Amor y odio en los baños públicos

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Nuestra relación con los baños públicos es estrecha y complicada. Al menos mucho más que la de los hombres porque directamente ellos se pueden acostumbrar a hacer pis en cualquier esquina de la calle, algo que a nosotras nos produce tanto repelús verlo como hacerlo.

Sin ánimo de ofender, bien podríamos comparar los tipos de chicos que podemos llegar a conocer una noche con los baños públicos que nos rodean. Ahora que arranca la temporada de festivales de música, muchas nos veremos cara a cara con los baños públicos portátiles. Quizás la peor calaña de baños públicos que hay a nuestro alcance pero al mismo tiempo la única opción y nos acercamos por necesidad básica.

¿Qué cosas hemos visto o hecho en los baños públicos para llegar a este punto de amor y odio?

Los momentos desenfrenados de pasión fugaz

amor de baños

Escarceos juveniles dando rienda suelta a las hormonas en el baño de una discoteca… pero ojo, no es oro todo lo que reluce bajo el neón.

A los baños públicos se va con refuerzos

amiga para el baño

Una amiga es el mejor aliado para ir de expedición a un baño público. Es mucho más que un sustento para aguantar el bolso, abrigo… El momento compartir información actualizada y privilegiada, fresca y ágil sobre

Siempre hay sorpresa

sorpresa

No a todos nos enseñaron a dejar las cosas como nos las encontramos y, cual kinder sorpresa, cuando vas a un baño público puedes dar con el regalito más inesperado. Momento en el que decides dejar las cosas tal cual las has encontrado y mirar a otro lado por tu salud.

Mear de puntillas aguantando la respiración

equilibrio en los baños

Cual equilibristas, cuesta encontrar una postura cómoda con la que sujetar todo sin rozar ni el pomo de la puerta y rezar por que no se mojen las braguitas, al tiempo que tratas de no inhalar sin más remedio el ambiente a tubería rancia. Es complicado que cualquier estómago lo resista…

El protocolo para su uso y disfrute

Creo que es el único sitio en el que se respeta la cola sí o sí. Por la cuenta que te trae, y la necesidad básica que a todas nos mueve a acudir, cuando llegas a un baño preguntas quién es la última y respetas el orden. Las necesidades pueden sacar lo peor de nosotras…

Si encuentras uno de estos baños públicos, como diría mi madre, no lo sueltes. Y sobre todo agradece a esa señora que cuida para que encuentres un sitio decente para hacer tus necesidades como si estuvieras en casa.

Detecta a un madrileño en la playa

El madrileño en la playa es una especie perfecta para estudiar. Llega el buen tiempo, medio rallito de sol y unos cuantos grados que nos obligan a sacar el abanico, y nos falta tiempo para buscar la playa. Es verdad, nos volvemos locos por la playa. Doy fe que en esto de estudiar a los madrileños en la playa, los valencianos se han hecho un master. Son muchos años siendo testigos de lo que ellos llaman el desembarco del madrileño en la playa (sus playas).

Llegan desde la A3 con toalla en la ventanilla

Atasco en la A3

Conforme pasa el tiempo vamos dejando a un lado los utilitarios modelo berlina que, al margen de la matrícula o la pegatina del Real Madrid o Atlético de Madrid, nos descubren en los atascos de la A3. Y puesto que nos hemos curtido en la capacidad de aguantar los atascos, es fácil reconocernos durante el trayecto porque los coches van llenitos con los niños, la suegra, la tumbona, las maletas, la mascota, la cada de la mascota… y la toalla en la ventanilla. Una solución básica para que a los acompañantes no les de un rayo de sol y el largo y aburrido trayecto en un atasco se haga más llevadero.

Kit básico del madrileño en la playa

El madrileño cuando sale de casa, sale preparado. Esto es como cuando ibas al colegio y la profesora, para que constantemente no estuvieras yendo al baño, te decía ‘de casa hay que venir cagao y meao‘. Pues nosotros esto lo aplicamos a todo lo que acontece nuestra vida y a la playa se va con nevera, tuppers o bocadillos, sombrilla, radio, todo tipos de cremas y aceites para cada miembro de la familia (incluso para el niño de los vecinos de al lado que no va lo suficientemente embadurnado de crema por su madre).

La alimentación del madrileño en la playa es sencilla y básica: los filetes empanados o la ensalada campera son un clásico. Para los momentos de diversión puede haber centenares de utensilios: baraja de cartas para la partida del mus, flotadores, palas, cubos y palas para los niños…

Y, por supuesto, desde que cualquier persona con un móvil puede inmortalizar lo que sucede, los elementos básicos para no perder ni media instantánea de las vacaciones en familia se han visto multiplicados. Así tenemos lo mismo  desde varias perspectivas.

Grabar en la playa

A la conquista de la primera línea

Primera línea de playa

‘¡Qué pasa! Pa quince días vez que pisamos el mar al año, queremos impregnarnos bien de él.’ Por ello el madrileño sabe a qué hora debe salir de casa, cada movimiento lo tiene medido y cronometrado y, por supuesto, dónde debe plantar la sombrilla, tartera y demás utensilios que delimiten su parcela de playa.

Yo les entiendo. Ahora levantarse a las cinco de la mañana para conseguir espacio y dejar al gato a que lo guarde… (bad bad idea)

El momento medusa y sus fases

El ataque a la medusa

Creo que a nadie le entusiasman las medusas, salvo a los retoños de los madrileños que de primeras no saben lo que es y a continuación ‘sufren‘ las consecuencias. Entre medias de una y otra situación pueden darse dos fases:

  1. Toco todo lo que flota en el mar. La curiosidad mató al gato y al madrileño en la playa le obsequia con una herida de guerra (el veneno de la medusa en contacto con su piel)
  2. La revancha. La medusa nos ha picado, nos ha herido, y eso un madrileño de pro no puede dejarlo tal cual. La furia hace que salgamos del agua en busca de la pala de jugar del niño y cacemos a la medusa. La siguiente escena no es apta para menores de 5 años porque o bien exhibimos el trofeo en la arena hasta que muere por si sola o, dependiendo del nivel de furia, me ensaño con el animal cual peli de terror. Esto suele atraer a los curiosos bañistas que pasean por la orilla, a los veraneantes aledaños a nuestra toalla y sombrilla y, especialmente, a los niños.

Requisitos para petarlo en Vine

¿6 segundos te pueden dar la fama? En 6 segundos puedes atarte un zapato o marcarte un vídeo viral. La sabiduría popular nos dice que 6 segundos no son suficientes para hacer un vídeo decente. ¡ERROR! Vine nos demuestra que la creatividad en 6 segundos tiene mucho que decir. Y, lo más importante, no es cuestión de género, edad, estatus social… Es decir, no es una cuestión de los jóvenes o los millennials (que ahora se ha puesto muy de moda).

A fin de cuentas para petarlo en Vine sólo necesitas un smartphone, un perfil en la plataforma y dar rienda suelta a tu creatividad. Ya sabemos que de esto último quizás no todos vamos muuuuy sobrados…  por eso hemos indagado en lo que hacen multitud de perfiles que triunfan en Vine para chivártelo. Coge boli y papel si quieres petarlo en 6 segundos. Te presentamos las claves de los mejores Viners del planeta.

No siempre tienes por qué ser el prota

Alcanzar la fama 2.0 sin salir ni un segundo en pantalla es factible. BetterOffRed se monta unas luchas encarnizadas con muñecos, gominolas o juguetes dignas de la mejor escena de Walking Dead.

Otras viners tiran de los mejores amigos del hombre, las mascotas. En cuanto descubrimos a Marnie The Dog, nos divertimos con sus vines y nos enternecemos descubriendo que tiene una enfermedad.

La perspectiva, como el tamaño, sí importa

Dar rienda suelta al ingenio en Vine es como repartir caramelos a la puerta de un colegio, fácil y preciso. Daniel Ojanlatva saca todo el partido a cualquier escena de una peli o serie y al actor que la protagoniza.

La familia cuenta

– ‘¿Qué hacemos el domingo por la tarde, papi?’

– ‘¡Vines!’

¿Dónde quedan las tardes en el parque, montar en bici o salir a pasear al perro? Vine se convierte en la nueva actividad familiar favorita de pequeños y grandes (sino que se lo digan a los EhBee), que además demuestra que no todos los vídeos son de humor extravagante o que roza lo políticamente incorrecto. También hay familias que sacan partido a la vida cotidiana, y se divierten haciéndolo.

Colaborar con otros viners

Como fuente de inspiración surgieron las quedadas entre viners en multitud de ciudades. Pasaron de intercambiar opiniones, trucos, ideas… a compartir cámara y segundos en Vine. Y de ahí ha surgido una tierna y preciosa amistad de más de 6 segundos. Es el caso de la pandilla de Jorge Cremades, Dante Caro, Uri Sabat

Cómo triunfar en la Feria de Abril con arte

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La Feria de Abril, o de Sevilla, es un acontecimiento que cualquier español o guiri, estando o no allí, vive una vez en su vida. Voluntaria o involuntariamente te ves arroyado por el arte, la música, los lunares, los colores especiales y las manchas imborrables. Hay quienes lo buscan y otros que lo encuentran sin quererlo. Ayer mismo pasaba por el centro comercial de mi barrio y, tras un par de tiendas y unos 35 minutos, me descubro tarareando unas sevillanas (casi con acompañamiento de manos) porque en el hilo musical estaba on fire.

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Pautas para volver de Semana Santa

Lo bueno acaba y la Semana Santa toca a su fin. Los maravillosos día de descanso que nos dan aliento para afrontar lo que queda hasta las vacaciones de verano se acaban. Toca pensar y prepararse para la vuelta a la rutina. Sabemos que no es tarea sencilla pero voy a compartir mi guía con ciertas pautas que aseguran una regreso de Semana Santa sin daños ni lagrimones.

Preparación psicológica para regresar a la oficina

Oficina

Activa el nivel máximo porque 24 horas antes de volver de Semana Santa el estrés comienza a abrirse paso en nuestra mente con tan sólo imaginarnos abriendo el mail, retomando la agenda de reuniones o simplemente cogiendo el camino hacia la oficina. Cual soldado que regresa de la guerra, mentalízate en que pasaras secuelas traumáticas con el mero hecho de coger un simple boli.

Recuperar el control

Control en la ofi

Aunque no lo creas, durante el tiempo que has estado fuera no ha ocurrido ninguna catástrofe, no han dado rienda suelta a su maldad los jinetes del Apocalipsis ni se ha producido la peor de las desgracias. Quizás la señora de la limpieza ha movido tu bote de bolis o la pila de papeles que tenías en el escritorio pero no es grave. Respira, sonríe y deja que pase el lunes.

Busca ayuda divina, de esa que abundó en Semana Santa

Ayuda divina Semana Santa

Seguro que tu equipo o los compañeros de trabajo son la hostia de currantes. Las mejores personas con las que compartes más de ocho horas diarias durante cinco días a la semana, codo con codo y neurona con neurona para afrontar todos los proyectos. Sin embargo, cuando volvemos de Semana Santa nadie es el que era. Todos tenemos nuestros demonios, infiernos y obstáculos para cumplir con nuestra labor. De vez en cuando, echar un ojo a la estampita que te regalo tu abuela con el Cristo de las Lágrimas Vivas no viene mal.

Recursos dulces en dosis altamente no recomendadas

Chocolate Semana Santa

Es un topicazo el tirar de dulces, especialmente chocolate, para pasar los malos momentos o instantes de bajón. Si las existencias que guardabas celosamente en el cajón de tu  escritorio para estos casos se han sufrido un descenso y no se han repuesto, no olvides recabar todos los dulces de Semana Santa que abuelas, tias, madres… te endosaron. Es decir, monas de pascua, rosquillas, torrijas, pestiños, bueñuelos… ¡Rienda suelta a la glucosa!

 

 

Ciudades peculiarmente molonas

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Contamos los días para las vacaciones de Semana Santa y se nos ha ocurrido proponerte una lista con las ciudades peculiarmente molonas a lo largo y ancho del planeta, para que no te limites al territorio nacional.

Nombres curiosos de pueblos

 

Parderrubias

Parderrubias no sólo está en una comarca preciosa en el norte de España, sino un nombre que bien podría ser el destino para celebrar cualquier despedida de soltero a lo grande. Ahora bien, que no te despiste el nombre porque su encanto no reside en un par de rubias.

Vilapene es carne de grupo de Whatsapp, al mismo nivel que el famoso negro de Whatsapp. Al menos merecerá la pena un selfie que te hagas con el cartel del pueblo.

Pueblos subterráneos

 

Una de las ciudades peculiarmente molonas, por el simple hecho de estar bajo la tierra, es Coober Pedy. Ve preparando un billete al otro hemisferio porque pilla en Australia y merece mucho la pena. Su principal economía se centra en la cantidad de minas de ópalo que tiene, muy similar a la fiebre del oro que tuvo lugar en California (allá por el lejano Oeste).

Ciudades libres de estilo

 

Alborobello es de las ciudades peculiarmente molonas porque sus casas son lo más parecidas a la aldea en la que David el Gnomo vivía sus aventuras. Auténticas casas con forma de conos en plena zona de Nápoles (Italia).

Hippie

Claro, en esta línea los Estados Unidos no se podrían quedar fuera y si te va el estilo yanki Slab City es tu destino. Una ciudad libre con espíritu artístico donde miles de campistas viven en casas rodantes al pie de construcciones abandonadas. No hay gobierno, ni electricidad ni agua corriente pero si con una biblioteca y un jardín de esculturas. Una de las ciudades peculiarmente molona por el aire hippie que emana.

La reinvención de una barba hipster

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Hipster, dícese de la persona que adopta prendas vintage y un estilo retro a la par que cuidado en su look diario basado en capas de prendas, pasión por lo artesanal y abundante vello en la cabeza y cara (especialmente barba hipster).

Precisamente el peinado y la barba hipster son como la crema batida de un frappuchino moka tamaño venti del Starbucks, imprescindible y uno de los signos más distintivos  que te facilitaría el reconocerle por la calle. 

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10 cosas que haces solo en casa

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En teoría cuando estás solo en casa es cuando suceden las cosas más divertidas que a diario no puedes hacer. Es cuando das rienda suelta a tu creatividad, te desinhibes y te montas una agenda de chorradas que sabes que sólo sucederán el tiempo en que estés solo. Ni loco lo harías en público. O quizás hay quien sí…

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