El top 5 de los hombres del verano. ¡Elige el tuyo!

Estamos ya casi a mediados de junio y el calor no ha llegado, así que os vamos a ayudar a subir las temperaturas presentándoos a nuestro Top 5 de los hombres del verano.

En 5ª posición de los hombres del verano tenemos a Charlie Matthews, o también conocido como Chuck, un modelo Fit  y youtuber. Nos deja a todos locos con sus ojos verdes que encandilan, su tupé y su cuerpazo.

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Instagram: @charliem015

En 4º lugar, Brandon Amato. Le damos colorcito a nuestra lista con este joven trocito de chocolate, fotógrafo y editor que nos tiene enamorados con su Instagram. Ya nos gustaría que subiera más cositas pero con lo que tenemos ya nos enamora.

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Instragram: @brandonamato

En el tercer puesto de nuestra list de los hombres del verano, tenemos a un jovencísimo influencer español. Eduard Torres está creciendo como la espuma y enamorándonos como el buen vino. Sexy, con ese cuerpazo y dulce cuando canta. Con o sin gafas, Eduard es uno de los hombres del verano.

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Instagram: @eduardtorres7

La plata de nuestro Top 5 se la lleva un cubanito que está para “Toma pan y moja”. Afincado ya en España, Juan Betancourt, modelo y novio de Rocío Crusset, cada día nos gusta más. Será su sonrisa, su acento, su cuerpo, o todo. Pero su piel morena sobre la arena hace que se nos caiga la baba al equipo entero.

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Instagram: @juanbetancourtt

Y el primer lugar… CHAN CHAN! Pietro Boselli. Haciendo este ranking nos hemos dado cuenta que se merece este puesto. Este modelazo e ingeniero italiano nos gusta más que la pizza. Empezó siendo modelo de Armani y ahora es el papel de pared ideal para tu dormitorio. Su cara con los pómulos bien marcados, su cuerpo y todo hace que reine nuestra lista de los hombres del verano. Italiano tenía que ser…

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Instagram: @pietroboselli

Ahora os toca a vosotros evaluar cuál de estos buenorros son tus favoritos. Vota a tus favoritos y en unos días diremos el Top 10 de hombres del verano.

TEST | ¿De quién es este torso televisivo?

El verano ya está a la vuelta de la esquina pero nosotros no podemos esperar hasta la nueva colección de torsos masculinos que van a desfilar por las playas, piscinas y demás lugares públicos. ¡Nosotros los necesitamos ya! Por ello, hemos ideado un juego muy sencillo (o quizá no tanto) en el que tienes que tratar de relacionar los torsos con los nombres de sus propietarios, todos actores de nuestras series de televisión: Hugo Silva, Miguel Ángel Silvestre o Álex González, entre ellos.

¿Te ves capaz? ¡No te olvides de compartir tu resultado con nosotros cuando acabes!

(Si lo tuyo son los torsos americanos, tranquilo, hay otro juego un poquito más abajo)

Vale, vale, ¿te ha sabido a poco? He aquí la segunda parte con otros nueve torsos, esta vez, de las series americanas más famosas. ¿Crees que podrás relacionarlos todos?

Las 6 profesiones que más fantasías sexuales provocan

Desde que el tiempo es tiempo y el sexo forma parte de nuestra vida hemos tenido la tendencia a fantasear con aquellas profesiones que tanto la tele, como el porno, como la realidad (mucho menos fiable y menos manipulada claro) se han encargado de magnificar a nivel sensualidad absoluta creándose necesidades platónicas que esperamos y deseamos cumplir a toda costa. Desde Anatomía de Grey pasando por los Hombres de Paco. Están son las 6 profesiones que más fantasías sexuales provocan y mira que nos gusta hacerlas secretas ( a no ser que seas yo, que es muy posible que pierda a todos los amigos que encajen con este perfil porque piensen que tengo un problema de acoso sexual hacia a ellos, y que soy un depredador sexual sin ser yo nada de eso. )


Médicos: ¡Ay Grey! ¿Por qué? Creo que nunca he visto Anatomía de Grey completa, en realidad creo que todos hemos visto las maratones desconectadas entre sí que emite en Divinity, pero sí que hay algo que esa serie nos ha dado a todo es el fantasear con el sector de la medicina, esos médicos que son guapos a rabiar, que rompen corazones y cuyos cuerpos se esculpen entre urgencia y urgencia. Si amigos, ponerse malo desde entonces mola y no seré el único que ha llegado a urgencia y ha pedido que le atienda el guapo. ¿Verdad?

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Policías: América ha destrozado muchas veces muchas películas y libros haciendo sus propias versiones, pero si hay algo que siempre mejoran es el casting, eso fue lo que se nos pasó por la cabeza a todos cuando el protagonista de la saga Millenium y de 007 fue el más que increíble Daniel Craig, añadiendo más sensualidad al típico personaje policíaco, sexy, emocionalmente inestable y tremendamente oscuro, cosas que hacen que su morbo se multiplica por 100%. Pero si lo que nos gusta son los hombres uniformados de eso ya se han encargado todas las series que ponen en Factoría de ficción. Y es en ése momento en el que dices que tienes que hacer algo ilegal en tu vida para que te detenga un hombre así. Además no sé vosotros pero cada día parece que se multiplican los policías con barba, tatuajes y brazos fornidos, y no seré yo quien culpe a las centralitas de hacer ese casting que parece diseñado para detener corazones y no criminales.

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Bomberos: He visto muchos premios noveles muy bien entregados pero pienso: ¿Porqué nadie ha premiado al que ideó los calendarios de bomberos? esos hombres que salvan vidas, esos hombres fuertes que al mismo tiempo cogen gatitos de árboles o salvan a abuelas de sus intentos de quemar casas. Ay dios, esos hombres que muchas veces acaban encendiendo más fuegos que los que apagan.tumblr_mdnmb3JEH61rn27rbo1_500


Abogados: Elegantes, de punta en blanco, ligeramente manipuladores y extremadamente cultos. Saben todo lo que tienen que decir y hacer para conseguir lo que quieren en su trabajo, pero también en su vida. Aléjate de ellos emocionalmente pero disfrútalos físicamente y es que desde el estreno de Ladrón de guante blanco, nunca hemos vuelto a mirar a un abogado igual.

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Los mensajeros: «Hola, le traigo un paquete» ¿puede haber algo más simple y que pueda revolucionar los motores de la humanidad más fácilmente que esas palabras? Yo creo que no.

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Los mecánicos: Mono, trabajo duro, grasa, «Fast & Furious». No hace falta que diga mucho más, está claro que no todos están tan interesantes, pero seguro que más de una vez os habréis encontrado con alguno de estos que parecen que lo arreglan todo, y oye, no creo yo que sea mentira.

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¡No importa cómo la tengas!

Bienvenidos de nuevo a mi estudio sobre cómo la tienen los hombres. Esta es la segunda parte de mi valoración aritmética y científica que demuestra la gran preocupación de los hombres delante del espejo. Su preocupación es simple y a la vez variada: ¿Cómo la tengo? ¿Por qué la mía es así? ¿Les gustará a ellas?

Mi estudio y experiencia femenina me lo dicen todo. Y es que, hombres de este mundo, no necesitáis psicología alguna para encontrar respuesta a estas cuestiones. Nosotras os queremos verdaderamente no para qué la usais, si no por el buen partido que podáis sacarle. Ni siquiera por vuestro interior. ¡Dónde va a parar!

Es el momento de gritarlo al mundo entero (y seguro que más de una se une conmigo):

¡No importa cómo os dejéis la barba! ¡Nos gustan todas!

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Ah! Pero, ¿tú estabas pensando en otra cosa? No te desvíes. De lo que os hablo es de barbas: el complemento más perfecto que un hombre puede llevar consigo.

Si te perdiste la primera parte de mi estudio sólo tienes que entrar aquí, y descubrir cómo los hombres han sido capaces de transformar su vida dejándose barba.

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Desde el minuto cero en el que pensaron que dejarse la barba sería el acierto más acertado acertadísimo del 2013 (sin saber que todos los chicos harían lo mismo) cambiaron su vida, y cómo decíamos, su bolsillo. Todo su dinero invertido en chupitos ‘de caza’ se transformarían en productos para el cuidado de su barba (o eso deberían).

Pero, ¿qué viene después de esto? ¿Qué pasará en la vida de un ‘new bearded’ tras dejarse barba y triunfar in love con su amor de su vida?

Yo os lo voy a explicar. Y os sugiero que os hagáis estas preguntas:

¿Cuántas veces habéis visto a vuestro ‘bearded man’ sin barba? Muy pocas veces, ¿verdad? Demasiadas pocas… ¿Sospechoso?

¿Qué guarda bajo esa barba suave con la que dormirías acariciando toda la noche?

¡Ay, amiguis! La maldición está echada, porque…

¿Qué pasará cuando la barba deje de estar de moda?

¡HORROR!

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Millones de chicos se quedarán solteros y saldrán de nuevo a la caza y vida salvaje.

Y… Punto a favor para las solteras! 

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Ya nos contaréis, queridas solteras, si mi teoría se hará realidad. Por ahora sólo os puedo descubrir un secreto más sobre los hombres. ¿Sabes de dónde viene la moda de afeitarse la barba? 

El hombre se empieza a afeitar en la Edad de Piedra, cuando descubre que puede decorar su cuerpo de la misma forma que lo hace en las paredes de las cuevas. Su origen se encuentran en Dinamarca: las  cuchillas de afeitar se empezaron a decorar incluso con escenas mitológicas grabadas en la hoja, para darle motivos de valor. Se populariza en Grecia llevando el pelo muy corto y la cara bien afeitada. Alejandro Magno fue impulsor de esta moda, y fue en la Grecia clásica cuando nacen las barberías, que solo unos pocos podían permitirse.

Es interesante ver cómo a lo largo de la historia, la barba en los hombres ha ido cambiando, marcando diferentes épocas, modas y la propia historia.

La frase que tanto me ha atormentado este verano puede que se haga realidad. Ese guiño con mi amiga, con codazo incluído, traducido en “es por la barba” puede que sólo se quede en eso. O quizá no, puede que aún así, con o sin barba lucirá igual de bien.

Entonces, déjame decirte que no hay barba que esconda sus encantos, y lo mejor de todo, que he is ‘the one’, el que siempre has estado buscando.  Porque, según mi estudio, si ocho de cada diez tipos se habían dejado barba en los últimos años, al menos el 50% por ciento, estarán re-bien sin ella. Aquí tenemos la prueba:

Cuestión de barba-riedades. Parte 1

Existen 2 tipos de hombres: los con y los sin

Esto es así. Como la cerveza, con o sin, como la Coca Cola con o sin (con alcohol o sin cafeína, lo que tú quieras),  como el café, como… Bueno, ya me entendéis.

Es más, podría arriesgarme a decir que tu novio/mejor amigo/padre/vecino/loquesea es uno de estos dos tipos. O tiene barba o no la tiene.

Tras un estudio escatimado y científicamente medido, tengo la certeza de que los hombres han pasado por un nivel de evolución contemplado en libros, revistas y cuentas de Instagram que dan veracidad a todas mis conclusiones en estos últimos 3 años. O tienes barba o no la tienes. Y si no entras en ninguno de estos dos grupos, porque tu barba es la típica de un par de semanas…, amigo, debes replantearte tu proyecto vida para entrar en uno de éstos.  

Ya no es simplemente que seas guapo, menos guapo, o difícil de ver, sino que el mundo masculino se transforma a los ojos de las mujeres. Olvídate de emborracharlas, eso ya está pasadísimo de moda. Tanto es así, que en estos últimos años, ocho de cada diez chicos con barba han visto sus ingresos aumentar un sábado por la noche. Todo está ahí, en tu barba.

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Él es Chris, un auténtico americano escapado de lo más profundo de Dallas, que un día decidió romper su cerdito de porcelana y comprarse una Harley Davidson. Hoy, él te dice:

Tienes barba. Debes estar ocupado montando en tu moto o bañándote en un jacuzzi lleno de mujeres. Pero si adoras tu barba y la quieres mantener sana, suave y oliendo como la barba de Zeus, entonces vas a necesitar aceite. Cada mes”.

Él también es un ejemplo de cómo su vida ha cambiado después de tener barba. Y ahora vende todo tipo de cuidados para tu barba que te los hace llegar hasta tu misma puerta de casa. Porque, claro, ahora que tienes barba, estarás muchísimo más ocupado haciendo planes de barbudos súper cool.

Y ahí es donde quería llegar. La vida de los sin barba a barbudos ha cambiado. Han paseado todo el verano por la playa sintiéndose observados por las chicas, mientras que ellas se daban un débil y fugaz codazo para llamar la atención de la amiga con la palabra “ese” en susurro. Y la respuesta siempre era la misma: “es por la barba”.

Han salido a cenar, de tranquis, tras un día por la mañana, ahora tocaba conocer el ambiente y acabar con un: “es por la barba”.

Han jugado al basket

Sergio Rodríguez

Al fútbol

Dani Carvajal

Al tenis

Feliciano López

E incluso han hecho mismísimo Camino de Santiago y siempre: “es por la barba”.

Mirad si han hecho cosas que (este caso me encanta) incluso se han convertido en emprendedores. Lord Jack Knife o más bien, Salvador Chanzá, que un día, no rompió su cerdito de ahorros, sino que apostó por hacer algo distinto y creativo. Se marchó por Europa a desarrollar su idea: una barbería. Siendo ahora una de las más cotizadas en Londres, Berlín y Oslo y con mejor reputación. La barbería está de moda. Ríete pero, en pleno siglo XXI, su idea ha triunfado y su mercado sigue creciendo y con buenísimas expectativas en Noruega.

Y si nos fijamos en el mundo del cine ya encontramos diferentes nombres que nos han cautivado con su nuevo barba-look, y con su estilo que te hace preguntarte, ¿pero cómo es posible? Sí, también es por la barba.

Jake Gyllenhall

Robert Pattinson

Mi pregunta viene ahora: ¿Hasta cuando durará esta fiebre tan “bárbara”? No lo sabemos, pero algo está cambiando en los hombres. Yo solo tengo palabras de admiración.  

Pero ¡ojo, chicos! No todos podéis tener barba. Sólo unos pocos son los llamados a la llamada. Y ahí será donde la naturaleza, decidirá tu destino.

10 razones por las que no te has llevado a la cama a nadie este verano

No toda mezcla es buena (Freddy Vs Jason, Alien Vs Predator), pero hay una mezcla explosiva y que nos llena de expectativas más que los regalos de Navidad (a no ser que no seas de los que no celebra la Navidad porque te parece algo superficial, etc, etc, etc). Esa es la mezcla de Verano + Hombres + Sexo. Maravillosa, peligrosa, deliciosa, pero sobre todo… ¡INEXISTENTE! Si tú también eres de los que ve que está llegando septiembre y que no ha mojado nada más que su cuerpo en la piscina de tu comunidad, la cual está llena de los abueletes (que los queremos mucho, quede claro) y parece más un geriátrico que un capítulo de Baywatch, amigo, has llegado al lugar adecuado.

Stop sentirse incomprendido, stop sentirse ultrajado, troleado, desengañado, solo y engañado. No, amigo, como tú y como yo hay muchos (frase de libro de autoayuda que sirve para todo y no soluciona nada, pero queda genial), así que mira la realidad de frente y descubre las razones por las que no te has llevado a la cama a nadie este verano, y créeme, no es porque no tengas el cuerpo de Halle Berry o Ryan Gosling (es ahora cuando le recuerdas en Drive y dices grrr), que no lo creo, sino que puede estar atribuido a algunas de las 10 razones que aquí explico.

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1 Las manchas por la crema solar: Lo sé, dices no puede ser por esto pero eh, tu estampado tropical natural de manos en tu espalda junto a zonas quemadas, con zonas muy protegidas y pequeños puntos blancos te han dado un aspecto de dálmata pseudo alienígena tiene algo que ver con ello, a no ser que estés cerca de Cruela Devil, entonces preocúpate porque puede que debas dejar de leer esto, llamar a la policía y salir corriendo, no por nada, sino porque puede que te arranque la piel. Es decir, un plan muy apetecible. Amigos, la cremita bien puesta y bien retocada.

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2 Los mocos acuáticos: Él se acerca con su mirada de Poseidón, tú vas debajo del agua con tu sensual bañador de Bimba y Lola, os cruzáis las miradas. Él te espera en la orilla de la piscina, tú le sonríes, es tu momento, y piensas: esta es la mía, cabrones. Te sumerges, sales moviendo tu pelo cual Giselle Bundchen, sales y le miras, y ves cómo su cara de repente se queda petrificada y entonces te das cuenta de que tienes la cara llena de mocos saliendo de tu nariz.  La humanidad nos hizo bellos, pero no sexy las 24 hs.  La mejor solución es sumergirte, por favor, sal antes de que entres en modo apnea.

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3 La maldición del perla negra: Te lleva mirando toda la comida, está a dos mesas de ti en el chiringuito de moda, el se acerca, te mira, y te dice en italiano, “Hola bella, Il mio nome e Mariano, Voi? “. Tú, una persona de mundo, absolutamente sensual sabes lo que tienes que decir: “Mi nombre es (Inserte aquí su nombre amigo), y te regalo a solas una clase de Español.”. Lo tienes en el bote, hasta que sonríes y el chico sale corriendo como si no hubiese un mañana. Entonces descubres de qué comer arroz con salsa de calamar no fue una buena idea.

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4 Cuando Rexona sí te abandona: Son las 8 de la mañana, la noche ha sido larga, lo has visto, él te ha visto, os habéis reído, habéis bailado, y entonces decidís ir juntos a su hotel, entonces decide pasar su brazo musculoso por encima de tu cuello para que te sientas protegida. A la mañana siguiente te despiertas en urgencias noqueada por el olor. Intoxicación leve dicen los médicos, para ti, un “no me lo tiro ni ciega” de toda la vida. Amigos los desodorantes 48hs protection son los padres, así que mejor brazos debajo, ducha y luego al tema.giphy (3)


5 Alergia a los besos marisqueros: Él ha preparado la cena en una pequeña cala para vosotros dos, tú y los mariscos nunca habéis tenido problemas hasta ahora. Él te besa, te levanta el vestido, está a punto de poseerte y entonces te hinchas cual cirugía de Belén Esteban y descubres que eres alérgica al marisco mezclado con saliva de humano. Lo sé, la evolución, a veces, nos odia.

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6 No ahogamiento por espina: Aquel bañador parecía ser el rey de la playa, le sedujiste porque sabías que siempre habías tenido un alma aventurera. Querías probar ese tentáculo, ese pulpo gallego. Lo has logrado, has decidido que era el momento de no pasar el verano en soledad, estáis los dos enrollados fogosamente y entonces decides bajar para mostrar que tienes otros dotes secretos que aún no conocías. Al llegar, la decepción es infinita y descubres dos cosas: Uno, que odias los bañadores con relleno en los tíos, y que, dos, te has ahogado con espinas más grandes. Te lo agradezco pero no, inventa una excusa, como la del punto 5.

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7 Mareos y oleaje, no son buenos amantes: Él pensó que desde que te vio en la playa estabas destinada a ser poseída por sus artes griegas (a todo esto, estás en Mykonos, o bueno, en Benidorm que también seguro hay griegos). Sientes un mareo en su velero, ligero, piensas: “Es amor. Luego sientes otro mientra él te abraza: “La pasión”, y sientes el último antes de besarle, le vomitas por encima y descubres que es tu primera vez en un barco y que tu desconocimiento sobre la biodramina, que para ti era claramente la nueva malvada de Batman, te podría haber ayudado a evitar esa mala pasada. Bueno una lección más, también es importante que lleves un salvavidas y una bomba de oxígeno en el bolso por si te toca saltar avergonzada y ultrajada.

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8 Insolación sexual: Sol, parece que tú y él no os lleváis muy bien porque siempre en vez de ponerte morena Paulina Rubio, te pones rojo Señor Cangrejo. Pero si encima has conocido a un maromo en la playa ya verás como no habrá protección 50 que valga. Tu pensarás, ya se me pasará, le esperas en tu hotel, recién duchada con la toalla como única prenda y cuando le abres la puerta, ¡zasca! SILENT HILL parte 2. Puede que después te demande para que le pagues el psicólogo, lo cual puede ser aún peor y arde mucho más.

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9 Te crees lectora asidua: Este verano has decidido leerte todos los libros que tus amigas te han regalado. Lo peor es que una de ellas trabaja en la Editorial Planeta, así que decides centrarte en tu lectura. El problema es que mientras tú leías sobre romances griegos, los romanos estaban en tu playa y enfrente de ti. Así que leer sí, olvidarse de que el universo existe no.

10 Depilación + Sol. Ni con reggaeton: Has decidido depilarte e irte a tomar el sol a una playa nudista el mismo día. No hace falta que diga nada más. O una, o la otra, sabotearte a ti misma no te va a hacer ser más guay. Honestidad y amor propio si, autodestrucción masiva no.

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Bonus: Respuestas ingeniosas: Te han dicho que si imitas la voz de alguna miss latinoamericana te ayudará a ligar más, y entonces el chico decide decirte: “Quiero enamorarte y hacerte tanto el amor que vas a odiar no tenerme cerca y vas querer venganza, y ya sabes que, como dijo Confucio, para vengarse hay que cavar dos tumbas, nena”. Y entonces tú con toda tu seguridad dices: Está claro que Confucio estaba tan confundida como estoy yo contigo, porque como sabes, fue un chino japones que invento la confusion. Una de dos, el tío sale corriendo porque de verdad no puede con su asombro, o grita en voz alta “¡HE TRIUNFADO!”, y entonces tú descubres que el sufre de eyaculación precoz sólo con escuchar tu puerta del hotel abriéndose.

Y esto es todo amigos, ya no tenéis que preocuparos de dilemas triviales, estas claramente son las razones por las que tú no te has llevado a la cama a nadie este verano. Menos mal que está septiembre al lado porque, si no, puede que mi próximo post sea, ’10 razones para no convertirse en caníbal’.

5 Extranjeros que debes conocer este verano

Una de las grandes ventajas de vivir en uno de los países que más turismo tiene de Europa es que a veces no hay ni que moverse para recorrer el planeta; es decir, de todos los lugares del mundo nos llegan visitantes, y mientras tú te preocupas por ir a Londres y recorrer Candem o por perderte por las tiendas de Milán, ellos buscan diversión, calor, sol, y si puede ser también, playa.

Pero otra de las grandes ventajas es que tu estas aquí y ellos vienen a ti, otra es que se irán en muy poco, y la otra es que tienen la vereda abierta a un sin fin de posibilidades de extranjeros. Pero no todos te sirven para tener tu aventura de verano, por ley de vida hay que tener amantes en casi todos los países del mundo pero hay un top que siempre, siempre, siempre debes cumplir.

El italiano: Vale, puede que me haya ido al primer tópico de la lista, pero hay algo en los italianos que nos vuelve locos, será su acento, su manera tan romántica de hablarnos, su picardía, esa cercanía entre su idioma y el nuestro o ese look tan desenfadado y a la vez pulido que les encanta llevar. A los italianos les gusta gustar, coquetear y conquistar, además de que son unos grandes apasionados de las artes amatorias, a.k.a follar, así que ya puedes prepararte a conquistar al próximo que se aparezca por tu vida.

¿Dónde encontrarlos?: En las discos de música latina, en los bares hippies, en donde se practique surf y en un buen restaurante italiano.
¿Qué decirles?: Ti poso baciare?

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El francés: Los franceses tienen un encanto inexplicable, son sofisticados, elegantes, seductores por sí mismos y tiene una mirada de poeta que nos deja prendados. Nada se les resiste, tienen una manera de hablar que o conquista o produce rechazo pero nadie puede negar que hacer el amor con ellos se ha convertido en una de las fantasías internacionales más soñada por todos. Su perfume, su mirada y ese “je ne sais quoi” que nos vuelven locos los ponen en el top de nuestra lista a conocer.

¿Dónde encontrarlos?: En el bar más sofisticado y bohemio de la ciudad, recorriendo la playa con cara de melancolía o con una libreta en el parque más romántico con su cabello de aspecto desaliñado perfectamente estructurado.

¿Qué decirles?: je ne sais pas comment te dire, mais tu es cette belle histoire d’amour que je ne cesserai jamais de lire.


El guiri: Tan ordenados, tan buenos niños, tan…borrachos y con ganas de hacer locuras todo el rato, seamos realistas, no serán el mejor partido porque su manera de actuar en España a veces nos hace querer matarlos, pero tienen su encanto, ese encanto londinense que nos vuelve locos, esas camisas vintage, esos pitillos ajustadisimos, esas gafas de sol enormes y esa altura digna de jugador de baloncesto les convierten en una buena opción para una noche de verano. Son claros y tienen ganas de pasarla bien y además hay un montón. ¿Para que conformarte con uno? Atrévete a conocer todos los acentos de gran bretaña en solo unos meses.

¿Dónde encontrarlos?: En el bar típico guiri, en un karaoke, o en la discoteca de electrónica más grande de toda la costa.
¿Qué decirles?: Smile if you want to sleep with me.

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El brasileño: Moreno de ensueño y cuerpazo, con ritmo en la sangre y parece, que en todo lo que hace. Son mucho más escasos pero no por eso imposibles, su manera de actuar, de hablar y de llamar tu atención te hará caer en sus redes sin problema. Con un aspecto juvenil y sensual se encargará de hacerte sentir como el protagonista de alguna novela latinoamericana. Prepárate para quizás tener una de las mejore noches de tu vida ya que se conoce que están dentro del ranking de mejores amantes mundiales y número uno en américa.

¿Dónde encontrarlos?: En la discoteca latina o jugando al fútbol en la playa.
¿Qué decirles?: Perigo é ter você perto dos olhos mais longe do coração

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El australiano: El ganador y dueño de la corona es el hombre de las olas, el mar y las playas, desde Oceanía llega ese hombre que nos hace soñar y mojar todo lo mojable, ya lo sabe bien la Pataky. Los australianos tienden a parecer criaturas mitológicas esculpidas por los dioses, pelazo, cuerpazo, con un aire desaliñado y divertido a la vez, con una esencia que parece que viven siempre en los 70’s, altos, con ojos claros. ¿he dicho ya pelazo? Son grandes amantes del deporte y de la buena música, Kylie Minogue o Angus & Julia Stone son solo una muestra de lo que se cuece por la tierra de los canguros. Con las leyes tan duras que tienen para los extranjeros por su miedo a las enfermedades contagiosas será más fácil que los atrapes aquí y te prepares para vivir una historia de amor con uno de los hombres más deseados de toda la tierra.

¿Dónde encontrarlos?: Cogiendo olas en la playa más cercana con su torso desnudo y sus pantalones de poliéster, o escuchando música indie en un bar de aspecto tropical.

¿Qué decirles?: You should be a protected species , because with me you can be in danger of extinction.

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10 hombres que debes evitar en la cama

La vida está llena de injusticias, de actos buenos que acarrean consecuencias innecesarias y que uno no se espera, porque vamos a ver: ¿Si el sexo no tiene nada de malo, por qué siempre hay rollos? que si pasa de ti, que si no pasa nada, que si no te ha vuelto a llamar, que mejor ni te llame y así­ todo el dí­a… una noche de locura y desenfreno se convierte en el escenario perfecto para el arrepentimiento y acabar llorando por las esquinas. Así­ que para que no caigas en la trampa y puedas dar con el compañero indicado para pasar horas en la cama como buenos amigos que disfrutan el uno del otro, o incluso acabar como una bonita pareja, aquí­ van esos 10 hombres que debes evitar follarte, por el bien de tu autoestima, la humanidad y de tu cartera porque no hay nada peor que acabar en el psicólogo por culpa de un rollito pasajero.

1. El ‘no quiero que te confundas’: Sois buenos amigos pero la tensión sexual es inevitable desde que os conocéis; por fin, en una noche de valor y copas ha surgido la magia, no te ha quitado el ojo de encima desde que habéis llegado a el local nocturno de turno y no sabes cómo habéis acabado dejando la ropa por el pasillo y tocando vuestros cuerpos con más ganas que nunca, estás a punto de bajarle la bragueta y de repente salen esas palabras de su boca que nadie ha querido escuchar y que nadie ha pedido: «no quiero que te confundas». Por el amor de Frank Sinatra ¿era necesario cortar el rollo con la frase de turno?. Ni tú, ni tu dignidad, ni tu madurez emocional estáis preparados para eso, así­ que ejerce tu autocontrol levántate y dile: «Tienes razón. El sofa lo tienes en el salón, descansa.» acompáñalo con una sonrisa complaciente y todo OK.  Nadie quiere corta rollos en su vida y menos para follar.

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2. El heteroflexible: Este es el espécimen más interesante para el público gay, y como gay que soy lo afirmo, no hay nada más sensual que jugar con un hetero confundido en una noche de fiesta, sabes que en su cabeza siempre ha estado presente la idea de divertirse un poco en la otra acera, así­ que tú, ni corto ni perezoso (chicas, es polivalente también para vosotras) sacas tus armas de seducción, te lo llevas a casa, disfrutas de un sexo torpe pero agresivo, un polvo de esos que no te sacas de las sabanas ni lavándolas con lejí­a. Todo es fantástico hasta que os despertáis y lo flexible se quedó atrás y sólo te queda un hetero atormentado, con miedo, y tan inseguro de sus sexualidad como de los años que le quedan antes de quedarse calvo. Sale huyendo de tu casa sin apenas mirarte a la cara y te deja con el desayuno hecho y con ganas del segundo. Te bloquea en Facebook, Twitter, Instagram y hasta en Linkedn. ¿Estas tú dispuesto a esto? «Te lo agradezco pero no» evita rollos innecesarios y deja al hetero libre esa noche, si las cosas han de pasar mejor que sean sin alcohol y sin dramas innecesarios, mientras tanto, bye bye.

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3. El pasivo agresivo: Wow, te has llevado al macarrita de turno, chupa de cuero (AKA Biker), vans, jeans rotos, tatuajes, dilataciones, media cabeza rapada, y pircings, esta más allá del bien y del mal, no sabes muy bien porque se ha fijado en ti, quizás ha visto en tu cara de inocente y tu pelo desaliñado algo que no ha visto en todas las otras minifaldas o pantalones ajustados. Os desnudáis esta a punto de hacerte suy@ y de repente, se pone a llorar encima de ti preguntándote: «¿dónde has estado todo este tiempo en el que me he sentido tan solo? «; quedarse paralizado es lo mí­nimo que te puede pasar. Dale un abrazo y déjale dormir hasta el dí­a siguiente, deja que tu compañero de piso más diplomático le explique o se invente que tienes miedo al fracaso y que has huido ha ífrica para dedicar tu vida a las buenas acciones. Ni tu ni nadie tiene derecho a follar entre lagrimas, faltarí­a más, que no estamos en un drama del renacimiento. NEXT!

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4. El «me lo como todo»: Llevas mirándole mirando toda la noche, ves su comportamiento, es guapo. Más bien, es muy atractivo, se le notan las horas del gimnasio por encima del suéter, parece muy seguro de sí­ mismo, te acercas y además huele perfectamente bien, baila bien, y parece que cada vez que te mira te ha hecho el amor 10 veces. Pero cuando apenas estas yendo a tomarte un chupito y lo has invitado a tomárselo contigo ya esta mirando a sus próximas presas si es que no se ha enrollado con ellas ya, en tu cara, y vamos a ver, no es que os fuérais a casar después de esa noche, pero aquí­ el amor propio ha de entrometerse y si no ha sabido leer tus señales que más que señales eran carteles en luces de neón, no hay nada que hacer. A por otro. 

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5. El «¿quieres tostadas o unos cruasáns?»: Es muy posible que si estas saliendo de cacerí­a lo que menos te apetece es tener que decirle que se vaya al dí­a siguiente, has pensado en colgar en el techo un letrero que ponga: «si ya te has despertado, hazte un café, déjame tu número y desaparece» pero claro, no queremos quedar como seres humanos sin emociones, así­ que eliges tragarte el marrón, son las 12:00 AM y tu resaca no da tregua. De repente escuchas una voz que no sólo esta en la cocina sino que además esta hablando con tus compañeros de piso. Sales como puedes tomando lo que queda de tu dignidad y evitando desmayarte del dolor de cabeza, cuando le ves ahí­, en calzoncillos con una camisa tuya, manta o lo que sea, sentado con tus compañeros de piso y preguntándote «quieres tostadas o unos cruasáns? He cogido tus llaves para bajar al horno y alimentarte cosa bonita.» ¿Cómo evitar este drama? Si la noche de antes te ha dicho que es muy cariñoso, que lo suyo son las relaciones profundas y duraderas,  y que cree que tus hijos y los suyos saldrí­an preciosos mejor que te des media vuelta y vuelvas con tus amigos. Estás antes un depredador, no sólo sexual, sino que además, es emocional.

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6. El familiar lejano: Si, yo se que he defendido lo de enrollarse con algún primo, pero también sé que las tensiones en las reuniones familiares pueden ser más que denotativas, así­ que mejor nos ahorramos el drama porque si en cada cumpleaños vamos a acabar follando con el mismo la relación puede acabar siendo rara, no, lo siguiente. Así­ que el primo del campo cuyo cuerpo ha sido esculpido por los campos de trigo y los caballos salvajes, es excitante pero imposible.

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7. El pájaro carroñero: Espera hasta el final de la noche para hacerse ver y poner sus ojos en ti, tu borrachera incontrolada te esta impidiendo pensar con claridad y ¡zas! te lo acabas llevando a casa, a la cama, y a tu cuerpo. Y así­ cada fin de semana. Al final ha creado una dependencia hacia ti que ni el mismo es capaz de reconocer y que tu no necesitas aceptar. Corta por lo sano y aprende a controlar tu apetito al salir del garito de turno. Ni tú quieres un pájaro persiguiéndote, ni él quiere recoger migajas cual paloma en cualquier plaza de ayuntamiento.

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8. El de los estados de facebook: Las redes nos permiten investigar a nuestros futuros compañeros nocturnos, agrégale y escápate a el baño a cotillear un poquito. Los estados que buscan la aprobación de los demás demuestran que estas junto a un princesa de pueblo que va a tardar 10 segundos en contar en sus redes como ha sido la noche contigo y si puede mencionarte lo hará. Evita a toda costa que tus polvos sean el cotilleo del barrio.

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9. El niño de mamá: Despertarte en casa de un extraño puede ser un poco trauma a veces, ahora imagí­nate si además acabas colándote en una comida familiar de domingo con paella incluida. ¿Dónde te metes? Si ya estás en el fregado rí­ete y disfruta, pero sobre todas las cosas después de eso no le des tu teléfono, dirección ni facebook. Huye cual gacela y desaparece. Para evitarlo lo mejor es salir a hurtadillas de su cuarto y mirar qué hay en el salón. Impersonal y sin detalles familiares, es igual a que vive con algunos compañeros y todo bien. Pero si te encuentras con un salón con toques vintage, romántico, y que parece sacado de una pelí­cula de la guerra civil, escapa porque estás ante una familia en potencia.

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10. El pesado: Todas las noches lo intenta y esta vez crees que debes darle una oportunidad. Replantearte eso estarí­a bien, si no le has aceptado antes es porque hay algo que no te gusta y dar falsas esperanzas es muy feo, así­ que no alimentes mentiras y ve a por otro.

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El mundo esta lleno de peces: si puedes evitar toparte con alguno de estos mucho mejor, y si no, y sientes que el top 10 se ha quedado corto, rí­ete y recuerda que tanto tú como yo hemos hecho posible hacer este manual de supervivencia.

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¿Qué nos pasa a los hombres? 1ª parte

No estamos intentando monopolizar Lifestyle este mes dedicando los árticulos al género masculino, pero bien podrí­amos, porque está pasando algo raro en los últimos años. Algo que deja bastante descolocadas a las féminas y no tan féminas.

¿Os suena de algo la ‘revolución feminista’? Sí­, sí­, esa en la que la mujer luchaba por escapar de estereotipos basados en prejuicios y actitudes machistas de hombres y de (esto es más grave) muchas mujeres. Pues parece ser que lo consiguieron; siempre queda algún reducto machista que poco honor hace a su supuesta virilidad, pero poco a poco se van muriendo. Ahora parecer ser que ha llegado el turno de los hombres ¡bien! Vamos escapando de lo que se entiende por ‘un hombre en condiciones’ ¡Y menos mal!


Acabar con las etiquetas

Acabar con la imagen que tenemos de lo que se supone debe ser un ‘hombre’ es de las mejores cosas que podemos hacer como sociedad y eso lo conseguiremos dejando de poner etiquetas a todo. Dejando de lado el negro y el blanco y centrándonos en toda la gama de grises. ¿Cuántos hombres afeminados y a su vez fieramente heterosexuales conocéis? Pues los hay, muchos y cada vez más (así­ estáis todas locas que ya no sabéis dónde debéis apuntar). Si bien es cierto que hay mucho hombre armarizado que se niega a reconocer su sexualidad (y en todo su derecho está), debemos entender la pluma como algo que añade, no que resta. A esto, mis lectoras estarán convencidas de que te lo puedes pasar muy bien con ellos, pero que quizás no sea la mejor opción para llevártelos a la cama. ¿O quizás sí­? Hay mucho heterosexual de estas caracterí­sticas que cambia por completo en la intimidad y termina siendo el mejor amante. ¡Mira Alaska que contenta está!

Heteroflexibles

Una decisión tardí­a que puede llevarte a pasarlo realmente mal y a su vez hacérselo pasar muy bien al amante de turno. Las crisis sexuales aparecen  independientemente de la edad que tengan. Aquí­ nos encontramos con: homosexuales que no salen del armario, homosexuales que no quieren salir del armario y llevar una vida paralela, bisexuales o curiosos. Estos últimos son los que encuentran placer en el simple hecho de curiosear o en el ‘homoerotismo’, que se trata del hecho de excitarse con el simple acto sexual, independientemente del género. ¿Difí­cil de entender? No, sólo tienes que pensar que nos han educado para entender que esto está bien y esto esta mal. O que, si existe una cosa, no puede existir otra. La sexualidad es muy compleja, y nosotros no somos quiénes para complicarnos la vida simplificándola. O dicho de otra forma:

[Tweet «Amigos heterosexuales que prueban y se quedan, seguramente no lo serí­an tanto, pero ¿Quién sabe? Bienvenidos sean.»]

El Narcisismo acabará contigo

Sí­, el hombre del 2015 se ha convertido en narcisista desde que se levanta hasta que se acuesta. Desde el selfie de buenos dí­as hasta el selfie de buenas noches. Cuidarse es lógico. Por un lado están los que reniegan de ir perfectamente arreglados y cuidados y, de esa preocupación de que no se note que se cuidan, lo que consiguen es cuidar mucho más la imagen que proyectan. (un besito, Malasaña), hasta los que llevan su cuidado al extremo. Y no, no me estoy refiriendo al metrosexual de ceja depilada. Hablo de los que no tienen reparo en confesar que utilizan cremas, bases, y se preocupan por sus arrugas, por su nivel de grasa en el cuerpo y por sus horas de gimnasio. Han desbancado en muchos aspectos a las mujeres en nivel de preocupación estética. Y esto, a muchas mujeres gusta, pero a otras… otras prefieren al hombre de toda la vida. Cuestión de gustos.

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Cuando hablo de narcisismo, me refiero al vivir por los likes. El hombre del 2015, ya ha tomado conciencia del poder de proyectar su imagen para venderse. Ya sea para un trabajo o para ganar seguidores en una red social. Ya sea por trabajo o por ego, hemos rechazado parte de nuestra naturalidad (es imposible ir todo el dí­a con el jeto y la sonrisa forzada de nuestra selfie de Instagram). Al fin y al cabo todos caemos en el termómetro de la popularidad y, aunque renegamos de ello, nos acaban pillando y acabamos siendo una imagen, que muchas veces, no tiene nada que ver con la realidad.

Los hombres no lloran, tienen que pelear

¿Y ambas cosas? Hay mujeres que todaví­a piden que el hombre blandengue no desaparezca, y están de suerte porque, si rascan, encuentran. Pero qué queréis que os diga, a mí­ me enternece. Y debe de ser porque no estamos acostumbrados a verles llorar con una pelí­cula y después berrear con el fútbol, pero ese contraste, pone. Y es normal. Homosexualidades aparte, el hombre que deja aflorar su lado sensible (que no femenino) tiene muchos puntos ganados para muchas chicas. Heterosexualidades aparte, ya acostumbrados a altos niveles de sensibilidad y drama, nos encontramos con chicos duros, impenetrables (ja, ja) y que no son capaces de soltar una lágrima ni en el peor de los dramas. Esto es debido a que se han roto los roles, los prejuicios y las tonterí­as de algunos de etiquetar todo. En la variedad está el gusto, y ¡el disfrute!

Yo acabo aquí­ esta primera parte, y le lanzo la pelota a alguna redactora Lyfestyle que pueda rebatirme o confirmar este texto. Ellas sí­ que saben de esto, ya que tienen que lidiar con ambos polos, en cuanto a hombrí­a respecta, con amigos y novios. Mientras tanto yo voy escribiendo la segunda parte, que viene fuerte, aviso.

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10 hombres que debes evitar a toda costa

El regreso de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo a la parrilla me ha dejado claro dos cosas: 1- Que Luján Argí¼elles sigue siendo la presentadora más mariliendres del mundo mundial (y eso me encanta) y 2- Que hay hombres que debes evitar a toda costa sí­ o sí­, y, aunque parezca un prí­ncipe azul, todos sabemos por lo que nos ha enseñado Disney y los hermanos Grimm que todo prí­ncipe ha sido sapo antes, así­ que, para que no acabes como ninguno de los pretendientes de el reallity de Cuatro, evita meter en tu cama, en tu cuerpo y sobre todo en tu corazón, a uno de estos 10 hombres.

1. El Cristiano Ronaldo: Este espécimen suele ser fácilmente identificable porque, por cada músculo que tiene en su cuerpo y cero en su cuenta, hay una neurona menos en su cerebro. Hedonista, egoí­sta y egocéntrico. No sale a la calle sin sus Gucci y para él la vida se resume en tener un Mercedes, jugar al fútbol y una novia modelo. El principal problema es que a todos les falla lo mismo: ¡Que no son Cristiano Ronaldo! y por lo tanto esto los hace más patéticos. Intentaran conquistarte invitándote a cenas en lugares caros, yendo contigo a la peluquerí­a para que le depilen las cejas un poco más finas que las tuyas y presentándote a su grupo de amigos y sus encantadoras novias wannabes. Huye antes de que acabes pagando la mitad de sus deudas y sus facturas porque llegará un momento en que los bancos vendrán y es mejor que no estés ahí­ para verlo.giphy (1)


2. La marica atormentada: Es muy posible que lo confundas con un hombre encantador. Te escucha, le importan las mismas cosas que a ti, se preocupa por tus amigas, comprende tus necesidades, entiende los dí­as en los que te viene la regla, conoce exactamente quiénes son tus actores favoritos y además muchos de ellos son los suyos también y cada sábado veis juntos Glee. Todo es perfecto menos…. el sexo. ¿Estará agobiado en el trabajo? ¿Estará cansado? ¿Querrá esperar al matrimonio? Amiga mí­a, la verdad es mucho más sencilla que todo eso. Tu hombre también busca otro hombre que le comprenda y le folle. Huye de sus garras antes de que se termine enrollando con tu mejor amigo gay y los pierdas a los dos, o al contrario prepárales un cita. Perderás a un hombre pero ganaras a una amiga. 26173-tumblrmbqlyh1mhx1qayayao2500gi-OFl2


3. El eterno Peter Pan: Es tan dulce, tan mono, va en skate, su melena al viento, es desordenado, olvidadizo, tierno, voluble y todo lo que planea junto a ti es absolutamente infantil y eso te encanta. Claro, todo eso está muy bien, y estarí­a aun mejor si no tuviese 30 años y no hubiese pasado en su vida por un trabajo. Hija, conviértete en campanilla y desaparece volando porque es muy posible que termines criando a un niño sin haberlo pedido.  large


4. El «no quiero nada serio»: «Me gusta lo que tenemos» será una de las frases recurrentes de este tipo de hombre, sobre todo en los momentos incómodos, le aterra el compromiso y quiere hacerte creer que sólo quiere sexo, sin embargo al mismo tiempo es celoso, posesivo y su falta de seguridad en sí­ mismo te hace pensar que es tu problema. ¡NO! No es tu problema, es muy posible que este tipo de hombre os enamore desde el minuto 1, que te haga el amor como nadie y que además te haga sentir como nadie. Pero no te fí­es, nunca va a aceptar su miedo a las relaciones así­ que huye antes de que acabes en un torbellino de autodestrucción.tumblr_mjkw1brxM41rmxkdgo1_500


5. El marido ideal: Lo paga todo, tiene trabajo, amigos encantadores, es interesante, su madre te adora, y no para de hablarte de tener hijos juntos. Plancha tu ropa, la suya, te hace el desayuno los fines de semana, es detallista, atento, educado, tu madre lo adora, tu padre lo adora, tu prima lo adora, tu compañera de piso lo adora…. ¿Estás gritando desesperadamente que te lo quiten de encima ya? Este tipo de hombre puede resultar entretenido para un par de meses pero ni tú ni ninguna persona puede soportar eso. Lo sé, no se puede tener todo. Es muy posible que si lo intentas dejar se ponga a llorar y a decirte que eres el amor de su vida. Tranquila, se lo dirá a la próxima que intente engatusar. giphy


6. El intelectual: Puede que te parezca interesante, divertido, incluso alguien que te ha hecho interesarte más por las cosas que nunca te han interesado, sin embargo, su habitad natural, las reuniones de amigos y eventos sociales te harán ver cómo es en realidad; un fallo y él estará ahí­ para hacértelo saber, tomará la posesión de todas las conversaciones y además se encargará de destacar sobre ti y sobre toda su especie amiga. Sal corriendo de sus brazos antes de que su ego acabe con tu moral. Este hombre se suele encontrar en los Co-Workings y las redes sociales como Linkedin y Twitter. Todo aquel que ponga «gurú» en su biografí­a debe mantenerse fuera de tu alcance. Puedes estar ante un sociópata.

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7. El Bad Boy (de pueblo) : Va, este es fácil: Pinta de malote, dice tete y nano todo el rato, siempre lleva biker (aunque puede que no sepa que se llama así­) le encantan las pelí­culas de acción y sueña con ser Mario Casas en A 3 metros sobre el cielo. Te encanta su personalidad, que vaya en moto, que quiera salvarte y protegerte de todo y luego pase de tu cara y que además dé la sensación de que se va a enrollar con otra en cualquier momento. No, no debes liarte con un tipo de hombre así­. Sólo muestra una actitud dura porque se siente tan débil por dentro que necesita mostrar algo que no es. Recapacita, amiga, tú no necesitas que nadie te salve, no eres Rapunzel. Conclusión: si una persona no es capaz de ser sincera consigo misma es muy posible que tampoco lo sea contigo y puede que pese a quererte su falta de madurez le haga pensar que lo que mola es estar con mil más que tu… NEXT!

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8. El Adonis: No lo confundas con el número 2, este hombre cuyo cuerpo y cara parecen pulidos por los dioses no es gay (no, a menos de que se demuestre lo contrario). Todo lo que le interesa es el gimnasio, contar calorí­as, beber bebidas proteí­nicas y hacerse con todos los suplementos del mercado, le encanta el deporte, le gusta el deporte, le fascina el deporte y su vida es el deporte, puede que esée muy bien para que te ayude a ir por fin al gimnasio, pero cuando veas que se mira en el espejo más que tú, que se pone más laca que tú, que se cuida más que a ti, y que se pone a si mismo más de lo que tú nunca lo harás, acuérdate de las maratones que habéis hecho juntos y corre igual (o más rápido) lo más lejos de él y su olor a AXE.

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9. El niño de mamá: Estamos ante el peor espécimen de los 10. este tipo de hombre es machista, manipulador, controlador y necesita tu atención las 24 horas del dí­a, además puede que sus enfados se basen en que tú no le hagas el suficiente caso y le adules por cada cosa que haga, incluso lavar los platos. Le encanta echar en cara todas las cosas, y sobre todo, le encanta comparar la manera en la que su madre hace las cosas con la tuya, esta tan obsesionado con ella que la va a anteponer ante todo, incluso ante vuestra relación, además, le encanta ir a llorarle a tu suegra todo aquello que tú no haces bien, por lo cual no sólo tendrás que lidiar con él, sino también con las llamadas de su querida madre reclamándote el trato a su hijo. Sólo hay dos finales: que te vayas de su vida con pollo incluido o que termines asesionandoles a él y a su madre. Pese a que la segunda pueda resultar divertida, no queremos que nos leas desde la cárcel así­ es que Bye Byedandy-mott-blood-body

10. El adicto a las redes sociales: Vuestros polvos son retransmitidos en todas sus redes (incluso en Facebook, donde tiene a su madre como amiga -y a la tuya-). Todo lo que hace o hacéis le parece demasiado interesante como para guardárselo para sí­ mismo, en los grupos de Whatsapps que ayer le hicieras el perrito es trending topic y en su Twitter ya ha contado 15 veces aquella vez que se la chupaste en la playa. Evita a este tipo de hombres a toda costa o puede que tu vida en redes sociales y tu capacidad de poder volver a ligar desde alguna de ellas se vea realmente afectada, o al contrario, que en cuanto te deje los insta directs y MDs de Twitter se multipliquen como los peces.

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Hasta aquí­ nuestro top 10 ¿Has estado con alguno de los aquí­ descritos o echas alguno en falta? Esperamos servirte de ayuda y ahorrarte todo el drama a tu autoestima y las horas en el psicólogo.

PD: Ningún hombre ha sido dañado mientras escribí­a este post. (De sus egos no puedo decir lo mismo)

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