La sex tape de Jennifer Aniston

Desde que Harvey Weinstein irrumpiese en Hollywood, con pisada firme y talonario sobredimensionado, para cambiar el rumbo de un paraí­so estancado, ya nada volvió a ser lo mismo. Las colinas tienen ojos podrí­a ser realmente el slasher de lo que significa la matanza en una carrera de premios. Los 90′ y el fin de siglo lo cambiaron todo, Gwyneth Paltrow o Jennifer Lawrence probablemente no hubiesen avistado el oro sin una buena estrategia diseñada. Harvey estaba detrás. Hasta entonces, el mundo ha sido espectador de las campañas agresivas de Natalie Portman o Anne Hathaway cuando ni siquiera las necesitaban desde el minuto 0 en el que se conocieron las reglas de cada personaje. Cuidado, campañas de otros Harveys, el veneno completamente legal e insaciable ya expandido sin lí­mite conocido. Entonces, ¿cómo funciona realmente el juego de Hollywood? ¿Buen agente, buen publicista y buena cara? Error. 2014 ha demostrado que no todo vale, con Hilary Swank retirada a tiempo, reservando fuerzas para, probablemente, dentro de otros ocho años, sólo quedaban dos gatas en la pista: Reese Witherspoon y Jennifer Aniston. Las campañas agresivas de la temporada. Pero si algo ha demostrado el año en el que el código número 22 del sueño americano estipula lo siguiente: «resiste y vencerás, porque un comeback vivirás» es que el buffet libre de dinero no da la felicidad, y que Jennifer Aniston también tiene derecho a ganarse el respeto de un público que se cree que hacer comedia y diez números 1 de taquilla es estar tirado en el sofá de casa. Jennifer también tiene derecho a ser feliz. Por eso, esta cámara de seguridad instalada en una sala privada de la mansión Theraniston es testigo, en primicia, de lo que significa vivir en primera persona el golpe de una industria en su máximo esplendor. Esplendor en Hollywood: pornografí­a emocional.


 1. Mejor Pelí­cula: «Para ‘Boyhood’ el mí­o».

Jennifer Aniston Oscar


2. Mejor Director: «¿Dónde está Angie, aquí­ o aquí­?» (Chuminero).

Jennifer Aniston Oscar


 3. Mejor Actor Protagonista: «Me encanta salir con mis amigos gays».

Jennifer Aniston Globos de Oro


 4. Mejor Actor Secundario: «Yo también puedo hacer de J.K. Simmons en ‘Whiplash'».

Jennifer Aniston Oscar


 5. Mejor Actriz Secundaria: «Patricia Arquette me encanta, es cuñada de Courteney».

Jennifer Aniston Courteney Cox


 6. Mejor Guión Adaptado: «¿Dónde está ‘Perdida’?»

Jennifer Aniston Oscar


7. Mejor Pelí­cula de habla no inglesa: «Sí­, tengo que verlas».

Jennifer Aniston Oscar


8. Mejor Actriz: dhnijgdbhjhcbijfhdni.

Jennifer Aniston Oscar

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Sé lo que hicisteis la última Navidad

Que la navidad es un invento de El Corte Inglés es una leyenda urbana que como la mayorí­a de leyendas urbanas fue inventada por alguien al que el año no le fue especialmente bien y al que, por supuesto, el siguiente tampoco si sigue así­. Esto demuestra que El Grinch no es un invento americano, grinches hay en todos los sitios, hasta tienen una red social que se llama Twitter para juntarse todos y quejarse de lo mal que les parece la vida. Twitter es la cuarentena del siglo XXI, si tienes más de 1.000 followers es que tu palabra de Dios es propagada diariamente a fieles y fervientes fans. No cobras dinero, no eres un blogger influyente que se embolsa 3.000€ por escribir cuatro frases rápidas de la pelí­cula de turno mientras cena después en el Burger King –crí­tica de fast-food–, pero si escribes en 140 caracteres que odias la Navidad con un comentario, a priori, irónico y original, a alguien de Cuenca le parecerá gracioso. Twitter es como la Navidad, no hay barreras y dura 365 dí­as. Lo bueno de las redes sociales como Twitter es que no sólo puedes seguir a los así­loodio-así­locuento, hay vida más allá que va de Coruña a Alabama, pasando por Hollywood.

Así­ que, si dejas fuera los dolores de cabeza familiares, las manos oliendo a marisco durante 48h, la nueva novia de tu tí­o, el turrón que dura hasta Semana Santa, Un Padre en apuros en la tv, la pesada que no come uvas, el cuñado que lo flipa con Interstellar, o el que no ha escuchado esa palabra en su vida, y el amigo que sólo se acuerda de ti en todo el año para felicitar las fiestas por WhatsApp –o por chat de Facebook, que ya es como lo más rastrero–, sólo entonces así­, puedes sobrevivir a la Navidad. Pero sobre todo, teniendo en cuenta que tu desastre de Navidad no es tan diferente a la de la mayorí­a. Tus grados de separación con esta gente, que probablemente conozcas de algo, se miden en drama. Y lo sabes.

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1. La que etiqueta en su felicitación navideña a medio Facebook.

Jennifer Aniston Justin Theroux

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2. La que se queda en casa por superioridad moral.

Reese Witherspoon Twitter

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3. El outsider que se va a la Sierra a esquiar porque sufre con el decorado navideño. No sin wifi para tuitearlo.

Chris Pratt Anna Faris.


4. El cuñado con una lista escondida de pelí­culas que sólo conoce él y nadie más. Porque sí­.

Bret Easton Ellis Twitter.


5. La que te recomienda su pelí­cula. Distribuidora Avon.

Patricia Arquette Boyhood.


6. La prima pesada que vive de la nostalgia y sólo quiere ver fotos.

Sarah Michelle Gellar Twitter.


7. El que se mete en Grindr y encuentra: pareja abierta busca diversión.

James Franco Seth Rogen.


8. La que se come todos los Ferrero Rochers.

Emma Roberts

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 9. La que se acaba de enterar de quién es Brendan Jordan.

Lena Dunham.


10. La supersticiosa.

Valerie Cherish.


11. La resaca en la comida de Año Nuevo.

Amanda Bynes Twitter.


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Las 10 cosas más fuertes de la semana

–Cuando el karma llama a tu puerta–

Dice la RAE que el karma es una fuerza espiritual, serí­a bueno añadir que esa fuerza espiritual no siempre es la que uno espera ni tiene por qué ser positiva. Hay varios tipos de personas, los hay que se portan como verdaderos capullos y sólo les pasan cosas buenas en la vida, otros pasan de puntillas y ni se resbalan, y otros intentan forzar la máquina de la bondad y pisan el charco de barro cuando llueve. A veces, y sólo a veces, el karma te lo compensa. Por eso, esta semana el karma ha llamado a varias puertas con diferentes propósitos.

Si las campañas al Oscar están en sus puntos calientes, la parada en las nominaciones a los Globos de Oro ha conseguido, como siempre, dar aire fresco y giros tan locos como inesperados. Los emails filtrados de Sony entre Amy Pascal, co-presidenta de la major, y en el puesto 28 de las mujeres más poderosas del mundo para Forbes –si Forbes lo dice me lo creo– y Scott Rudin, el Harvey –Weinstein– queer, dispararon de herida mortal a una nueva ví­ctima: Angelina Jolie. La «niñata malcriada con mí­nimo talento y ego desmedido» ha visto como su rutina idealizada sufrí­a un duro revés. Nada será igual para Angie, su Unbroken ha desaparecido de la carrera de premios, y la varicela que de repente padece, no sé si a causa del estrés o de su publicista, ha parado su campaña promocional hasta nuevo aviso. Querida Angie, cómo eres.

Claro, que la otra cara de la moneda y vieja conocida, Jennifer Aniston, veí­a cómo su teléfono se colapsaba por los chats de WhatsApp felicitando la doble nominación en los SAG y Globos de Oro. «Es tu momento, disfruta» le decí­a una, «Fuck Angie» le decí­a otra. Qué cosas tiene el karma, de verdad.

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1. Tengo varicela, mundo.

[youtube width=»640″ height=»480″]https://www.youtube.com/watch?v=Q_FNAj15tdk[/youtube]

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2. 24h antes.

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3. Angie: El origen.

Angelina Jolie crying

(Info original y exclusiva por Gawker y españolizada en El Paí­s).


4. Resse WitherSPAM.

(Más info en New York Times).

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5. Jennifer Aniston nominada al SAG y al Globo de Oro.

Jennifer Aniston Globos de Oro.


6. Y Jake Gyllenhaal.

Jake Gyllenhaal Globos de Oro(Todas las nominaciones a los Globos de Oro AQUí)

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 7. Jake Gyllenhaal también nominado por la mejor crí­tica de ‘Boyhood’.

[youtube width=»640″ height=»480″]https://www.youtube.com/watch?v=K0RKNNjT5Ho&list=UUgRQHK8Ttr1j9xCEpCAlgbQ[/youtube]

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8. Y Ariana Grande al mejor cameo por ‘En Busca del Valle Encantado’.

Ariana Grande Victoria's Secret

(Más en Daily Mail).

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9. Emma Roberts y Jamie Lee Curtis son las nuevas ‘Scream Queens’ de Ryan Murphy.

Emma Roberts Scream Queens(Emma Roberts en Vulture: «Coven-Like»).

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10. Y un nuevo Coven de Xavier Dolan con Kathy Bates, Susan Sarandon y Jessica

Chastain (reboot inconfeso de ‘El Retorno de las Brujas’).

 

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¡Se nos rompió el amor de tanto usarlo… en Hollywood!

TMZ.com

A través de los tiempos, Hollywood ha sabido cómo vender amor en sus pelí­culas, un amor infinito y duradero con final feliz de manera que resultase 100% creí­ble. El mundo conocido lleva aceptando este mensaje como el que acepta la resignación de una religión opresora desde que te cuentan un final feliz con tres años. Pero fuera de la pantalla la realidad da un giro de 180º. Contratos, cheques, divorcios, dólares, casas en los Hamptons y en la Riviera Maya y hasta huidas a medianoche con una hija en brazos. En realidad, Hollywood no es más que el foco y el espejo del alma de todo ser viviente que busca algo más en la vida, y por eso sus separaciones y divorcios son los que más sufre la sociedad general. Una sociedad que no se siente tan decepcionada cuando lo que pasa en Hollywood está pasando también en su casa. Las separaciones son la coca-cola del amor. Unen fronteras y eliminan barreras. O como dice otro experto en locura popular, Juan Sanguino: «No eres tú, es Hollywood»..

Winona Ryder Vs. Johnny Depp (1989-1993)

johnny depp winona ryder

¿POR QUÉ? Por el papel protagonista en una de Tim Burton que nunca se llegó a hacer. Diferencias irreconciliables.

PRECIO: Un tatuaje de Johnny Depp «Winona Forever» que pasó a ser «Wino Forever» (borracho para siempre).

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Gwyneth Paltrow Vs. Brad Pitt (1994-1997)

brad pitt gwyneth paltrow

¿POR QUÉ? Una permanente.

PRECIO: Una permanente..

Gwyneth Paltrow Vs. Ben Affleck (1997-2000)

Ben Affleck Gwyneth Paltrow

¿POR QUÉ? Harvey se quedó con Gwyneth.

PRECIO: Un contrato con Miramax aka Weinstein Co..

Gwyneth Paltrow Vs. Chris Martin (2003-2014)

gwyneth paltrow chris martin

¿POR QUÉ La última vez que vimos a los padres de Apple juntos en un acto público –los Globos de Oro de 2013– no mostraron mucha felicidad conyugal. Probablemente, se sentí­an rodeados de un número excesivo de ex ví­ctimas de Gwyneth.

PRECIO: Vivir con 50 canciones dedicadas a tu fracaso matrimonial 24h en la radio y versionadas en talent-shows. ¡Cambia de canal!.

Brad Pitt Vs. Jennifer Aniston (2000-2005)

jennifer aniston brad pitt

¿POR QUÉ? Los Braniston representaban el sueño ficticio de tu amiga de instituto y vecina random: conquistar al hombre más deseado durante 10 años. Pero como en la vida real, sólo hace falta que la lagarta de turno, reconvertida en –¡sorpresa!– embajadora humanitaria, te lo arrebate.

PRECIO: Jen dejó de creer en el amor como buena muestra da de ello su colección de amantes pasajeros hasta hoy..

Tom Cruise Vs. Nicole Kidman (1990-2001)

nicole kidman tom cruise

¿POR QUÉ? El caché de Nicole Kidman empezaba a subir frente al de un Tom Cruise con sed de sangre fresca de una nueva estrella a la que torturar y encerrar en casa. Nicole pudo escapar y el mundo la premió.

PRECIO: 1 Oscar, 30 millones de dólares y 1 cara diferente por año de matrimonio..

Tom Cruise Vs. Katie Holmes (2006-2012)

katie holmes tom cruise

¿POR QUÉ? «Katie seguí­a hablando con Tom por teléfono y le decí­a que lo amaba. Pero a mediados de junio, mientras que él se encontraba en Islandia rodando una pelí­cula, ella ya habí­a cambiado sus correos electrónicos, números de teléfono y habí­a despedido a sus asistentes. La huida ya estaba lista. A finales de ese mes Holmes le dijo a su marido que querí­a el divorcio» El Paí­s.

Estrategia mano a mano con… Nicole Kidman. No es fácil un matrimonio con Tom Cruise.

PRECIO: Callarse la boca, la custodia de Suri y 3 millones por año de matrimonio –3 millones de euros por año de sufrimiento–. En España este tipo de contrato extra oficial no existe, se soluciona con un cheque en blanco una noche de viernes en el Deluxe..

Ben Affleck Vs. Jennifer López (2002-2004)

jennifer lopez ben affleck

Gloria & Emilio Estefan en la boda de Celia Cruz: Dí­as del Futuro Pasado.

¿POR QUÉ Las peores decisiones comerciales de Ben Affleck que casi estuvieron a punto de sacarlo del mapa definitivamente tienen fecha: 2002-2004.

PRECIO: el mayor fracaso de la historia reciente de Hollywood: Gigli (2003) y un lastre que le acompañará toda la vida en forma de risas y dedos acusadores: Daredevil en la que lo único salvable es la emo de Evanescence gritando de fondo..

Tom Cruise Vs. Penélope Cruz (2001-2004)

tom cruise penelope cruz

¿POR QUÉ? Nada tení­an que perder Tom Cruise, Matt Damon o McConaughey cuando se les puso un cheque sobre la mesa para pasear en fiestas y eventos a la nueva promesa latina del cine. Su agente en Hollywood ascendió de puesto cuando convirtió a Penélope en una estrella mediática.

PRECIO: Un supuesto biopic con Bigas Luna y Elsa Pataky: DiDi Hollywood..

Ryan Phillippe Vs. Reese Witherspoon (1999-2007)

reese witherspoon ryan phillippe

¿POR QUÉ? Uno de los dos se cansó de las tonterí­as del otro. No voy a apuntar a nadie.

PRECIO: Mi amigo abogado informa: según la ley de California, pareja que se divorcia sin acuerdo prenupcial tiene derecho a la mitad de todos los bienes adquiridos durante el matrimonio. A Ryan le tocó la loterí­a: se quitó de encima a Reese y ya no se tiene que preocupar si el piloto de una serie tendrá luz verde..

Antonio Banderas Vs. Melanie Griffith (1996-2014)

melanie griffith antonio banderas

¿POR QUÉ? Abandono de mutuo acuerdo. Se nos rompió el amor de tanto usarlo.

PRECIO: Melanie Griffith se convierte en la última ví­ctima del éxito de Rebeca «Tatuaje».


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ben affleck jennifer lopez nicole kidman

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