Todo lo que HIMYM nos enseñó para la noche de Halloween

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Toda ficción americana que se precie tiene algún especial sobre la Noche de Brujas. Desde los disfraces nerd de The Big Bang Theory, pasando por la obsesión de Claire Dunphy en Modern Family o los celébres ‘Treehouse of horror’ de The Simpson. Pero si hay una sitcom que ha hecho de esta fiesta un clásico ha sido Cómo conocí­ a vuestra madre.

Aunque Spike dijo que ‘en Halloween nunca pasaba nada porque los vampiros y demás criaturas nocturnas prefieren tomarse la noche libre’; en palabras de Ted Mosby, Halloween es una fiesta de magia y frenesí­.

Pues bien, para ti, que estás a punto de salir a disfrutar de la noche del terror, tenemos preparada una lista de recomendaciones para superar con nota Halloween. Palabrita de Cómo conocí­ a vuestra madre.

Empecemos por el principio:

1. La elección del disfraz:

  • Este es el disfraz de un pringado.

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  • Este es el disfraz de un profesor enrollado.

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  • Y este es el fucking disfraz de la fiesta.

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2. Siempre hay mentes perversas que ven, detrás de cualquier disfraz, tu parte ‘putilla’.

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3. Si te decides por un disfraz en pareja, asegúrate de que tu acompañante capte la idea. No querrás ser Hansel sin Gretel; o Michael Cera sin Juno.

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4. Si tu opción es un trí­o y, los otros dos son pareja, las posibilidades son infinitas.

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Por cierto, siempre acertarás como Batman, Robin y Alfred.


5. Los disfraces pueden ocultar mensajes indirectos. Ojo con las segundas intenciones.

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6. Si eres un maestro del disfraz sabrás que debes llevar un disfraz de repuesto por si fracasas con el tí­o o la tí­a más macizos de la fiesta. Así­, tendrás una segunda oportunidad de producir una primera buena impresión.

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7. Apuntar el número de un ligue en un envoltorio de kitkat no es una buena idea. Y menos si tus amigos están repartiendo caramelos y chocolates la noche de Truco o Trato.

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8. No idealices a la calabaza putilla. Diez años más tarde puedes arrepentirte de ello. ¡Déjalo ir!

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9. Mientras diseñas la ruta de Truco o Trato, recuerda que las mejores opciones están a las afueras de la ciudad. Ojo con los dulces, en el medio pueden ir objetos tan extraños como una grapadora.

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10. Después de la noche de Halloween, tiene lugar el desfile anual de la vergí¼enza del dí­a después. Evita el camino habitual a casa, si no quieres ser la comidilla de las próximas reuniones amiguiles.

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¡Feliz noche del terror!

La redacción elige… La mejor pelí­cula de terror para Halloween

Ya está aquí­ la fecha más terrorí­fica del año y, como sabemos que sois unos amantes empedernidos del cine de terror, hemos pensado ponéroslo muy fácil y seleccionar las que son para nosotros las mejores pelí­culas de miedo de la historia. ¡Allá vamos!


image-1-horror-classics-quiz-how-well-do-you-know-screamSCREAM (WES CRAVEN, 1996)

Scream es a la segunda mitad de los 90′ lo que Nolan a la de los 00′. Si el 80% del blockbuster actual se limita a reboots y secuelas de superhéroes, no hace mucho de un panorama completamente diferente. Kevin Williamson y Wes Craven resucitaron el slasher de los 80′ riéndose de él. Lo que al principio iba a ser la original Scary Movie terminó convirtiéndose en un fenómeno de masas, de secuelas, de imitadores, de franquicias, de Scream Queens y, sobre todo, de la mejor guí­a de supervivencia en una fiesta pijama: no intentes escapar por la rendija del gato si te persigue un asesino porque la única gata con siete vidas es tu amiga Sidney.

(Rubén Linde, redactor de iPop Culture)


the_shining_back-800x450EL RESPLANDOR (STANLEY KUBRICK, 1980)

Jack Nicholson hace que estés en constante tensión en esta pelí­cula. No sólo su actuación, sino el hecho de que se encuentre en un hotel aislado en medio de ninguna parte… y con un hacha. Si eres fan de los giros inesperado, las cosas sin mucho sentido y las niñas con vestidos horribles que dan miedo te gustará. Yo, desde luego, no me irí­a de vacaciones con él tras ver la obra de Kubrick.

(Ana Pareja, redactora de La bola de cristal)


the-evil-dead-1981-08-650-75POSESIÓN INFERNAL (SAM RAIMI, 1981)

Evil Dead (la original, no el remake, por favor, qué me estáis contando), probablemente no es la pelí­cula que más miedo dé en la historia del cine terror. Lo que está claro es que fue un referente para hacerme valorar por primera vez la verdadera importancia del cine B en este tipo de obras cinematográficas: sangre hecha con pintura, bajos presupuestos, maquillajes rudimentarios… Y aun así­, un guión formidable y unos actores impecables consiguieron pegarme al sillón con cara de susto y de asco al mismo tiempo; asco del bueno, del que te retuerce los intestinos. Sam Raimi lo clavó con menos de 400.000 dólares de presupuesto e hizo que Posesión Infernal se convirtiera en una pelí­cula necesaria para ver en Halloween… y como no lo hagas, me pondré a leer el Necronomicón. Y nadie quiere eso.

(Germán de Heras, redactor de OnCine)


v5DRÁCULA DE BRAM STOKER (FRANCIS FORD COPPOLA, 1992)

Vale, lo veo… Os estáis preguntando ¿Qué hace el Drácula de Francis Ford Coppola en un especial de Halloween? Pues está porque el miedo es algo que no solo se debe a sustos, fantasmas y cadenas. El miedo también aparece ante los sentimientos. Aquellos que, como Mina, nos enamoramos del Drácula que interpretaba Gary Oldman, nos enamorábamos del monstruo, del chupasangre, de aquel que te declara su amor mientras mata a tu mejor amiga, y eso es aterrador. Y como un Halloween sin vampiros no es un verdadero Halloween, con permiso de Klaus Kinski y Bela Lugosi, nos quedamos con Oldman.

(Imma Pilar, redactora de El Celuloide)


26877INSIDIOUS (JAMES WAN, 2010)

Cuando el pequeño de los Lambert se cae de la escalera, tú ya sabes que las cosas no van a irte bien a la hora de dormir. El nuevo maestro del terror, James Wan, se marca una historia de fantasmas al más puro estilo setentero, lleno de sustos y secuencias de esas que recuerdas cuando estás solo en casa y te lo hacen pasar canutas. Porque el buen terror no es ese que asusta, sino el que se te mete debajo de la piel con algo tan inocente como un niño bailoteando por el salón (estoy muy traumatizado con esa escena). Además, es la pelí­cula perfecta para hacerte una sesión doble, pues su secuela es igual de divertida y terrorí­fica.

(Jonathan Espino, jefe de la sección de Cine)


scott1ALIEN, EL OCTAVO PASAJERO (RIDLEY SCOTT, 1979)

Te levantas a medianoche y tienes sed. Vas a beber agua a la cocina y cuando vuelves hay una cucaracha dándote las buenas noches en el pasillo. Pues Alien es eso, pero a lo bestia. Imagí­nate que la cucaracha se toma un cocktail de Petit Suisse, Actimel, tortas de avena y uranio enriquecido. De pronto se ha convertido en un bicho de dos metros, con hambre de persona e INMORTAL. Porque cuando ves la pelí­cula de Ridley Scott deseas la muerte del bicho hasta lí­mites frustrantes. Lo dicho, como las cucarachas. Os la recomiendo para Halloween porque no hay nada más festivo que el odio irracional hacia los insectos gigantes y porque es una auténtica obra maestra.

(Nacho Poveda, redactor de OnCine)


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SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO (JIM GILLESPIE, 1997)

¿Qué pasarí­a si una noche, yendo borracho en el coche con tus amigos, atropellas a una persona? Así­ empieza ‘Sé lo que hicisteis el último verano’. Una pelí­cula de terror que causó furor en las 90 y que lanzó al estrellato a Jennifer Love Hewitt. ¿La trama? Muy simple: lanzan el cadáver al mar, dándolo por muerto… La vida pasa y, un año después, Julie, la protagonista, recibe una misteriosa carta con una única frase: «Sé lo que hicisteis el último verano». Y, a partir de aquí­, todo se vuelve una locura llena de asesinatos, sangre y gritos por doquier.

(Rubén Morí­n. redactor de Duro de pelar)


El ‘Súper-Maligno’ de Halloween en Gran Hermano

Gran Hermano Halloween

Un año más, la casa de Gran Hermano celebra la fiesta de Halloween y estamos deseosos de ver gritar a Paula sin morir de amor, a Luis torear los sustos y a Loli sacar sus velas en la noche del terror. ‘El Súper’ estrena temporada con este especial que recopila los mejores pasajes del terror de las ediciones que han dedicado una gala o un debate a la celebración.

El ‘chiqui-susto’ de Almudena

La Chiqui no fue de las que más sufrieron con las artimañas del programa para quitarle el sueño. De hecho, dejó a un lado las supersticiones y se vistió de amarillo para deslumbrar a los muertos. No se tomó tan bien que pringaran su atuendo de lí­quido viscoso mientras nominaba, pero sacó las garras y aguantó el tipo mucho mejor que sus compañeros.

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 Lydia y Patricia: caperucitas muy rubias

El lobo salió de su guarida y sin piel de cordero para sorpresa de las rubias de la casa, que lejos de quedarse patidifusas, salieron corriendo buscando auxilio en algún cazador que acabara con su calvario. La cara de Patricia no tiene desperdicio y pudo haber acabado en ataque de ansiedad.

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 Palomares: el susto ya os lo doy yo a vosotros

Súplicas, perdones, palabrotas… Nada le sirvió a Palomares para dejar de sufrir y al final en lugar de pasaje protagonizó la maratón del terror antes de nominar. Para él tuvo poca gracia, para nosotros fue un regalo y los que se llevaron el susto fueron los actores de la casa.

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Tatiana se fue por la rajeta

En esta ocasión, no se lo pasó por la rajeta, aunque ‘El Súper’ de la casa se ganó una enemiga desde ese momento y seguro que a nosotros tampoco nos tendrá mucho cariño al recordar el mal trago que pasó la rusa en ‘La casa de socorro’ de Gran Hermano 11. Casi pierde los tacones por el camino y Mercedes Milá soltó toda la adrenalina con el momentazo.

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El Pulpillo en un pasaje

Pulpillo no querí­a pasar frí­o y se colocó bien el jersey antes de cruzar el jardí­n, pero el tí­o ni se inmutó ante lo que le tení­an preparado. Si no hubiera sido por las descargas eléctricas del sofá de nominaciones, hubiera sido bastante soso en comparación con sus compañeros, que viendo lo tranquilo que volví­a, pensaron que sangraba por haberse explotado un grano.

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Las gemelas y Los Palacios del terror

En esta edición, al nerviosismo del momento le sumaron la dificultad de nominar en positivo y las gemelas aceleradas eran un peligro para que la gala siguiera su curso. Se equivocaron, perdieron los papeles y los zapatos y tuvieron que hacer de guí­a a íngela. Les hicieron separarse y no hay nada que les diera más miedo que eso.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=zsdqOxJtxBU[/youtube]

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Mirentxu, Julito y Liz: padecen de sustos

Julito tení­a que haberlas defendido, según Mirentxu, pero funcionó como cómplice voluntario para el programa y se llevó el rapapolvo tí­pico de madre por reí­rse de ellas en lugar de funcionar como macho alfa. ¿PARA QUí‰ HABíA PASADO MIRENTXU POR PELUQUERíA? ¡¿PARA QUí‰?!

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10 consejos para petarlo en Halloween

En efecto, este viernes es Halloween. Terror, desenfreno, disfraces. Treinta y uno de octubre, San Quintí­n, mártir. Pese a que llevamos ya unos cuantos años celebrando la pintoresca tradición que cogimos prestada a los americanos (que a su vez cogieron prestada a los celtas, y así­ sucesivamente), parece que no terminamos de pillarle el truco. Nos falta ese toque final, esto que ves a alguien y dices, «eeeso es, ¿ves?, así­ sí­. Tome usted su diploma». Podemos escudarnos en que no es un festivo de aquí­ de siempre (como también nos pasa con el Oktober Fest, que se nos da FATAL), pero la realidad es que no nos estamos esforzando lo suficiente. Y por eso estamos aquí­.

El caso, amigos del telecupón, es que hemos decidido que este año toca triunfar. Ya está bien de hacer el canelo. No lo digo yo, lo dicen los expertos en festivos extranjeros y otros enseres de vital importancia. ¿Fuiste vestido de dálmata a tu última fiesta de disfraces? ¿pronuncias «˜halloween’ con tilde en la «í­»? ¿crees que «Scary Movie» es el culmen del cine de humor? Yo sí­ y, si tú también, í‰STE es tu manual para darlo todo en Halloween, paso por paso:

1. Aprende a distinguir Halloween del carnaval estándar.

El objetivo de Halloween es dar miedo, de ahí­ que las calabazas estén enfadadas.


2. No te quedes en casa.

Eres joven, es viernes, es Halloween, esta semana te has comido mil marrones en la oficina donde eres becario y debes gastarte los catorce eurazos que te quedan en la cuenta a dí­a 31 con estilo. Levántese de ahí­.


3. Cúrrate el disfraz.

No seas sosaina. Siempre hay un graciosete en el grupo al que preguntan, «¿de qué te vas a disfrazar?» y responde: «¿yo? de agente secreto». Y todaví­a espera que ALGUIEN se rí­a. í‰se soy yo, y con uno tenemos suficiente. Habí­amos acordado que lo í­bamos a petar este viernes, así­ que escoge algo original y divertido. Que dé miedo pero que tampoco incite a la gente a emprender acciones legales contra ti.


4. Escoge una fiesta o lugar fetén donde celebrarlo.

Llevas una semana escuchando a tus amigos hablar sobre una fiesta fantástica a la que por supuesto no estás invitado por la que liaste la vez pasada. Tu misión empezará por cambiar el curso de las cosas, y prometer fervientemente que no volverás a vomitar en los pies de nadie, ni te subirás a la mesa camilla mientras cantas «que el ritmo no pare no pare, no». Aunque no deberí­as prometer cosas que no vayas a poder cumplir.


5. Pasa vergí¼enza en el caminito de tu casa a la fiesta.

í‰ste sin duda es el mejor momento de la celebración. Sales de tu casa y piensas que todo el mundo tendrá la misma pinta que tú ¡PORQUE ES HALLOWEEN! ¡Y HALLOWEEN VA DE ESO! Pero no. Todos han decidido desempolvar sus smokings y van de punta en blanco por la calle y, claro, te miran. Que no te afecten sus comentarios ni miradas inquisitivas, eres el que más está triunfando de todo el autobús. Demuéstrales que no necesitas su aprobación mirándoles con desprecio, o bajándote en la siguiente parada y haciendo vaquita para pillar un taxi con tus amigos. O la dos.


6. Haz tu entrada triunfal.

Ya has pasado de puntillas el corredor de la muerte, estás frente a la puerta de la casa de no sé quién o de no sé qué discoteca. No lo olvides, debes dejar clara tu intención en todos tus gestos. Cada paso cuenta. Pon cara de winner y cruza la puerta. 


7. Baila. Bueno espera, bebe un poquito. Ahora sí­ que sí­, baila.

Si has seguido correctamente todos los pasos, ahora mismo estás en un lugar molón, con un disfraz adecuado, y tu entrada ha derrochado tanta elegancia que habrás captado todas las miradas. AHORA es tu momento. Debes demostrar lo que vales, como cuando el ave fusil magní­fica se marca unos pasitos para impresionar a la parienta. Se hace más o menos así­:

Te propongo una coreografí­a:


8. Ten un plan B. Y también uno C, y D, y E.

Puede pasar cualquier cosa y debes estar preparado/a para ello, lo estás haciendo muy bien y nada puede estropearte la fiesta. ¿Que se te rompe el disfraz? Dices que vas de lo que sea que vayas, pero zombie. ¿Que ves a quien llevas toda la noche intentándote ligar besuqueándose con otro/a? Pones esta cara (y luego sigues con la fiesta, que no decaiga el ánimo):


9. Comenta la jugada con tus amigos/as.

La fiesta empieza a decaer porque nada es para siempre, el reloj ronda las 6 de la mañana y quedáis muy pocos supervivientes. Empiezan a bajar la música y a encender las luces. Ahí­ estás tú, con un disfraz etéreo que a estas alturas ya nadie se atreverí­a a adivinar, y te da la risa floja. í‰ste es también uno de los momentos álgidos de la noche. Ahí­ estarán tus amigos para echar unas risicas, y tendréis más o menos esta pinta:


10. Vuelve a la normalidad.

Llegas a casa. Te ha costado lo suyo, pero el caso es que has llegado al hogar, y eres una caricatura de ti mismo. Es aquí­ cuando te arrepientes de haberle propuesto a tu hermana o compañero de piso que te hiciera una fantasí­a de Halloween, porque el maquillaje se te ha incrustado a la cara y no parece que vaya a irse de ahí­ fácilmente. Pásate una toallita reiteradas veces y prométete a ti mismo/a que no vuelves a beber y todo esto. En este momento puedes hacer freestyle, cada uno que se compadezca de sí­ mismo como quiera :_ )


Bueno, muchachos, ahora sólo queda que os vayáis a dormir, aunque puede que ya hayáis empezado con este último paso en el vehí­culo que hayáis escogido para volver a casa. ¡Felicidades, lo habéis hecho fenomenal! :_ ) Espero que os lo paséis estupendamente dondequiera que vayáis el viernes y, sobre todo, que recojáis muchos caramelos por las casas de vuestros vecinos. ¡Aió!

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Halloween y Chabelita o cómo quedarte afónico en ‘PAM On Ride’

Eran las ocho y media de la noche cuando aparcamos el coche en Metro Batán. Sin duda la noche de Halloween en el Parque de Atracciones de Madrid habí­a sido el tema principal de nuestras conversaciones durante todo el dí­a. Amantes y no tan amantes de The Walking Dead (como yo, que me muero de miedo) podrí­an deleitarse con el ataque zombie que PAM On Ride habí­a preparado este año a sus visitantes.

Como ocurre con la Navidad, Halloween se establece como una fecha ineludible para los amantes de los parques de atracciones y de las fiestas temáticas. De forma más habitual, España se hace eco de esta cita tan especial de la mano de niños y no tan niños que deciden disfrazarse para disfrutar de semanas (porque aquí­ también le ocurre como con la Navidad, que la olemos desde meses anteriores) de terror asegurado.

Nosotros pudimos sentir en nuestras propias carnes lo mucho que se cuida hasta el último detalle el Halloween de PAM On Ride. Tumbas, música ambiental y alguna que otra telaraña acompañan al turista hacia los diferentes pasajes del terror escondidos entre las habituales atracciones del parque.

Pero vamos al principio de la noche, cuando sufrimos el ataque zombie.

[youtube]http://youtu.be/CCuvbWPKcpg[/youtube]

Rodeados de Chabelitas y otros seres de la farándula, las puertas del nuevo pasaje de The Walking Dead se abrí­an de par en par para descubrir al mar de muertos vivientes que comenzaron a rodearnos.

Entre gritos y, no seamos tan exagerados, también risas, caminamos hacia la Sala Palenque. Es ahí­ donde pudimos comprobar que la organización de PAM On Ride habí­a conseguido infectar a todo el público. Zombies famosos y no tan famosos devorábamos el escalofriante catering que tení­amos preparado: arañas de aceituna, tumbas de pam bimbo, sangre encebollada, entre otros.

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Fuente: Melty

Por último, pasamos a disfrutar de lo que realmente mola: los pasajes.

Cuatro terrorí­ficas atracciones personalizadas y ambientadas que hacen vivir a los visitantes una experiencia muy, pero que muy realista. Para gentes como yo con el corazón pequeñito o, simplemente fácilmente asustables, un paseo por la casa de los horrores como nunca habí­a imaginado. Entre nieblas y tinieblas, zombies, vampiros y mucha sangre, los asistentes a la cita pudimos revivir de primera mano todos esos personajes de Halloween que estamos hartos de ver pero que, en persona, cágate lorito.

Y ahí­ se acabó la experiencia del Halloween de PAM On Ride porque, claro,  ya no tení­a voz para seguir gritando.

PAM ON RIDE HALLOWEEN

7 razones para querer ser un zombi

Parece que eso de fenecer no es, así­ a priori, una idea seductora. Pero es que ser un zombi no es cualquier cosa, es como un muerto con glamour. Se acerca una fecha especial, Halloween, y me da por pensar cosas raras. Y cuanto más pienso, menos locuras me parecen… Convertirnos en zombis el 31 de octubre nos da un margen decente para hacernos a la idea y pasar desapercibidos en nuestra primera vez y de ahí­, que sea lo que el lado oscuro quiera. Además, tal y como está el panorama se me ocurre que ser un nini, autónomo, mileurista, currito por horas y/o soltero en la treintena tiene más dignidad siendo un muerto viviente. He aquí­ una serie de ventajas o razones:


¡El pensar se va a acabar!

Solo hay un objetivo para un zombi, irracional e irónico a partes iguales: sobrevivir. Y para eso hay que cargarse a gente a base de bocados. Venga sangre, venga tensión liberada. Sin más. ¿Qué compro para cenar? ¿Por qué no me ha vuelto a llamar? ¿Falda o pantalón? ¿Cómo le digo a mi madre que estoy embarazada?… Nada, nada, preocupaciones, las justas.

Hm (Jennifer Aniston)


Economí­a de guerra

No te hace falta el dinero. Ideal porque no tengo un duro. ¿Tú sabes qué es no pensar en ropa, calzado, peluquerí­a, alimentación sanidad, vivienda…? Eso es un lujo. Da igual los pelos que lleves, normalmente vas con gente de un look similar o peor. Ropa raí­da en cualquier época del año, no importa. No te hace falta comer ni dormir ni curarte un resfriado porque no hay hambre ni sueño ni enfermedad que acabe contigo.

Fiesta (Leti)


No hay dolor

Ni fí­sico, ni sentimental, ni de conciencia, ni de cabeza. No hay dolor. Ser un zombi en cualquier parte es como vivir en las Bahamas. No te duele la regla y si te caes y te haces un esguince, pierdes un brazo o se te rompen las dos piernas, no pasa absolutamente nada, tiramos p’alante. ¿Arrastrados? Sí­, pero dignos. Y si te cargas a alguien no hay remordimientos. Da igual edad, sexo o condición, son el alimento de la perpetuidad del zombi.

Y no hay quien te rompa el corazón porque, esto es fantástico, ¡no tienes! Se acabaron las dudas, las lágrimas y las expectativas en la basura. Y no, no hay apetencia sexual -porque, además, es posible que no te queden huecos o apéndices para disfrutar de ello- pero lo importante es que no hay excusas para rechazar el encuentro.

Aplausos


Ojos azules

¡Por fin! Es la única manera de tener los ojos claros de natural, sin que cuchicheen tras de mí­ por ser valiente y ponerme lentillas ni que me recuerden que ya cuando se casó Rocií­to el tema habí­a pasado de moda. Tú te mueres por bocao ajeno y revives hecho unos zorros pero se te queda una mirada interesante, ¡oye!

¿Miedo? ¿Miedo de qué? Los poemas de amor que en vida resultan angustiosos tendrí­an de una vez por todas sentido: «Tus ojos son como dos luceros«, «Me iluminas en la oscuridad de mi soledad«, «Tu mirada me hipnotiza». ¡Toma hipnosis, pringao!

La única duda que tengo es dónde irí­an a parar mis gafas porque puedo ser una zombi con la ropa rota, el pelo grasiento, los dientes truquillados y varios huesos a la vista atravesando mi poca carne (¡Oh! ¡Delgada!). Pero yo soy gafapasta hasta en la muerte. Este tema tendré que tratarlo con el hacedor de zombis…

Whatever (Regina George)


Sin complejos

¿Que se me ve un pechote? Pues no tiene la menor importancia. ¿Que el dí­a que la palmé no pensé en ese consejo de madre: «Lleva ropa interior conjuntada siempre, que nunca se sabe, hija»? ¿Y que no se apreciará si era pijahipster cuando la sangre corrí­a por mis venas? No pasa nada. Total, en vida tampoco importa mucho. Con o sin ropa cuqui por dentro o por fuera los tí­os salen corriendo igual al acercarme, con la misma velocidad y casi con los mismos alaridos… Al menos como zombi comerles el tarro, el cuello o lo que me pille por banda en el momento tendrá algún sentido ulterior.

Además, lo dicho, vas perdiendo peso, se te queda un tipí­n que puede no ser bonito para el mundo vivo pero a tu alrededor todos son del palo y siempre habrá alguien que esté peor -esto, como en la vida-.

Bitch, I'm fabulous! (Bella Durmiente)


Liberación tecnológica

Móviles, tablets, ordenadores, relojes ultramegaosea, aplicaciones de todo tipo, redes sociales… ¡Fuera todo! No hay nada que contar. Mi estado serí­a siempre el mismo: «Muerta en busca de carne fresca». Sin manos o con ese movimiento deambulante y la cojera hacer selfies o ví­deos serí­a una pesadilla. La geolocalización serí­a lenta y avisar de por dónde voy para comerme a alguien no serí­a inteligente. Y como para ir haciendo rooming o cambiando de compañí­a y tarifas… Calla, calla.

Si la muerte es para descansar y la alternativa intermedia, ser zombi, te permite irte pero jugando hasta que otro es más listo y te revienta la cabeza, dejemos la tecnologí­a de lado, por favor. Además, ¿a quién voy a llamar? Quien quiera tenerme cerca irá en grupo conmigo y en bosques, garajes y fábricas abandonadas no hay electricidad para ir controlando las baterí­as.

Además, el zombi goza de fama gracias a Hollywood y no necesita retratarse, ya lo hacen otros. Saldrí­a en las noticias, la gente estarí­a pendiente de mí­, habrí­a cuadrillas organizadas dí­a y noche para acecharme, saldrí­an fotos mí­as en la prensa y me podrí­a hacer tan famosa que la CuoreMortimer me dedicarí­a algunos «uy» y «args». Lo estoy viendo. Estoy decidida…

Adiós (Pocahontas)


Pongamos que muero en Madrid

Y, bueno, valorando todas estas cuestiones, me planteo iniciarme en el Parque de Atracciones de Madrid de cara a Halloween. Resulta que tienen The Walking Dead Experience, una propuesta increí­ble y para romper el hielo no está nada mal. Toda la decoración será terrorí­fica y se producirán oleadas de zombis en las calles del complejo. Ahí­ veo la opción de colarme y mimetizarme con el personal.

Dicen que es la mayor fiesta de Halloween que se va a montar y el parque es pionero en organizar performances. Así­ que entre brujos, magos, personitas maquilladas intentando imitar mi condición de muerta digna, un monstruo de 7 metros, un murciélago gigante, un dragón, un espantapájaros y un ángel de la muerte creo que tengo un hueco. Calabazas, calaveras, sillas eléctricas, lápidas… y la noche harán el resto.

Estoy por practicar del 31 de octubre al 2 de noviembre que tendrá lugar toda la programación, con actuaciones y proyecciones especiales pero, sobre todo, estoy emocionada con los pasajes que van a abrir en exclusiva por las fechas: Necrópolis, Asylum y Los Horrores de Poe, ¡que son sinónimo de pavor absoluto! De hecho, el Parque de Atracciones de Madrid avisa: «Nunca volverás a ser el mismo, algo oscuro te acompañará».

Haré un máster de tres dí­as y ya, si eso, el dí­a 3 empezaré a pegar mordiscos. Como todas las cosas deberí­an comenzar -y acabar-, un lunes.

The Walking Dead Experience del Parque de Atracciones de Madrid
The Walking Dead Experience del Parque de Atracciones de Madrid

 

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Halloween en el Parque de Atracciones de Madrid

El pasado 25 de octubre, el equipo de BFace Magazine pudimos disfrutar de la pre- inauguración de Halloween en el Parque de Atracciones de Madrid. í‰ste se habí­a engalanado para la ocasión y conseguí­a esa escena tétrica y escalofriante que la noche requerí­a con la complicidad espontánea de la lluvia. El recinto estaba repleto de zombies que provocaban los gritos y carreras de los asistentes más asustadizos y las risas de los más posturistas que, en realidad, estaban aguantando los gritos valientes. Entre los asistentes, habí­a mucha famosa photocollera que merecen un artí­culo para ellas solas y mucho televisivo desaparecido.

Parque de Atracciones de Madrid- Pasaje del Terror

Tanto susto nos habí­a despertado el apetito y querí­amos comprobar si habí­an acertado tanto en el catering como con la decoración. ERROR. Al llegar, las mesas estaban más bien desprovistas de comida (apenas unos canapés incomestibles y una fideuá para aquel que quisiera hacer una fila interminable) y la decepción se fue apoderando de nosotros. Esto hizo que empezáramos a beber sin control y SORPRESA: la comida empezó a surgir en forma de pizzas, pinchos de carne, gulas y, nuestro plato favorito y menos glamouroso, un pan redondo relleno de choricitos que estaban de muerte.

Con nuestro apetito más que saciado, visitamos todas y cada una de las casas del terror que habí­an creado para la ocasión y lo pasamos en grande. Gritamos y corrimos sin parar aunque, en ocasiones, el miedo nos paralizaba y hací­a que algunos personajes se convirtieran en «˜amigos’ y nos invitarán a avanzar por el recorrido. Salí­amos mirándonos y pensando ‘menuda panda de cagados’ pero nos aliviamos al ver que Natalia sí­, Indómita sufrí­a como nosotros al entrar en estas atracciones.

susto halloween

En definitiva, la oferta que el Parque de Atracciones nos propone para pasar Halloween es de las mejores que puedes encontrar en Madrid. Y, si lo que quieres es añadir un poco más de emoción a todo esto, cuando salgas del recinto atraviesa un camino oscuro e inquietante hasta llegar al metro. Sólo así­ tu noche de Halloween habrá sido perfecta.

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Famosos disfrazados de Halloween (sin serlo)

En la sección de Cine han recopilado las mejores pelí­culas de Halloween, y en Música, un top 10 de canciones de Halloween. En Moda no í­bamos a ser menos homenajeando la Noche de las Brujas y he querido recopilar los mejores disfraces de famosos en eventos importantes. Eso sí­, todos tienen en común que no iban vestidos para Halloween (aunque lo parezca).

Oh dios

Esta es la cara que se te va a quedar al verlos

 

Hollywood

Que aparezca Helena Bonham Carter en este artí­culo no tiene mérito alguno porque ella va disfrazada de Halloween a todos los eventos a los que acude pero también, precisamente por eso, merece su aparición estelar. Ella hace llorar al niño Jesús siempre. A su lado, Demi Moore decidió ir en 1989 a Los Oscar con un vestido – ¡atención – diseñado por ella misma. Menos mal que no siguió explorando su creatividad y prefirió centrarse en su faceta como asaltacunas actriz. Y finalmente, encontramos a la actriz/cantante/photocallera/diva Lea Michelle. Todos sabemos que a Lea le encanta competir y ganar, la pobre pensaba que iba a unos premios MTV y querí­a desbancar a Cher como «la peor vestida» en las portadas del dí­a siguiente.

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Cantantes

Excluyo de la lista a Lady Gaga porque con esta temática tendrí­a un artí­culo para ella solita. Miley Cyrus desde que dejó de ser muñeca Disney para ser la guarrilla descarada oficial de la industria, nos deja looks tan terrorí­ficos como este. A la derecha, vemos a Nicki Minaj, la cual apareció vestida de sacerdotisa junto a un Papa en la alfombra roja de los Grammy. Yo casi me cago de miedo. Más adelante tenemos a un auténtico cuadro y hablo de la estrafalaria Imogen Heap. La cantante se postula como favorita de un posible remake de Memorias de una Geisha dirigido por Tim Burton.

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XY

No voy a dejar de lado al sector masculino. De sobra es conocido que el estilo de Jared Leto es hortera particular. Generalmente, va con camisetas de tirantes y rejilla luciendo su bonita anatomí­a pero en esta ocasión se dejó ver con unos harapos rollo Himalaya, un crucifijo prestado por David Bisbal, unas deportivas para salir del photocall en cualquier momento y los guantes de Wendy Sulca para darle un toque de color. Al lado, y no menos terrorí­fico, está Russel Brand o lo que viene siendo el Mario Vaquerizo estadounidense. Su elección fue una rebeca negra con brillos de la anterior campaña de Punto Roma y unos botines grises de ante al más puro estilo Bershka. Completando el trí­o, Jackson Rathbone. Nadie le avisó que habí­a dejado de rodar la Saga Crepúsculo y que no tení­a que ir vestido de vampiro si no de actor de Hollywood.

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Made in Spain

Y aquí­ van mis favoritas. Porque sí­. Porque esto es España. La primera. y no podrí­a ser de otra forma, Loles León. Ella sí­ que sabe posar con arte en una alfombra roja. Aquí­ la vemos bailando en Los Goya con un vestido más que ceñido de madrina de boda española un tanto hortera. A continuación, la musa de David Delfí­n, Bimba Bosé disfrazada de Michael Jackson y con unas zapatillas de ángel para salir volando en cualquier instante. Bimba, no hací­a falta que hicieras esto para llamar la atención. Para terminar, y no por ello menos importante, Cayetana Guillén Cuervo. La vemos posando con un top negro con «algo» colgando, dejando ver su ombligo, acompañado de unos pantalones de campana manchados de sangre. Esta vez, para ganar centí­metros, decidió ponerse unas plataformas invisibles escondidas bajo el pantalón. Premio al mejor disfraz «BFace Halloween» para ti.

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Nos ha quedado claro que no hace falta que sea la noche del 31 de octubre para que los famosos saquen sus mejores disfraces. Eso sí­, que luego no se extrañen si nos queda una cara como la de Britney Spears al verlos.

Voy a potar

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TOP 10 canciones para Halloween

Y es que nosotros somos muy de tematizar. Tanto, tanto, tantí­simo, que nuestra web se disfraza de la noche de brujas, cine os dedica un artí­culo para la fecha y nosotros, desde música, tenemos la receta perfecta para ambientar vuestro terrorí­fico Halloween: 10 canciones que no pueden faltar en vuestro playlist del sábado noche.

Encended los altavoces y dadle al play. ¡Empezamos!

 

Michael Jackson10. Thriller – Michael Jackson
Porque todos sabí­ais que esta canción iba a estar en el TOP10, empezamos flojos y nos vamos animando. Thriller se consolida como una de las más destacadas canciones de Halloween de todos los tiempos. Disfrutad de un  Michael Jackson negro (o casi) mientras vamos sintonizando el número 9.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4V90AmXnguw[/youtube]

 

 

9. Calling All The Monsters – China Anne McClain
Para que nuestro público infantil se sienta identificado, reservamos una plaza en nuestro ranking a esta chica que bien podrí­a pertenecer a la factorí­a Disney. La canción, lejos de parecerlo, resulta perturbadoramente terrorí­fica.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=bmSpn3EnsE0[/youtube]

 

8. Bad Things – Jace Everett
Sabemos que esta canción va a causar estragos en la lista. Los amantes de True Blood la conocen, y mucho. Nosotros le damos un octavo puesto porque, aunque los vampiros den mucho miedito, el gif de Michael Jackson da más y ahí­ está, vigilando desde el número 10.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=t0eQL5R3bw4[/youtube]

 

7. Tales From The Crypt – TV SeriesHistorias de la cripta
Volvemos al público infantil, pero esta vez al que mola: el de los 90. Cuantí­simas veces me habré cruzado el pasillo de mi casa como si no hubiera mañana después de ver un capí­tulo de ‘Historias de la Cripta‘. ¿Dónde quedó el sufrimiento pueril y las noches en vela?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ae5XwkSguNI[/youtube]

 


6. Halloween – Aqua

El grupo del conocido Baby Girl y del Doctor Jones nos trae esta maravillosa canción que mucho nos puede recordar a Scary Movie. Además, le tengo especial cariño desde que en la academia de inglés me la pusieran para jugar al ‘rellenar los huecos de la letra que faltan’.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ipXN8kzyF5o[/youtube]

 

5. Double Trouble – From Harry Potter and the Prisoner Of Azkaban
Sé lo mucho que os va a encantar el ecuador del ranking. Y es que hablar de la música de Harry Potter es hablar, indudablemente, del increí­ble John Williams que hace de la saga del mago lo que es y reconocemos a dí­a de hoy.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6I1P1Vml8WM[/youtube]

 

Backstreet Boys4. Everybody (Backstreet’s Back) – Backstreet Boys
¡
Ay, los 90! ¿Qué decir de esta canción cuyo videoclip causó furor por aquel entonces? ¿Quién no ha esperado ansioso en la discoteca el único paso de la coreografí­a que todo el mundo se sabe? Los Backstreet Boys invirtieron sus millones para conseguir los disfraces (que no vestuario y ni maquillaje) que muchos llevaremos la noche de Halloween.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=6M6samPEMpM[/youtube]


3. Sweet Transvestite – From The Rocky Horrow Picture Show

De ESA pelí­cula que no podéis dejar de ver este Halloween (hayáis visto ya o no), sacamos este temazo que dará vida a muchas de las performances de los drags el fin de semana.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9hNZX8H-Qik[/youtube]


2. This Is Halloween – From Nightmare Before Christmas

Y casi llegando al número uno, la disputa con la ganadora. El señor Burton y el estupendí­simo Danny Elfman nos regalan la banda sonora de otra de las pelí­culas que todas las cadenas emitirán durante la semana de Halloween.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lawXWyguFiE[/youtube]


1. I Put A Speel On You – Nina Simone

¡Llego la number gí¼an! Aunque la original pertenece a la irreemplazable Nina Simone yo he preferido traeros una versión tanto o más conocida que la suya. Una versión que todos adoráis y veneráis por encima de todo y que, por qué no, os traerá de vuelta a vuestros años mozos.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=q-IxXfwhZLM[/youtube]

Con esto y una calabaza nos vemos con nuestros mejores outfits el 31 de Octubre por la noche. ¡Y que no os coman las chinches, vampiritos!

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HALLOWEEN: 31 pelí­culas para ver un 31 de octubre

Este jueves, llega por fin la fecha más terrorí­fica del año. Por ello, desde BFace Magazine, te ofrecemos una serie de propuestas cinematográficas con las que no pegar ojo en toda la noche:

1. La poseí­da: EL EXORCISTA. Cuando una niña empieza a sufrir sí­ntomas paranormales, su madre decide llamar a un sacerdote para que le realiza un exorcismo.

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2. La doméstica: PARANORMAL ACTIVITY. Una feliz pareja comienza a sufrir ataques de criaturas fantasmales en su propia casa. Lo que vemos es lo que los propios protagonistas graban con una videocámara.

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3. La de «en ocasiones veo muertos»: EL SEXTO SENTIDO. Un niño asegura poder ver fantasmas. Un psicólogo intentará ayudarle a entender su don.

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4. La de chupasangres: ENTREVISTA CON EL VAMPIRO. Un vampiro milenario decide contar su vida a un periodista: una vida llena de muerte y sufrimiento.

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5. La adolescente: CARRIE. Tras sufrir múltiples bromas, la joven Carrie sufre un gran última broma macabra de la que querrá vengarse.

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6. La del fotógrafo: HARD CANDY. Una joven de catorce años y un fotógrafo de treinta y dos quedan tras conocerse en Internet. í‰l la lleva a su casa para realizarle unas fotografí­as pero ella no es tan inocente como cabrí­a pensar.

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7. La fanática: MISERY. Tras sufrir un accidente, un escritor es secuestrado por una de sus más acérrimas seguidoras y obligado a escribir una nueva novela.

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8. La del Maestro: PSICOSIS. Tras robar, una mujer huye con el dinero a un hotel solitario. Allí­ será asesinada en la ducha. El resto es historia del cine.

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9. La musical: THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW. Una joven pareja pincha cerca de un hotel. Cuando acuden a pedir ayuda, descubren que unos personajes muy particulares están realizando una fiesta.

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10. La del barbero: SWEENEY TODD. Un barbero regresa a su pueblo en busca de venganza. Mientras canta, ejecutará su macabro plan: en lugar de recortar barbas, cortará gargantas.

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11. La animada: PESADILLA ANTES DE NAVIDAD. Jack Skellington, rey de Halloweentown, intenta mejorar la Navidad pero todas sus ideas son demasiado macabras.

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12. La del hotel: EL RESPLANDOR. Aislados en un hotel, el conserje del edificio y su familia comienzan a recibir visitas fantasmales que harán que el primero pierda la cabeza.

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13. La fotosensible: LOS OTROS. Una familia victoriana sufre una extraña enfermedad por la que no les puede dar la luz. De repente, unas extrañas apariciones harán que todo cambie.

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14. La de las psicofoní­as: AL FINAL DE LA ESCALERA. Tras perder a su familia, un profesor se muda a una casa donde el fantasma de un niño le pide ayuda.

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15. La del VHS: THE RING (LA SEí‘AL). Tras ver una pelí­cula maldita, el teléfono suena: te quedan siete dí­as de vida.

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16. La del hijo del demonio: LA PROFECíA. Cuando su hijo nace muerto, un hombre decide engañar a su mujer y cambiarlo por uno huérfano. Lo que no sabe es que este niño es demoní­aco.

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17.La de Disney: EL RETORNO DE LAS BRUJAS. Resucitadas accidentalmente, tres brujas regresan a nuestro tiempo donde buscarán terminar su plan: conseguir la vida eterna.

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18. La de BITELCHíšS. Cuando su casa es vendida a unos nuevos propietarios, un matrimonio de fantasmas solicita ayuda a Bitelchús, un experto en asustar humanos.

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19. La dEL ORFANATO. Tras la compra de un orfanato, una mujer sufre la desaparición de su hijo y una serie de extrañas situaciones sucederán en el edificio.

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20. La dEL JOVENCITO FRANKENSTEIN. Frederick Frankenstein hereda el castillo de su abuelo. Allí­, descubre un escrito sobre como devolver a la vida a alguien que ha muerto.

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21. La caní­bal: EL SILENCIO DE LOS CORDEROS. Una serie de asesinatos llevarán a la encargada del caso a solicitar ayuda a Hannibal Lecter, un preso por asesinato aficionado a la ingesta de carne humana.

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22. La de «una para todos…»: VAN HELSING. El hombre lobo, Drácula y el monstruo de Frankenstein se reunen en esta cinta de aventuras.

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23. La de los viajes astrales: INSIDIOUS. Tras caer uno de sus hijos en coma, una familia comienza a recibir extrañas visitas de fantasmas malhumorados.

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24. La gamberra: SCARY MOVIE. Parodia de la saga Scream en la que ellos mueren asesinados y tu mueres de risa.

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25. La del ritual indio: EL CEMENTERIO VIVIENTE. Tras la muerte de su hijo, un hombre decide enterrarlo en un viejo cementerio indio. El niño volverá a la vida… pero ya no será el mismo.

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26. La descabellada: SLEEPY HOLLOW. A finales del siglo XVIII, el jinete sin cabeza aterroriza al pueblo de Sleepy Hollow, donde un investigador llega para averiguar la verdad.

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27. La del despertar zombi: POSESIí“N INFERNAL. En una alejada cabaña, unos jóvenes leen un libro que despertará a los no vivos.

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28. La de Freddy Krueger: PESADILLA EN ELM STREET. Desde el mundo de los sueños, un asesino con un guante de cuchillas aterroriza a los niños de una ciudad.

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29. La del juego: SAW. Dos hombres se despiertan encadenados en un mugriento baño subterráneo. Comienza así­ un macabro juego en el que uno de ellos tendrá que matar al otro antes de ocho horas. Si no lo consigue, él y su familia también morirán.

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30. La de LA NIEBLA. Tras una terrible tormenta, un manto de niebla cubre un pueblo. Recluidos en un supermercado, un grupo de personas verá como esta situación saca lo peor de ellos.

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31. La premonitoria: DESTINO FINAL. Tras escapar a la muerte en un accidente de avión, unos jóvenes comienza a morir en extrañas circunstancias.

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¿Cuál es tu pelí­cula de terror favorita? ¿Se nos ha quedado en el tintero? ¡Cuéntanoslo!

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