Oda al edredón

Ya ha llegado el otoño y el frío es el protagonista de esta historia. No me grites si no te gusta esta estación del año, no me sirve que me digas que la humedad del otoño te encrespa el pelo. Sí que es cierto que el verano tiene cosas muy buenas: la canción de Georgie Dann, los michelines y los complejos al aire o la parrilla televisiva. No te lo negaré, son cosas muy positivas, pero el frío es mucho mejor. ¿Por qué lo quieres combatir? ¡No te aferres a tus ideas y disfruta de esta maravillosa estación del año! Si no te he convencido, lee mis razones y empieza a esculpirme una estatua. De mármol, por favor.

¡BENDITO EDREDÓN!

Disculpen las molestias, soy adicto. De pequeño quería tener una colchonería para vender edredones y felicidad. Al final he acabado siendo periodista, pero tal como está mi futuro puede que acabe montando una. El edredón y yo tenemos un amor correspondido. Notar su peso en esas largas noches frías de invierno es algo maravilloso, no me lo niegues. Cuando llega el otoño, ya estoy tranquilo, no tengo que justificar a nadie el porqué tengo el edredón en mi querida cama.

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SOFÁ, PELI Y MANTA

¡Deja de apuntarte a planes! El que te acabo de proponer es el mejor que puedes hacer. Acomódate en tu sillón – si es reclinable, mucho mejor – estira tus piernas, come como si Pedro Piqueras hubiera anunciado el Apocalipsis, ponte una manta y disfruta de la televisión patria. Piensa que yo espero el viernes, con ansias, para ver ‘Tu Cara Me Suena’ con mi manta de Olaf, suave y sedosa. ¡Envidiosos!

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QUERIDO PIJAMA DE FELPA

Nuestra it girl más conocida, Belén Esteban, consiguió popularizar el pijama de leopardo morado, una de las ocho maravillas del mundo. Sabes de sobras que, con el frío polar, podrás salir poco de casa, así que lo mejor es ponerte cómodo. Nada de chándales con raya lateral, ni leggins. Eso es muy del 2000. No te pido que te pongas un pijama tan impactante como el de Belén, pero si buscas en tu armario puede que encuentres uno de felpa. ¡Ese es! ¡De él no te has de separar!

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¡HAZ UN OLAF!

Lo poco que salgas de casa – puedes hacerlo con tus pantuflas – será para disfrutar de la nieve. En algunas zonas de España es complicado ver nevar, pero no es imposible. ¡Sube a tu madre a una escalera (vigila con los riesgos laborales) y pídele que te tire un poco de harina por encima! Si no te acaba de convencer esta idea siempre puedes bailar bajo la lluvia o bajar en piragua hasta la avenida principal de tu barrio. Noé estaría muy orgulloso de ti.

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CONSULTE A SU FARMACÉUTICO

¿Qué no tendríamos sino existiera el frío? Si te pones a bailar bajo la lluvia conseguirás que tu madre te pegue una buena colleja y tener un constipado de narices, nunca mejor dicho. Saca los analgésicos, los antihistamínicos y los antitusivos de tu botiquín. Te harán falta. ¿No es maravilloso tener la nariz más roja que Ernesto de Hannover? Te he convencido, el frío te encanta, y lo sabes.

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Las bodas: otro desastre natural

Todavía no me caso, supongo que primero tendré que encontrar a alguien que quiera estar conmigo. Las bodas son esa celebración de cuento en el que una madre llora desconsolada de emoción mientras la suegra refunfuña entre dientes. Asistir a uno de estos eventos no es tan maravilloso como parece, te tienes que comprar un vestido de alfombra roja o un chaqué – yo es que siempre he sido muy clásico -, has de donar tu riñón para hacerle un regalo a los novios y estar sonriendo tanto en la iglesia como en el banquete. A mí las bodas balinesas no me van. Para los novios, también es un dolor de cabeza.

¡MANOS ARRIBA, ESTO ES UN ATRACO!

Un atraco para los anfitriones. Piensa que los prometidos reciben incluso agresiones por parte de sus presas. No solo en el baile, cuando el tío Joaquín te pisa sin control mientras se cree Elvis Presley, sino que también los invitados te tiran granos de arroz, pétalos o un zapato, con mala baba (sobre todo la tía soltera de Albacete).

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EL TÍO JOAQUÍN, EL MALO DE LA PELÍCULA

Es ese familiar que hace siglos que no ves pero que tus padres te obligan a invitarle. Es el hermano de tu padre, el que vive en Murcia, el que te pellizca los mofletes incluso el día de tu boda. Es más malo que Bardem en la última película de James Bond. ¿Acaso no es horrible que grite cuando lleva ocho copas de más y se ponga la corbata en la cabeza como si fuera un samurái?

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UN RAMO PARA TODAS

Cincuenta amigas tuyas se concentran en medio de la pista para coger el bendito ramo. En ese momento te crees Audrey Hepburn tirando una moneda en la Fontana di Trevi. Coges impulso y tiras el pomo de flores. ¡Sorpresa! Lo ha cogido la tía soltera de Albacete.

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SOIS DOS MUJERES CON UN MISMO VESTIDO

Aunque parezca la canción de Bustamante y Casademunt, no lo es. Si una de tus invitadas lleva el mismo vestido que la otra, sabes que se armará la Tercera Guerra Mundial. Querida, tus asistentes son pacíficas y tienen más clase que Isabel Preysler, pero eres consciente de que si ese día si han de arrancar un mechón de pelo, lo harán.

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EL JUEGO DE LAS SILLAS

Para cualquier pareja, lo más doloroso es el banquete y, concretamente, la comida y situar a todos los invitados en las mesas sin que se agredan, ya os he dicho que son muy violentos. En una boda que fui, sentaron a mi primo con su ex-mujer y la batalla fue más épica que Gerard Butler en 300. Se ha de vigilar mucho, tomar bastantes paracetamols y juntar al tío Joaquín con la tía soltera de Albacete.

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