Lo que aprendí en una tarde en un sex shop

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El mundo del sexo es un constante descubrimiento. Cuando crees que lo sabes todo, hace chas y aparece a tu lado una nueva experiencia que marca un punto de inflexión en tu vida. ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Hacia dónde vamos? ¿Por qué te gusta ponerle piña a la pizza?

Esta semana se me ha encomendado la tarea de preparar un botiquín de primeros auxilios sexuales para una amiga. A mí. Porque es sabido por todos que un hombre gay sin experiencia alguna en satisfacer a una mujer es la mejor persona para prepararlo. Se sabe aquí y en Cuenca.

Y, así, yo, con mi espíritu aventurero, con la curiosidad de quien nunca ha tenido una relación con los juguetes sexuales, me he ido a capturar todos los posibles. Me he ido a un sex shop.


Fase 1: la vergüenza

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18:30. Montera. Quedas con tu mejor amigo. A él, más inocente que tú, lo has engañado y ha terminado acompañándote en esta maravillosa experiencia. Se muere de vergüenza, pero no quiere dejarte solo.

Tras buscar cuidadosamente por toda la calle, encuentras el sex shop. Con carteles de neón, rojo pasión, discretos. Por si cabía alguna duda de que era un sex shop. Ya no la hay.

Miras hacia todos lados para asegurarte de que no hay nadie conocido alrededor. Dices siempre que el sexo no es tabú para ti, pero por si acaso. Ves a dos chicas que se dirigen hacia el mismo sitio que tú, te acercas bien a ellas y entras disimuladamente, como si no fuese contigo.

—Buenas tardes. 

—Hola, ¿qué tal? ¿Puedo ayudarte en algo?

—Sí, verá… Yo venía a comprar cosas para un botiquín sexual para el cumpleaños de una amiga. 

—Para una amiga… Entiendo. Sígueme. 

Sabes que no se lo ha creído. Piensa que te da vergüenza admitir que quieres comprar cosas para ti y tu novio -tu mejor amigo está al lado-. Sonríes amablemente.


Fase II: el descubrimiento

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Caminas asombrado por la tienda. Ves cosas que no sabías ni que existían. Hay una vitrina entera llena de consoladores con forma de pene de tamaños descomunales. Eso no es humano.

Hablas con tu mejor amigo mientras le cuentas que tus amigas te han enviado a comprar los regalos porque ellas no pueden. Lo repites varias veces en voz alta para que a la dependienta le quede bien claro que todo lo que piensas comprar no es para ti. Consigues el efecto contrario. Sonríe. Sonríes.


Fase III: la incertidumbre

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Hay tantas cosas en tantas vitrinas que no sabes a dónde mirar. Dos plantas llenas de juguetes sexuales. Te acuerdas de Toy Story sin saber por qué. Te sientes culpable por mancillar tu infancia. Te ríes por lo bajito. Que alguien hable o haga algo.

—A ver, aquí tenemos botiquines preparados.

—Sí, ya veo…

—Tenemos éste, con un consolador, unas esposas, un lubricante y un dado para que juegues. Son 25 euros.

Vuelves a insistir, porque ves que no le ha quedado claro.

—Sí, a mi amiga seguro que le gusta eso.

Sonríe. Sonríes. Ves muchas… cosas… sueltas en una vitrina.

—¿Cuánto vale ese consolador?

—Viene todo en un pack de 39 euros. Trae dos consoladores, un antifaz, un plumero, un lubricante, una crema para masajes, un anillo, unas esposas y una película con historias para ir a la cama.

—Uy, pues está muy bien. ¿Le importa si le pregunto a mis amigas?

—Sí, puedes preguntarle a tus amigas. Pero no saques fotos.


Fase IV: la decisión

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Tus amigas no contestan a tus mensajes por WhatsApp. La dependienta te mira fijamente. Sonríes. Sonríe. Te entra un calor repentino. Tu mejor amigo te mira fijamente. No tienes ni idea.

—Creo que nos llevamos el de 39 euros, que mis amigas no contestan.

—¡Buena elección! Espero en caja, por si queréis seguir mirando cosas.

La sigues. Vuelves a pasar al lado de la vitrina llena de consoladores descomunales. Le comentas a tu mejor amigo que eso no puede ser sano. La dependienta sonríe.


Fase V: la prueba final

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La dependienta coloca todo en caja. Añade pétalos de rosa. Son muy feos, pero no le vas a decir nada.

—Bueno, vamos a probar todo.

—¿Perdón?

—Lee estas instrucciones para que sepas bien que no puedes devolver nada una vez que lo uses.

—Se lo diré a mi amiga, para que lo sepa.

Das por hecho que no te creerá. Te rindes en el intento e intentas llevarlo lo mejor posible. Otra vez será. Detrás de ti, una pareja habla con otro dependiente sobre condones efecto retardante. Pones cara de acelga. No sabes nada de la vida.

—A ver, coge estos guantes, por favor.

Te los pones, temiéndote lo peor.

—Voy sacando las cosas y las vas cogiendo y tocando para que veas que funcionan bien.

—Vale…

—Toma, el consolador.

Empieza a vibrar en tus manos. No sabes qué hacer.

—Como ves, es muy potente. Toca, toca, que tiene más potencia. Mira, le das a este botón y va con más intensidad.

—Sí, ya veo…

—Y este otro igual. Le das a esta rueda y gira muy rápido y con mucha potencia. Cógelo.

Un ¿consolador? en forma de ¿huevo? ¿piedra? empieza a vibrar como si no hubiera mañana. Asientes.

—Sí que va rápido, sí.

—Y este anillo igual, mira.

La cola crece detrás de ti mientras la dependienta muestra entusiasmo en que toques cada juguete de la caja.

—A mi amiga seguro que le encanta.

Un dependiente le pregunta a un chino cómo le gustan. Se ríe y le contesta que pequeñas. Se te quita la vergüenza.

Coges la caja, metida en una bolsa muy elegante, como el sitio, lleno de vitrinas con consoladores y carteles de neón. Pagas. La dependienta te cuenta que en las facturas y en los movimientos del banco no aparece que has comprado en un sex shop. Le das las gracias. Sales de la tienda y te vas al McDonald’s. Nunca más.

Guía de supervivencia del provinciano

Hay algo que me inquieta, me atormenta y perturba, y es el ansia de los madrileños / habitantesdecualquiergranciudad de llamar a los de fuera «provinciano». Yo todavía me pregunto por qué nos llaman a los demás así si ellos también lo son. De la provincia de Madrid, pero provincianos. Pero eso ya es otro tema.

Ahí los ves, con su sonrisa, llenándose de orgullo, como si hubiesen descubierto otra vez América, que parece que van a comisión y les pagan cada vez que insisten en el hecho de que tú, de fuera, eres provinciano. Repite conmigo: «PRO-VIN-CIA-NO». Como la peste, como escuchar canciones de Chenoa en Spotify sin poner la sesión privada.

La cuestión es que yo me he cansado de eso. Ya está, ya lo he dicho. Me he cansado. Me he cansado de que se crean con no sé qué derecho para mirarnos así, con desdén, con desprecio, con cara de acelga. Me he cansado y, por eso, hoy traigo lo que, a partir de hoy, llamaremos…

Guía de supervivencia del provinciano

10+1 consejos para sobrevivir en la gran ciudad

No utilices palabras propias de tu tierra

De verdad, no lo intentes
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Una vez le dije a mi amiga María que «me dejase un buche de refresco porque estaba to’ añurgao» y ella se limitó a sonreír.


¿Quieto en las escaleras mecánicas? ¡A la derecha!

Derecha sí, izquierda no
What (Britney Spears)
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No sé qué necesidad hay de subirlas caminando si ya te suben ellas, pero, vaya, que sucede. Lo prometo.


No te enamores con facilidad

«Enamorarse» o derivados
No, no
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Sé que pensabas eso de «nueva ciudad, nuevas personas, nuevas oportunidades», pero no te engañes. No importa cuán grande sea la ciudad; todos se conocen. Repito: todos se conocen. Tus ex’s también. Los ex’s de tus amigos también. Y tus enemigos. Y tus crushes.


En el metro, deja salir antes de entrar

(Aplauso lento)
OK (Emma Stone)
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¿A que es fácil, de lógica aplastante y pura? Pues nadie lo entiende.


Cuidado a la hora de pedir ayuda por la calle

Sobre todo si tienes barba
Hm (Mila Kunis)
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Corres el riesgo de que te confundan con un atracador o, mucho peor, con un miembro de una ONG. Mucha civilización, pero qué salvajes. Luego hay otros que hasta te sacan el Google Maps. Muy majos.


Nunca digas que hay ciudades mejores que Madrid

Pobre de ti
Ogh
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La contaminación, los elevados precios y la vida en masa es mucho mejor que la tranquilidad de tu casa en primera línea de playa. De siempre.


Si quieres ir de fiesta, ahorra

Como si quisieses ir de viaje a Nueva York, aproximadamente
Ah (2)
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Compra una botella en el chino y que te dure todo lo que puedas. Vete pronto a la discoteca para pagar menos. Gana concursos para entrar gratis. Bebe mucho en casa para ahorrarte las copas dentro. Y, sobre todo, borra el recuerdo de los cubalitros a cinco euros en el bar de tu pueblo o ciudad. Es lo mejor.


Si quieres salir a comer, ahorra

O hazte fan del McDonald’s
I love food more than I love people (Jake)
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No es que la comida sea más cara que en otros sitios, que puede que también, pero, según una fórmula matemática inventada ahora mismo, siete de cada tres establecimientos son de comida y te incitan a gastar. Tú y tu dinero: cuando crees que me ves […] hago chas.


Aprende de las cebollas

Cuantas más capas de ropa, mejor
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Puede que en tu idílico hogar baste con «una rebequita por si acaso», pero no. Aunque en enero mires por la ventana y veas un Sol brillante e irradiante, abrígate como si no hubiese mañana. Lo agradecerás.


Quéjate del tiempo de espera del metro

Por amor al arte
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No importa que en tu barrio, pueblo o ciudad tengas que esperar media hora entre guagua (autobús) y guagua (autobús). Cinco minutos de espera en el andén serán una eternidad y suficientes para que entres en cólera.


Primark

Así, como concepto
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Primark lo carga el mismísimo diablo. Qué cosa tan bonita, tan grande, tan laberinto, tan llena de cosas innecesarias. Tú subes por esas escaleras mecánicas y el resto del mundo desaparece. Y empiezas a dar vueltas, y no sabes qué mirar, y lo miras todo, y te lo pruebas todo, o no te pruebas nada porque siempre puedes devolverlas, y coges cosas para comprarlas, y las dejas a mitad de camino porque resulta que has encontrado otra prenda que te viene mucho mejor que la anterior, y empiezas a necesitar cosas que no sabías que existían, y es todo tan barato que te mueres de amor, y coges de allí y de allá, y poco a poco alcanzas una cifra que supera los 100 euros y, madre mía, pero qué haces tú con todo eso, si sólo venías a echar un vistazo, y decides que debes darte un capricho, que te lo mereces y no siempre podrás ir a comprar allí, y sales de allí con tres bolsas cargadas, que ni los Reyes Magos, a punto de reventar, orgulloso/a de haber gastado dinero por encima de tus posibilidades en ropa que no te durará ni tres asaltos. Pero, oye, ¡el segundo Primark más grande de toda Europa!

Antes de comprar, tres preguntas: ¿Puedo permitírmelo? ¿Lo necesito? ¿Le daré uso?


No necesitas más. Y, si lo necesitas, yo no lo sé, porque no lo sé todo, aunque parezca que sí. Ésta es mi experiencia como provinciano y así se las he contado.

Tu madre y Facebook: una serie de catastróficas desdichas

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Hay verdades en este mundo que no puedo negar: el Sol sale por el este, los españoles somos muy españoles y muchos españoles y tu madre tiene una capacidad innata para sacarte quicio desde que tiene Facebook.

No sé tu madre, pero la mía es una señora maravillosa. Nunca se enfada, ella es más buena que el pan. Tú la ves, con su cara de angelito, de no haber roto nunca un plato, y te entran ganas de abrazarla hasta desgastarla. Para mí siempre había sido la mejor, hasta que decidí aceptar su solicitud de amistad en Facebook. Desde entonces, ya nada ha vuelto a ser igual. ¿Por qué?

Le gusta todo, hagas lo que hagas

Y, cuando digo «todo», digo «todo, todo, todo». No importa que publiques una foto en pijama, un videoclip de Leticia Sabater o una felicitación de cumpleaños, de ésas que te dejan como una canción de Adele, que ella estará ahí para dejar un like 0,2 segundos después de que lo hayas hecho.

¿Que por qué te dejo like todo, incluso en las publicaciones que no he leído o visto?

Que su dedicación está muy bien, porque nunca habrá ni un solo estado sin interacción, pero no hay dinero en el mundo que pague la cara que se te queda cuando no aparece y llegas a la conclusión de que muy mierda tiene que ser lo que has publicado para que ni tu madre deje like.

 

Sus comentarios son creatividad pura

Mi madre tiene tres frases claves para utilizar según qué ocasión y no le pidas más.

¡Pero qué guapo es mi niño!

Lo que hace el amor de madre.

¡Qué orgullosa estoy de ti!

Bueno, esto es verdad.

¡Qué ganas de verte ya!

Este comentario se repite cada vez más a medida que se acercan los días para volver a casa. No falla.

 

Le tiene cierto aprecio a los emojis

No deja de usarlos ni aunque se lo supliques, vamos. Su favorito es el de la carita sonriente con ojos de corazones, que lo usa en cinco de cada tres comentarios, pero en su vida también hay hueco para otros emojis como los corazones o los besos.

45654Todo lo que sea demostrar amor a mi madre le parece bien.

Claro (Mari Carmen)
Así es ella, una señora muy sencilla, del día a día

 

Es muy amiga de mis amigos

Literalmente. Esto lo confirman las 234 personas que han pasado por mi vida, incluidos mis ex’s, que ahí siguen, aunque ya no los aguante a todos. Si no te agrega después de tener contigo un mínima relación, algo has hecho mal, muy mal.

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El gif no viene a cuento, pero es Mike Wazowski

El criterio de dejar like y comentarios en todo también se aplica a mis amigos, quienes, por cierto, están muy contentos con ella, con la Beni, con su labor.

 

Apoya las causas sociales

Sobre todo las que están relacionadas con los gays, porque ella también es mariliendre y todo sea por querer a su niño:

De entre todos los gays del mundo, tú siempre serás mi favorito

También tiene frases menos sutiles.

Tú lo que necesitas es un hombre que te quite todas las penas

Muy poco sutiles.

El culo tan bonito que tienes y la de tiempo que lleva sin ver las puerta del cielo

Así es mi madre, un diamante en bruto en Facebook, como todas madres. Porque hay otra cosa que no puedo negar: las madres tienen un don para encontrar esos calcetines que habías perdido hace tres meses e, incluso, el don de no sentarse en todo el día, aunque lo hagan, pero las tecnologías no son lo suyo.

Lo que aprendí­ en mis 21 dí­as en Tinder

Llega un día en tu vida en que te das cuenta de que tienes demasiado tiempo libre. Es domingo, estás tirado en la cama mientras la vida pasa y has terminado cerrando la nevera con candado para no caer en la tentación por encima de tus posibilidades. Estudiar es la mejor opción, pero no eres quién para torturarte, así que decides, por primera vez en toda tu vida, probar una aplicación para ligar…

Badoo es mucha seriedad, pero Grindr no se ajusta a tu forma de ser. Entonces, recuerdas el consejo de tus más allegados: «¡Deberías probar Tinder! Está bien, porque es muy light y la gente no va tan a saco». Y tú, inocente, que estás muy perdido a las diez de la noche, tomas la valiente decisión de vivir la experiencia durante 21 días. ¿Y qué aprende uno en Tinder?


Ser un ignorante es sinónimo de darle la lata a tus amigos

Perdido


Hay un radar para localizar hombres y sientes que coleccionas Pokémons

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Experimentas más felicidad al descubrir cómo va la aplicación que al aprobar un examen

Ya sabe cómo va


Hay quienes recurren a fotos de animales o de bebés y otros, directamente, ni lo intentan

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No hay dinero que pague la risa que te entra cuando encuentras conocidos

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Mucho más cuando no sabías que uno de ellos es gay

Conocidos


No hay nada más doloroso que rechazar por error a quien te gustaIMG_4567


Llega tu primer match y te acuerdas del desgraciado que un día te mandó a la cueva por feo

Jeje


Y vuelves a sentir que juegas a Pokémon

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Claro, que ser tímido es un gran problema a la hora de abrir conversación

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Y, cuando consigues una, no es lo que esperabas

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Y te das cuenta de que eres exigente cuando no estás en condiciones de serlo

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Además, Tinder te recuerda los inconvenientes de ser homosexual

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(Nota: me llamo Gabriel)


Y, a veces, te ofrece distintas opciones por si decides cambiar de opinión

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No siempre acertadas

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Nada acertadas

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Al final, cansado, decides que Tinder no es lo tuyo…

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Hasta que llega el próximo domingo

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Tinder es un mundo de fauna extensa y basta. Hay de todo y no hay nada. Puede que tenga escondido al amor de tu vida y tú no lo sepas porque estás, mientras tanto, hablando con ocho más. Puede que sea un simple entretenimiento hasta que llegue la persona indicada. O puede que no sea nada importante y, realmente, estás por estar. Sea como sea, hay algo importante que he aprendido durante estos 21 días: odio Tinder, pero me encanta; mi guilty pleasure.


8 razones por las que ver Empire

«Voy a demostrarte que un maricón puede dirigir esta compañí­a». Así­ empieza Empire, la nueva serie estrella de Fox que ya se ha convertido en todo un must para cualquiera que se denomine «seriéfilo» y que ha conseguido superar toda barrera posible con cada capí­tulo.

Hoy, en BFace Magazine, traemos ocho motivos por los que Empire es, entre otras cosas, arte, y, aún más importante, por los que no deberí­as perdértela. ¡Adelante!


1. Cookie Lyon, diva de Empire Records

El mejor personaje de todos los relacionados con Empire Records. La exmujer de Lucious Lyon es lo que se vendrí­a a denominar una «negra chunga» y no hay forma alguna de no acabar enamorado de ella. La Biblia lo dice: «Amarás a Cookie Lyon sobre todas las cosas». Amén.

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2. Música para los oí­dos

Empire se construye en torno a una industria musical y, como tal, cada capí­tulo trae consigo canciones que forman una banda sonora más que notable. You’re So Beautiful, Good Enough, No Apologies o Conqueror son algunas de las canciones más destacadas.


3. Jamal Lyon, en la inmensa jungla

El hijo mediano de los Lyon rompe cualquier prototipo asociado a los homosexuales, con lo que se ofrece una visión totalmente distinta a la que estamos acostumbrados en las series americanas. Es guapo, canta bien y, posiblemente, sea de los pocos personajes respetables.

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4. Porsha Taylor, la amiga ideal

A falta de Cookie, Porsha es la amiga que todo ser humano querrí­a tener en la vida. Es chismosa, malhablada, con la vena del Bronx, mastica chicle de forma desquiciante y sus looks son para morirse. Es perfecta.

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5. ¡Es-cán-da-lo!

Empire es trama convertida en arte. Los asuntos musicales se entremezclan con trampas, puñaladas inesperadas, celos, odio, amor, venganza, muertes; lo normal en el dí­a a dí­a de una familia corriente.

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6. Estrella aquí­, estrella allá

La serie cuenta con apariciones estelares y personajes recurrentes como han sido Courtney Love, Rita Ora, Jennifer Hudson, Mary J. Blige, Juicy J o Naomi Campbell. No se escatima en gastos.

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7. Sigue y sigue, suma y suma

Cada capí­tulo emitido ha superado en audiencia al anterior. Si 13,95 millones de espectadores siguieron la serie en su piloto, 23,12 no se quisieron perder la season finale 11 capí­tulos después. Una auténtica maravilla.

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8. ¡Pelea de gatas! ¡Pelea de gatas!

El amor es bonito, salvo cuando tienes a dos mujeronas enfrentadas. En ese caso, que le digan adiós a cualquier muestra de cariño para dar paso a continuas muestras de veneno y, por qué no, un poco de guerra. First Round: Cookie Lyon vs. Anika Calhoun. Fight!

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Supervivientes: el otro casting

En menos de un mes, dará comienzo la nueva edición de Supervivientes. Cada vez son más los concursantes desvelados y parece que todo está listo para que se inicie una nueva aventura en Telecinco. Nacho Vidal, Chabelita y Mila Ximénes son algunos de los participantes confirmados.

Hoy, en BFace Magazine, traemos 10 «famosos» que nos gustarí­a ver en las playas de Honduras y que, posiblemente, formarí­an en conjunto un casting perfecto para el conocido programa de Mediaset.


Nagore Robles - Supervivientes - BFace MagazineNagore Robles

Se convirtió en la ganadora de Acorralados pese a ser la concursante más odiada de Gran Hermano y es, a dí­a de hoy, una de mejores colaboradoras del debate. La vasca no tiene pelos en la lengua a la hora de decir lo que piensa y, seguramente, se convertirí­a en la peor pesadilla de sus compañeros. Además, Supervivientes serí­a el programa perfecto para descubrir definitivamente si Nagore es querida u odiada por el pueblo español.


Sergi - Quien quiere casarse con mi hijo - Supervivientes - BFace MagazineSergi Expósito

Es uno de los tróspidos más recordados de la tercera edición de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? y no por lo que muchos piensan. Sergi ha sabido aprovechar su «fama» tras su paso por el reality y es el candidato perfecto para participar en Supervivientes tras no cumplir nuestro sueño de participar en Gran Hermano VIP. Y, quién sabe, quizás, aprovecharí­a el calor de Honduras para terminar de seducir y más de uno se enamora.


Lydia Lozano - Supervivientes - BFace MagazineLydia Lozano

La colaboradora de Sálvame conquistó a toda España al grito de «¡Por Charlie!» y darí­amos la vida para que volviese a repetir ese momento al saltar del helicóptero. Ya la hemos visto en bañador y enfrentarse a situaciones extremas en el programa estrella de Telecinco. Supervivientes serí­a un paso más en la carrera de Lydia Lozano, una oportunidad para terminar alzándose con el premio y convertirse en una de las grandes divas de España.


Florentino de la Florence - Gran Hermano - Supervivientes - BFace MagazineFlorentino de la Florence

Nadie sabí­a quién era Florentino de la Florence hace unos meses y, ahora que ha llegado, no puede decir adiós con tanta facilidad. Es enemigo mortal de Nagore Robles y la extravagancia personificada, con lo que nos dejarí­a grandes momentos que pasarí­an a la historia de la televisión. Es el concursante ideal para ser arrastrado por una ola y el espectáculo es el espectáculo. ¡Larga vida a Florentino de la Florence!


Andrea - Leti - Quien quiere casarse con mi hijo - Supervivientes - BFace Magazine

Andrea Garcí­a y Lety Hilton

Se convirtieron en dos de las grandes protagonistas de la tercera edición de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? y la audiencia todaví­a no ha olvidado sus grandes frases. Las tróspidas del reality de Cuatro concursarí­an a la perfección en pareja -porque no concebimos su participación de otra forma- y demostrarí­an que participar en Supervivientes, más que un drama, puede ser una auténtica y continua fiesta. No es Ibiza, pero sí­ Honduras.


Jorge Javier Vázquez - Supervivientes - BFace Magazine

Jorge Javier Vázquez

¿Quién no pagarí­a por ver a Jorge Javier Vázquez superando las distintas pruebas en Honduras? El presentador de Supervivientes conoce a la perfección el reality y sólo le queda participar en él para vivir del todo la experiencia. Además, sus seis años frente a Sálvame le han dado la experiencia suficiente para lidiar con todo tipo de situaciones-energúmenos de la sociedad. La cuestión es: de participar, ¿quién serí­a el nuevo conductor del programa?


Ares Teixidó - Gran Hermano - Supervivientes - BFace Magazine

Ares Teixidó

Ha sido una de las grandes sorpresas de Gran Hermano VIP; una concursante que sacó a relucir todas sus habilidades con el cubo y que, de no ser por la imbatible Belén Esteban, podrí­a haberse convertido en la clara ganadora del concurso. Ares Teixidó podrí­a aprovechar su participación en Supervivientes para rectificar sus errores y seguir conquistando a la audiencia. Pérfida Teixidó, cuentas con nuestro más absoluto apoyo.


Sema - Supervivientes - BFace Magazine

Sema

El amigo de Chabelita es todo un show y, después de ver sus distintos pijamas, darí­amos lo que fuera con tal de verlo pasearse por la playa en bañador. Es divertido, alocado y, al igual que otros concursantes, no le importarí­a decir lo que piensa o siente. Tuvimos una pequeña dosis de Sema en Divinity y es hora de que el amigo de la Pantoja dé el salto a la gran cadena. No se puede asegurar que durarí­a mucho en el concurso, pero el tiempo que estuviese serí­a más que suficiente.


Laura Pausini - La Voz - Supervivientes - BFace MagazineLaura Pausini

Han bastado dos programas de La Voz para que la audiencia termine locamente enamorada de Laura Pausini. Su aparente inocencia al no dominar del todo el español, unida a su continua felicidad y ganas de vivirlo cada momento intensamente, hacen de ella la alegrí­a de la huerta y la concursante perfecta para lograr que el público y sus compañeros se encariñen con ella. La redacción se declararí­a pausiner en el momento en que Laura pusiese un pie en la playa.


Risto Mejide - Supervivientes - BFace MagazineRisto Mejide

Serí­a muy difí­cil que Risto Mejide participase en un programa de este tipo y mucho menos después de su salida de Mediaset. Sin embargo, marcarí­a un antes y un después en la isla. Su actitud, crí­tica y casi despiadada en algunas ocasiones, no dejarí­a tí­tere sin cabeza en una isla llena de algunos «cuadros». Posiblemente, terminarí­a ganándose el odio de sus compañeros y el apoyo de gran parte de los seguidores del programa. ¿Eterno nominado?



Guí­a del postureo seriéfilo

Hay personas a las que no les gusta ver series. Es difí­cil asumir que hay seres así­ en el mundo, entre nosotros, y que se pasean a sus anchas cada dí­a sin que nadie les diga nada, pero ocurre. Una vez, una chica dijo que creí­a que las series eran una pérdida de tiempo y ahora está en un lugar mejor. Fuera de mi vida, que no muerta.

Y, frente a esos extraños individuos, se encuentran aquellos que se desviven por las series, que duermen pensando en éstas, que organizan sus semanas en función de la emisión de capí­tulos, que no se meten dentro de la pantalla porque todaví­a no es posible y Samara, la niña del pozo, no tiene el don de la palabra. Este grupo, no muy escaso, sufre lo que se denomina postureo seriéfilo.


1REGLA #1

¡Pero cómo te atreves a ver una serie doblada! Incluso esa serie japonesa que quisiste ver el verano pasado porque tení­as demasiado tiempo libre debes verla en versión original. ¿Que no sabes japonés? No pasa nada. Ve las imágenes pasar y, de vez en cuando, asiente como si entendieses algo. «Pfff, es que el doblaje es tan malo… Pierde toda su esencia». ¿Las series? Siempre en VOS. No VOSE, no, ¡VOS! Nunca apoyarás el doblaje y, si lo haces, te lo callarás. Por amor al arte.


2REGLA #2

Nunca verás suficientes series. Cuando creas que ha llegado tu lí­mite, ese director desconocido para ti pero del que todos hablan sacará una nueva serie y te verás obligado a verla porque, repí­tete una y otra vez, «nunca es suficiente». Y las llevarás al dí­a, aunque tengas 10 en un mismo dí­a, aunque no recuerdes el nombre de los personajes porque tienes tantos en la cabeza que no sabes si David es el prí­ncipe de Once Upon A Time o aquel personaje que apareció una vez en Scandal.


3REGLA #3

Utiliza frases seriéfilas. ¿Que llegas sin avisar a una fiesta? «Surprise, bitch!» (Madison Montgomery, American Horror Story: Coven). ¿Que te enteras de algo muy fuerte y no das crédito? «Oh, Dios mí­o» (Janices, Friends). Enúncialas en su idioma original para dejar constancia de tu buen criterio y, todaví­a más importante, ensaya bien el tono de los personajes. Si nadie te entiende: «¿No lo pillas? Es una frase súper conocida».


4REGLA #4

Es muy importante que sigas las denominadas «series de culto» para poder mirar con superioridad a aquellos que se atrevan a seguir viendo Glee o Once Upon A Time. Eres el primero en verlas, pero en tu lista de series favoritas deben aparecer otras como Mad Men, True Detective, Breaking Bad o Fargo. «¿No has visto Breaking Bad? Pfff, no sé a qué esperas, porque es una serie de culto». Ni siquiera sabes lo que significa «serie de culto», pero queda bien y eso te basta.


5REGLA #5

Es prácticamente imposible ver una serie entera en un dí­a, pero debes dejar constancia de tu interés por ella. Recurre al uso de frases como «me vi las 3543 temporadas en dos dí­as»«sólo dejaba de ver la serie para ir a la ducha y comer, ¡y a veces ni eso!». No importa que otros piensen que exageras. Lo haces, pero habrás cumplido con tu objetivo de ver una serie entera. A veces, llegas a verlas antes de que se estrenen. Otras, incluso antes de que su creador tenga la idea.


6REGLA #6

Pase lo que pase, las series deben ser lo primero en tu lista de prioridades. Ya puede acabarse el mundo o tener que comprar comida porque la nevera llora a mares porque se siente sola, que no harás lo que tengas que hacer hasta que te pongas al dí­a con los capí­tulos que tengas pendientes. Y, ojo, ¡ni se te ocurra tener muchos atrasados! En esta vida, todo es elegir y qué mejor que un sofá, una manta y tus series, que siempre están ahí­, salvo en largas esperas de nuevas temporadas.


7REGLA #7

«¡Series españolas? ¡Ni hablar!». ¿Para qué quieres 7 vidas teniendo Friends? ¿Para qué vas a ver Aí­da si tienes el humor de Modern Family? El producto español está vetado y, para qué mentir, te sientes hasta culpable porque estás enganchado a El Ministerio del Tiempo«Está tan bien hecha que ni parece española, ¿eh? Me encanta». Y sonrí­es, y frotas tus manos efusivamente mientras pides perdón por caer en la tentación.


8REGLA #8

«Me gustan más las primeras temporadas. Luego se hizo demasiado famosa y se volvió muy comercial». Serás siempre el fan #1 hasta que todos sigan la serie. Entonces, deberás buscar otras alternativas, porque lo mainstream no va contigo. Busca series con bajas audiencias y justifí­calo con frases como «no está hecha para cualquier público. No todos saben ver el significado de la serie». A nadie le importarán tus razones, pero, recuerda, «nunca es suficiente».


9REGLA #9

No sabí­as nada y te has quedado con la boca abierta cuando ha ocurrido lo que ha ocurrido en un capí­tulo, pero sueltas un «pfff», seguido de «era súper predecible, ¿eh?». No has acertado ni una. Ni se te pasaba por la cabeza que ése pudiese ser el asesino, pero debe parecer que controlas cada mí­nimo detalle de la serie. Hasta hay rumores de que sabes lo que va a pasar antes de que el guionista haya pensado en el desenlace.


10

REGLA #10

No pagas ni tres céntimos para ver series porque estás pobre e Internet es un lugar muy bonito, pero, ojo, ¡las compras en cuanto salen en España! En cuanto tienes dinero, te marchas a la Fnac, aplicas el 5% de descuento de socio y colocas tus series favoritas en la estanterí­a, junto a una foto con tus amigos, decorando la habitación y cogiendo polvo hasta decir basta. Lo de usarlas en otro momento. Pero, ¿y lo bonitas que quedan?


11REGLA #11

Es imprescindible que veas las series que han marcado a una generación, como Friends, Embrujadas, Gossip Girl o Mujeres desesperadas. Si puedes verlas varias veces, mejor. Es más, debes acabarla y volverla a empezar hasta memorizar los nombres de los capí­tulos, el argumento de cada uno y sus diálogos. Esto te dará la potestad de mirar con desprecio a quienes nunca las hayan visto. «¿Ni una sola vez? Yo la he visto unas 5689 veces…».


12REGLA #12

El spoiler debe ser tu mayor enemigo, ése que debes evitar a toda costa porque te dejarán llorando desconsoladamente mientras suena All By Myself en forma de música extradiegética -postureo-. Es triste y duro decirlo, pero un spoiler duele más que la muerte de una madre, y mira que ya duele. Evita Tumblr mientras sea posible. Las fotos de gatitos, comida y chicos guapos pueden esperar para otro momento.


«¿Qué es el postureo seriéfilo?», dices mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. ¿Qué es postureo seriéfilo? ¿Y tú me lo preguntas? Postureo seriéfilo… eres tú.

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