Las portadas de discos más terroríficas (Vol. II)

Hace semanas, las portadas más terroríficas inundaban BFace, asustando a más de uno y aumentando el número de llamadas al 112… Y ahora, ¡aquí están de nuevo! Otras 5 portadas igual de tenebrosas que las anteriores, donde queda claro que el mal gusto es algo habitual alrededor del mundo.


Estimulando el mal gusto

AzúcarMorenoBFace

Azúcar Moreno tienen matrícula en portadas horrorosas -¡olé por ellas!-, pero la de su disco «Estimúlame» tiene un algo especial, una cosa que te deja atontado mirándola. Sus pelos, esas flores descomunales, esos vestidos, esa cara de mala leche de Toñi. ¿Alguien da más? Sí, Camela.


Piratas del terror

CamelaBFace

Y hablando de Camela, ¡aquí están! Ellos, como Azúcar Moreno, también tienen matrícula en portadas feas, feas, feas. ¡Horrorosas! Una tarde, tras ver Piratas del Caribe, pensaron que lo mejor era hacerle ¿un homenaje? a dicha película. Dicho y hecho, de esa gran idea salió la portada de su disco «La magia del amor». Un despróposito que se estudia en las mejores universidades de USA.


Chonismo en estado puro

BustamenteBFace

Bustamante, antes de conocer a Paula Echevarría, era un choni de manual. Por desgracia, su poco acierto a la hora de vestir lo traspasaba a las portadas de sus discos, donde aparecía de esta guisa. Aunque no sé qué da más miedo, si su ropa, o el título de su disco: «Caricias al alma».


El Paint en su máxima expresión

KeshaBFace

Ke$ha, Kesha, Kecha o Ketchup decidió una buena tarde, cansada de la vida, que quería una portada diferente para su disco «Warrior». ¿La solución? Abrir el Paint, que ella el Photoshop no sabe usarlo, pegar una foto suya de los carnavales de Maspalomas, sobre un fondo con colores estridentes y un brillo -bucólico- en lo alto de la montaña. ¿El resultado? Que los epilépticos no pudieran ni mirar dicha portada.


La aparición de la virgen

PaulinaRubioBFace

Santa Paulina, cansada de ser una simple mortal más, quiso dejar claro en la portada de su disco «Pau-latina» que ella era una virgen, una santa, una deidad venida desde el más allá, con muchos colores y estrellas. Ella es santa, sí, pero de Los Teletubbies.



30 hits de verbena de pueblo

Todos tenemos pueblo. Y si no lo tienes, acabas en uno. Y todo pueblo, en verano, tiene sus fiestas. Llegas a tu pueblo (o al de tu amigo) y cuando piensas que lo primero es dejar las maletas, tienes que saludar a tía Blasa. Y a tía Antonia, y a tía Petra. Y después de quedarte sin mejillas de tanto beso, recibes el regalo de oro: el programa de las fiestas del pueblo (programa patrocinado por la Caja Rural de Villachochavieja de Pollones, Fontanería Pepe y Alimentación Mari Ángeles).

Abres el programa y, entre competiciones de fútbol y petanca, descubres la joyita de la corona: las orquestas de pueblo. Las orquestas tienen nombres del tipo “Orquesta Sensaciones”, “Scala”, “Karamba” y similares que producen escalofríos de nostalgia. En todas ellas hay un teclista, un trompetista, un bajo, dos guapas cantantes embutidas en un dresscode de polipiel blanco y el chulillo de la banda por el que tu prima de 14 años palmea.

Pero lo mejor de estas orquestas no son lo que tienen, sino cómo lo mueven. En ellas se cantan el kilito de cobre del pasado, el kilito de oro del presente. Porque, aunque haya gente que infravalore la música de estas orquestas, nada más desacertado, ya que son los hits de nuestra vida que han conseguido sobrevivir con el paso de los tiempos y de pueblo en pueblo.

Y en BFace, que somos muy de echarnos la rebeca por los hombros, irnos a la plaza del pueblo y no quedarnos encerrados en las peñas, queremos hacer un repaso a los imprescindibles de cualquier fiesta rural.


1. Viva el pasodoble – Rocío Jurado


2. Me Gustas Mucho – Rocío Dúrcal


3. Y Nos Dieron las Diez – Joaquín Sabina


4. Popurrí de Rumbas – Raya Real


5. Veneno – Isabel Pantoja


6. Dame Veneno – Los Chunguitos


7. El Chacachá Del Tren – El Consorcio


8. Hay que venir al sur – Raffaella Carrà


9. Bandido – Azúcar Moreno


10. Macarena – Los del Río


11. La Ventanita del Amor – Garibaldi


12. Lambada – Kaoma


13. Corazón Salvaje – Marcela Morelo


14. María – Ricky Martin


15. Levantando las Manos – El Símbolo


16. Mayonesa – Chocolate


17. Mentirosa – Ráfaga


18. La Bomba – King África


19. Yo quiero bailar – Sonia y Selena


20. Vive el verano – Paulina Rubio


21. Que la detengan – David Civera


22. No Rompas Más – Coyote Dax


23. Ave María – David Bisbal


24. Toma Vitamina – La Fiesta


25. La Mujer del Pelotero – Clan 537


26. EL Sol No Regresa – La Quinta Estación


27. Chiquilla – Seguridad Social


28. Cannabis – Ska-P


29. Fiesta Pagana – Mägo de Oz


30. I Will Survive – Gloria Gaynor



¿Quién deberí­a ser el sustituto de Raphael?

Nombre real: Miguel Rafael Martos. Edad: 71 años. Lugar de nacimiento: Jaén. Género: balada. Un récord: disco de uranio en 1982 (50 millones de discos vendidos). Qué sabe nadie, lo que me gusta o no me gusta de este mundo. A veces oigo sin querer algún murmullo, y no hago caso y yo me rí­o y me pregunto: ¿Quién sustituirá a Raphael en Nochebuena cuando falte? A Natalia Figueroa no le gusta esto. Ni a nosotros.

Raphael, no soy digno de que no entres en mi casa esta Nochebuena, pero un par de posibles sustitutos, bastarán para tranquilizarme. Así­ que, como si de un compi de piso que se mudara en Navidad se tratase, en BFace nos hemos puesto a buscar posibles pastorcillos candidatos para ocupar su «habitación», ropopompón.

David Bisbal

Nombre real: David Bisbal. Edad: 35 años. Lugar de nacimiento: Almerí­a. Género: pop latino y balada. Un récord: 5 millones de discos vendidos y ganador «real» de Operación Triunfo de toda una generación. Puntos a favor: gusta del uso de expresiones faciales parece Jim Carrey con gestos dramáticos (no echarí­as mucho de menos el movimiento de Rapahel «desenroscándote» bombillas gracias a las piruetas de Bisbi). Puntos en contra: si fuese tu compañero de piso, empezarí­a diciéndote que no te preocupes porque su novia Cuchi no va a estar mucho en casa, y luego la ibas a tener hasta en la sopa.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=Iz5XubPhGy8[/youtube]

Alaska (Fangoria)

Nombre real: Olvido Gara. Edad: 51 años. Lugar de nacimiento: México. Género: glam rock y electro-pop. Un récord: varios discos de oro y máxima representante de la generación de La Movida de los 80. Puntos a favor: no echarí­as mucho en falta la voz de tu compi de piso Raphael, ya que los dos poseen un tono grave y profundo, ni tampoco su vestuario, ya que ambos visten con un dresscode negro. Además Olvi ya tiene experiencia en presentar programas (La bola de cristal, Alaska y Coronas, etc). Puntos en contra: Alaska serí­a de entrada un poquito exigente, pidiéndote que quitaras cortinas, alfombras y cojines. Los ácaros le matan. ¡Hay que usar licra!

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=bI9_OHCMEx0[/youtube]

Alberto Jiménez (Miss Caffeina)

Nombre real: Alberto Jiménez. Edad: 30 años. Lugar de nacimiento: Talavera de la Reina (Toledo). Género: indie pop. Un récord: entradas agotadas en cada concierto de Miss Caffeina. Puntos a favor: no es de gustos cerrados (admira tanto a internacionales como Bowie, como a Luz Casal). Puntos en contra: serí­a de esos que lo primero que te pregunta es si en tu casa se puede fumar, porque él necesita fumar. No es que le guste, qué va, para nada, es que si lo deja, engorda. ¿Y por qué no el talaverano presentando tu Nochebuena? í‰l ya sabe lo que es cantar con Raphael, como demostró en el Sonorama.

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Malú

Nombre real: Marí­a Lucí­a Sánchez. Edad: 32 años. Lugar de nacimiento: Madrid. Género: balada y pop. Un récord: 2 millones y medio de discos vendidos y disco platino con Aprendiz, a los 17 añitos. Puntos a favor: serí­a la compi de piso a la que le encanta la convivencia, con la que puedes ver la tele, escuchar música o ir al campo. Puntos en contra: y con la que ordenar los discos, limpiar juntos la cocina, tender la ropa, intercambiar recetas, hacer palomitas, no te suelta ni para ir al baño, etc. Y te puede gustar más o menos, pero es innegable que 2014 ha sido su año, llenando hasta 4 veces el Palacio de los Deportes de Madrid. Así­ que imagí­nate las fiestas que te montarí­a en casa. Serí­a muy buena candidata. Que nos gusta tu colorcito de voz, Malú.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=TyenkfDJJvg[/youtube]

Toñi y Encarna Salazar (Azúcar Moreno)

Que diréis: pero con lo técnico que ibas, ¿y ahora? Mira, no sé. He empezado el artí­culo con una botella de anisete (entera) para ponerme navideño y ahora estoy rascándola con una cucharilla. Pero tú imagí­nate a estas dos en tu piso. Unas risas te aseguras. Te veo en Nochevieja comiéndote melocotones en vez de uvas. Fijo que aprendí­as a usar la pandereta y la cabra como nadie. Y qué mejor que conocerlas como compis de piso en una cena de Nochebuena: seguro que para ellas, después de 4 copas de vino, todo es casa.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=qPjMBWo0EIw[/youtube]

Se me quedan en el tintero grandes como Raffaella Carrí  o Concha Velasco, pero se me iban del margen de edad. Que me diréis: pues vaya, yo esperaba otros. Da igual: lo importante es que te hayas dado cuenta de que Raphael es insustituible. Felí­s Navidás.

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