Los mejores regalos cinéfilos para estas navidades

Cada año por estas fechas el mundo se divide en dos colectivos: los que aman la Navidad y los que la odian a muerte. Pero la cosa no acaba aquí porque, mientras los que la odian luchan por sobrevivir entre los estados de emoción y buenrollismo desmedido de los que la aman, dentro del primer grupo existen dos subgrupos más: los que disfrutan comprando regalos para sus seres queridos y los que sufren por tener que hacerlo. Para mi propia suerte, yo formo parte del primer grupo y subgrupo. Sí, soy de esas personas que tras comprar y hacer entrega de los presentes cada 25 de diciembre o 6 de enero, ya estoy deseando que pasen muy rápido los 365 días del año para volver a regalar.

Y es que, dar amor a las personas que quieres en forma de regalo puede ser una tarea sencilla si uno se lo propone. No hace falta ser demasiado creativo ni gastarse mucho dinero en cosas inútiles. Todo es cuestión de actitud y ya sabemos que querer es poder. Así que hoy en BFace Magazine también nos llenamos de espíritu navideño y te ayudamos a inspirar tus compras con algunas ideas de lo más cinéfilas que te pueden hacer triunfar.

-Ropa interior-

Cuando las abuelas, las tías o las madres no saben qué regalar suelen recurrir a las mercerías y cargar con pares y pares de calcetines para todos los integrantes de la familia. También se da el caso de personas con un grado de relación más estrecha y se atreven con las braguitas o los calconcillos. Si perteneces a este grupo y con este tipo de regalos te sientes seguro, no abandones tu zona de comfort pero ves un paso más allá. Por menos de 35 euros puedes comprar unas monísimas bragas de encaje o nylon con la cara de Ryan Gosling, Shia Labeouf o con imágenes de Star Wars. Si eres más picarón y estás dispuesto a gastarte 200 euros en alguien, puedes decantarte por unos teddys de Beetlejuice o El viaje a la luna

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 -Felpudos-

Y tras las braguitas, ¡los felpudos! Porque el mensaje de bienvenida es muy importante cuando alguien (te) va a entrar en tu casa. Elige el tipo de alfombra según la personalidad de ese ser querido a quien vaya dirigido este regalo. Hay muchos modelos en el mercado, desde las que hacen referencia a El Padrino, o Star Wars, o las que simulan ser entradas de cine o claquetas.
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-Cojines-

Haz la vida de tus seres queridos mucho más cómoda con los ideales cojines cinéfilos inspirados en personajes de película. La Naranja Mecánica, Pulp Fiction, Batman, Freddy Krueger, Rocky Balboa, Superman, Star Treck o Star Wars son algunas de las posibilidades que puedes llevarte a casa.

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-Camisetas y leggins-

El mundo de las camisetas con estampaciones cinéfilas o seriéfilas no tiene límite. Pero para que tu regalo sea único y no se parezca en nada a lo que puedes encontrar en grandes superficies o tiendas especializadas donde va a comprar todo hijo de vecino, te proponemos que busques bien por la red y te hagas con algunas de las t-shirts y leggins más exclusivos de la recientemente desaparecida Clashist. ¿Tienes amigos hipsters a los que les gustaría pasearse por las calles con la cara de Bill Murray en el pecho? ¿Tu hermana pequeña está colgada por los huesos de Channing Tatum y le gustaría vestirlo con el torso desnudo de Magic Mike? ¿Se sentirá más ágil y optimista tu prima llevando pantaloncitos estrechos con las mejores fotos de James Franco?

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-Albornoces-

Otros regalitos recurrentes son las piezas y complementos de vestir para estar por casa, ya sean pijamas, pantuflas o camisetas interiores. Ya es hora de abandonar esa senda y atreverse con prendas multiusos. ¿Qué tal un práctico albornoz estilo Obi-Wan Kenobi o simulando al batín de boxeador de Rocky Balboa para usar en casa o en el gimnasio? Aquel afortunado al que se lo regales será la envidia de la casa o de sus compañeros del gym.

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-Cubiteras-

¿Alguno de los miembros de tu familia es un fan acérrimo de Star Wars y colecciona todo el merchandising de la película que sale al mercado? Dale una alegría cuando desenvuelva tu paquete y regálale una cubitera con la forma de Han Solo, R2D2, o Darth Vader. Y si es más golosón, ningún problema, ¡también la podrá usar como molde para hacer chocolatinas!

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-Libros serios-

Para tus seres queridos amantes de la literatura, regalarles libros siempre será un acierto. Y si nadie a tu alrededor lee, tampoco importa, porque regalarles libros siempre será un acierto como elemento de decoración. Si te decantas por el género gastronómico, Audrey en casa es la opción perfecta. Escrito por el hijo de Audrey Hepburn, podemos descubrir la figura de esta maravillosa actriz a través sus recetas de cocina. Si la destinataria es fan de Cameron Díaz o se muere por tener un body 10, regálale Ama tu cuerpo, donde la actriz da algunos consejitos sobre cómo conseguir un cuerpazo de infarto, 100% libre de celulitis. Y si la persona a la que le vas a regalar el libro es adicta al cine español y se pirra por las películas de Daniel Sánchez Arévalo, entonces sorprénderla con la primera novela del cineasta, La isla de Alice.

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-Libros de manualidades-

Si no lo ves claro con ninguna de las recomendaciones anteriores, tírate a la piscina y arriesga. Para ello te recomendamos que recurras a las creaciones que Mel Elliott ha pensado para nosotros, esos adultos de espíritu infantil con ganas de jugar y pasarlo bien. Si sabes que la persona a la que le tienes que hacer el regalo se pasaría el tiempo de pinta y colorea, entonces debes decantarte por la colección Colour Me Good. Aquí encontrarás álbumes con dibujos para colorear de Benedict Cumberbatch, Cara Delevingne, Ryan Gosling, o un especial con dibujos de escenas de películas de terror. Si por el contrario, al destinatario de tu presente le va más la moda, tu opción más acertada será regalarle alguno de los libritos de la colección Paper Doll. De esta manera, podrá perder su tiempo libre vistiendo a su personaje preferido. Ryan Gosling, Adele o Beyoncé son algunas de las opciones disponibles.

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5 profesores de cine con los que tendrías un affair

Hace unos días empezaron las clases en colegios e institutos, algunas universidades también lo han hecho ya, y por si no fuera suficiente, esta semana se estrena la última película de Woody Allen, Irrational Man, cuya trama tiene lugar en un campus universitario donde un profesor con problemas existenciales (Joaquin Phoenix) inicia una relación sentimental con una de sus alumnas (Emma Stone).

Y con cada inicio escolar las preguntas que nos hacemos siempre son las mismas: ¿qué profesores tendré este año? ¿serán enrollados o me harán la vida imposible? Y lo que es más importante,… ¿estarán buenos? Mi experiencia personal ha sido nefasta en ese sentido. A una gran variedad de plastas aburridos, tengo que añadirle el típico que nunca encontró las instrucciones de la lavadora y siempre iba con lamparones en las camisas, o aquella otra que se debía maquillar en la oscuridad y no solo se pintaba los labios con carmín, sino que también se pintaba los dientes.

Así que en mi vida académica nunca he tenido profesores de esos por los que perdiera fácilmente la cabeza o me provocaran sueños húmedos por las noches. ¡Eso solo pasa en las películas! Pero como enamorarse del profesor es algo que nunca pasará de moda y yo también quiero vivirlo para saber qué se siente, hoy pegamos un respaso a cinco profesores ‘de película’ con los que tendríamos un affair al salir de clase. ¡Porque si no pudo ser en la vida real, siempre podremos hacerlo con los que salen en la gran pantalla!

– ¿1+1=2? ¡No lo entiendo! ¿Podría explicármelo en su despacho?

Si el francés Axel Kiener (profesor de matemáticas en LOL) apareciese en clase como el nuevo profesor de los números y las formulitas, podrían pasarnos dos cosas: 1.que nuestro cerebro se mostrase más receptivo que nunca y de repente fuésemos capaces de procesar los teoremas más complejos del temario o 2.que no pillásemos ningún concepto por culpa de la distracción que nos provocaría esa boquita francesa susurrando un, deux, trois, quatre, cinq. Porque… ¿quién no querría una clase particular en el despacho de Axel Kiener?

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– ¡no faltaría a esta clase ni con 40 de fiebre!

En Half Nelson, Ryan Gosling interpretaba a un profesor de instituto del barrio de Brooklyn, adicto a las drogas. Cuando una de sus alumnas se entera de su problema, entre ambos nace una estrecha relación. Y es que, ¿quién no querría tener una relación, del tipo que fuera, con Gosling? Con esa pinta de buenote y malote a partes iguales, ante un cañonazo así abriríamos nuestra mente (y lo que hiciera falta) a nuevas materias por muy peñazo que fueran (a poder escoger, anatomía o lengua estarían bien).

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– ¡me sentaré en primera fila para enterarme de todo!

Si Christina Hendricks fuera mi profesora, profesión que interpreta en el film El profesor, tendría claro que nunca llegaría tarde a clase para que nadie pudiese cogerme el mejor sitio de la primera fila. No perder detalle de sus explicaciones, salir a la pizarra cuando me lo pidiera, o ayudarla a resolver sus problemas con el ordenador o el proyector cada vez que las máquinas no le respondieran. En definitiva, hacer las cosas básicas que todo ‘Manual para ligar con tu profesora’ nos aconseja. Tres horas de clase a la semana con la Hendricks nunca serían suficientes. ¡Todo en ella son razones para querer saber más!

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– creo que debería estudiar más horas-

Si somos de esas personas a las que nos va la marcha, una profesora como Cameron Diaz en Bad Teacher será nuestra perdición. Quizá su verdadera vocación no sea la enseñanza, pero no estamos aquí para valorar eso. Cameron es hot, muy hot. Desvergonzada, muy desvergonzada. Y nos hace reir. ¡A todos nos gusta que nos hagan reir! Si la Díaz fuera nuestra teacher no nos importaría que nos citara para hacernos una tutoría individual y menos aún que nos pidiese quedarnos al acabar la clase para repasar la materia y hacernos una buena puesta a punto.

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– ¿un trabajo extra? ¿para mañana? ¡Claro, lo hago encantad@!-

A un madurito como Michael Vartan (profesor en Nunca me han besado) es difícil resistirse. Aunque nos mandase un trabajo de última hora, nos pusiese un examen sorpresa o nos cargase de deberes para el fin de semana, no le protestaríamos nunca. Los deseos académicos de Vartan deben ser auténticos placeres para cualquier estudiante. Y si después de tanto esfuerzo nos acaba suspendiendo, ¿no sería maravilloso repetir la asignatura?

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Pelí­culas a la hoguera del 2014

Con el IVA cultural todaví­a por las nubes y la crisis creativa de Hollywood, cualquiera podrí­a pensar que la industria cinematográfica ha vivido en 2014 una de sus épocas más nefastas. Sin embargo, 2014 nos ha dado un bofetón en toda la cara y nos ha demostrado que nunca habrán obstáculos a la hora de crear buenas pelí­culas De hecho, este año ha sido un gran año cinematográfico, y prueba de ello es la imposibilidad de hacer un «Top 10» recopilando lo mejor del curso sin dejarnos alguna gran joyita fuera de él.

Sin embargo, no todo el monte es orégano, ni todos los hombres podemos ser Chris Pratt. No hay calidad sin basura, brillo sin opacidad o Oscars sin Razzies. Y en este artí­culo, precisamente, vamos a recopilar lo peor del 2014. No son pocas las pelí­culas que nos han retorcido de dolor en nuestras butacas o nos han provocado lágrimas de ansiedad por haber derrochado nuestro dinero en productos tan malos y prescindibles. El caso es que, ya sea por las altas expectativas o la simple curiosidad que tení­amos en ellas, estas son las 10 pelí­culas que más nos han escarmentado en el 2014. Aquellas que ni siquiera sirven para hacer un maratón de pelis malas con amigos y unas cuantas cañas en mano.

Atención: El orden de la siguiente lista es meramente alfabético. Medir el despropósito ha sido imposible.

1- 300: El origen de un imperio

La necesidad de hacer una secuela de la maravillosa pelí­cula de Zack Snyder era la misma que la de organizar un maratón de las pelí­culas que ha protagonizado Nicolas Cage en los últimos años. Sin embargo, Hollywood nos la metió doblada con esta cinta totalmente imprescindible y de la cual, lamentablemente, parece que habrá una continuación. Es increí­ble que, casi diez años más tarde del estreno de su predecesora, los efectos especiales parezcan más anticuados. No malgastes el tiempo viéndola, a no ser que quieras ver abdominales, exceso de slow motion -cuenta la leyenda que, si le quitas ese efecto, la pelí­cula sólo tiene media hora de metraje- o a Eva Green fundiendo los polos con su mirada.

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Miradme, soy la Katniss de Persia

2-Annabelle

Aplaudimos la decisión de Hollywood de realizar un spin off de uno de los personajes más «carismáticos» de la fantástica ‘Expediente Warren’, pero jamás imaginábamos que darí­an luz verde a semejante engendro. Un telefilme de domingo por la tarde al que se le añade muñecas oxidadas, entes malignos carbonizados y giros de guión vergonzosos. En definitiva, un festival de clichés elevados a la enésima absurdidad donde lo que verdaderamente pone la carne de gallina no es la muñeca protagonista, sino la nefasta interpretación de los actores que la acompañan. Intuimos que Chuky la ha bloqueado en el Whatsapp y Toys’R’Us le ha prohibido la entrada.

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¿Que has pagado diez euros para verme?

3- El Hobbit: La batalla de los cinco ejércitos

Ha sido la última en llegar, pero eso no ha impedido que se haga un hueco en esta lista. Y es que el desenlace de la segunda saga centrada en la Tierra Media es, cuanto menos, horripilante. Diálogos absurdos, batallas más coreografiadas que las que veí­amos en ‘Fama’ y una digitalización que nos hace pensar que este tipo de pelí­culas estaban mucho más logradas hace una década. Una forma nefasta de cerrar una trilogí­a innecesaria que demuestra que la mayorí­a de veces en muchas ocasiones no hace falta prolongar una historia que puede reducirse a una única y fantástica pelí­cula. Esperemos que con esto hayan aprendido la lección.

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¿Qué es esto? ¡Mis ojos!

4- Hércules

Si hace unos años Blancanieves tuvo varias adaptaciones cinematográficas, este año le ha tocado el turno a Hércules. Y sí­, no sabemos cuál de ambas ha resultado ser más soporí­fera. Hay quienes preferirán los pectorales de Kellan Lutz, mientras que otros se decantarán por el corte aventurero de la protagonizada por Dwayne Johnson. El caso es que ambas no dejan de ser un «quiero y no puedo» que nos demuestran una vez más que, al igual que pasó con Blancanieves, ninguna versión será mejor que la creada por Disney. Veremos quién será el siguiente en caer en la criba.

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¿Dwayne o Kellan?

5- Juntos y revueltos

Una cita de peores pelí­culas del año no serí­a lo mismo sin la aparición de un film protagonizado por Adam Sandler. La enésima «comedia» de uno de los actores más odiados de la actualidad -incluso Sony, en sus recientes filtraciones, afirma estar harto de él- ha demostrado que el actor no conoce lí­mites a la hora de tocar fondo, y esta vez ha decidido hundir con él a Drew Barrymore en una aventura que ni siquiera sabemos si TVE aceptará emitir en el prime time del domingo.

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El que se rí­e en mis pelí­culas soy yo, pero de vuestras caras

6- Mil maneras de morder el polvo

Puede que el humor de Seth McFarlane no guste a todo el mundo, pero sus seguidores esperábamos que su nuevo largometraje estuviese cerca del humor gamberro pero disfrutable de ‘Ted’ o la grandiosa ‘Padre de familia’. Sin embargo, ‘Mil maneras de morder el polvo’ no sólo es excesivamente larga, sino que no hay por donde cogerla. Sobrecarga de chistes sin gracia, gags penosos y Amanda Seyfried entierran bajo tierra un film que ni siquiera su reparto estelar es capaz de salvar. En definitiva, un despropósito absoluto.

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¿í‰xito? ¿Sin mí­? Suerte

7- Pancho, el perro millonario

El cine patrio puede está de enhorabuena este año. No son pocas las pelí­culas nacionales que se han convertido en auténticos éxitos de público y crí­tica durante este 2014, pero también ha habido hueco para los esperpentos. Entre ellos, nos encontramos con las aventuras cinematográficas de Pancho, el famoso perro que aparecí­a en los anuncios de la Loterí­a. Sin embargo, lo que se preveí­a como una pelí­cula horrorosa ha roto todas sus expectativas. Efectivamente, era mucho peor. Una comedia familiar ante la que uno no puede resistirse…a marcharse de la sala. Recomendable para aquellos que tengan hijos o sobrinos y quieran pasar una tarde haciendo una lista de pelí­culas que no deberí­an ver jamás.

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Grumpy, eres el siguiente

8- Sex tape

Si antes os hablábamos de Adam Sandler, otra que tampoco falta cada año en este tipo de listas es Cameron Dí­az. Este 2014 la hemos podido ver un par de veces en la gran pantalla, pero si tenemos que quedarnos con una que sea excesivamente mala es, sin duda, ‘Sex Tape’. El enésimo intento de la actriz de hacernos ver que todaví­a aparenta ser una veinteañera -esta vez, al menos, ya se atreve a interpretar el papel de madre- y lucir palmito junto a Jason Segel da como resultado una pelí­cula sumamente absurda. Un intento de pelí­cula gamberra que ni siquiera el indudable carisma de la protagonista puede salvar.

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¡No pronunciéis «menopausia» cuando esté delante de  vosotros!

9- Transcendence

Si hay una pelí­cula que nadie ha sido capaz de defender este 2014 es, sin duda, ‘Transcendence’. El supuesto thriller de ciencia ficción no es más que una soporí­fera historia interpretada por un Johnny Depp en sus horas más bajas que es capaz de dormir incluso a un adicto a las bebidas energéticas. Cuentan las leyendas que, si consigues terminar de verla, Tim Burton vuelve a tener creatividad y Ryan Murphy deja de crear series a casporro. Es probablemente la pelí­cula más prescindible de este año, tanto que ni siquiera ha conseguido emocionar a Spielberg.

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Esto me pasa por querer ver mis propias pelí­culas

10- Transformers 4: La era de la extinción

En futuro, junto a misterios como el del Santo Grial o el de la Mona Lisa, la humanidad estudiará por qué llegamos a permitir que Michael Bay se convirtiese en director de cine…y con éxito. Jamás pudimos entender cómo el mundo acudí­a en masa a ver ‘Transformers’, cuyo despropósito aumentaba con cada nueva entrega. Pero parece que la ilógica del ser humano y el disparate de Michael Bay no tienen lí­mites, y quedó demostrado en un innecesario y descacharrante cuarto film de una de las sagas más vergonzosas de la historia del cine. ¿Lo peor de todo? Que ya se han confirmado futuras entregas.

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Megan, no es por asustarte, pero Michael Bay está cerca

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Cameron Diaz o cómo conquistar América en 10 comedias

Cameron Diaz nació el 30 de agosto de 1972 sin saber que iba a ser una estrella. Sin embargo, 22 años más tarde, enamoró al mundo como la despampanante vecina de un hiperbólico Jim Carrey en el clásico ‘La máscara’. El resto, ya es historia reciente del cine y, más especialmente, de la comedia. Aunque la actriz ha probado suerte en el drama (y con algún gran acierto, como ‘Un domingo cualquiera’ o ‘Gangs of New York’), ha sido en la comedia donde ha establecido su reino algo irregular pero con bombazos para el recuerdo de los amantes del género.

Con motivo del estreno este viernes de ‘No hay dos sin tres’ (de la que ya os hablamos en ‘Los Must de junio’) y de ‘Algo pasa en la nube’ en julio, hemos querido hacer un repaso a su carrera y elaborar un TOP10 de sus comedias:


10. En sus zapatos (Curtis Hanson, 2005)

Partenaire: Toni Collette.

Grado Cameron: Muy bajo. La tí­pica historia de hermanas distintas que acaban por llevarse bien ya nos la conocemos todos y no dio la oportunidad a la actriz de lucirse.

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9. Bad teacher (Jake Kasdan, 2011)

Partenaires: Justin Timberlake y Jason Segel.

Grado Cameron: Muy bajo. La actriz pasaba por uno de sus bajones cuando acepto esta alocada comedia que de alocada tení­a poco.

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8. Los ángeles de Charlie (McG, 2000)

Partenaires: Drew Barrymore y Lucy Liu.

Grado Cameron: Bajo. Aunque tiene sus momentos para lucirse, la adaptación de la famosa serie a la pantalla grande no despertó demasiado entusiasmo (aunque tuviera luego dos secuelas…).

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7. Shrek (Andrew Adamson, Vicky Jenson, 2001)

Partenaire: Shrek

Grado Cameron: Bajo. No porque la pelí­cula no sea una genialidad (que lo es), sino porque sin su melena rubia y su gran sonrisa, podrí­a haber sido Cameron como cualquier otra.

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6. Vacaciones (Nancy Meyers, 2006)

Partenaire: Jude Law.

Grado Cameron: Medio. Cameron Diaz enamoró en esta pelí­cula a las madres con una historia tí­pica de Navidad, muy al estilo de ‘El prí­ncipe y el vagabundo’, con la que recuperó su reino perdido.

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5. Algo pasa en Las Vegas (Tom Vaughan, 2008)

Partenaire: Ashton Kutcher.

Grado Cameron: Alto. La actriz se dejó llevar en esta, ahora sí­, comedia alocada en la que da lo mejor de sí­ misma.

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4. Algo pasa con Mary (Bobby y Peter Farrelly, 1998)

Partenaire: Ben Stiller.

Grado Cameron: Alto. Podrí­a ser muy alto porque es una de las comedias clave del cine pero, puesto que realmente no es la protagonista, nos guardamos los ‘muys’ para el Top 3.

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3. La boda de mi mejor amigo (P.J. Hogan, 1997)

Partenaire: Julia Roberts y Dermot Mulroney.

Grado Cameron: Muy alto. Una de las comedias románticas por excelencia y una de las villanas más entrañables del género. Rompió todos los moldes como la mosquita muerta a la que la Roberts fue incapaz de vencer.

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2. La máscara (Chuck Russell, 1994)

Partenaire: Jim Carrey.

Grado Cameron: Peligrosamente alto. Fue cuando nos enamoramos de ella. La comedia que la encumbró, seamos honestos, por sus curvas y su hipnótica sonrisa.

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1. La cosa más dulce (Roger Kumble, 2002)

Partenaires: Christina Applegate y Selma Blair.

Grado Cameron: Mindblowing. Descubrimos la cara oculta de Cameron Diaz en esta comedia con continuas referencias sexuales en la que la actriz ofrece su papel más gamberro. MUST.

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