueno, a Nick Jonas se lo perdonamos todo solo si lanza ese traje de cowboy a la basura.

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AMAs

En la alfombra roja de los AMAs pudimos ver outfits de todos los estilos, pero la camiseta de Justin Bieber no llega ni a la talla de Custo. Por otro lado, las hermanas Jenner no siempre pueden acertar: no sé bien cómo describir sus ¿vestidos?, pero le dan un aire a la película de The Mummy, esa que tanto odio (los pompones de Kendall son un misterio que Iker Jiménez debería desvelarnos). JLo tampoco pasa desapercibida con un vestido de Pitufina hecho con lianas, y el disfraz de murciélago de Gwen Stefani se pasa de darks.

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Gala de los Goya

Pisar la alfombra de los premios Goya significa vestir de gala, y celebrities como Blanca Suárez o Penélope Cruz lo demuestran y cumplen con creces. Sin embargo, Adriana Ozores y Carolina Bang se toman muy a pecho que “la vida es un carnaval” y deciden ser gótica y menstruación por una noche. En cuanto a Massiel… digamos que le persigue la elegancia, pero ella es mucho más rápida: parece que haya descuartizado a un zoo entero para ser la leona de la sala.

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Premios 40 Principales

Hace un par de semanas tuvo lugar en Madrid la entrega de los premios 40 Principales y la alfombra pasó a ser azul. No fue por mucho tiempo porque ahí estaba Soraya para degollar a la moda y desparramar sangre con ese vestido de estética Ochenta’s. Yolanda Ramos nunca ha conocido lo que es pasar desapercibida y esta vez quiso imponerse como estrella del rock a lo Bonnie Tyler, aunque se quedó en intento de Cat Woman. Por último, Álex García pecó de arriesgado con una túnica de maestro shaolín: ¿quizá se confundió de sitio y quería presentarse al casting de Mulán 3? Nunca lo sabremos.

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Y tú, ¿cuáles crees que han sido los peores looks del año?

Los relojes diseñados por el FC Barcelona para Maurice Lacroix

El pasado jueves 10 tuvimos el placer de asistir a la exposición de Unique Player’s Watch, una colección de 24 relojes únicos creados por las estrellas del equipo blaugrana. “Los jugadores se metieron en el juego y participaron de manera activa”, declaró David Sánchez, Product Director de Maurice Lacroix. “Cada uno podía elegir el color de la esfera, del brazalete y de las agujas”, añade.

Tras recorrer ciudades como Zurich, Hong Kong o Dubai, la famosa colección de relojes que Maurice Lacroix ha diseñado en colaboración con la plantilla del FC Barcelona finaliza su gira de exposición hasta el 7 de enero en la nueva joyería de Rabat, en Barcelona (Paseo de Gracia 94).

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Cada uno de estos relojes es una obra de arte única y exclusiva. No se comercializarán, sino que solo se han fabricado dos copias de cada modelo: una para los jugadores, y otra que forma parte de la exposición. Además de contar con acabados de gran calidad como el material Powerlite®, cada futbolista pudo grabar una firma o un mensaje personal en su reloj.

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El siguiente proyecto que la empresa relojera suiza planea desarrollar es el Unique Fan’s Watch, que pretende interactuar con el cliente dándole la oportunidad de crear su propio diseño. Según Sánchez, son ya 9.000 diseños los que se han hecho en la web, de entre los que se escogerá producir únicamente los cinco que reciban más likes. Para el año que viene, además, también se lanzará una campaña para los socios del club.


Recuerda: si eres un aficionado de los relojes y un culé de póster, ¡tienes una cita en Rabat!

Gran Horror 16

Dos meses hace ya que empezó por todo lo alto la decimosexta edición de Gran Horror Hermano, y son muchas las perlitas que los concursantes nos están regalando, día tras día. Es por esto que hoy, en BFace Magazine, os traemos un breve resumen del horror vacui que estamos sufriendo disfrutando.

La primera cosa que hay que comentar cuando de grima se trata es el bebé reborn de Marina. Tenemos dos teorías: o la muchacha cogió el trauma de su vida de tanto jugar con los muñecos o es el gemelo de Benjamin Button. Por favor, ¿alguien le puede preguntar QUÉ-HACE-CON-SU-VIDA? Juanito ganador, please.

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Digamos que Amanda confirma la regla de que “cuadro se nace, no se hace”. No te esfuerces: mires por donde la mires, no te vas a salvar de su ‘ansiedáh’. Entre las extensiones reusadas de La Pelopony y sus tremendos outfits de gogó barata, cualquier día la vemos en la NYFW. No pensaríamos decir esto nunca, pero pedimos que Ylenia le dé lecciones de estilismo, porque de monstrua diva tiene lo que Niedziela de anoréxica (parece ser que pasa hambre con tanto vaivén de circo).

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No nos olvidemos de sus amadas garras uñas: no quiero saber cuántas veces habrá ido al médico la chiquilla por rascarse una picadura de mosquito. Pero bueno, mirémosla por el lado positivo (si se puede): ha superado su fase de choni para meterse en reina de la noche, que no sé qué es peor. Si tuviese que escribir un libro, se titularía “Del chándal al tacón, de la coleta a la extensión”.

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Por supuesto, no podía faltar la canción que está sonando en las mentes de todos los espectadores: “Che, che, documentación”, el nuevo hit del verano de la elegida de Dios, la que ha enseñado más carne que Suso (y mira que la cosa está complicada). Ojalá encabezando la Lista de los 40 Principales pronto en su autobús y desbancando a ‘Pégate’.

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Porque no hay mujer más polifacética y auténtica que ella. Se atreve con todo: tanto a domar un rebaño de ovejas como a hacerse pasar por tu madre. Y ya pudimos comprobar qué poca vergüenza guarda al mostrar a sus compañeros cómo consumaba el acto sexual o lo mucho que le importa encasquetar un pedo o un eructo a cualquiera. Lástima que la audiencia la echara tan pronto. Arriba lo que la Maite diga, ¡punto!

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El matrimonio Han y Aritz también nos han brindado algún que otro momento de esos en los que te da igual tener que ir al lavabo, que si hace falta te llevas la tele contigo. Menudas peleítas, y menudas reconciliaciones. Del amor al odio hay un paso, pero es que entre ellos no hay ni un pelo de huevo. Por cierto, aprovechamos para aplaudir a Han cuando se viste de mujer. ¡Qué desfase!

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Más de uno ya ha añadido a su vocabulario diario el típico “estoy trabado, loco” de Marta. Y es que la canaria no duda en usar expresiones dignas de crear un diccionario “Marta-Español, Español-Marta”. Lo único que se le entiende de primeras es que parece que haya salido de la película 300, con tanta arma blanca bajo la manga. Pero viva tú y sus transparencias, di que sí, mi niña.

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Para acabar, nos gustaría entregar el Premio a Mejor Cara de Asco de la Historia a Sofía Suescún. Nada más que añadir, porque ella habla por sí sola – y no como Raquel, que vive en la sombra con Kleenex y psicólogos.

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Sobre Ricky, Vera y Carlos… Ah no, que los muebles no hablan.

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