Cómo sobrevivir a un maratón

Apaguen las luces, enciendan las pantallas y prepárense a conciencia porque va a empezar. Tras muchas semanas planificando un maratón de tus series favoritas, ha llegado el momento. Has tenido que cambiar turnos en el trabajo y dejar de lado a tus amigos y familia pero no importa, merecerá la pena.

Sin embargo, tal vez no estés completamente preparado para lo que te espera. Estarás desentrenado y puede que te pille por sorpresa la intensidad un maratón así. Al fin y al cabo se llama de esta manera por algo, supongo. Por eso, en BFace Magazine– que siempre estamos velando por vuestra salud y confort- os traemos algunos consejillos para aguantar una noche de desenfreno seriéfilo:

Cancela todos los planes que tenías ese día

Aunque  sea lógico, borra todas las citas que tenías en el calendario si no quieres quedarte sin amigos. Nadie quiere estar en medio de un capítulo y que le interrumpa el colega de turno preguntando que por dónde vas, que habíais quedado a las 10 y son las 12. Que respeten un poco tus decisiones, hoy quieres ser libre como Dobby.

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Si vas acompañado, solo de los mejores

Esto es muy importante, aunque así de primeras pueda parecer una tontería. Ten en cuenta que tus amigos/pareja/familia te tendrán que aguantar durante horas y horas en momentos de gran tensión dramática y puede que hasta te vean llorar cuando alguno de los personajes de la serie muera. Tienes que hacer una selección exhaustiva, puede que con algún que otro casting, y que solo entren los mejores.

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Apaguen todos sus teléfonos móviles y no fumen. O sí, en eso yo ya no me meto

Cierra tus sesiones en todas las redes sociales, apaga el móvil –y así ya de paso evitas que te llame tu amigo, el que lleva dos horas esperándote- y cierra las persianas. Hoy no estás para nadie más que para ti y, aunque sea difícil, es noche de desconexión.

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Cafeína hasta para ducharte

Lo sabemos, estás acostumbrado a pasarte la noche entera de fiesta sin siquiera bostezar una vez, pero esto es diferente. Aquí te encontrarás en el confort de tu cama o de tu sofá y todos sabemos lo que esto significa: se empieza pestañeando más de la cuenta, después viene “descansar la vista” dos minutos y te acaba despertando tu madre porque tus ronquidos están asustando al perro. Un par de cafés o alguna que otra bebida revitalizante te vendrán genial para evitarlo.

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Comida basura, comida de dioses

¿Que llega el veranito y ya has empezado la operación bikini? No importa, todo el mundo sabe que en los maratones se queman calorías así que comida ingerida durante este tiempo es comida que no engorda. Así de sencillo. Ya puedes atiborrarte de chocolate, pizza, hamburguesas, patatas fritas o lo que te dé más rabia que no engordará.

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Parar a descansar cada 2 horas

Como mínimo. Conozco casos de gente que ha perdido totalmente la cabeza por no hacer un par de pausas en un maratón así. Es necesario que te airees un poco y te despejes. Levántate, date un paseo por tu habitación, abre la ventana (con cuidado, porque igual el contacto con el mundo exterior tan de golpe te puede causar algún tipo de lesión) y ya, más tranquilo, continúa con tu serie.

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Si sigues estas indicaciones seguramente sobrevivas al maratón de series. Si no lo haces… Muy probablemente también sobrevivas, pero te divertirás mucho menos. Puede que sufras, que pienses en abandonar y que te cueste mantenerte en pie pero nosotros confiamos en ti y en que tengas éxito en tu aventura maratoniana ¡Adelante, seriéfilo!


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Cosas que el cine me enseñó sobre salir con mi mejor amigo

Confieso que una vez me enamoré de mi mejor amig@. De un día para otro empecé a ver a esa persona que me apoyaba en los momentos difíciles, me animaba en los ratos de bajón, y me hacía sentir bien siempre, como un auténtico objeto de deseo. Y entonces me entraron las dudas: ¿sentirá lo mismo por mí? ¿si le digo que me atrae pondré en riesgo nuestra amistad? Y si me dice que yo también le gusto, ¿haremos bien en subir un nivel nuestra relación de compromiso? Y si sale mal, ¿podremos recuperar la amistad en el punto en el que la dejamos?

Sé que no estoy sola contando mis intimidades amorosas porque también sé que quién más o quién menos tiene en su currículum amoroso un capítulo parecido al mío. Por suerte, ninguno de nosotros hemos tenido que deambular como zombis por la fina línea que separa la amistad del amor, ya que el cine nos ha dado infinidad de películas  sobre el tema y hemos podido armarnos de un buen catálogo de historietas varias que nos han servido como auténticos ‘manuales’ de autoayuda.

Así que hoy, para todos aquellos que estáis viviendo algo parecido y os morís de ganas por cambiar vuestro estado de Facebook de ‘solter@’ a ‘en una relación con ESA PERSONA, hacemos un repaso a aquellas cosas que el cine nos enseñó sobre salir con nuestr@ mejor amig@.


-Nadie te conoce mejor que tu mejor amig@-

Tu mejor amig@ lo sabe todo de ti, lo que significa que no tendrás que esforzarte por quedar bien en las primeras citas ‘como pareja’, ni tendrás que aparentar que te interesan ciertos temas que en realidad no te importan nada. Cuando estés de mal humor, tu exmejor amig@  sabrá qué hacer para animarte.

friendsEn ‘Amigos con hijos’, los solteros Julie (Jennifer Westfeldt) y Jason (Adam Scott) se llevan tan bien y se conocen tanto, que deciden tener un hijo en común sin comprometerse como pareja. Aunque ambos siguen saliendo con otras personas, finalmente se dan cuenta que nadie les hará tan felices que como lo son cuando están juntos, así que deciden arriesgar su inquebrantable amistad y empezar una relación sentimental.

Lección 1: ¿Para qué buscar a tu media naranja tan lejos cuando la tienes tan cerca?


-Si quieres salir con tu mejor amig@, vuestros amigos comunes tomarán partido-

Tu mejor amig@ y tú pertenecéis al mismo grupo de amigos. Cuando les cuentes que sientes algo más que amistad por él/ella, se producirá un antes y un después en la relación entre todos vosotros. Los partidarios del SÍ tratarán por todos los medios de que des el paso y te declares cuanto antes. No verán nada más ideal que una relación como la vuestra. Por su parte, los partidarios del NO, te comerán la cabeza para que no arruines la relación de confianza e intimidad que ya tenéis y tampoco pongas en peligro la estabilidad del grupo.

En ‘Solo amigos’, Wallace (Daniel Radcliff) y Chantry (Zoe Kazan) se conocen gracias a unos amigos comunes. A partir de ese momento se convierten en mejores amigos.  El viaje que transcurre hasta que ambos se declaran su amor es largo, pero si alguien tiene mucho que ver en que los dos decidan dar ese paso es, precisamente, el grupo de amigos que los presentaron.

Lección 2: Solo tus mejores amigos saben qué es lo mejor para ti.


-Conoces demasiadas cosas de tu familia política-

Juno: Creo que estoy enamorada de ti.juno
Bleeker: ¿Quieres decir en plan amigos?
Juno: No. Quiero decir de verdad. Eres como la persona más guay que he conocido en mi vida y ni siquiera tienes que esforzarte.
Bleeker: En realidad me esfuerzo cantidad

Tu mejor amig@ y tú os conocéis desde hace tantos años que incluso conoces a su familia, y si no la conoces en persona, has oído hablar tanto de todos sus miembros que te sientes casi parte de ella. Esto es especialmente importante porque ya sabemos que el momento de las presentaciones oficiales con la familia son uno de esos formalismos que a todos nos gustaría poder evitar.

En la adorable ‘Juno’, la madre de Bleeker, no sabemos si para bien o para mal, describe a la joven como ‘algo rarita’, punto muy positivo para continuar con la relación, pues uno ya sabe de antemano qué esperar (y qué no) de los demás y qué pueden esperar (y qué no) los demás de ti.

Lección 3: No hay necesidad de guardar las apariencias.


-Si sales con tu mejor amig@, necesitas otr@ mejor amig@-

Durante todos estos años, tu mejor amig@ ha sido tu paño de lágrimas. ¡Le contaste incluso tu primera experiencia sexual! Pero ahora que empezáis a salir ya no puedes contarle tus problemas como lo hacías antes: ¡NECESITAS OTR@  MEJOR AMIG@!

En ‘ Cuando Harry encontró a Sally’, Harry le cuenta a Sally cómo avanzan sus aventuras con sus conquistas mientras que Sally hace lo mismo con Harry. Pero el día en que ambos se van juntos a la cama y se despiertan nuevos sentimientos entre los dos, sus amigos ‘segundones’ se convierten en sus nuevos mejores amigos y confidentes.

Lección 4: Elabora una lista de posibles nuevos mejores amigos que substituyan al que has perdido.


-Hemos roto, ¿volvemos a ser amigos?-

No hay una respuesta única y siempre optimista a esta pregunta.  Como en cualquier otra relación de pareja, puede que lo que te volvía loquit@ durante vuestra amistad, te sacara de quicio en vuestra nueva vida como novios. Así que puede que vuestra ruptura sea de lo más traumática y acabe, no solo con vuestra relación de pareja, si no también aniquile de cuajo cualquier posibilidad de volver a ser amigos. Pero, por otro lado, la ruptura puede ser fruto de la reflexión y del haberse dado cuenta que vuestra sintonía como colegas era mucho más alta que como amantes. Si conseguís llegar a este punto, vuestra relación amistosa florecerá y será más fuerte después de todo lo aprendido.

En ‘La boda de mi mejor amigo’, Julianne (Julia Roberts) y Michael (Dermot Mulroney) fueron novios durante la universidad, pero rompieron amistosamente pactando que si a los 28 años seguían solteros, se casarían entre ellos. Para fastidio de Julianne, Michael conoce a una chica a la que llevará al altar y pide a su mejor amiga que asista al enlace como dama de honor. Julianne, muerta de celos, y aún enamorada de Michael, tratará de romper el enlace, pero al final,… ¡ya sabemos la historia!

Lección 5: No existe en nuestro mecanismo emocional ningún botón para resetear nuestros sentimientos.

7 cosas que hacer cuando tus amigos te dejan solo en la disco

Hay cosas que nunca cambian, amigo. Sí­, la vida es así­, y que tú seas siempre el que se queda ‘FOREVER ALONE’ al final de la noche no es culpa de nadie, bueno, puede que el grupo de amigos en el que estás tenga mucho que ver. Que además todos estéis solteros, pues como que también, pero que acabes tú solo en la disco siempre, eso no es bueno. Vamos a ver, que sí­, que sabemos que tú eres muy independiente y no necesitas de nadie más, pero cuando todos han abandonado o ligado, no mola ser el que acaba abrazándose a si mismo.

Amigo, mi misión en BFace es ayudarte a salir de las relaciones tóxicas, incluso con las de uno mismo y con los amigos. Y como estoy bastante cansado de verte llorando por las esquinas, mientras todos están dandole de lo lindo al «Sandungueo y el perreo»  con el guaperas de la discoteca, ha llegado la hora de asumir dignamente que no ha sido tu noche, de nuevo, pero que hay muchas cosas molonas que puedes hacer. Aquí­ 7 cosas para que tu noche de soledad se convierta en una noche inolvidable.

1- Ligar: A veces nos ponemos las expectativas demasiado altas, por vergí¼enza, por orgullo, por complejo, o por amor propio (ese que te acompaña todas las noches). Pues amigo, esta es una invitación formal para que hagas un «˜Shakira’ y saques a tu Loba a pasear. Nadie te va a juzgar porque el chico no sea Bradley Cooper, y a lo mejor estás perdiendo la oportunidad de conocer a un chico encantador y que te puede hacer pasar la noche de tu vida. No te animo a que te vayas con cualquiera, pero a relajar el seleccionador, sí­. Además juegas con ventaja, tus amigos estarán tan ocupados que apenas se darán cuenta de que hiciste o con quien te fuiste. Aprovéchate de eso y vive un poco más libre.

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2- Hacerte el coach: Os cuento que desde mi rol, es la parte más divertida, ya se que puede ser un rollo aguantar a tus amigos contándole sus problemas, pero no hay poder superior sobre su personalidad que el poder mental de la sobriedad. Aprovecha para hacerles ver que todos esos problemas que no les dejan dormir son tonterí­as absurdas. Diles que disfruten de la vida, daros un abrazo e iros a desayunar a la churrerí­a más cercana. Con esto de que estamos en fallas no hay lugar mejor para acabar la noche.

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3- Hacer nuevos amigos: ¡Deja de llorar, por el amor de dios!  ¿Que tus amigos pasan de ti? No se lo tengas mucho en cuenta, al fin y al cabo ellos van un poco más bebidos que tú y sólo quieren pasarlo bien. Mira a tu alrededor, quizás no haga falta irse con un caballero de armadura dorada, sino que puedes acabar montando tu propio grupo de princesas, en la noche nos ponemos todos un poco más sociables; acércate a un grupo de extraños molón y entra con humor, verás que seguro alguno de ellos acaba compartiendo contigo más de lo que crees, o quien sabe, puede que triunfes al 100%.

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4- Hacerte amigo del DJ: ¿Acaso puede haber alguien más solo que tú esa noche? Claro que sí­, el DJ, se pasa toda la noche haciendo bailar a los asistentes, seguro que él también se pregunta qué hacer cuando acabe su sesión. Pues amigo, he aquí­ a tu compañero de aventuras, acércate, pí­dele alguna canción y échale un poco de morro, verás como al final acabáis en algún after hablando de polí­tica, de los sueldos, o incluso de vuestros amigos, y no sólo eso, verás cómo a partir de esa noche, no habrá más: «me pones esta canción», porque puede que acabes pasándole la lista de canciones que quieres escuchar y hasta te siga en Spotify

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5- Bailar solo hasta decir basta: La solución a a veces esta en no buscar solución y aunque pienses que, quizás, bailar solo puede ser la cosa más triste del mundo ya te digo yo que no. Bailar genera endorfinas por lo cual entre más bailes mejor se sentirá tu cuerpo y mejor te sentirás tú y quien sabe, a lo mejor creas un paso o terminas creando un movimiento viral que te haga toda una celebritie en redes sociales. Aprender a bailar solo es el primer paso para aprender a divertirse toda una noche sin depender de nadie. Y como ya nos dijo Robyn «I Keep Dancing On My Own» eso, si, siempre con mucha actitud y con movimientos a lo «Fama»

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6- Cambiar de garito: A veces el sitio inadecuado puede ser la clave para que acabes la noche de manera depresiva, así­ que a lo mejor va llegando la hora de cambiar de sitio, de fiesta, o de compañí­a. Si ya Se ha hecho tarde y tus amigos te han dejado ¿qué más da irte a otro sitio a bailar? aprovecha la oportunidad y adéntrate en esas discotecas que aún no te has atrevido a pisar, o que llevas tiempo deseando conocer. Una vida llena de aventuras sólo la tienen los aventureros. así­ que conviértete en pionero y ya verás como tu noche termina siendo más divertida que la de tus amigos.

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7- Llamar al follamigo, amigovio o cualquier cosa extraña que tengas: A veces hay que aprender a huir. Volver solo a tu casa no es opción, eso lo primero. Así­ que por qué no aprovechar a ese nuevo chico encantador, o ese viejo amigo de aventuras y pasar la noche en su casa o en la tuya divirtiéndote de otras maneras. Olví­date un poco del orgullo y aprende a relativizar. Puede que tu orgullo se vea afectado, pero por lo menos te lo habrás pasado bien. Y que te quiten lo bailáo

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Y en caso de que ninguna de estas 7 funcione y te quedes solo en la disco, siempre puedes volver a casa, comer y dormir calentito con alguna de tus series favoritas o escuchando Taylor Swift. Mejor no dramaticemos y disfrutemos más de las vida, amigos, incluso de estar solos.

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Salir del armario versión 2015: ¿Quién da la vez?

Que la sexualidad es algo que solo te concierne a ti es más que obvio, como lo es el hecho de que (si eres de los que amas y vives tal y como sientes) en un ciudad grande te va a ser mucho más facil que hacerlo en un pueblo perdido de la mano de Dios. Este artí­culo viene con un encargo, y es que uno de esos propósitos que puedas tener para este año lo cumplas. ¿Salir del armario, quizás?

Nota: Este artí­culo esta basado en los Topicazos ante la ¿noticia? de que vas salir del armario. Los mensajes bomba al artí­culo no proceden

AMIGAS

Una amiga puede conventirse en tu paño de lágrimas o en tu peor pesadilla al contarles que te gustan los hombres. Las archi-conocidas como mariliendres. Ellas suelen ser las primeras en saberlo, en ocasiones en contra de tu voluntad. Se dividen en:

Las que dicen que lo saben desde siempre. Marisabidillas que evolucionan a mariliendres de manual. Te acompañan en el viaje como ‘madres protectoras’, van a defenderte siempre a capa y espada y nunca se van a separar de tu lado (hasta que su novio os separe).

Las que no se enteran de nada nunca y nunca sospecharon de tu pluma. ¡Ay estas! Estas te quieren de verdad. Son amor, escasean, te valoran como eres y ni se acuerdan cómo se lo contaste. Seguramente ellas acaben preguntándote un dí­a:  ¿Qué te pasa? Y entonces acabes poniéndote intenso y soltando todo.

Las que aparentan que ya lo sabí­an todo desde antes que tú. No tienen ni idea de nada. A tí­ te van a decir que ya lo sabí­an, pero cuando te des la vuelta: ¡ZAS!. Ya están mandando el primer whatsapp contando tu salida del armario. Nivel de maldad: 100%

En los tres casos a ellas les quedan dos opciones: Tomárselo ‘demasiado bien’ = error. Tomárselo mal= a la larga es mejor. ¿La mejor opción?:

Topicazo: La que no ve en ti un juguete para acompañarla de compras, aconsejarla en belleza y criticar a sus amigas. Pero ponte en su lugar, ellas deberan escuchar y presenciar cosas bastantes fuera de lo común, su mente se adaptará a estas ‘moderneces’. A cambio serán unas privilegiadas al estar junto a ti, se sentiran especiales, y se sentirán como si llevaran el collar de la inmunidad cuando salgan de fiesta contigo.

Amiga motivada por la noticia
Amiga motivada por la noticia
No, si me alegro por tí­, de verdad.
No, si me alegro por tí­, de verdad.

 

LOS PADRES

Aquí­ nos encontramos con el ‘auténtico drama’ del asunto. Contarle a un padre algo tan í­ntimo no deberí­a resultar dificil, pero todos sabemos que hay mentes cerradas, miedos y prejuicios que tú vas a tener que entender y respetar, sin mostrarte a la defensiva. Aquí­ tienes varios casos:

Padres ciegos que se niegan a ver la evidencia: Si te gustan las boas, los abanicos y la pedrerí­a, tienes mucho ganado en este sentido. Y olé por ti.

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Primer trapito que encuentras para salir de fiesta.
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Abriéndote paso entre tus mil complementos claramente masculinos
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Cuando te pasas con la crema bronceadora, la base de maquillaje, y crees que el rimmel es un detalle sin importancia que resalta tus ojos

El caso más común, por si no te gusta engalanarte tanto, y sueles pasar más desapercibido en tu dí­a a dí­a, llega cuando eres tú el que te sientas con ellos a hablar del tema . Encuentras el momento de contarles ‘eso‘ a tus seres queridos. Antes de que ellos te lo cuenten a ti:

Opciones:

Ellos te lo cuentan a ti:

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Tienes la 0portunidad de oro para lanzarte y abrirte a ellos o para salir corriendo. Si son ellos los que abren el melón de la sexualidad, seguramente sea porque quieren que dejes de pasarlo mal y que vivas tu vida conforme a lo que sientes. O que sean unos cabrones y quieran putearte y echarte de casa porque eres un escándalo de persona para las vecinas. Ante todo, no te pongas a la defensiva y analiza sus caras y reacciones. Respira, coge aire, y ábrete.

Tú se lo cuentas a ellos:

Drama, drama y más drama
Drama, drama y más drama

Ella se tira a llorar, tu padre se queda blanco. Ella, acaba entendiéndolo, í‰l sigue blanco. Apártate, dales su tiempo, pero no te excedes. En pleno 2015, puede sorprender, pero si se ponen farrucos, es cuando tienes que cambiar de estrategia, haciéndoles ver que puedes ser de la otra acera, buena persona, feliz, y seguir siendo el mismo de siempre. Si pasa el tiempo y no ceden, dalo por imposible, haz tu vida, y a otra cosa, mariposa.

Siempre acaban por entenderlo, tarde o temprano. Otra cosa es el grado de confianza que tengas para hablar de tus asuntos e intimidades, pero esto ya es otro tema que darí­a para largo. Una madre nunca va a ser una amiga, por mucho que ¿Quién quiere casarse con mi hijo? trate de demostrarnos lo contrario.


EN EL TRABAJO

A no ser que trabajes en Intereconomí­a (donde sorprendentemente lo tendrás mucho más facil de lo que crees  y no estarás TAN solo). Hay veces que resulta complicado en según que puestos. ¿Lo mejor? Naturalidad. No tienes por qué explicar algo que no interesa a ninguno de tus colegas. La homofobia existe, y todos sabemos en que trabajos y puestos abunda, pero todo se soluciona poniendo la mejor cara a una pregunta incómoda en la cena de empresa:

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Ponte brava

Guarda tus mejores respuestas a una impertinencia para otro momento. ¡Queda como un señor, sonrie y no les des el gusto de que hablen de tí­!. No hay necesidad de hablar de tu vida privada si no quieres. Y si decides hacerlo y no encuentras apoyo, piensa que siempre habrá una mirada o gesto cómplice de alguien.

Doña sutileza

En definitva, son tantas las situaciones que pueden darse en una ‘salida del armario’ que seria eterno hablar de todas. Por suerte vivimos en un paí­s en los que estos tópicos cada vez son menos frecuentes. Del respeto y la tolerancia, hemos pasado a la normalidad y una supuesta ‘naturalidad’. Ahora solo queda romper con los prejuicios, abrir de mente a los que nos rodean y hacerles ver que entre el blanco y el negro hay muchos tonos de grises. Desde BFace, nos mostramos en contra de todo tipo de bullyng, y decidimos tratar estos temas con el humor y la ironí­a que se merecen y animando a todos los jóvenes que nos leen y que aún no se han atrevido a dar el paso, que lo hagan. Si las más grande lo dice, será por algo:

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Sobrevive con dignidad a una resaca

Querido lector, puedes pensar que no es un buen momento para ponerse a hablar de trucos para sobrevivir a una resaca, pero es que tienes por delante unas cuantas semanas de excesos, fiestas de navidad, cenas de empresa, cenas con la familia, incluso cenas con los seres queridos. Siempre te convences, o intentas convencer a los de tu alrededor, de que eres capaz de controlarte y sabes donde está el lí­mite, pero siempre te lí­an, y acabas pasándote de rosca y montándote tu propio Magaluf. Y aquí­ es donde llego yo para ilustrate sobre la mejor forma de –sobrellevar– una resaca.

Las resacas no se llevan, se sobrellevan. La dignidad se pierde y aquí­ el error está en intentar mantener la compostura como si no hubieses bebido. En este paí­s, de momento, beber no es delito (si no, Massiel ya tendrí­a la perpetua). Así­ que cabeza alta (si tu nivel de embriaguez lo permite), paso firme… Bueno, intenta llegar a casa en condiciones. -No, si yo voy bien- Definitivamente las pruebas a las que te someten tus amigos para comprobar si vas borracho son un juego para reirse de ti.

«- Intenta mantener el equilibrio, a la pata coja y andando recto con la pierna que te queda- Mira estúpida, tú no sabrí­as hacer eso ni sobria.»

¿Por qué hay que demostrar que realmente vamos borrachos? Hay un método infalible para que se encienda la luz de la embriaguez; el contacto muy directo, la tan denostada exaltación de la amistad y la deshinibición se quedan en un segundo plano para dar paso a la prueba definitiva: -La caí­da de los ojos-. Que tu amigo empiece a mirarte como un depravado. Ahí­ algo empieza a notarse. y puedes empezar a atar cabos.

[Tweet «¡Tienes un problema con el alcohol – Uy qué va, si me encanta!»]

Una copa no le afecta igual a todo el mundo. Hay quien necesita muy poco tiempo y dinero para coger el puntillo (el puntillo es ese estado en el que cualquier comentario absurdo y sin sentido te empieza a hacer gracia. En este punto es muy importante por tu dignidad que por lo menos una o dos personas de tu grupo te acompañen en ese estado). Cuando conseguí­s llegar todos: maravilloso. Es el momento culmen de la noche. A partir de entonces todo va a ser como la salida de una carrera de Formula 1. Van a salir disparados, por la izquierda, por la derecha. Pararan a boxes (a llorar en tu hombro), irán a repostar (llenarse la copa por enésima vez). Habrá quien se pase de frenada y el final ya lo conocemos de sobra: ‘RESACA’. ¿Donde está el lí­mite? En este artí­culo hablamos de lo que suele hacer la gente por regla general, si eres carne de Hermano Mayor y aún no le has tirado el ordenador a tu madre por las escaleras, quizás debas plantearte un tratamiento más serio y profesional. Yo hoy solo escribo para ilustrar a borrachos nivel Amateur.

El dí­a de después

Si llegas a casa consciente (aunque luego al dí­a siguiente no te acuerdes), existe un mecanismo aún por explorar por el cual eres capaz de llegar a tu casa sin perderte, aunque a últimas intentes meter la llave en otra puerta. ¡Has llegado a casa! Sabes que al dí­a siguiente te espera el tí­pico dí­a de Sofá, mantita y la peli que le vas a contar a la pobre amiga de turno sobre lo malo que estás y lo desgraciado que eres. ¡Quejarse es ilógico, pero ayuda! Tambien es muy español, quejarse por todo. – Todaví­a tengo que oir a amigos decir que le han metido algo en la copa-. Siempre me ha fascinado el hecho de que haya una persona dispuesta a gastarse dinero en meterte droga en la copa a ti, desconocido-. Porque claro, si luego ha intentado abusar de tí­, pues maravilloso, pero es que ¡estás solo y entero en casa!

Si llegas a casa a gatas, o no eres capaz de llegar, has llamado a un taxi y le has pedido al taxista que entre, te abra la cama, te meta y te arrope, estamos hablando de un nivel PRO que se me escapa de todo entendimiento. Aún así­ vamos a intentar ayudarte, pero no aseguro buenos resultados.

Algo tendrá el agua cuando la bendicen.

La resaca no es más que deshidratación. Más aún si has pasado toda la noche bailando. Haz el esfuerzo al llegar de hacer una paradita en la cocina y tomarte la última copa pero solo de agua. Y a poder ser bastantes copas. Rellena tus depósitos cual dromedario. En este punto, si tu resaca ya es nivel ‘Hannover’, acompañalo de alguna pastilla de esas que te tomas cuando te duele la cabeza (no me hago responsable de este consejo e incitación a la automedicación). Y a dormir. Hay quien, además de respostar con agua, hace una parada en el frigorí­fico, y devora. LITERALMENTE. Conozco casos en los que son capaces de encender la freidora a las 6:00 porque el alcohol les da hambre. No es mala idea, pero piensa en la combinación resaca + mala digestión: En tu casa nadie está formado en ese protocolo de actuación. La fruta es un gran aliado, el azúcar, y con esa serí­a suficiente para reducir los efectos de la resaca al dia siguiente. No te fies de los remedios que lees por internet, porque nadie es un Txumari de la vida que llega a casa y se pone a emular a la Hierbas. ¡NO! Necesitamos remedios caseros e instantáneos.

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La actitud tras una larga noche de excesos

Tres palabras clave: Dignidad, aceptación y pijama. Lo bueno que tiene una resaca es si al dia siguiente te toca dí­a de reposo absoluto. Tu estado natural pasará a ser el horizontal, llénate de provisiones, agua, comida, mucha comida. Haz tu propia operación kilo en el salón, series, pelí­culas y a disfrutar tu resaca. Nadie tiene porque enterarse de que te has bebido el Manzanares y si has seguido los trucos del anterior párrafo cuando llegue la noche, ambos sabemos que va a pasar: ¡Vuelves a salir y a repetir el proceso!. La re-resaca es más facil de llevar porque tu cuerpo ya está acostumbrado a que lo trates mal. Ya estás en ‘modo Winehouse’ y solo te queda ser consciente que esta vez vas a llegar a casa  (o quizás no) y no tendrás argumentos para quejarte de tu resaca. ¡Que te droguen una vez, tiene un pase, pero dos, nadie se lo va a creer, y el garrafón se distingue al primer sorbo, amiga!

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