TRIVIAL | ¿Reconoces las películas de Harry Potter?

Harry Potter vuelve a estar de moda. En 2016, ha estrenado obra de teatro (‘El legado maldito’) con su correspondiente salto al formato de libro. Además, aún podemos disfrutar en los cines de su spin-off, ‘Animales fantásticos y dónde encontrarlos’.

Las productoras no se cansan de hechizarnos con este eterno efecto Peter Pan, rescatando viejos clásicos y dándoles un nuevo lavado de cara. Y nosotros encantados, oye (para ejemplo están los fans de ‘Star Wars’ o ‘Operación Triunfo’). En plena época navideña y con el mundo de Harry Potter tan de actualidad, en BFace nos ponemos nostálgicos y os retamos con este nuevo trivial basado en las películas de Harry Potter. Llegó la hora de poner a prueba vuestros conocimientos de fan porque, por una vez, conocerse los diálogos de memoria tiene premio.

Advertencia este trivial no es apto para muggles.

https://www.playbuzz.com/bfacemagazine10/reconoces-a-que-pel-cula-de-harry-potter-pertenece-cada-fotograma?pb_traffic_source=copy

Las 5 nuevas parejas de celebrities

La primavera la sangre altera, y eso nos pasa a todos. Estamos en una época donde van apareciendo las nuevas parejas, esta es la época del año que surge más el amor. Los famosos ya van haciendo apariciones públicas con sus nuevas parejas y confirmando relación para poder aparecer bien en las fotos de verano en la playa con sus queridos.

Parece ser que el hijo mayor de David y Victoria Beckham, Brooklyn, se ha enamorado con tan solo 16 años. La afortunada, hija de un productor tunecino, tiene 15 años, un año menos que Brooklyn, ya ha aparecido en diferentes largometrajes y está empezando a ser una de las caras más conocida del cine francés.

Se llama Sonia y se conocieron en las Islas Maldivas el pasado verano y más tarde pasaron la mayor parte del tiempo juntos, incluso la familia Beckham la invitó a pasar unos días en su casa. Este romance lleva ya mucho tiempo sin ser totalmente confirmado, pero solo hay que ver las publicaciones tan melancólicas de Brooklyn para confirmarlo.

Están viviendo el especial amor adolescente donde todo se magnifica y solo buscan pasar tiempo juntos, de hecho, hace algunos meses fue el cumpleaños de Sonia y fueron a celebrarlo a Disneyland con más amigos.

Brooklyn Beckham

La ex de Andrés Velencoso acabó el año pasado sin nadie que ocupara su corazón, pero ya en este 2016 está pillada. Úrsula Cordero se ha echado novio, lo conoció en el rodaje de la serie que se estrenará este año “La embajada” y entre escena y escena surgió el amor.

Chino Darin conquistó a Úrsula en poco tiempo y, desde luego, poco a poco nos está conquistando a toda España. Lo que al principio eran rumores que se desmentían y se decía que eran solo amigos, ya es un hecho y no esconden nada. La pareja ya ha compartido fotos en sus redes y se les ve muy enamorados e ilusionados. Hay que aprender más de Úrsula.

Úrsula Corberó y Chino Darin

El mundo gay está de celebración. Ha surgido una nueva pareja y de uno de los gays más seguidos del mundo, Ricky Martin, que presentó hace apenas unos días a su nuevo novio, Jwan Yosef, un atractivo hombre que cumple con el tipo que todos sabemos que le gusta a Ricky.

Esta vez Ricky Martin se ha enamorado de un artista sirio-sueco de 32 años, 12 años más joven que el cantante. Los rumores sobre esta nueva pareja corren desde principios de año, donde Jwan compartió una foto donde aparecían los dos juntos.

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La pareja decidió hacer su aparición pública en una gala benéfica que dio mucho que hablar a los medios sobre Ricky Martin. Una mujer pagó 90.000 dólares por un beso del cantante y además apareció junto a su pareja. Desde ese momento no paran de salir noticias del nuevo novio y además ellos ya suben fotos a su instagram compartiendo sus momentos. Esto va viento en popa.

romances-2190888w620aLa protagonista de ‘Chicas malas’ también es una de nuestras enamorads. Lindsay Lohan se ha enamorado esta vez de un multimillonario ruso. La que estuvo a punto de tener algo serio con el cantante de One Direction, Harry Styles, se ha decantado por un ruso de 22 años.

Dimitri Tarabasor, empezó a aparecer en la vida de Lindsay porque tenían amigos en común y poco a poco el ruso la conquistó, hasta que la relación entre ellos ya es todo un hecho que se ha hecho viral. Ya han conocido a las respectivas familias y, de hecho, ya han planeado casarse en un futuro no muy lejano.

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La última pareja es la de Bradley Cooper y la ex de Cristiano Ronaldo, Irina Shayk, que después de vivir su primer año de relación siendo todo secretos y rumores no confirmados e incluso sin confirmar nada ya se rumoreaba la ruptura, la modelo y el actor han decidido sacar su relación a la luz y confirmar que están viviendo una bonita historia de amor.

Todo hizo que sonaran las alarmas cuando empezaron a aparecer fotos juntos y los rumores cada vez eran más oficiales, pero lo que ha confirmado todo ha sido el beso que se dieron en público en un evento. Desde luego, las cosas de palacio van despacio.

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BONUS TRACK

No podíamos acabar el artículo sin nombrar a la pareja que más adoro ahora, Miley Cyrus y Liam Hemsworth, que a finales de 2015 nos sorprendieron con la noticia de la reconciliación entre ellos. Todo ha costado mucho, esto va despacio pero la pareja sigue tan ilusionada y vive su amor como lo vivieron hace dos años.

Aunque todo parece precioso y parece que se aproxima una boda, bien es cierto que hay rumores de que les cuesta encontrar el equilibrio, y que Liam aún no está preparado para casarse. Pero nosotros seguimos confiando y disfrutando de su amor y seguro que tarde o temprano podremos vivir la mejor boda de la década.

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Pekín Express: edición de grandes hermanos

Cuatro decidió que después de cuatro ediciones de ‘Pekín Express‘ el público necesitaba una con famosos. Así que la cadena decidió adaptar ‘Expedición imposible‘ y se puso buscar a sus concursantes de entre antiguos realities del grupo televisivo (‘Gran Hermano’, ‘Supermodelo’ o ‘Supervivientes’ entre otros) para enviarles a Marruecos a pasarlas putas. Pero yo hoy quiero jugar con la imaginación: ¿qué hubiese ocurrido de haber elegido a concursantes exclusivamente salidos de ‘Gran Hermano’?  Sería una edición muy especial de ‘Pekin Express’, algo así como ‘Gran Hermano: el reencuentro. De viaje’. Es difícil escoger un sólo concursante de cada edición para juntarlos entre sí, formando un total de 8 parejas. Éstas serían las elegidas.

Maite Galdeano y Mirentxu Álvarez. Serían las veteranas de la edición. Nadie apostaría un duro por ellas y, aunque estarían destinadas a no durar mucho, darían tanto o más juego que las parejas más jóvenes. En caso de emergencia Maite no dudaría en dar el alto a quien fuese para hacerse con un medio de transporte.

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Pedro Oliva y Beatriz González-Rico. Pedro cordero y la Legionaria. Atravesando campos, pueblos y aldeas Pedro se sentiría como en casa y no dudaría en convertirse en el mejor amigo de los animales. Bea probablemente entraría en brote y dejaría claro a sus compañero que ¡¡NADIE!! le dice lo que tiene que hacer.

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Juanjo avisando a Pedro

Conchi y Pamela de los Santos e Inma Contreras. Las rubias de la edición. Al más puro estilo ‘Quantico’, lah gemelah de loh Palacioh tendrían prohibido que se les viese juntas, pues deberían conseguir que su compañera Inma no descubriese que participa con gemelas. Inma presentaría a su pareja de aventura como «Esta es mi compañera, se llama Conchi, aunque yo le digo bebé».

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Indhira Kalvani y Ania Iglesias. España les debe un reality a cada una, por lo que se convertirían en las favoritas. Ania estaría obligada a llevar su famoso vestido rosa y el objeto personal de Indhira sería un vaso de agua. Ojalá mande muchos mensajitos a sus compañeros de concurso en sus confesiones a medianoche.

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Chari Lojo e Igor Basurko. La pareja más sexual de la edición. Él prometería ir perdiendo ropa por cada etapa superada y Chari estaría encantada de participar en un nuevo reality. Contarían con el apoyo del público sin duda.

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Igor la noche antes de la final

Kiko Hernández y Paula González. Kiko sería la representación de ‘Sálvame’, el favorito de las señoras y el niño mimado por la cadena. Paula no dejaría de morir de amor y se pasaría lo que durasen en el concurso buscando piñas bebé.

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Kiko sospechando de todos los que le abran las puertas de sus casas

Carlos Navarro y Aída Nízar. A pesar de que sabrían que participarían en el concurso sabiendo que la organización aplicaría «tolerancia cero» en su relación, no evitarían estar enzarzados a todas horas. Aída aprovecharía para hablar con Maite de elegidas de Dios y con Indhira sobre vasos de agua.

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Naiala Melo y Dani Santos. Así de primeras serían la pareja más extraña. Pero serían toda una sorpresa. Dani viajaría junto a Zoraida, que se convertiría en la tercera punta de este triángulo.

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Dani a punto de tirarse a la piscina que es esta nueva aventura

8 parejas dispuestas a recorrer lo que se les ponga por delante con tal de no caer en el olvido. Y Raquel Sánchez Silva desesperada por poner orden. ¿Quién ganaría?

Los mejores realities de Cuatro

La semana pasada Cuatro cumplió 10 años y nosotros queremos celebrarlo recordando algunos los realities que más alegrías les ha dado a la cadena. Es cierto que, reality, como tal, con sus concursantes encerrados y conviviendo, ha tenido menos de los que parece, pues muchos de sus programas a los que consideramos como tal han carecido del elemento «convivencia».

Fama

Fama, ¡a bailar!‘ fue la locura amazing máxima. La gallina de los huevos de oro que terminó estallándole en toda la cara a la cadena. Cinco ediciones, más una junior, más una que buscaba al grupo de bailarines más fuerte de todos. ¡Y la gente no dejó (dejamos) de verla! Como suele ocurrir, la primera edición fue la que supuso la revolución (que nadie olvide que mientras ‘Aquí hay tomate’ hacía aguas y perdía audiencia, ‘Fama’ no hacía otra cosa que aumentar la suya), siendo la segunda, con una audiencia ya consolidada, la más vista. 270 concursantes pasaron por ‘Fama’, que puso de moda las escuelas de baile (algo que ya consiguió en su día la escuela de Carmen Arranz en ‘Un(no, due, tre, quattro) Paso Adelante’). Y conocimos a Rafa Méndez y su universo de frases para el recuerdo («Mi vida, tú eres un 3 en 1: tienes energy, eres amazing y tienes boom-boom«, «Cagada, media cagada y súper cagada», «Cariño, no seas tan fría, que te me estás quedando nórdica»)

Supermodelo

Supermodelo‘ llegó a Cuatro antes que ‘Fama’, aunque su tercera edición nació buscando repetir el éxito del programa de bailarines. ¡Y fue un fracaso absoluto! El reality que buscaba a la supermodelo de cada año fue una auténtica joya trash que nos descubrió a ese monstruo televisivo llamado Cristina Rodríguez (ahora en ‘Cámbiame’) y que nos dejó perlas del tipo «Tú eres guapa, Paloma. ¿Pero tú vas por la calle y llamas la atención?» o «Estás rubia. De bote. Pero tienes cara de rubia». Aunque lo cierto es que si ‘Supermodelo’ aparece en una conversación, más pronto que tarde se terminará haciendo alusión a ese momentazo maravilloso en el que, en su tercera edición, y en pleno desfile, María Amparo (qué, ojito, fue la segunda finalista de las chicas) se cayó a la piscina sobre la que desfilaba.

Quien quiere

¿Quién quiere casarse con mi hijo?‘ ha sido la estrella de este tipo de programas para Cuatro. Cinco madres buscan la pareja perfecta para sus hijos, mientras éstos pueden retozar y hacer lo que quieran con las/los aspirantes a conquistar su corazón. La esencia, y clave del éxito, de ‘¿QQCCMH?’ está en su edición. Nos ha regalado tantos grandes momentos, y tantos personajes y personajas, que no damos las gracias lo suficiente a la cadena. Tal ha sido el éxito del programa, del que ya hemos disfrutado de cuatro temporadas, que se creó un spin-off en el que eran los hijos los que buscaban pareja a sus madres (‘¿Quién quiere casarse con mi madre?’), aunque no tuvo la repercusión esperada. ¿Quién no ha abrazado lo absurdo y mamarracho de ‘¿Quién quiere casarse con mi hijo?’.

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10 razones por las que ‘Alaska y Mario’ es el reality definitivo

Alaska y Mario‘ llegó a nuestras vidas a través de la MTV España en mayo de 2011. Desde entonces (y a excepción del parón que tuvo el reality en 2014) se ha convertido en un evento imprescindible en nuestros calendarios. Ocho capítulos por temporada que nos permiten disfrutar de unos Alaska y Mario Vaquerizo en estado puro. Bueno, de Alaska, de Mario y de toda su troupe de secundarios absolutamente maravillosos y fantásticos.

Por eso hoy desde BFace Magazine os quiero dar 10 razones por las que deberíais (si es que no lo hacéis ya) empezar a ver esta maravilla de la televisión que no debería terminar nunca.

1. Porque Alaska nos enseña a sacar la travesti que llevamos dentro.

El hornito

2. Porque si bebes, no conduzcas.

Te mato

3. Porque sabrás antes que nadie cómo reaccionará tu mejor amig@ cuando descubras que se ha liado con tu pareja.

Mátenme

4. Porque si tienes dudas, Mario responde.

Cistitis

5. Porque en esta vida el protocolo es lo primero.

Emborracharse

6. Porque todos nos lo preguntamos cuando nos cruzamos con un maromazo estando de fiesta.

Maricón

7. Porque, aunque no lo consigas, no debes dejar de intentarlo.

Lo he intentado

8. Porque a veces tomamos el pelo, se nos va de las manos y hay que dejárselo claro a las amigas.

Bromi

9. Porque hay secretos que siempre terminan saliendo a la luz.

Bollera

10. Y porque si eres poeta, bájate la bragueta.

La gata Melchora

Si estas 10 razones no han sido suficientes, la grandiosa Topacio Fresh es mi bonus track, una mujer que debería conseguir un programa para ella sola.

Topi

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Hello Summer

Siempre es verano con el pepino en la mano.

Bueno, ya es verano, con o sin pepino. Y yo, que soy una persona muy literal y con todo el TOC, me gusta hacer las cosas típicas del tiempo y del lugar (e.g.: voy a Barcelona y lo primero que hago es comprarme un Cacaolat porque es lo autóctono y eso, precisamente, hace que sepa mejor en ese justo momento). Os traigo a Wanda Café, en la c/ de María de Molina 1. ¿Por qué? Pues porque no hay verano más verano que el que nos pone los dientes largos en las películas o series que transcurren en California. Qué islas tropicales ni qué niño muerto. Estuve allí el verano pasado y sé de qué hablo.

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Da gusto, de vez en cuando, entrar en un café QUE SE NOTA que toda la decoración ha sido escogida minuciosamente para que haga juego entre sí, y no esa falsa ilusión de que cada silla es adoptada de a saber dónde porque qué casuales y qué retromodernos somos.

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Sácate el cojín del bolso, que te he visto.

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La comida es ligera, refrescante, y muy… ¿energizante? Sí, energizante. Smoothies, bagels, distintos tipos de huevos,… Muy brunch para chicas, la verité, con todos esos colores fosforitos y dorados en la decoración.

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Desde Wanda Café, en el tiempo que dura una canción, llegas al Museo Nacional de Ciencias Naturales (c/ de José Gutiérrez Abascal 2). Creo que aquí, o venís solos, o venís con una persona que os coja de la mano, sea tan curiosa como vosotros y a la salida os compre un helado de cono. Más no, que no os concentráis, y hay demasiadas cosas bonitas que te incitan todo el rato a UUUUH y OOOOH y AAAAH.

05(A los niños que me hicieron photobombing les he puesto una carita mineral porque tengo mucho miedo a todo ese asunto de los derechos de imagen. También sería raro que sus padres leyeran esto pero idk whatever.)

06 07Demasiadas cosas que me hacen pensar en Pokémon.

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Mi tataratatara os saluda.

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– Bueno, tendrá todo el dinero del mundo, pero hay una cosa que nunca podrá comprar, Marge…
– ¿El qué?
– …Un dinosaurio.

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Aquí es donde me vuelvo yo muy loca, en la sección de Mineralogía. Demasiado brillante y bello todo.

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Donde un montón de abuelos sacan fotos de sus nietos al lado de la jirafa, debajo de la ballena, delante del elefante, y los niños no hacen más que preguntas adorables.

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En Die Verwandlung no se especifica en qué tipo de Käfer despierta convertido el protagonista, así que estuve un rato especulando sobre cuál de ellos podría ser Gregor Samsa.

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En una sección del museo se encuentra otra de las expos de Photoespaña. No quiero decir lo de que matamos dos pájaros de un tiro estando en un museo de ciencias naturales, peeero.

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Janek Zamoyski centra la vista en la ruta marítima que emprendió Colón hacia las Américas, y fotografía el ánimo del agua a medida que avanza en su viaje. Un poco Hiroshi Sujimoto desde otro punto de vista.


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Y ya para plan de noche, que nunca os propongo nada: Cibeles Midnight Movies.

Me voy que tengo prisa y claro que he dejado este post para última hora.

Famosos que merecen un reality show propio

En España hay productos televisivos que aún no están explotados, y uno de ellos son los reality shows dedicados a famosos. Si bien es cierto que el reality es el género televisivo por excelencia, muy pocos han sido protagonizados por las vidas de famosos patrios, dejándoles como protagonistas de reality shows temporales y en su mayoría consistentes en un encierro con otros famosos, pero nunca viendo cómo son realmente sus vidas.

Deberíamos empezar a copiar a nuestros vecinos oceánicos los americanos, y seguir su ejemplo, que aprovechan la mínima oportunidad para enseñarnos que la vida de un famoso no es todo lo bonita que parece, o al contrario, nos muestran una vida que sólo nos produce envidia. Puede que no tengamos a gente como los Osbourne, los Kardashian o Paris Hilton, pero nuestra fauna televisiva es igual o más variopinta. Por eso, en Bface Magazine, proponemos una lista de personajes que o bien por lo interesante de sus vidas o simplemente porque son puros animales televisivos merecen su propio programa.


Leticia Sabater

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Imaginad lo siguiente: un programa dedicado a cómo Leticia se prepara para su intervención vaginal, cómo se desarrolla todo el proceso quirúrgico y a su vez cómo prepara sus siguientes hits musicales. No me digáis que la idea no es buena. Ha participado en varios realities como ‘Acorralados’, pero desde aquí levantamos la mano para pedir un programa propio en el que poder ver la vida de nuestra querida Leti. Y más ahora que está de rabiosa actualidad. Porque si algo sabe hacer bien, es salir a la palestra cada vez que quiere.


Topacio Fresh e Israel Cotes

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El reality hijo de reality. Sería el spin-off perfecto de ‘Alaska y Mario’. Con dos protagonistas que al igual que sus antecesores serían como el Sol y la Luna, y en un mundo compartido con ellos, recuperaríamos ese universo, pero esta vez desde la visión del mundo del arte. En vez de la casa rosa, tendríamos ‘la Fresh Gallery’, y podríamos descubrir cómo puede ser de divertido comisariar una galeria de arte y moverse en un mundo que está recuperando el espíritu de la movida madrileña.


Ana Obregón

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Ya en su momento tuvo un amago de reality en Antena 3, y le hicieron un seguimiento a su vida durante 48 horas. El hecho de ver a Anita pensando en un nuevo guión, yendo de fiesta en fiesta, quejándose de los periodistas o simplemente riéndose de todo y de todos puede darnos grandes momentos televisivos. Con secundarios como Alessandro Lecquio, su hijo en común y mamá Obregón, sería el reality de la temporada.


Los ‘León Barrios’

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Estamos todos enamorados de esta familia. Primero nos enamoraron Paco León y sus imitaciones en ‘Homo Zapping’. Después vino María, que aunque le costó más, se ha hecho un hueco enorme en la televisión y el cine. Pero el gran descubrimiento fue Carmina Barrios. Con las dos películas basadas en su vida y sus pequeños cameos en cine y televisión, siempre nos deja con ganas de más. Imaginad una fiesta familiar, un diario de rodaje, un día de compras o una gran charla entre ambos hijos y la matriarca. Sublime.


La Veneno

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Necesitamos más a la Veneno en la tele. Ya nos estamos quedando sin vídeos con los que hacer nuevos vines, y las frases célebres se están quedando demasiado recicladas. Y qué mejor que la vuelta a la televisión de ‘la travesti más guapa que ha tenido España’ en forma de reality show. Sería una mezcla de su pasado y su presente, y tendríamos la colaboración de personas como Pepe Navarro, Paca la Piraña, Sandra la Camellona o la Valquiria. Viviríamos su ascenso a la fama y su entrada en prisión, y descubriríamos a qué dedica ahora su tiempo libre. Una grande de España merece un reality así.


Bonus: ‘Keeping Up with the Pantojas’

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España necesita un reality a lo ‘Keeping Up with the Kardashians’. Y qué mejor familia que la Pantoja para vivir el día a día de unas personas unidas únicamente por un apellido. Veríamos Cantora desde dentro, confesiones de Isabel Pantoja desde la cárcel, peleas entre hermanos y tíos y a un gran arsenal de famosos paseándose delante de las cámaras. Un reality lleno de traiciones, odios y luchas internas que muy atrás dejarían a los Jenner, demostrando así que aunque son una familia tremendamente odiada, darían una vida televisiva bestial. Como hasta ahora.


Aún queda Esperanza para lo tuyo (vol. I)

Que la Esperanza es lo último que se pierde lo sabemos todos, y los madrileños más. Nunca una frase hecha fue tan cierta. Pero no nos quedemos en la superficie y entendamos a la Condesa para saber qué está pasando por su cabeza. Y no ahora, ¡qué va! Esto viene de lejos. Hoy vengo a hablaros de lo importante que es saber decir basta. Esos momentos en los que alguien nos tiene que decir eso tan doloroso de: ‘chica, se te está yendo’.

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Aguirre ahora en su tiempo libre. Cualquier dia, cualquier mes.

Esto no me puede estar pasando a mí

Cuando lo has tenido todo, has manejado todo, te has sentido la reina del cotarro, y llega una advenediza y se lleva a los tuyos a los otros y a los de más allá te cuesta bajar a la tierra. En ese periodo de irracionalidad eres capaz de cometer las más absolutas barbaridades y protagonizar  los más bochornosos titulares. Durante estos días de ‘duelo’, que  crees que sigues manteniendo tu ‘status’ llegas a agotar todas las opciones posibles para evitar la catástrofe.

Vamos a utilizar un poco la empatía y vamos a hacer el esfuerzo de entender por lo que está pasando esta mujer. Yo he hecho este ejercicio, pero me he dado cuenta que forma parte de ese tipo de personas con el locadelcoñismo. Se trata de ese tipo de personas que actúan al margen del ‘qué dirán’ perdiendo todo tipo de vergüenza y pudor. Este tipo de personas no están aquí por dinero, ¡qué va! Lo que quieren es poder y para ello construyen su propia realidad, que cuando todo cambia, se descolocan y cometen locuras. Acudamos a la hemeroteca:

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Un viaje institucional, una catástrofe. Y  ‘Ella’ en su hotel 5 estrellas y bastante alejada del epicentro del terremoto, decide volver a Madrid, no sin antes pasar por el hotel y tunearse bien para el momento. Unos tacones y unos calcetines ‘que no te ha dado tiempo a quitarte’  BRAVO.

Y es que Esperanza es una mujer moderada, de centro. De centro psiquiátrico. Y lo peor que nos puede pasar con su nueva situación es que nos vamos a perder momentos como este:

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Esperanza vestida de Madrid

Cuando un político está en campaña, los niveles de vergüenza ajena alcanzan niveles estratosféricos. Pero lo bueno de esta mujer es que nunca defrauda (sus compañeros de partido sí, a Hacienda y tal). Saber por dónde va a salir es siempre una gran incógnita:

Una señora mayor cantando y a su lado Esperanza Aguirre


Cual Franco inaugurando pantanos, esta mujer lo hacía con estaciones de Metro. Siempre estupenda, siempre dispuesta con la mejor de sus Joker-sonrisas.

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Esperanza Aguirre apretando el botón de autodestrucción de la Democracia

Su última y soberbia representación en el teatro de la capital fue la búsqueda de pactos para formar gobierno, aunque ella no forme parte de ello. Es una forma de decir: ¡Los carnets de demócratas los reparto yo! Una nueva forma de hacer política en la que se respetan todas las ideas, que estén incluidas bajo un logo con una gaviota.

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Esperanza Aguirre buscando ‘apollos’ para ser Alcaldesa de Madrid

 

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Esperanza Aguirre ‘replicándose’

 

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Esperanza Aguirre decidiendo sobre tu vida a modo ‘circo Romano’
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Esperanza Aguirre visitando un albergue para pobres de La Comunidad de Madrid

 

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Esperanza Aguirre enterrando adversarios
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Esperanza Aguirre rodeada de dos fans Gays a los que ha prometido que el orgullo volverá por la Gran Via, lo de sus derechos, ya tal.
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Esperanza Aguirre leyendo Bfacemag desde su dispositivo móvil

 

No vamos a entrar desde BFace en debates políticos. De hecho, hemos empezado con Aguirre, porque la actualidad manda, y ella es muy TOP. Pero hay mucho más donde rascar, y en el siguiente artículo vas a quererles muy fuerte a todos los políticos y a sus fans. ¡Porque, sí, tienen fans!

Cómo besar la primera vez

¿Recuerdas la primera vez que besaste a alguien? ¿Cómo besar la primera vez?

Ese beso que seguramente diste sin pensar o preparar y ensayaste durante muchos dí­as. Yo recuerdo perfectamente mi primer beso, y si comparo con los de ahora… ¡Fue un horror!

El primer beso, ese por el que serás siempre recordado, puede ser porque esa persona te haya robado el corazón o porque después de ese beso, y muchos más, te rompió el corazón.

Un beso que puede marcar un antes y un después. Un beso que hará que salten chispas o que salga corriendo. Hoy me he propuesto daros unos cuantos consejitos para el primer beso. Porque queridos, el primer beso para cada uno es un mundo y si no hemos recorrido mucho, habrá que saber por donde empezar.

La primera vez que te das un beso con esa persona con la que estás quedando, que no sabes si le gustas o si te va a dar una torta en la cara… ¡Hoy os traigo unos pequeños consejos para que seas los que mejor beséis en este mundo y sobretodo dependiendo en el lugar donde lo hagáis!

En el portal

¿Quién no se ha dado un beso en un portal? Y no hablo de un beso casto en la puerta de tu casa. Hablo de un beso con empotramiento. De esos que solo falta que te levante la falda o te baje el pantalón, te suba a sus caderas y empiece a comerte de los pies a la cabeza.

Pero… ¡Cuidado! Tiene que ser un beso que empiece dulce, que se note que te gusta y que sobre todo quede esa sensación de quiero volver a verla.

Empezar despacio, juega con la lengua y poco a poco ponte un poco más bruto, es decir, métele la lengua hasta donde te deje.

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En un concierto

Un concierto es de esos lugares que pueden surgir muchos besos. La música, el alcohol… Hacen que se produzca una de las situaciones en las que mejor puedes dar un beso.

¿Lo complicado? En muchas ocasiones el espacio, aquí­ no tenemos mucho espacio de maniobra. Si vamos a un concierto con ritmo, seguramente haya mucha gente saltando alrededor, y si vamos a un concierto tranquilo, la gente estará demasiado quieta por lo que tampoco queda bien un beso con muchí­sima pasión.

En esta situación, os recomiendo un beso que empiece por el cuello, de esos que te ponen la piel de gallina. Suave, lento, de esos que vas subiendo poco a poco.

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En el baño de una discoteca

¡Estos besos suelen ser un aquí­ te pillo, aquí­ te mato! Con mucha saliva, y mucha lengua.. Estos besos son muy intensos, y ¡no!

Un beso intenso no tiene porque ser baboso, que a veces que no hace falta ni que después te duches. No, tampoco quiero vomitar la cena por lo que no metas toda la lengua en mi boca. Y cuidado, que por el momento no quiero que me desnuquen.

Besos apasionados son los que hacen faltan en los baños de las discotecas, con un punto muy morbo y muchas ganas, pero siempre teniendo un cuidado. Si no la persona no se acordará de ti precisamente por tu nombre.

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En el cine

El cine, ese lugar en el que yo creo que a casi todos nos han dado un beso. Más cómodos o menos, metiéndonos mano en mayor o menor medida, pero a casi todos nos han dado un beso en un cine.

Un sitio que yo siempre he defendido que hay que ser un experto, porque muy cómodo no es. Pero cuando tienes 15 años, pues no hay muchos lugares para tocar un poco de carne.

Aquí­ el beso debe de ser suave de nuevo, hay que girar la cara o tirarte sobre la persona que tienes al lado, y sobre todo es de esos sitios en los que hay que meter mano. Por el muslo, la tripita, las tetas, el pene… ¡Hay que meterse mano!

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En unos sitios o en otros, siempre que besamos por primera vez es raro, nos tenemos que acostumbrar así­ que no os asustéis. Jugar con sus labios, con su boca y sobretodo relájate o tomate unas copas que funcionan.

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Y vosotros, ¿dónde dais los mejores besos?

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Belén Esteban: ¿Punto y final en TV con ‘GH VIP’?

Belén Esteban no pasa por su mejor momento televisivo, eso está muy claro. La diva de San Blas ha pasado de ser la Princesa del Pueblo a Decapitada por el Pueblo pasando por la Bruja del Pueblo, la Tramposa del Pueblo y «esa señora con el pijama tan feo de leopardo morado y que, para más drama, se vende en El Corte Inglés por 20 euros». Si alguien pensaba que Telecinco la metió en GH VIP para que ganase, de nuevo, un concurso, sin duda, se equivocaba. Belén Esteban es vulgar y dí­scola, visceral y muy pasional. Se puede controlar 4 eternas horas en un programa pero… ¿24 en un reality? Era evidente que no. Y así­ ha sido. ¿Estamos ante el punto final de La Esteban? Analizamos sus peores momentos:


Belen Esteban InterviuInterviú: Dice Belén Esteban que sus portadas en la famosa revista han sido de las más vendidas y no lo vamos a poner en duda. Pero lo que no podemos confirmar es que le hayan hecho un favor. Tan retocada como fingida, la madrileña aparecí­a «pillada», posando sobre una moto, luciendo sus nuevos pechos y hasta como icono gay. Ella, orgullosa votante del Partido Popular. Toda una fiesta, oigan. Hoy en dí­a nos cuesta pensar en ella tan desnuda, aunque le vemos la tripita a diario tumbada en el sofá del VIP.


Belen ESteban CampanarioLa Campanario: Si hay una archienemiga pública de Belén Esteban esa es ella misma Marí­a José Campanario. La única culpa es ser la actual esposa y madre de los nuevos hijos de Jesulí­n, el exnovio de Belén Esteban y su promotor en TV. Da igual si La Campanario come pollo, va a la universidad o se tira por un tobogán. Belén Esteban siempre mostrará su peor cara con ella. Cada imagen de La Campanario quema por dentro a nuestra Esteban, convertida ya en una pasa marchita llena de odio. Y todaví­a no sabe que Jesulí­n y Marí­a José Campanario han ido a Hay una cosa que te quiero decir y que, además, han quedado de perlas. Vienen curvas.


Belén ESteban TelecincoSálvame y Telecinco en sí­: El programa en el que grita cual perra en celo que copresenta Belén Esteban tampoco ha sido de gran ayuda estos años. El peloteo máximo que se trabajan cada dí­a sus compañeros a la de San Blas es innecesario, agotador y solo ha servido para inflarle el buche que, ahora, tendrá más hambre que nunca. Recordemos todos esos reportajes de «Si Belén Esteban fuese un partido polí­tico, sumarí­a X votos…». Y tampoco podremos olvidar su participación en MQB, ese programa que dignamente hubiera ganado cualquiera menos ella. Y ganó. Sin duda, Belén está muy sobreexpuesta, voluntariamente, en todos los productos Mediaset. Sabemos qué merienda, cuánto merienda, todos los nombres de sus ex, las veces que practica sexo y hasta que veranea en Benidorm. Y al final eso termina pasando factura.


Belen Esteban ViciosSus vicios: Seguramente, el mayor problema de Belén Esteban sean, y hayan sido, sus vicios. Porque todos estos excesos terminan pagándose y más los que son realmente peligrosos. En su trabajo, hemos visto a Belén Esteban con sorprendentes cambios de humor ¿provocados por estos vicios? No seremos nosotros lo que lo digamos. Y, lo peor de todo, tení­a a su hija viendo a su madre feliz, desquiciada y extasiada al tiempo. No ha sido un ejemplo a seguir pero se le llena la boca dando clases de moral y ética a los demás. En casa de La Esteban, cuchillo de palo.


Belen Esteban GH VIPGH VIP: Pero si hay algo que realmente haya afectado a Belén, que haya hecho que sus apoyos se desmoronen, eso ha sido su paso por GH VIP. Aquí­ hemos podido comprobar su mala leche, su mezquindad, sus trampas, su juego vil, su lenguaje perturbador, sus gritos, su cara dura, su afán de protagonismo, su prepotencia, su despotismo y su necedad. Y los que ya la detestaban han terminado unidos a los que aún querí­an verle algo positivo. Pero la hemos visto linchar a compañeras, jugar sucio, vivir una realidad paralela y, además, creerse por encima del bien y del mal. Y eso, señores mí­os, hoy en dí­a se castiga con la expulsión. Una expulsión histórica que tambalea el concurso, Telecinco y a La Esteban. Veremos quien mueve ficha ahora. Jaque mate.

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