Crí­tica | El Gran Hotel Budapest

–Oh, my God! I wrote a hit play!–

Así­ gritaba Max Fisher en «˜Rushmore’ (1998), el camino natural que su director, Wes Anderson, seguirí­a en su IMDb. Ese adolescente perdedor, sabelotodo, ambicioso, obsesionado con el triunfo, presidente de todos los clubs existentes y no-existentes en el high school americano. Un fracasado habitual acostumbrado a perder frente al adversario, dentro de una realidad paralela inventada llena de éxito. Imaginación, mucha imaginación. ¿Pero qué pasa si esa realidad inventada se convierte en la realidad auténtica? Ya no es Max Fisher. Por eso, Max Fisher es Wes Anderson. Y esa realidad inventada ya es un hecho.

En la Europa de entreguerras de mediados del siglo XX, se encuentra «˜El Gran Hotel Budapest’, dentro de una república inventada en la que la obsesión por los hoteles caros, la rebeldí­a de la clase rica incomprendida y aburrida, las familias desestructuradas, los amores complicados y las persecuciones con la velocidad del stop-motion siguen siendo el principal atractivo de un cine que habla en el idioma del cine mudo, un cine exagerado en toda su forma, obsesionado por la parodia de la parodia. «˜El Gran Hotel Budapest’ de Wes Anderson es una matrioska de Wes Anderson. Una muñeca rusa repetitiva, cansada de sí­ misma y de todo su repertorio de gags. En este nuevo universo atemporal existen orgasmos en forma de anacronismos visuales –y conceptuales– como los de la «˜Marí­a Antonieta’ (2006) de Sofia Coppola o los de «˜El Gran Gatsby’ (2013) de Luhrmann. Pelí­culas que pecan de ser productos supuestamente innovadores cayendo, tristemente, en el lado contrario.

Nada se presenta como nuevo en una fuga paródica de una cárcel, como si la muñeca rusa de «˜El Gran Hotel Budapest’ fuese un remake de «˜Chicken Run’ (2000), que ya fue un remake encubierto de «˜La Gran Evasión’ (1963), que Wes Anderson ya homenajeó con la maravillosa «˜Fantástico Mr. Fox’ (2006). Su última pelí­cula resulta una muñeca rusa atractiva, pero defectuosa.

Tilda Swinton Wes Anderson

La paradoja del asunto es que el público general no caí­a en las redes de esas primeras pelí­culas totalmente innovadoras y cargadas de originalidad de Wes Anderson. En cambio, con un reciclaje más que evidente de aquellas, el bueno de Wes ha pasado de ser un punto negro de crí­tica a llenar salas de cine de todo el mundo. Con «˜El Gran Hotel Budapest’ se ha superado el récord de mejor estreno con menos copias –solo 4 pantallas– en todo los USA. ¿Pero cuándo se pasó Wes Anderson al mainstream? Con «˜Fantástico Mr. Fox’ ya se dejaba entrever el camino a seguir con sus diseños de juguetes para el Happy Meal de McDonald’s. Pero cuidado, esto no es sinónimo de algo terrible. Hacer negocio de tu excesiva creatividad no es malo si consigues no traspasar la barrera del abismo. Pero pasar de contentar a cuatro gatos indies a un público globalizado siempre resultará bastante más goloso. Sí­, «˜El Gran Hotel Budapest’ es el mismo cine exagerado de siempre, al cual recurren los más devotos del director texano, pero ahí­ el problema. Lo mismo de siempre. Con su última pelí­cula, Wes Anderson pinta una caricatura de sí­ mismo, una caricatura de su yo menos conocido y, por supuesto, menos alabado. Salvemos a Wes cuanto antes de las garras del mainstream, por favor.

La sex tape de Jennifer Aniston

Desde que Harvey Weinstein irrumpiese en Hollywood, con pisada firme y talonario sobredimensionado, para cambiar el rumbo de un paraí­so estancado, ya nada volvió a ser lo mismo. Las colinas tienen ojos podrí­a ser realmente el slasher de lo que significa la matanza en una carrera de premios. Los 90′ y el fin de siglo lo cambiaron todo, Gwyneth Paltrow o Jennifer Lawrence probablemente no hubiesen avistado el oro sin una buena estrategia diseñada. Harvey estaba detrás. Hasta entonces, el mundo ha sido espectador de las campañas agresivas de Natalie Portman o Anne Hathaway cuando ni siquiera las necesitaban desde el minuto 0 en el que se conocieron las reglas de cada personaje. Cuidado, campañas de otros Harveys, el veneno completamente legal e insaciable ya expandido sin lí­mite conocido. Entonces, ¿cómo funciona realmente el juego de Hollywood? ¿Buen agente, buen publicista y buena cara? Error. 2014 ha demostrado que no todo vale, con Hilary Swank retirada a tiempo, reservando fuerzas para, probablemente, dentro de otros ocho años, sólo quedaban dos gatas en la pista: Reese Witherspoon y Jennifer Aniston. Las campañas agresivas de la temporada. Pero si algo ha demostrado el año en el que el código número 22 del sueño americano estipula lo siguiente: «resiste y vencerás, porque un comeback vivirás» es que el buffet libre de dinero no da la felicidad, y que Jennifer Aniston también tiene derecho a ganarse el respeto de un público que se cree que hacer comedia y diez números 1 de taquilla es estar tirado en el sofá de casa. Jennifer también tiene derecho a ser feliz. Por eso, esta cámara de seguridad instalada en una sala privada de la mansión Theraniston es testigo, en primicia, de lo que significa vivir en primera persona el golpe de una industria en su máximo esplendor. Esplendor en Hollywood: pornografí­a emocional.


 1. Mejor Pelí­cula: «Para ‘Boyhood’ el mí­o».

Jennifer Aniston Oscar


2. Mejor Director: «¿Dónde está Angie, aquí­ o aquí­?» (Chuminero).

Jennifer Aniston Oscar


 3. Mejor Actor Protagonista: «Me encanta salir con mis amigos gays».

Jennifer Aniston Globos de Oro


 4. Mejor Actor Secundario: «Yo también puedo hacer de J.K. Simmons en ‘Whiplash'».

Jennifer Aniston Oscar


 5. Mejor Actriz Secundaria: «Patricia Arquette me encanta, es cuñada de Courteney».

Jennifer Aniston Courteney Cox


 6. Mejor Guión Adaptado: «¿Dónde está ‘Perdida’?»

Jennifer Aniston Oscar


7. Mejor Pelí­cula de habla no inglesa: «Sí­, tengo que verlas».

Jennifer Aniston Oscar


8. Mejor Actriz: dhnijgdbhjhcbijfhdni.

Jennifer Aniston Oscar

.

[followbutton username=’ruben_linde’]

 

 

16 razones del divorcio entre Tim Burton y Helena Bonham Carter

Tu divorcio a juicio:

¿Cuáles son las razones de un divorcio? ¿Dónde está la marca del principio del fin? Qué tonterí­a, si eso realmente se supiera, ninguno de los 130.000 divorcios por año que se realizan en España contratarí­a un abogado para poner fin al sufrimiento conyugal. Pero, ¿cuáles son las verdaderas causas de ese lí­mite imparable? ¿Merece la pena? Porque barato no es, ya no sólo en dinero, sino en estrés. El estrés no se paga con nada.

Para ello, vamos a analizar el último divorcio más sonado y representativo de dicho análisis antropológico de la sociedad actual. No, no es Marta Ortega, son Tim Burton y Helena Bonham Carter. Basándonos en el reality madre de Divinity, el canal estrella de las resacas, y sin contar a Tabatha –el de las bodas poco sentido tendrí­a en una tesis doctoral de divorcios, paradoja socialmente aceptada–, disponemos de un jurado popular integrado por diversas profesiones y rangos de edad, porque la intención es distanciarse el máximo posible de la empatí­a con la ya ex pareja. Por esa misma razón, hemos decidido excluir de este grupo de jueces anónimos a directores de cortometrajes con cierta tendencia a la depresión o ricos aburridos que dedican su tiempo a cosas que no son lavarse el pelo. Les hemos pedido que nos cuenten su impresión de los candidatos, y todos concluyen en un mismo denominador común: Winona Ryder. ¿Qué pasa con Winona? ¿Algún dí­a dejará de ser culpable de algo? ¿Acaso no tiene suficiente con ser la primera Lena Dunham y poner cara a una generación perdida? Porque su condena por las tendencias de manoslargas ya se cumplió hace mucho tiempo. También hay una canción que bien debió sonar mucho en las listas de éxitos y no lo hizo, una muestra más de que el mundo ha tomado una mala dirección, no hay vuelta atrás. Dios perdona al que cumple un castigo. Así­ es su palabra y nadie es quien para rebatirlo. Pero, ¿qué tiene que ver Winona con todo esto? Tim Burton ha llevado su obsesión al lí­mite durante 17 años. Hasta aquí­.

.


1988

1. Nos encanta ir juntos a los cuartos oscuros, es un amor platónico.

Winona Ryder Bitelchús

.


2. Me gustas, no quiero despertar jamás de este sueño, Wino.

Winona Ryder Bitelchús.


3. Nos conocemos sólo de hace 3 semanas, tí­o.

Winona Ryder Heathers.


4. En ‘Heathers’ aprendí­ a no fiarme de nadie y a luchar sola.

Winona Ryder Heathers

 


1990 

5. Te invito a un burrito, venga.

Winona Tim Burton.


6. ¡Dí­ que le quieres, dí­selo! (Tim Burton aceptó su derrota y contrató a su propio Sim: Johnny Depp).

Winona Eduardo Manostijeras.


7. Nos encanta el sexo.

Winona Eduardo Manostijeras.


8. Sus dedos son como cuchillos que se clavan en mi corazón.

Eduardo Manostijeras Winona.


1999

9. En «Sleepy Hollow», y con un nuevo rechazo de Winona, Christina Ricci fue lo más parecido que Tim Burton encontró. El resentimiento seguí­a latente.

Christina Ricci Sleepy Hollow


 10. Y Helena Bonham Carter le robó «El club de la lucha» a Winona. Un año horrible.

Helena Bonham Carter El Club de la Lucha.


2005

11. En «La novia cadáver», el matrimonio es una tortura y ella es la pesada.

La novia cadáver Tim Burton

.


2007

12. Helena siente que lo que falla en su matrimonio es ella.

Helena Bonham Carter gif

 .


13. Pero la bipolaridad es un sentimiento incontrolable.

Helena Bonham Carter Harry Potter.


2012

14. Pero Winona necesita dinero y vuelve en «Frankenweenie».

Frankenweenie Tim Burton.


15. Me flipa que Tim Burton sólo me de papeles de emo.

Winona Ryder Frankenweenie.


2014

16. Tim Burton y Helena Bonham Carter se separan a la vez que se anuncia una secuela de «Bitelchús» con su reparto original.

Winona Ryder Bitelchus

 

.


Coming Soon

Frankenweenie Tim Burton.

[followbutton username=’ruben_linde’]

Sé lo que hicisteis la última Navidad

Que la navidad es un invento de El Corte Inglés es una leyenda urbana que como la mayorí­a de leyendas urbanas fue inventada por alguien al que el año no le fue especialmente bien y al que, por supuesto, el siguiente tampoco si sigue así­. Esto demuestra que El Grinch no es un invento americano, grinches hay en todos los sitios, hasta tienen una red social que se llama Twitter para juntarse todos y quejarse de lo mal que les parece la vida. Twitter es la cuarentena del siglo XXI, si tienes más de 1.000 followers es que tu palabra de Dios es propagada diariamente a fieles y fervientes fans. No cobras dinero, no eres un blogger influyente que se embolsa 3.000€ por escribir cuatro frases rápidas de la pelí­cula de turno mientras cena después en el Burger King –crí­tica de fast-food–, pero si escribes en 140 caracteres que odias la Navidad con un comentario, a priori, irónico y original, a alguien de Cuenca le parecerá gracioso. Twitter es como la Navidad, no hay barreras y dura 365 dí­as. Lo bueno de las redes sociales como Twitter es que no sólo puedes seguir a los así­loodio-así­locuento, hay vida más allá que va de Coruña a Alabama, pasando por Hollywood.

Así­ que, si dejas fuera los dolores de cabeza familiares, las manos oliendo a marisco durante 48h, la nueva novia de tu tí­o, el turrón que dura hasta Semana Santa, Un Padre en apuros en la tv, la pesada que no come uvas, el cuñado que lo flipa con Interstellar, o el que no ha escuchado esa palabra en su vida, y el amigo que sólo se acuerda de ti en todo el año para felicitar las fiestas por WhatsApp –o por chat de Facebook, que ya es como lo más rastrero–, sólo entonces así­, puedes sobrevivir a la Navidad. Pero sobre todo, teniendo en cuenta que tu desastre de Navidad no es tan diferente a la de la mayorí­a. Tus grados de separación con esta gente, que probablemente conozcas de algo, se miden en drama. Y lo sabes.

.


1. La que etiqueta en su felicitación navideña a medio Facebook.

Jennifer Aniston Justin Theroux

.


2. La que se queda en casa por superioridad moral.

Reese Witherspoon Twitter

.


3. El outsider que se va a la Sierra a esquiar porque sufre con el decorado navideño. No sin wifi para tuitearlo.

Chris Pratt Anna Faris.


4. El cuñado con una lista escondida de pelí­culas que sólo conoce él y nadie más. Porque sí­.

Bret Easton Ellis Twitter.


5. La que te recomienda su pelí­cula. Distribuidora Avon.

Patricia Arquette Boyhood.


6. La prima pesada que vive de la nostalgia y sólo quiere ver fotos.

Sarah Michelle Gellar Twitter.


7. El que se mete en Grindr y encuentra: pareja abierta busca diversión.

James Franco Seth Rogen.


8. La que se come todos los Ferrero Rochers.

Emma Roberts

.


 9. La que se acaba de enterar de quién es Brendan Jordan.

Lena Dunham.


10. La supersticiosa.

Valerie Cherish.


11. La resaca en la comida de Año Nuevo.

Amanda Bynes Twitter.


[followbutton username=’ruben_linde’]

Las 10 cosas más fuertes de la semana

–Cuando el karma llama a tu puerta–

Dice la RAE que el karma es una fuerza espiritual, serí­a bueno añadir que esa fuerza espiritual no siempre es la que uno espera ni tiene por qué ser positiva. Hay varios tipos de personas, los hay que se portan como verdaderos capullos y sólo les pasan cosas buenas en la vida, otros pasan de puntillas y ni se resbalan, y otros intentan forzar la máquina de la bondad y pisan el charco de barro cuando llueve. A veces, y sólo a veces, el karma te lo compensa. Por eso, esta semana el karma ha llamado a varias puertas con diferentes propósitos.

Si las campañas al Oscar están en sus puntos calientes, la parada en las nominaciones a los Globos de Oro ha conseguido, como siempre, dar aire fresco y giros tan locos como inesperados. Los emails filtrados de Sony entre Amy Pascal, co-presidenta de la major, y en el puesto 28 de las mujeres más poderosas del mundo para Forbes –si Forbes lo dice me lo creo– y Scott Rudin, el Harvey –Weinstein– queer, dispararon de herida mortal a una nueva ví­ctima: Angelina Jolie. La «niñata malcriada con mí­nimo talento y ego desmedido» ha visto como su rutina idealizada sufrí­a un duro revés. Nada será igual para Angie, su Unbroken ha desaparecido de la carrera de premios, y la varicela que de repente padece, no sé si a causa del estrés o de su publicista, ha parado su campaña promocional hasta nuevo aviso. Querida Angie, cómo eres.

Claro, que la otra cara de la moneda y vieja conocida, Jennifer Aniston, veí­a cómo su teléfono se colapsaba por los chats de WhatsApp felicitando la doble nominación en los SAG y Globos de Oro. «Es tu momento, disfruta» le decí­a una, «Fuck Angie» le decí­a otra. Qué cosas tiene el karma, de verdad.

.


1. Tengo varicela, mundo.

[youtube width=»640″ height=»480″]https://www.youtube.com/watch?v=Q_FNAj15tdk[/youtube]

.


2. 24h antes.

.


3. Angie: El origen.

Angelina Jolie crying

(Info original y exclusiva por Gawker y españolizada en El Paí­s).


4. Resse WitherSPAM.

(Más info en New York Times).

.


5. Jennifer Aniston nominada al SAG y al Globo de Oro.

Jennifer Aniston Globos de Oro.


6. Y Jake Gyllenhaal.

Jake Gyllenhaal Globos de Oro(Todas las nominaciones a los Globos de Oro AQUí)

.


 7. Jake Gyllenhaal también nominado por la mejor crí­tica de ‘Boyhood’.

[youtube width=»640″ height=»480″]https://www.youtube.com/watch?v=K0RKNNjT5Ho&list=UUgRQHK8Ttr1j9xCEpCAlgbQ[/youtube]

.


8. Y Ariana Grande al mejor cameo por ‘En Busca del Valle Encantado’.

Ariana Grande Victoria's Secret

(Más en Daily Mail).

.


9. Emma Roberts y Jamie Lee Curtis son las nuevas ‘Scream Queens’ de Ryan Murphy.

Emma Roberts Scream Queens(Emma Roberts en Vulture: «Coven-Like»).

.


10. Y un nuevo Coven de Xavier Dolan con Kathy Bates, Susan Sarandon y Jessica

Chastain (reboot inconfeso de ‘El Retorno de las Brujas’).

 

.


 

[followbutton username=’ruben_linde’]

23 razones por las que Chris Pratt es el novio perfecto

¿Quién es Chris Pratt? Hasta hace pocos meses sólo los fans de Parks and Rec –o los de Everwood– podrí­an contestar a esa pregunta realmente con una sobredosis de emoción –»¿Qué quién es Chris Prattttttttt?»–. Bueno, ellos y Anna Faris, que cuando cobraba cheques con muchos ceros se lanzó a la labor humanitaria rescatando a un actor random de Hollywood para convertirlo en una estrella. Anna Faris no es la Tabatha del amor, tampoco Teresa Viejo en el Spanish Extreme Makeover. Pero bueno, Anna Faris es otra liga, porque Anna Faris es el pueblo. El pueblo que decide olvidar los prejuicios prefabricados y se casa con el amigo gordo y gracioso, pero cuidado, guapo. Claro, que el caso de Chris Pratt darí­a para una tesis universitaria, de actor del montón a liderar dos franquicias de verano como Guardianes de la Galaxia y el nuevo Jurassic World y paseándose por pelí­culas de menos calibre, que no ambiciosas, como Zero Dark Thirty o Her.

La evolución natural de Chris Pratt serí­a la de un quaterback estrella de instituto americano, lí­der, popular, que atrae a las masas y lo tiene todo para triunfar, pero termina de cajero en un 7-Eleven hinchándose a donettes y Coca-Cola de Vainilla en el almacén. Pero la diferencia entre el Chris Pratt actual y, por ejemplo, la Charlize Theron de Young Adult es clara: Chris es feliz y saca tajada de ello, la Mavis Gary de Charlize siembra odio por donde pasa. Ambos representan la sociedad actual, ví­ctimas de un cánon de felicidad caducado en el que para conseguir la plenitud en la vida debes ser guapo, fibrado, pero sobre todo, tener éxito y poder. Un estereotipo con el que Hollywood y no Hollywood ha conseguido crear más infelicidad que felicidad alrededor del mundo. Chris Pratt es el último golpe en la mesa:

Hollywood se reinventa –o no– y crea una nueva estrella atí­pica. Si JLaw es la princesa que tira eructos –¿o esa era Cameron Diaz?. Si JLaw es la princesa que habla de sexo –¿o esa era Mila Kunis? Espera, ¿quién es Mila Kunis?–. Si Chris Pratt es la nueva JLaw como la tí­a guapa, enrollada y cachonda que todo el mundo querrí­a por novia –si tienes el sentido del humor en tu top 5 de prioridades para buscar pareja– el nuevo negocio ya está servido. Por eso Chris Pratt es el novio perfecto y Anna Faris la salvadora del amor verdadero. Ahora sólo espero que no sigan el camino de Antonio y Melanie, porque la vida serí­a menos vida y nada tendrí­a sentido.

¡Bienvenidos al Jurassic Parks and Rex de Chris Pratt!

.


1. Cada vez que te ve.

chris pratt gif


2. Y te hace gestos que sólo tú entiendes. Aww!

chris pratt gif


3. Tiene terrenos.

chris pratt everwood


4. Colabora en causas sociales y humanitarias.

chris pratt ariana grande


5. Le gusta el cine palomitero.

chris pratt gif


6. Y también el cine indie.

chris pratt her


7. Te puede arreglar el wifi (la intención es lo que cuenta).

chris pratt gif


8. Y piropearte con gracia.

chris pratt gif


9. Cenaréis pizza y desayunaréis tortitas.

chris pratt gif


10. Sentados en el sofá.

chris pratt gif


11. Le gustan los gatos.

chris pratt hot


12. Y parecer uno.

chris pratt hot


13. Te enví­a selfies por WhatsApp.

chris pratt nude


14. Antes de llegar a casa.

chris pratt gif


15. Cuando salí­s juntos de fiesta.

chris pratt abrey plaza parks and rec


16. Y te besa en público sin que os echen de un Burger King.

chris pratt anna faris


17. Lo tiene claro.

chris pratt gif


18. Come a todas horas.

chris pratt gif


19. Sin lí­mite.

chris pratt gif


20. Hasta que en mayo se acuerda de la dieta bikini.

chris pratt gif


21. Y compra productos milagro del teletienda.

chris pratt parks and rec


22. Para quedarse así­.

chris pratt fat


23. No hay más preguntas, señorí­a.

chris pratt parks and rec

.

[followbutton username=’ruben_linde’]

iPop Culture: 10 cosas que no deberí­as olvidar jamás de esta semana

–¡Tú no sabes quién soy yo!–

Cuando empiezas la semana con uno de los videoclips más virales, comentados y memerizados en lo que va de década, y teniendo ya el récord de ventas –1,2 millones– del álbum más vendido en su primera semana de lanzamiento desde 2002 –desde el The Eminem Show–, un zoom de la cara que pones cuando te va mejor que al resto es portada de Time, te rebelas contra el sistema y retiras toda tu música de Spotify, y tu lista de ex novios hacen cola en la redacción de TMZ, es que algo has hecho bien en esta vida. Ser una zorra por fin está bien visto por las masas. A alguien habrá que dar las gracias. Taylor Swift no deja de ser un producto, pero un producto inteligente y renovable. Así­ que, cuando no hace mucho Reese Witherspoon se enfrentó a un policí­a al grito de «Tú no sabes quién soy yo» no sólo estaba representando un mundo interior lleno de rabia, sino el de muchos que como Reese necesitan el poder de los medios sin importar cómo. Pero como en todo pacto con el diablo debe haber un sacrificio, la realidad es que Reese ha terminado la semana viendo como sus ahorros de la pensión por divorcio de Ryan Phillippe se van quedando en nada después de pagarse la campaña más excesiva y loca del año. Ni en unos premios como los Hollywood Film Awards, en los que lo único que importa es el cheque más grande para empezar la carrera con fuerza y visibilidad consigue respirar hondo. Suerte.

Por eso, esto es una carta de amor a todas las que alguna vez se comportaron como zorras para llegar a lo más alto haciendo del mundo un lugar mucho más divertido.

Gracias, Taylor.

.

1. ‘Blank Space’ es la Scary Movie de ‘Perdida’.

Taylor Swift Blank Space gif


2. Es de bien nacido ser agradecido, Big Ben Affleck agradece a Fincher su desnudo

oficial en ‘Perdida’.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=yeJ-RXvlY1M[/youtube]


3. «No sé dónde meterme.»

Reese Witherspoon Hollywood Film Awards


4. El Mundo Today: Bebe aparece en los Hollywood Film Awards recién duchada.

Kristen Stewart Hollywood Film Awards


5. Ariana Grande baila muñeiras en la BSO de ‘Los Juegos del Hambre: Sinsajo’.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=rN4kKpVoKew[/youtube]


 6. Emma Roberts cree que ‘Birdman’ es WOW WOW WOW.

 


 7.  El póster coreano de ‘Mommy’ de Xavier Dolan es amor del bueno.

Mommy Xavier Dolan Poster


8. Johnny Depp hace un Amaia Montero en los Hollywood Film Awards.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=7CBsBvT_D3E[/youtube]


 9. Tutorial de Looking para salir con actitud positiva por el ambiente.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=ott9VndhVEo[/youtube]


 10. Sister Act 3 con Nick Jonas. God Save Nick.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=bMb_cBv3iks[/youtube]

.

[followbutton username=’ruben_linde’]

Interstellar para dummies

Con sólo una semana en las carteleras de medio mundo, Christopher Nolan la ha vuelto a liar con Interstellar. Nolanistas y no tan Nolanistas no se ponen de acuerdo. El mundo que conocemos se ha convertido en una distopí­a temporal en la que nadie está a salvo de los expertos en astrofí­sica. Pero, ¿todo esto es real o sólo son alucinaciones pasajeras? Realidad y ficción se unen en el espacio–tiempo para dar lugar a las tres personalidades más influyentes de la actualidad: el Nolanista de toda la vida que se moja antes de empezar la pelí­cula, el que no es Nolanista y elige disfrutar lo que le dan sin protestar –con variantes en lo de protestar–, y el hater de manual que se pasa toda la pelí­cula con cara de Marion Cotillard en The Dark Knight Rises. Así­ que, este Interstellar para dummies propone cubrir el amplio target de los que no se enteran entre tanta sobre-explicación fí­sica –como si no les hiciera falta–. Puedes tomar esto como una guí­a de supervivencia dummie o Interstellar dirigida por Rob Marshall. Tú eliges.

Atención: este planeta ha sido invadido por spoilers en un espacio–tiempo incalculable. Si todaví­a no has visto Interstellar, huye. Rápido. Estás a tiempo.


.1. Hola, soy vuestro nuevo profesor de Fí­sica. La Tierra se hunde.

Christopher Nolan gif


2. Matthew McConaughey abandona a su familia para viajar por el espacio y buscar un nuevo planeta para la humanidad.

Matthew McConaughey gif


3. Jessica Chastain se enfada porque se pasa toda la pelí­cula pensando que está loca.

Jessica Chastain gif


4. El amor es la única fórmula exacta para atravesar un agujero de gusano. Anne Hathaway es una cientí­fica de la NASA sensata.

anne hathaway gif


 5. Me emociono, mira.

Matthew McConaughey crying


6. Tres lí­neas temporales.

anne hathaway gif


7. Cuidado con los agujeros de gusano porque sabes cómo entras, pero no cómo sales.

Matthew McConaughey Gif


8. Cameo de Matt Damon imitando a Laura Palmer. 

Matt Damon Interstellar


9. Matt Damon se vuelve loco y los quiere matar a todos. Pero no.

Matthew McConaughey gif


10. Las diferencias temporales entre la nave McConaughey y la Tierra se van haciendo cada vez más evidentes. Salta la alarma.

Cate Blanchett gif


11. Jessica Chastain enví­a un comunicado a la tripulación haciendo creer que Anne es una farsante.

anne hathaway gif


12. Y entonces McConaughey abandona a Anne en el espacio.

anne hathaway gif


13. ¡Eureka! Jessica descubre todo y salva el mundo.

jessica chastain gif


14. Tanto que el nuevo planeta se llama Chastain, pero en esta lí­nea temporal se convierte en Ellen Burstyn.

ellen burstyn interstellar

.[followbutton username=’ruben_linde’]

iPop Culture: Sé lo que hicisteis el último Halloween

–¡Paso de Halloween, tí­a!–

Si ya has conseguido superar la necesidad de escupir sobre Halloween, huir de una fiesta ajena –hacer una trece-catorce de toda la vida–, o tuitear sobre lo mucho que odias a la gente que se disfraza… ¡enhorabuena! Tu opinión ya deberí­a contar en la sociedad. Porque oye, Papá Noel no creo que naciese en Cuenca y bien que lo esperáis. Si ya has superado esa barrera tan complicada de la vida, necesitas este top sobre lo único que debes saber, o no, del último Halloween. Bien podrí­a cubrir esta lista con las razones por las que el juez, por fin, ha dicho stop a los juegos salvajes de la Pantoja. Pero mira, de momento no tengo becario en Alhaurí­n de la Torre, están todos en Hollywood haciendo guardia en la puerta de Katy Perry y comiendo cheetos.

.

1. Katy Cheeto Perry.

No es un ví­deo de Desahogada, es Katy Perry disfrazada de Cheeto. Mira Katy, soy más de los Cheetos Pandilla, pero ojalá todas fueran como tú.

Katy Perry Halloween

.

2. Zachary LaBeouf Quinto.

«I’m not famous anymore.» No es Sia, es Zachary Quinto disfrazado de la otra Shia, la LaBeouf. Lo que tiene debajo del chándal está siendo investigando por la NASA con mucho rigor. iPop Culture permanece a la espera.

Zachary Quinto Halloween

 .

3. Los Harris.

Batman & Robin, la pelí­cula favorita de Ana Botella, en vivo por los Harris. Que me adopten ya.

Neil Patrick Harris Halloween

 .

4. Iggy Azalea.

I’m so fancy, you already know, I’m in the fast lane… del intento 10.000 por molar muy fuerte y reí­rse de su, por otra parte, evidente parecido real a las rubias de pelo en pecho.

Iggy Azalea Halloween

 .

5. Ellen Clooney.

Who run the world? Ellen.

Ellen DeGeneres Halloween

.

6. Beyoncé Kahlo.

No es Salma Hayek, no es la niña de Shrek, es Beyoncé disfrazada de Frida Kahlo.

Beyoncé Halloween

.

7. Lea Wolf.

Tu prima la del pueblo.

Lea Michele Halloween

.

8. Girls.

Vale, esto puede que no tenga nada que ver con Halloween, pero… ¿acaso Lena Dunham no es sinónimo de Halloween? Voy a enviar un mail a wordreference.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=4UV9myZOlyU[/youtube]

.

9. American Horror Story.

Confirmada Lily Rabe en American Horror Story: Freak Show, los rumores infundados por el fantasma de Ryan Murphy sobre las conexiones de todas las temporadas aumentan. ¿Alguien más espera que la Nora Montgomery de la Murder House de la primera temporada sea la tatarabuela de la Madison Montgomery de Emma Fucking Roberts? Hiperventilo.

Lily Rabe Freak Show

.

10. Amanda Bynes. 

Amanda Bynes está de vuelta en Twitter. Parece que la han tratado bien en el centro de desintoxicación. Vamos a hacer como que el altercado de hace dos semanas no existe, vamos a mirar a otro lado e imaginar que conducir borracha, escapar de la policí­a y estar en paradero desconocido por un par de dí­as es lo normal. Porque el mundo necesita la opinión de Amanda. Así­ que, si alguien la vuelve a encerrar en algún sitio X, por favor, que haya wifi. Por el bien de todos. Free Amanda.

[followbutton username=’ruben_linde’]

iPop Culture: Perdida, Neil Patrick y Nick Jonas en acción

¡Hola otra vez!

Que echabais de menos iPop Culture es algo de lo que el mundo es más consciente de lo que realmente pueda parecer. Después de varios intentos de captación por algún que otro becario del BuzzFeed latino y la versión web de EW –todo ví­a DM–, la contraoferta de BFace Magazine cubrió la cuota de satisfacción. First things first, que yo, por desgracia, aún no tengo la green card.

Aún así­, las apariencias no siempre engañan, no os confundáis. No es casualidad que este comeback, el ébola, el fracaso social de la season finale de The Strain, el concierto de Kylie en Madrid, Amazon lanzando la primera temporada completa de Transparent y Joshua Jackson enseñando el culo cuatro veces en la joya de piloto que es The Affair de Showtime se hayan dado en un margen de tiempo de tan pocas semanas. El mundo cambia, y vosotros deberí­ais cambiar con él. Al fin y al cabo, si Mel B hace de X Factor su ventana para volver a llenar su cuenta bancaria de gloria y de paso ganar, ya no es sólo que cualquiera pueda volver al sitio que alguna vez dejó atrás, sino que sólo depende de ti ocupar el trono que una vez perdiste. ¡Free Winona, Free Mel B, Free iPop Culture!

Así­ que, por favor, sin más rodeos, aquí­ va este top 5 con lo mejor de los últimos dí­as en cultura pop. Obviamente, la única razón de este top es haceros sentir la obligación de consumir y robar tiempo de vuestras vidas. Porque en esta dictadura del mundo occidental, el consumismo manda. Y si lo recomienda iPop Culture es que hay que verlo.

buffy pop culture

Para pasar al siguiente nivel responde con seguridad a esta cuestión sobre la verdadera personalidad que se esconde detrás de todo esto. La respuesta correcta ganará una entrada para un concierto de Gisela en las fiestas de mi pueblo.

  1.  Soy una secretaria negra de Peggy Olson enviada al futuro.
  2.  «A mí­ no me preguntes, sólo soy una chica».
  3.  Soy Winona Ryder camuflada con sed de venganza.
  4.  Soy Amazing Fucking Amy, que antes de volverme loca y ser el nuevo icono pop mundial, viví­a en Nueva York y me dedicaba a escribir tests absurdos como éste en Cosmopolitan.
  5.  Me confirman que Gisela ha cancelado el «Vivo por ella 2014 Tour».

.

iPop Culture Top 5

1. Amazing Fucking Amy.

¡Atención! Cuidado con Amazing Fuckin Amy que es un Ellen Pompeo meets Marisa Martin Blázquez, y yo no me fiarí­a de eso. Gone Girl aka Perdida aka viva la vida es el must-see de la temporada. Si el año pasado te perdiste Gravity en el cine –algo loco y surrealista, en realidad– entenderí­a tu grito de agoní­a escuchado a lo lejos, así­ que corre a flipar con Rosamund Pike –nunca el verbo «flipar» estuvo tan bien usado–.

amazing fucking amy gone girl

2. Transparent.

Amazon, en un ataque de convergencia audiovisual y viendo el éxito de Netflix, se ha lanzado a producir series y ha conseguido lo que se lleva intentando en todas las cadenas estadounidenses desde que terminó A dos metros bajo tierra en 2005: relevo de familia con vidas más negras que las de los Fisher. Transparent es rizar el rizo del rizo, y ya sabemos lo que pasa cuando se riza un rizo. ¿Un tirabuzón? No, una basura absurda o una joya. Transparent es la joya. Y tratar temas tan crudos para la sociedad mayoritaria de 2014 como la transexualidad, homosexualidad femenina o eutanasia con tanta sensibilidad es avanzar bastante por loco que parezca. ¡Gracias, Jill Soloway!

transparent amazon gif

3. The Affair.

Si a Haneke le tentaran con un buen cheque de Hollywood para dirigir la adaptación de una novela de Nicholas Sparks serí­a The Affair. Suena muy loco, pero es una locura de restaurante caro. Long Island, cuernos, salas de interrogatorios, dos versiones, drama, suicidios, escritores best-seller, depresión y el culo de Joshua Jackson. La diferencia entre The Affair y el resto de series con temática parecida es la misma que hay entre un cartón de vino del chino y uno de la zona gourmet de El Corte Inglés. Clase.

Joshua Jackson The Affair gif

4. Nick Jonas.

A Nick Jonas no sólo le bastaba con las fotos más virales de 2014 en la Flaunt Magazine, después de las de Celebgate, que tiene que dejar caer una supuesta bisexualidad en el personaje de su nueva serie, Kingdom, –en realidad, la serie es lo de menos– y un desnudo frontal. De momento tenemos esto. Pobre Jonas, a su agente se le ha escapado el Flash de 2018 contra Ezra Miller, pero le ha conseguido una carrera musical en solitario y un fandom homosexual. Lo que viene siendo un buen agente de toda la vida.

nick jonas gay

5. Neil Patrick Harris.

Neil Patrick Harris aka Barney Stinson aka Desi Collings es el relevo de Ellen DeGeneres para presentar los Oscars. El nivel es altí­simo, pero… ¿es que nadie piensa en Amazing Fucking Amy? ¿Alguien es consciente de la cantidad de chistes sobre Gone Girl que escupirá Neil? Mi vida de aquí­ al 22 de febrero de 2015 sólo va a consistir en agonizar.

[followbutton username=’ruben_linde’]

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.

ACEPTAR
Aviso de cookies