Los mejores presentadores para ‘Got Talent’

Telecinco confirmó hace unos días los que iban a ser sus jurados de Got Talent, el nuevo programa de talentos que la cadena de Mediaset planea estrenar próximamente. Jesús Vázquez, Jorge Javier Vázquez, Edurne y Eva Hache son el plantel de estrellas que Telecinco se ha marcado a modo de póker de ases y que nos ha dejado a todos sin palabras. Porque, ¿quién va a ser capaz de presentar al lado de estos tigres televisivos? Hacemos quiniela entre nuestros mejores presentadores.


Terelu DeluxeTerelu Campos. La diva más joven del clan de las Campos podría recibir el premio que tanto ansía desde hace meses: volver a tener su propio programa en Mediaset. Ya la hemos visto conduciendo otros concursos, como La Granja, y lo cierto es que no lo hace nada mal. Es solvente, sabe leer un prónter, y ya es de la cadena. Sin duda, Terelu podría dar mucho juego por su demostrada versatilidad. Como presentadora, claro.


ramontxu (Copiar)Ramón García. La apuesta más arriesgada de Telecinco sería él. Nuestro presentador de Las Campanadas por excelencia podría regresar a la pequeña pantalla con un formato desenfadado, distendido y ameno al más puro estilo ¿Qué apostamos? que tan bien se le dio en otros momentos de la televisión. Es elegante, dicharachero, y cambia de registros con facilidad, además de tener a gran parte de la audiencia de su mano por ser uno de los presentadores más carismáticos. No hay que eliminarlo tan pronto.


supervivientes maria patiñoMaría Patiño. La cruz de Terelu podría ser también una gran apuesta de Mediaset. Al fin y al cabo, María Patiño está demostrando que sabe coger tablas con facilidad y en el Deluxe ha resuelto con facilidad algunos momentos tensos del programa. Sería la oportunidad perfecta para que la periodista lograse soltarse la melena del todo y, además, otorgar un punto de elegancia a su carrera profesional. Es divertida, entrañable y enérgica. Perfecta para el formato.


Presentadores 001Jaime Cantizano. El andaluz llegó bien rápido a la popularidad televisiva, pero terminó en programas que no le terminaban de encajar. Ahora podría demostrar un perfil más ameno y dicharachero y, además, nos encantaría verle rodeado de los dos Vázquez en directo. ¿Sabría reponerse a las continuas bromas e insinuaciones de Jorge Javier y de Jesús? Nos morimos de ganas por verle en más de un aprieto por parte de los presentadores. Y por su sonrisa. Esperamos que Telecinco lo tenga tan en cuenta como nosotros.


Presentadores 002Loreto Valverde. Seguro que muchos habéis abierto la boca sorprendidos al recordar a la más risueña y genial de las Valverde, pero a un servidor jamás se le olvida esta loquísima actriz, presentadora y hasta cantante. Con ella, las risas están aseguradas. Y, además, su simpatía y cercanía con las cámaras es brutal. Nada como recoger a una gloria televisiva de los 90 para un formato ambicioso. Estamos seguros de que Loreto lo haría maravillosamente. Y, si no, que alguien la haga reír durante horas. ¡Nos encanta!


raquelsanchezsilvaRaquel Sánchez-Silva. Si hay una presentadora todo terreno en televisión, esa es Raquel Sánchez-Silve. Y, si obviamos su maternidad, es, sencillamente, la candidata perfecta. Se come a las cámaras en cada directo, es risueña, sabe desenvolverse en cualquier situación, no tiene miedo a nada, es aventurera y, eso está claro, estaría encantada de tener para ella un programa con tantos momentos diferentes y geniales. Además, nos encantaría ese morbo de tener a Jorge Javier como segundón y a ella en primer plano, al frente de un programa. ¡Ojalá!


igartiburuAnne Igartiburu. Aunque la vasca no es periodista, lleva años reclamando a TVE que vuelvan a ofrecerle un programa en prime time. Porque ella es maravillosa y se lo merece todo. Y, en realidad, mucho no se equivoca. Algunos dirán que está oxidada, pero lo cierto es que la rubia más elegante de nuestro panorama audiovisual tiene una gran carrera labrada con programas en los que ha pasado de todo, y siempre ha sabido llevar las riendas con estilo. Su salto a Telecinco sería histórico, y seguro que Mediaset le ha ofrecido varios cheques a la presentadora. Sería ideal poder tenerla en Got Talent, ¿no os parece?


Presentadores 003La NO apuesta: Christian Gálvez. El madrileño es la no recomendación del artículo a Mediaset, por si lo leen y todavía tienen dudas. No vamos a consentir que cometan los mismos errores que en Tú sí que vales y, al final, Got Talent termine pasando desapercibido y mediocre. Christian Gálvez es un buque de Telecinco, pero uno que está comenzando a naufragar. Mejor dejarlo así. No más Gálvez en TV.

Actores que deberían aparecer más tiempo desnudos en TV

Los actores y actrices de las series de TV suelen renegar de ellos. Son temidos, odiados y menospreciados… Pero a nosotros nos encantan. ¿Qué sería de algunas series sin los fotogramas de sus protagonistas desnudos? Nada. El Barco no habría durado ni tres capítulos. Y Perdidos ni hubiera pasado de la primera temporada. True Blood, Física o Química… Son tantas las series que acostumbran a mostrarnos a su reparto al desnudo que nosotros reivindicamos hoy más escenas eróticas. ¿Con quién? Aquí tenemos nuestra propuesta:


Desnudos TV 001Dani Rovira. Es el guapo de moda, y también el cuerpazo más deseado de España. Los Ocho apellidos vascos son los que le haríamos entre todos, un homenaje sexual y festivo al malagueño más irresistible de nuestra televisión, cine y teatro. Es el lote completo, pero le falta mostrar más carne. Por su Instagram sabemos que se está poniendo en forma, así que… ¿A qué esperan en B&B a mostrárnoslo desnudo en cada capítulo? Reivindicamos más escenas de ducha, de cama, de fútbol o de lo que surja. ¡Cuerpazo time!


Desnudos TV 002Blanca Romero. La protagonista de Bajo sospecha es una de las actrices más sexys de nuestro panorama audiovisual y aunque roza los 40 años y es madre de dos niños, conserva un cuerpo de escándalo digno de ver a diario. Por ello, pedimos que su personaje dé un giro más erótico en la próxima temporada, y nos dejen ver esa anatomía tan perfecta de la siempre bellísima asturiana.


Desnudos TV 003Marc Clotet. Y si Blanca Romero merece más escenas de desnudo, Marc Clotet no se va a quedar atrás. ¿Os acordáis de esos tríos maravillosos de Física o Química? Queremos repetirlos con el catalán más guapo del sistema solar. Echamos de menos el cuerpo fornido y musculado de este rubio de impresión y, de hecho, lo echamos de menos a él. Desde BFace pedimos que lo contraten en alguna serie, a ser posible, como socorrista, streaper o saltador de trampolín. Gracias.


Desnudos TV 004Úrsula Corberó. Desde que conocimos a Úrsula, siempre supimos que sería una de las actrices más explosivas de la televisión. Y no nos equivocábamos. Sus papeles están cargados de erotismo, de sensualidad y de momentos de pasión. A sus 25 años, ha protagonizado más escenas en ropa interior y bikini de las que quizá le gustaría…. Pero a nosotros nos han parecido pocas. A ver si en la nueva temporada de Anclados se deja llevar por el maravilloso mundo de los trikinis y podemos admirar, un poco más, su cuerpo.


Desnudos TV 005Rodolfo Sancho. Es, probablemente, el senior de esta carta sensual y calenturrienta. Pero también es el más guapo, el más dandy y el menos explotado. Tiene una cara preciosa, un cuerpo más que hercúleo y, además, es tan seductor como irresistible. Sin embargo, pocas veces hemos podido ver al señor Rodolfo Sancho en cueros. ¿A qué están esperando, guionistas de TVE? Esperamos que, de una vez por todas, alguien decida desnudarlo con cualquier excusa… Y no lo vuelvan a vestir más.


Desnudos TV 006Natalia Sánchez. La conocimos como la adorable pero insolente Teté, y ahora lo que queremos conocer son sus tetas dotes artísticas. Nunca ha conseguido un papel con el que demostrar todas sus dotes eróticas, y nosotros esperamos que, muy pronto, podamos verla de nuevo en la pequeña y en la gran pantalla ofreciéndonos lo mejor de sí misma, y de su cuerpo maravilloso, que ya quisieran para sí muchas. Guapa, inteligente y buena actriz, le deseamos un futuro prometedor. Y ligero de ropa.


Desnudos TV 007Ricardo Gómez. Los que sigan pensando que Ricardo Gómez todavía es ese Carlitos inocente del que se enamoraron nuestras abuelas en Cuéntame, que se borren ya la imagen. El madrileño ya es todo un hombre, ¡y qué hombre! En sus redes sociales nos vuelve locos, y ya ni os cuento cuando en TVE le dan por destaparlo un poco. Confiamos en que Gómez siga los pasos de los niños Disney y termine convirtiéndose en un Nick Jonas. El cuerpo ya lo tiene. Ahora necesitamos verlo más. ¡Ñam!


Desnudos TV 008Macarena Gómez. La cordobesa es, probablemente, una de las actrices más expresivas de nuestra pequeña pantalla. Su papel de Lola en La que se avecina y sus múltiples apariciones en el cine han dejado claro que la chica vale como actriz y que es solvente, superior y muy icónica. Así que ya podemos empezar a verla como un objeto, que nos lo merecemos, ¿no? Además, si los guionistas de Telecinco se lo plantean un poco, también pueden meter en el lote a Antonio Pagudo. ¡Y todos a disfrutar! Eso sí, que él se machaque un poco en el gimnasio. No llega ni a fofisano.


Desnudos TV 009Alberto Jo Lee. De origen coreano y nacido en Barcelona, es el más exótico de la lista, y también el más interesante para este humilde periodista que hoy pretende desnudar a media televisión. Lo de Alberto Jo Lee estaría especialmente justificado. ¿Alguien espera que en Anclados sigan todos tan vestidos? Por supuesto que no. Reivindicamos el desnudo de Úrsula Corberó y también el de Alberto. Todo un experto del taekwondo, posee un físico trabajado y bien fibraco, con una cara simpática y siempre sonriente. Le adoramos.


Desnudos TV 010Belén Rueda. Pasamos a la veterana de la lista. Y también a la más sexy de todos. Belén Rueda es pasión, es erotismo, es femenina, es un volcán en erupción. Nos da igual que acabe de cumplir 50 años. Es más, ¡nos encanta! Porque ella es una diosa griega. Cuerpo espectacular, una sonrisa deliciosa, una mirada picantona y un tono de voz que tensa cualquier ambiente. Nos gusta Belén Rueda. Y nos gusta con poca ropa. Tomen nota, guionistas.


Desnudos TV 011Álex González. Hay algo que hemos echado de menos esta temporada de El Príncipe. Y no ha sido la acción ni el misterio. Han sido los desnudos de Álex González. El otrora novio de Chenoa se merece devolvernos ese sacrilegio con una buena dosis de cuerpo musculado como solo él sabe hacer. Fátima está deseando, y todos nosotros también, poder volver a sentir el torso perfecto de Morey en nuestras sus carnes. Esperemos que en los últimos capítulos de El Príncipe nos dé lo mejor de su anatomía. Miau.


Desnudos TV 012Bonus track: Mario Casas. No, nadie se puede creer que estemos pidiendo más desnudos de Mario Casas. Pero lo estamos haciendo. El gallego lleva tanto tiempo desaparecido de nuestras pequeñas pantallas que necesitamos volver a ver su mentón forzado, su voz ligeramente trasnochada y sus abdominales de infarto. Especialmente ahora, que se ha puesto bien fuerte. ¡Queremos a Mario Casas a tres metros sobre el cielo… Pero a dos centímetros de nuestros labios!

Las peores sustituciones de presentadores de TV

Dicen que segundas partes nunca fueron buenas, y eso también ocurre con los programas de televisión. No estamos hablando de segundas ediciones o temporadas, sino de la evolución de un formato con diferente presentador. La sustitución de Alexandra Jiménez a Eva Hache en El Club de la Comedia ha hecho saltar las alarmas de esta redacción. Analizamos los peores sustitutos de la TV española:


Presentadores 001Alexandra Jiménez. Era de esperar que el primer caso a someterse a nuestras vejaciones críticas iba a ser ella. La popular actriz cómica ha dado el paso a conductora, y no lo ha hecho nada mal. Le faltó tener un texto mejor preparado, y soltarse más sobre el escenario. Pero, sobre todo, le falta ser Eva Hache, que le ha puesto un listón muy elevado. No obstante, y como adoramos a Alexandra, le daremos nuestro aprobado con un par de aplausos. Y que siga evolucionando en el resto de entregas.


Presentadores 002Christian Gálvez. Es uno de los buques insignia de Telecinco, que se ha ganado con esfuerzo gracias a Pasapalabra. Sin embargo, él no empezó presentando este concurso. Si bien tuvo como antecesor a Jaime Cantizano -qué fácil fue superarle-, también pasó antes por el programa el grandísimo Constantino Romero; y su conductora original fue Silvia Jato, actualmente defenestrada de nuestra televisión nacional. Gálvez ha tenido diferentes referentes pero ha sabido hacerse su hueco. Sin embargo, aparece en la lista como ejemplo de mal hacer. Cada temporada se equivoca más que en la anterior leyendo el Rosco y su personalidad tan arrolladora y bromista está terminando siendo insufrible. Es hora de que Telecinco lo cambie. Y fiche de nuevo a nuestra Jato.


Presentadores 003Pepa Bueno. Nadie podría pensar que esta incombustible presentadora de informativos y maravillosa entrevistadora fuese a hacer nada mal… Hasta que le encomendaron sustituir a Risto Mejide. En este caso, la culpa no es solo de ella, que no ha sabido versatilizarse como profesional, sino que también ha influido que el programa estuviese confeccionado a la medida del publicista. Pepa Bueno no ha cogido su esencia, tampoco su maldad, y todo en el nuevo Chester resulta tan descafeinado como un desayuno… de TVE. ¡Ups!


Presentadores 004Pilar Rubio. Los planetas se alinearon una vez en cuatro trillones de años… Y ese día contrataron a Pilar Rubio como sustituta de Jesús Vázquez en Operación Triunfo. Una decisión que debió tomar alguien de Antena 3. O alguien que fuese sordo, ciego y carente de criterio. El talent terminó antes de tiempo, como la broma de colocarnos a mujer de Sergio Ramos como presentadora de un formato así. Lloró en directo, se equivocó en todo tipo de frases (ni siquiera recordaba el nombre de sus triunfitos) y hasta desveló secretos a los concursantes que no debían saber. Carne de zaping. Pero incomestible.


Presentadores 005Luis Roderas. Hasta cinco presentadores tuvo el mítico Un, Dos, Tres… Responda otra vez. Pero ninguno tan detestable como el maño Luis Roderas, que presentó último el programa en su vuelta a la parrilla nacional. Por más que intenta sacar su lado cómico, siempre tendrá un aspecto de serio bobalicón, que ni siquiera llega a ser sexy. Escaso de carisma para un formato como el que conducía, terminó desmoronándose, y ya nadie lo ha querido volver a recuperar.


Presentadores 006Nuria Roca. La conocida arquitecta valenciana -licenciada en 2003- también ha sido sustituta alguna vez en su vida.  Y no para bien. En su caso, el formato televisivo cambió un poco con ella, pero guardaba la esencia. El millonario pasó de Telecinco a La Sexta y el público perdía a Carlos Sobera para ganar a Nuria Roca. Sus caras sobreactuadas de tensión y su perfil, claramente más dinámico que lo que el concurso pedía, terminaron aniquilando el programa. Nunca brillante en nada, Nuria Roca ni siquiera luce en nuestro TOP, relegada casi al final.


Presentadores 007Sandra Daviú. Es la sustituta honorífica, y dice la leyenda que jamás tendrá su propio programa. No es que la catalana no valga es que, sencillamente, no encuentra su sitio. Como presentadora de El Diario dejó bastante que desear. Patricia Gaztañaga solo hay una. Como sustituta de Susana Griso en Espejo Público también pasó con más pena que gloria… Y ni siquiera logró remontar la audiencia de España Directo, donde también ha sido sustituta… Hasta ahora, que ha sido mamá. Aquí sí, será una gran protagonista. ¡Felicidades!

 

Guía práctica para sobrevivir a la TV en verano

Los que dicen que la televisión en verano es la una locura, tienen toda la razón. Las series molonas descansan, los presentadores guays se van de vacaciones, y nos meten por obligación toda serie de productos random que no se atreverían a programar jamás en momentos de buena audiencia. Sin embargo, también podemos disfrutar con la televisión en verano. ¿Cómo? Yo os lo explico.


TVerano 001El primer punto y más importante es reconocer que nuestros mejores amigos son los dibujos animados. Tu grupo habitual está en algún festival de música, en su pueblo o en Las Maldivas y tú, criatura, te has quedado pegado al sofá. Bienvenido al mundo de Pokémon y su 67ª temporada, a la histriónica Hora de aventuras o a la reposición número 504 de la segunda temporada de Los Simpson. Hasta Bob Esponja será nuestro aliado este verano. Así que ya sabes, disfruta de Peppa Pig y en septiembre, cuando vuelvan tus sobrinos, serás el tío/a perfecto/a.


TVerano 002Si lo tuyo no son las series animadas, sino que prefieres algo más animal, entonces Nova es tu canal. O TVE. O Antena 3. O Univisión, si te da la antena. El caso: engánchate a alguna telenovela. Es muy probable que la veas ya empezada y nunca la termines. Esto funciona así, queridos. Pero no importa. Guadalupe Luisa del Ángel y Romario Osvaldo Sebastián te están esperando en un mundo paralelo donde el servicio tiene menos educación que el de Carmina Ordóñez. Así que prepárate a sentir las sobremesas más latinas. Pero ni se te ocurra besar a la lisiada.


TVerano 003Si nada de esto a funcionado, mejor date a la comida. Divinity estará ansiosa por acogerte como espectador. Fabrica cupcakes de anchoas con queso de chocolate caramelizado con hojas de puerro frito asiático o una tarta fondant que se sostenga en un palo convexo atado a una espina con la que una pareja de novios pinchó la rueda de su caravana de Ohio. Ríete en otoño de los que digan que saben hacer tortilla de patatas con cebolla y demuestra todo tu arte aprendido en verano. Eso sí, evita comer nada de lo que hagas. O pasa al siguiente plan.


Aquí estás. Has devorado la tarta, ¿eh? No te preocupes. Y bienvenido a las reposiciones deportivas de fútbol, baloncesto o a cualquier campeonato, torneo o liguilla de deportes desconocidos. ¿Quién ha oído hablar del tenis? ¿Y del ciclismo? Es la hora de darles una oportunidad y de, por qué no, sentirnos más atletas que nunca. La mejor opción, y también la más cara, es comprarnos una cinta andadora para caminar mientras vemos deporte. Así el pack es completo.


TVerano 005Otra muy buena opción es la de sentir pena por la mierda pastosa de vida que llevamos… Y disfrutar con todos aquellos que la viven mejor que nosotros. Te recomiendo Cuatro, o Neox. O las dos a la vez, en modo Superman. Callejeros viajeros, Playeros por el mundo, Ibiza Mix, Olé Olé o cualquiera de estos programas que nos enseña las playas donde jamás estaremos y en las que la gente se pasa el día bebiendo, bailando y feliz. Advierto que es muy autodestructivo, pero si tienes talento para el teatro, en septiembre puedes hasta inventarte ante tus compañeros de trabajo unas vacaciones por Copacabana. Reconocerás cualquier rincón del que quieras presumir.


TVerano 006Si me sigues leyendo, entonces es que lo tuyo no es el día, sino la noche. Y en verano la televisión nocturna es la mejor con diferencia. Trasnocha. Reposiciones de Juego de Tronos o de Homeland te están esperando. ¿Y luego? Tarotistas, Teletienda, El Bingo, un Casino con Borja Voces (tranquilos, ya no canta) o, si tenéis suerte, algo de porno. Todos sabemos que la mejor hora para ver la TV en verano es a partir de medianoche. Que, total, si estás en casa, seguro que no tienes nada mejor que hacer. O quizá, sí. Vete a la portada de BFace Magazine y léete esas noticias que todavía no has visto. Que para algo trabajamos. De nada. Feliz verano.

Ylenia y otros personajes de TV con ‘single’ propio

Comienza el verano y, con él, la búsqueda de la canción que más nos sangre los oídos lo ‘pete’ en las discotecas. Todo parece indicar que, este año, Pitbull, Jennifer Lopez, David Bustamante, Beyoncé y Enrique Iglesias van a tener a una dura competidora… Ylenia Padilla. Porque la ex Gandia Shore, ex Gran Hermano VIP y ex de fede se ha lanzado a la música. Y, según hemos podido oír en una sorprendente filtración, no lo hace nada mal. Repasamos los mejores singles de nuestros personajes de TV.


Pégate, Ylenia.

«Quiero una aventura contigo, y arráncate, que tú me llevas y yo te sigo». Puede que sean los versos de moda este verano en cualquier fiesta de petardeo, porque la diva televisiva más oxigenada pasa de los realities a la música con acierto. Ylenia tiene una auténtica legión de fans que planean decirle «hasta nunqui» a la televisión para saltar a las pistas de baile. El estribillo es un medio tiempo pegadizo que, seguro, dará de qué hablar. Nos gusta.


Fiera de la noche, Rafa Mora.

Algunos ya no se acordarán del valenciano más musculado, pero su elaboradísimo videoclip suma 4 millones de visitas en YouTube. Su primer hit fue todo un éxito autobiográfico, que nos mostraba al tronista más latino, más sentimental y más arrollador. «La gente se piensa que soy un tipo duro, pero yo también me enamoro». Poesía pura hecha canción que ya hubiera querido para sí Leona Lewis en sus tiempos. Siempre quisimos más, pero nunca nos ofreció un disco entero.


Mr. Policeman, Leticia Sabater.

A mediodía, alegría; y a medianoche, se bebe todo el ponche. Porque no se explica de otra manera que la presentadora infantil se pasase a la música con tan poco acierto. Sin sentido del ridículo, y entonces también sin himen, Leticia Sabater se volvió más petarda todavía y nos vendió este single que se puede resumir en una frase: «Odio el control de alcoholemia». Sería la primera aventura musical de algunas otras, aunque ninguna de ellas ha logrado dejar huella en el panorama musical español. Afortunadamente.


Toda, Jesulín.

Nadie sabrá nunca que la canción se titulaba ‘Toda’ y no ‘Toa’, porque la gran pronunciación de Jesulín de Ubrique fue casi más mágica que su melódica voz, solo superada por una letra maravillosa dedicada al amor de su vida -o algo-. Es el gran famoso de esta lista, y el único que no necesitaba saltar a la canción para seguir acaparando portadas de revistas. Nadie se explica por qué el torero quiso convertirse en cantante, pero todos agradecimos que la idea le durase lo mismo que la Esteban.


Hasiendo el amor, Dinio García.

El cubano con más fama en España, y exnovio de Marujita Díaz, también hizo su pinito musical de la mano de Vale Music. Entonces Dinio era joven, apenas había hecho porno, y hasta podría decirse que era guapo. «Por arriba, por abajo, hasta en el coche hasiendo el amor». Su letra estuvo nominada al Nobel de Literatura, pero finalmente se lo dieron a otro. Una pena, porque el disgusto provocó que Dinio no quisiera volver a cantar. Lo que lo echamos de menos todos los BFaces…


Baila el chiki chiki, Rodolfo Chikilicuatre.

Ningún famoso ha conseguido tanto con una canción como David Fernández. Y, lo mejor, es que ni siquiera lo hacía como él mismo, sino como su alter ego televisivo, Rodolfo Chikilicuatre. Lo que empezó como una broma de Buenafuente, terminó en Eurovisión. Y allí pudimos ver este ‘chiki chiki’ que hizo bailar a media Europa y que, de hecho, nos hizo quedar mejor que con Edurne o Soraya. Su letra fue modificada porque incumplía varias normas del Festival, pero fue todo un éxito que todavía hoy se recuerda con bastante resignación.


Soy un tsunami, Pop Star Queen.

En el lado contrario de la historia del Chikilicuatre tenemos a Karmele Marchante, la periodista catalana del corazón que también intentó repetir éxito y probar suerte en Eurovisión, aunque fue eliminada de primeras. «Quiero billetes, love in New york. Te espero en el Soho con mi bótox al horno». Toda Europa hubiese cantado esta letra con tanto sentido que, desgraciadamente, no llegó a ningún lado. Eso sí, fue la canción petarda de la década, que nunca nadie podrá superar.


Veneno pa’ tu piel, La Veneno.

Lo de saltar a la música desde la televisión es algo que ha ocurrido siempre en España y, de hecho, La Veneno fue una de las pioneras en este arte del ‘de aquí a la fama’. La polémica transformista no contó con demasiados retoques de post-producción y, de hecho, en su versión en estudio desafina todavía más en directo. Pero no importa, porque a Cristina La Veneno le perdonamos todo. Ojalá un nuevo éxito de la diva. Nunca es tarde.


Lo que había soñado, Kapitán.

No solo las folclóricas tienen nombres artísticos, y buena prueba de ello es Ángel Muñoz, el ganador de Gran Hermano 11. Gastó gran parte de su premio en este single y otro porcentaje elevado en psicólogos con los que poder sobrellevar su auténtico fracaso. Ni siquiera supera las 25.000 visitas en Youtube. Le puso garra y pasión, pero le faltó algo de talento. Una lástima de canción para el más anodino de los ganadores del reality, y del que nunca más hemos vuelto a saber.


Y yo te besé, Jesús Vázquez.

Presentador, modelo, con cuerpo, atractivo y mucho carisma. ¿Cómo no iba a sacar su propio hit Jesús Vázquez? Tiene disco entero, de hecho, aunque la verdad es que no se puede decir que esté en muchas estanterías españolas. El gallego intentó sacar tirón de su imagen, pero la música pudo con él, y volvió a la televisión para convertirse en uno de nuestros presentadores más deseados y codiciados. Todos tenemos errores en la vida.


Bonus track: Quítate el top, Kiko Rivera.

Dicen que, en casa del herrero, cuchillo de palo. Y así pasa en la familia Pantoja. Porque si la tonadillera siempre ha apostado por su propio estilo, Kiko Rivera (aka Paquirrín) se lanzó a los aires latinos y comerciales que, al ritmo de «quítate el top», nos dejaban lucir el lado más salvaje y electrolatino del aspirante a… Bueno, alguna aspiración tendrá. Cabe destacar que Kiko Rivera no canta, solo mueve la música. Pero con qué arte. Es el Dj que toda mujer quiere a su lado.

‘Anclados’ y otras series que navegaron en TV

Telecinco ha estrenado con éxito su nueva serie, Anclados, líder de audiencia de los lunes y basada en la historia de la tripulación de un crucero de lujo bastante torpe que hunde el famoso Bribón de la Familia Real española. Personajes estereotipados, tramas hilarantes y un humor particular son los principales ingredientes que este barco agita… Sin novedad alguna. ¿Queréis conocer las mejores series de TV en las que todo depende de un barco? ¡Que Anclados no os pille de nuevas!


Barcos 010El Barco. Es imposible comenzar un reportaje sobre series de barcos sin ella. No es la mejor, pero sin duda aquí conocimos al transporte más seguro del mundo: El Barco de Antena 3 zarpó cascadas, animales gigantescos y hasta le daba una colleja al fin del mundo. Solo en sus últimos capítulos pudieron salir de él… Y tan poco fue el interés, que la serie terminó. Ciencia ficción, historias de amor y algo de aventura eran los principales mástiles de esta embarcación, exitazo en sus comienzos.


Barcos 002Piratas. Telecinco también ha tenido su barco, y como los misterios no son lo de la cadena de Fuencarral, ellos apostaron por actores de primera línea, una Pilar Rubio de capa caída y una surrealista historia de piratas capitaneada por Álvaro Mondego, que más recordaba a una mala copia de Piratas del Caribe que a cualquier cosa que valiera la pena de ver. Fue cancelada en su primera y única temporada, siendo el fracaso más sonado de Mediaset en los últimos años.


Barcos 011El corazón del océano. Y vuelta a Antena 3, porque si una cadena tiene un barco, la otra ha de tener dos. Eso sí, este galeón tuvo la clase, elegancia y el buen hacer que ninguna otra serie en nuestra televisión ha vuelto a lograr. Ambientada en la novela homónima de Elvira Menéndez, consiguió ser una miniserie con excelentes críticas y apoyos. La única con derecho a seguir navegando.


The hit television show The Love Boat ran for 10 seasons in the late 1970s and early 1980s. Two Princess Cruise Line ships were used to film the show, which opened up the idea of cruising to lovebirds of all ages. The program also introduced the title "cruise director" to the American lexicon.

Vacaciones en el mar. Más parecida al nuevo Anclados, la serie es todo un clásico de los 70 y los 80 que duró nueve años en antena y que también era una historia cómica y de amor basada en la novela The love boat (El barco del amor) de Jeraldine Saunders. Actores maravillosos, una banda sonora que todavía se recuerda y el mejor humor de la época hicieron el resto. Dicen que Vacaciones en el mar popularizó los viajes en cruceros.


Barcos 005Dexter. No, ya sabemos que la serie no se basa en un barco y que este psicópata no vive en él. Pero este forense utiliza su embarcación para poder tirar al mar los cuerpos sin vida que sí son la trama princial de la serie. Por su culpa, ya no saludo a los hombres guapos y amables cuando paseo por el puerte. Todos me dan un miedo escalofriante.


Barcos 006Vikingos, Érase una vez. Otras dos series míticas para los fans de la televisión de calidad y con grandes historias que tampoco giran alrededor de un barco aunque en ambas es un elemento principal. Los barcos de los vikingos son su único transporte para conquistar, invadir y huir. Lo mismo que ocurre con el barco del Capitán Garfio, capaz de volar, esconder y llegar a mundos muy lejanos. ¿Qué harían sus protagonistas a pie? Nada en absoluto.


Barcos 007Verano azul. Del barco de Chanquete, no nos moverán… Pero sí nos comentarán, como hago yo, cuatrocientos años después de que la serie finalizara. Tal fue la importancia de esta embarcación, convertida en un símbolo de una generación, que todavía permanece visible en Nerja (Málaga) y, de hecho, será en breves un punto de información turística para los visitantes de la población.


Barcos 008Perdidos. Está claro que si los náufragos de Lost hubieran tenido un barco, otro gallo cantaría. Pero la serie tuvo su principal punto de inflexión con el «falso» barco de Penny. ¿Quién no recuerda, agonioso, esos segundos vitales de la cuarta temporada? Sin duda, el barco cambia todo en la isla, dentro y fuera de ella, y también la escotilla en la que Desmond se refugia para poder teclear la serie numérica 4-8-15-16-23-42.


Barcos 009Arrow. Quizá ninguno entendáis o recordéis el barco en esta serie, pero es porque no la visteis empezar… ¿Cómo se vuelve Oliver Queen tan salvaje, heroico y especial? Exacto, el joven millonario naufraga del yate de lujo de su familia, termina en una isla, y ahí empieza toda su historia de leyenda… Y que todavía continúa en antena, eso sí, sin barco ya, salvo para algún flashback inicial de las primeras tramas sobre la auténtica historia de la familia Queen.

Twitter es la guerra: Famosos contra sus cadenas de TV

Las redes sociales han abierto un nuevo mundo donde la libertad de expresión roza, a veces, la burla, la mofa, el enfrentamiento y la desfachatez. Muchos de nuestros famosos utilizan su Twitter o su Instagram para promocionar sus series, discos o eventos. Otros las emplean para vendernos su maravillosa y estupenda vida. Y los hay más guerreros que, conscientes del número de seguidores y poder que tienen, aprovechan para lanzar dardos envenenados. Enfrentamientos cruzados entre famosos y cadenas de televisión que, a veces, llegan a ofender a sus propios fans. ¡Aquí están los mejores!


polemica bface 001Risto Mejide contra Mediaset: La estrella publicitaria más polémica e irónica es, sin lugar a dudas, Risto Mejide. Ya lo conocimos disparando contra diestro y siniestro y no nos sorprende que pueda meterse con alguien o ser más sincero de lo que se espera de él. Ahora, el catalán ha abandonado el grupo Mediaset para marcharse a un Rincón de Antena 3 y la guerra entre ambos se ha hecho pública del todo, con salidas de tono, tiranteces y mucho, mucho humor. Los tuits de ambos continúan sin cesar y nosotros nos preguntamos: ¿Se está excediendo el community de Mediaset o serán órdenes de empresa? La cosa pinta interesante. Agarrad palomitas.


polemica bface 002Jordi Évole contra Antena 3: Si hay otro elemento de nuestra televisión al que le encanta enzarzarse con quien sea, ése es Jordi Évole. El presentador de Salvados también ha soltado en sus tuits alguna que otra perla contra políticos y periodistas y, entre ellos, su propio medio. Reconociendo que quizá era un error, Évole criticó los informativos de Antena 3 por, presuntamente, «distorsionar» su entrevista a Pablo Iglesias, el líder de Podemos, que incluso llegó a retuitearle. En esta ocasión, no hubo consecuencias. Al fin y al cabo, todos sabemos cómo es Jordi Évole.


Antonio Resines, Cristina Castaño, Pérez-Reverte y Paco polemica bface 004León contra Mediaset: Los cambios en las programaciones no suelen gustar a los espectadores fieles de un producto pero, menos todavía, a sus propios protagonistas. Antonio Resines ha preferido un «me voy a callar» sobre lo que opina de la suspensión de su nueva serie de Telecinco. Paco León también se mostró disgustado por el trato de la cadena hacia los últimos episodios de Aída y lo de Pérez-Reverte contra las grandes estrellas del GH VIP fue de traca; el escritor y la cadena han tenido más tiranteces que amor, sin duda. Cristina Castaño fue mucho más discreta en redes sociales pero también dejó claro su descontento con Telecinco por no retrasar durante meses el final de la 8ª temporada de La que se avecina. Sin duda, Mediaset se lleva la palma en críticas. ¿Persecución o motivo justificado?


polemica bface 003Ana Pastor contra TVE: La periodista otrora estrella de La 1 de TVE también es de la que hablan sin pelos en la lengua, especialmente para cargar contra manipulaciones y mentiras que ella así considera. Desde su cuenta de Twitter ha iniciado una guerra abierta contra los informativos de la cadena por su tratamiento a las manifestaciones convocadas por Podemos. Además, y en un momento «espacio patrocinado por», Pastor no dudó en, por el contrario, alabar la cobertura de Antena 3, del grupo donde trabaja. ¡Como tonta!


polemica bface 005Bonus Track 01: Kiko Rivera contra el mundo. Hay famosos que, definitivamente, no saben utilizar las redes sociales y uno de ellos es Kiko Rivera. Sea por falta de cultura, de gracia o de acierto, el hijo de Isabel Pantoja se ha metido con concursantes de todos los realities en los que participa, con la Infanta Elena, con Pep Guardiola y hasta con su propia hermana. Está claro que el chico no tiene reparos en decir lo que piensa y en ganarse algún enemigo extra. ¡Como si le hiciera falta!


polemica bface 006Bonus Track 02: Fernando Tejero contra un servidor. Como decía al principio del artículo, hay veces en las que el mal uso de las redes sociales, y el poco sentido del humor, pueden hacer perder los papeles a alguna de nuestras celebridades. En el caso de Fernando Tejero ha ocurrido contra mí, después de que el actor se sintiese herido y ofendido por un tuit con sorna que publiqué (y en el que ni lo cité, debió buscar…) durante la emisión de uno de los capítulos de La que se avecina. Eso sí, aquí el actor «ganó» la batalla, ya que su legión de fans le apoyaron… Y recibí tantas críticas que hasta me sentí culpable. O no.

Las 10+1 actuaciones más freaks de Eurovisión

Como eurofan, me ofende personalmente cuando dicen que Eurovisión es un nido de freaks que solo crean circo y no buena música. Pero, lo cierto es que hay que reconocer que en algunas ocasiones, con tal de llamar la atención, algún país se ha vuelto loco y ha enviado a concursar a lo peor de lo peor, dando una vuelta de tuerca a lo más imposible del todo.

Hoy, en BFace, os presentamos a lo que nunca debería de haber participado en Eurovisión. Las 10+1 actuaciones más freaks de la historia del Festival.


Baila el chiki chiki – Rodolfo Chikilucuatre (España, 2008)

La actuación más bochornosa que ha presentado nuestro país en años, y confiemos en que no se repita. Mitad comedia, mitad en serio, mitad éxito del verano, mitad burla. La mezcla era imposible y, aunque Europa se la tomó a bien (subimos al 16º puesto), el número fue más que detestable. Una vergüenza para cualquier español.


Party for everybody – Buranovskiye Babushki (Rusia, 2012)

Las abuelas más famosas de toda Europa se presentaron en 2012 con la intención de lavar la imagen de Rusia, aunque no sabemos si lo consiguieron del todo. Lo cierto es que quedaron genial (segundas) con un tema pegadizo y machacón. Entre todas sumaban más de 500 años de vida. Y repartieron bollos a todo el mundo que se las encontraba por la calle o en los ensayos. Tiernas y adorables, pero freaks totalmente.


Weil der Mensch zähit – Alf Poier (Austria, 2003)

Cualquiera diría que un país que envía a Conchita Wurst ha sido capaz de mandar a participar a este señor que ha tomado más anfetaminas que los protagonistas de Cambio de clase. Desafinada, a brincos y con animales como decorado, este pseudo-rock obsceno es de lo peor de Eurovisión, sin duda. Quedó 6º.


Irlande Douze Pointe – Dustin the Turkey (Irlanda, 2008)

Abucheada durante toda su actuación, Irlanda no logró ni pasar a la final con este auténtico destrozo. No caben más tópicos en su actuación, y hasta el título es una mofa a Eurovisión. Impropia del país que más victorias suma en el festival, siempre será recordada como lo más patético jamás visto sobre un escenario.


Luta é alegria – Homens da Luta (Portugal, 2011)

Solo a nuestros vecinos portugueses se les puede ocurrir enviar una manifestación de Podemos a Eurovisión. El grupo, medio cómico medio serio, no logró encajar en el público europeo, que no entendió nada del portugués que cantaban con más pena que alegría estos señores. ¿Resultado? Penúltimos de su semifinal.


Flying the flag (for you) – Scooch (Reino Unido, 2007)

Cuando creíamos que ya estaba todo inventado en la escenografía, llegan los ingleses y nos montan un avión en directo. Vestidos de pilotos y azafatas, el grupo Scooch nos subió a un vuelo que no despegó nunca. Quedaron 23º, y porque Reino Unido va directo a la final, que si no…


Euro Neuro – Rambo Amadeus (Montenegro, 2012)

Absolutamente horrible, el intérprete montenegrino necesitó hasta un caballo de Troya para intentar colarse en la Final, cosa que no logró. Quedó 15º de su semifinal, aunque fue el vencedor en dar grima, con esas pintas tan de Charo Reina al final de una boda. Pelo grasiento, americana sin abrochar y un rap que no se sostenía. Terrible.


Brazil – Baby Doll (Yugoslavia, 1991)

Si algunos os habéis preguntado por qué se desintegró Yugoslavia, la respuesta está en este vídeo. La madre de Leticia Sabater enseñaba algo de geografía a los europeos a ritmo de samba, algo que, seguramente, no entendió ningún país. Y por eso quedó última. Este año, que participa Australia, Rusia podría haber tenido el mismo gesto y enviar algo folclórico para homenajearles. Pero nadie querrá repetir esto.


Congratulations – Silvia Night (Islandia, 2006)

La cantante islandesa tiene el récord a más abucheos por minuto: fue de las pocas actuaciones en la historia de Eurovisión en las que se oyó más gritos que aplausos. Era una humorista que fingía burlarse de los gays y de los eurofans y que llegaba a hablar por teléfono con Dios a mitad de actuación. No hace falta que diga más. No pasó a la Final, ya que quedó 13ª.


Bloody Mary – Las Ketchup (España, 2006)

Si el éxito de Aserejé parecía un aval, con este tema, las hermanas del tomate cavaron su tumba musical. Para Eurovisión apareció una cuarta componente, que cantaba igual de mal que el resto. Probaron suerte con una canción extraña que «pintaba pluscuamperfecto». Sentadas en sillas de oficina de Ikea que montaron ellas mismas la noche de antes, la actuación quedó tan floja que nos dejaron en 21º lugar. Ya es bastante.


Bonus track: Hard rock hallelujah – Lordi (Finlandia, 2006)

Es la canción freak con más triunfo de Eurovisión, y es que los monstruos de Finlandia lograron ganar el certamen en 2006. Contra todo pronóstico, y teniendo incluso al Gobierno de su país en contra, Lordi demostró que Eurovisión no lo gana solo una cara bonita o una balada intensa. El rock triunfó ese año. ¿Qué triunfará éste?



Así deberían ser los nuevos capítulos de ‘La que se avecina’

Telecinco se ha decidido, por fin, a emitir los nuevos capítulos de La que se avecina, probablemente la mejor comedia nacional que se emita en nuestra televisión por su reparto, características básicas, tipo de humor, tramas y trayectoria. Sus millones de espectadores la avalan, y yo soy el primer fan. La espera ha sido ansiada para todos, pero ya tenemos a los vecinos de Montepinar con nosotros de vuelta. ¿Qué les deparará a los Cuquis, a Judith, a Enrique o a Fina? Demos rienda suelta a nuestra imaginación… Y a darles ideas a los buenísimos guionistas de la serie.


LQSA - 002La familia Cuqui. Estamos bastante hartos de ver las crisis matrimoniales de los Cuquis y los vaivenes de esta pareja ya han llegado a su techo, así que confiamos en que pronto podamos verlos de nuevo juntos. Teniendo en cuenta que la familia de la Cuqui es pudiente, ella podría terminar cobrando una herencia y adquiriendo el bar de Enrique Pastor, negocio que perfectamente podría compartir con Amador, logrando así nuevas tramas en este escenario reconvertido en un negocio familiar al completo, con todo tipo de públicos y cameos esporádicos. Y vuelta a la felicidad. Porque, damos por hecho, que los hijos de Maite y Amador terminarán con ellos. ¡Es justo y necesario!


LQSA - 003Enrique Pastor. El concejal de Juventud y Tiempo Libre empezará a hartarse de la soledad permanente en la que vive, y decidirá tomar las riendas de su vida, ahora que además ha ganado dinero con el traspaso de su bar. Por ello, Enrique decidirá montar su propio gimnasio, ya que el deporte es su pasión, y allí empezará a formar más su cuerpo, hasta que finalmente haga un crossover con Gym Tony y termine pasándose de serie. Larga vida al señor Cuesta. Pastor, perdón.


LQSA - 004Los Rancio. Berta y Antonio van a volver a vivir sus mejores momentos, porque ambos están hechos el uno para el otro y no saben estar separados ni tampoco juntos, aunque así es como han pasado sus años más felices… En estos nuevos capítulos confiamos en volver a verlos viviendo juntos, volviendo a su etapa religiosa, íntima y sexual, y convirtiéndose de nuevo en los Reyes de Montepinar, ya que Antonio, con la marcha de la serie de Enrique, pasará a ser presidente de la comunidad. ¡Y que tiemble el edificio!


LQSA - 005Raquel, Nines y Coque. Telecinco ya sabe que Raquel es prescindible en toda esta historia y, además, lo es sin remedio y, por eso, muy probablemente termine su rol en La que se avecina víctima de un asesinato, que seguramente cometa La Chusa. Esto provocará cierta crisis emotiva en los espectadores, aunque se nos pasará en cinco minutos, cuando veamos todo el capítulo con la trama surrealista consiguiente y a La Chusa entrando en la cárcel. Nines vivirá por tanto con Coque en su casa, fornicando como cerdos todo el día y recuperando su adolescencia perdida.


LQSA - 006Judith y Javi. La auténtica historia de amor de lo nuevo de La que se avecina pasará por la nueva maxi familia de Montepinar, formada por Judith y Javi, que iniciarán un nuevo romance juntos en el piso de Judith, reformado para albergar además a los hijos de ambos. Los cuatro vivirán en armonía, aunque con los celos, tiranteces y locuras del resto de vecinos, que no soportarán esta idílica familia, deseada por muchos de los seguidores. Son ideales, y ya les toca vivir felices y en paz. ¡Que vivan los novios! Es muy probable que terminen en boda, aunque esto podría ocurrir en temporadas siguientes. Es muy probable que, además, quisieran tener un hijo juntos, o sea que también habrá embarazo, sexo y desenfreno. ¡Y más crisis económicas!


LQSA - 007Rebeca, Lola y Estela Reynolds. La ruptura matrimonial de Javi hará que Lola entre en crisis económica… Y qué crisis. La actriz se verá oligada a comprarle el piso a Javi Maroto… Y luego a alquilar una habitación a su amiga Rebeca, que será fulminantemente expulsada del piso de Judith. Las dos pasarán a ser las nuevas divas del edificio, hasta que vuelva a la serie –tome nota, Mediaset- Estela Reynolds. Aquí se formará un trío pintoresco, desquiciante y muy hilarante, que hará las delicias de todos los espectadores, aunque no del resto de vecinos… ¿Os imagináis cómo puede ser una nueva vuelta de Estela Reynolds a la serie?


LQSA - 008Fina y Vicente Maroto. Los dos senior del edificio de Montepinar podrían pasar a vivir juntos, ya que son tan diferentes que, en el fondo, se aprecian, atraen y se van a adorar por los siglos de los siglos. Toda la pasividad de Vicente la compensa esa agresividad de Fina, aunque ambos están faltos de cariño y de una persona con la que compartir realmente sus aficiones. De esta manera, es muy probable que los dos terminen en un solo edificio, tramando todo tipo de líos al resto de vecinos, y viendo fútbol. Muchos partidos de fútbol. Sería genial ver a Fina gritándole a los árbitros. Épico.


LQSA - 009Fermín y Leo. Y sigue el amor en Montepinar, porque me lo he propuesto en este artículo, y eso que San Valentín pasó hace tiempo. Leo es un personaje que ha pasado a ser muy escueto. No nos sorprende especialmente nada de él, y todos queremos que vuelva a ser el friki adorable pero pesadísimo de antes. Una vuelta de tuerca genial sería que terminase confesando que es homosexual… Y que enamorase a Fermín Trujillo, reconvertido ya en culturista en la próxima temporada. Serían una pareja curiosa pero creíble, plagada de gritos, locuras, negocios que no funcionan y risas, muchas risas. ¿Podría Leo ser el padrastro de Lola? ¿Os lo imagináis de peleas con Javi por la custodia de su “nieta”? ¡Me encanta!

¿Debe cerrar Telecinco su ‘Mujeres y Hombres y Viceversa’?

Mediaset España no pasa por su mejor momento en cuanto a repercusión social y posicionamiento en las redes sociales. Desde el trágico accidente aéreo en Los Alpes franceses, el grupo de comunicación ha atravesado toda serie de turbulencias, y ya son varios miles los que piden, abiertamente, un boicot a la empresa y, más concretamente, al programa Mujeres y Hombres y Viceversa, núcleo duro del conflicto y gran causante de los daños. Porque los fans y seguidores de la emisión se quejaron, el fatí­dico dí­a del mencionado accidente, de que retrasasen el programa. Tal fue la falta de tacto y empatí­a que el grueso de España no ha podido más. Y es hora de preguntarse: ¿Debe Telecinco cerrar Mujeres y Hombres?


 

myhyv 000Es un programa manido y demodé. Confí­o en que sus seguidores sean capaces de entender lo que es manido y demodé, porque estoy seguro de que sí­ saben qué es la ‘Coco Loco’. A diario desde hace años, con los mismos conflictos, teorí­as, problemas, vaivenes e historias demasiado vistas. Ya nadie se cree que allí­ se busca el amor, y el programa ha pasado a ser un gran contenedor donde poder exponer las últimas temporadas de Bershka. En su momento tuvo estrella, pero ahora es una desgracia continua.


 

myhyv 001Pretendientes y tronistas y viceversa. Las agencias de modelos y las barras de terrazas de verano ya no tienen personal que ofrecer, porque los que realmente valen están trabajando de lo suyo, así­ que Mujeres y Hombres se ha visto obligada a reciclar a su personal: los tronistas pasan a pretendientes, los pretendientes a ganchos, los ganchos a Supervivientes y así­ sucesivamente. Las caras están ya muy vistas, y al final se han liado todos con todos. Es como Fí­sica o Quí­mica pero sin Angy ni Maxi Iglesias. Infumable.


 

Emma Garcia 000Emma Garcí­a, el papel de su vida. La carrera televisiva de Emma Garcí­a no es la más brillante ni envidiable, y eso que la chica es estupenda y aguanta lo que le pongan. Pero le vendrí­a bien un cambio de aires y que cerrasen ya el programa. Si no encuentra trabajo rápido, que es probable, cobrará dinero dignamente del paro. Y si lo encuentra, confiemos en que sea algo mejor. Pero es que hasta ella sabe que todo es mentira, que ahí­ no pega nada, y que todos podrí­an ser sus hijos. Y, lo que es peor, ha empezado a transmitir ese pasotismo a la audiencia.


 

myhyv 005La audiencia, de capa caí­da… O no. Porque podrí­amos defender que el programa se quede porque tiene audiencia, pero, ¿la tiene? Sí­, claro que sí­. Pero cada dí­a es peor, y no van a conseguir que se levante. Eso sí­, la legión de fans de las mujeres y los hombres (viceversa también tendrá sus seguidores) es vital en las redes sociales, convirtiendo en trending topic cada dichosa gala, entrega, capí­tulo o como se quiera llamar. Y, al fin y al cabo, eso es lo que cuenta. Porque gracias a la audiencia, hay publicidad, y gracias a la publicidad, ahí­ hay programa. Aunque solo interactuasen dos patos y Rafa Mora.


 

myhyv 003La audiencia, en sí­ misma. La audiencia de Mujeres y Hombres es su gran aliciente y, también, su mayor hándicap. Porque digamos que el espectador tipo no es especialmente culto, ni especialmente mayor, ni se preocupa especialmente por su futuro ni tampoco por la fí­sica cuántica. Y, para qué engañarnos, chonis habrá siempre. Y canis de barrio. Pero algunos evolucionan y dejan de ver el programa… Y los que no, necesitan programas de este tipo porque, misteriosamente, con Saber y Ganar se aburren soberanamente.


 

myhyv 004La cantera de Sálvame. Los tronistas, los pretendientes, y todos los demás personajes que intervienen en el programa son, en realidad, una cantera para el resto de parrilla de Telecinco. Y eso es un gran aliciente para mantenerlo vivo. En el transcurso de sus etapas en Mujeres y Hombres aprenden el poder del fí­sico potente, las guerras básicas en un plató, los lí­os amorosos y hasta algunos trucos de moda, belleza y maquillaje. Básico y suficiente para que los más avispados consigan saltar a cualquier otro programa – reality donde seguir ganando dinero y convertirse en la nueva Tamara Gorro o similar.


 

myhyv 006Hombres y Hombres y Viceversa. í‰ste será mi último argumento –en realidad el único, y de valor- para defender la continuidad del programa. Y es que han hecho todas las versiones posibles de tronistas y pretendientes, pero les ha faltado la más ideal de todas: cubrir el cupo de sus espectadores homosexuales. Necesito ver a un tronista gay (que diga abiertamente que lo es, escondidos en el armario ya ha habido, gracias) que sea el no va más y que prefiera estar en Telecinco antes que en Quién quiere casarse con mi hijo. El programa no puede acabar sin que esto ocurra. ¿O sí­?

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