10 canciones para amenizar la búsqueda en Tinder

A estas alturas de la vida la mayor parte de los aquí presentes ha caído en el fenómeno Tinder. Tranqui, puedes reconocerlo, ya no eres el rarito desesperado o la rarita desesperada. Ahora el concepto ha cambiado. Todos conocemos a alguien que, incluso, ha encontrado el amor a través de la aplicación. También sabemos de malas experiencias, de bichos raros, de malquedas y, lo peor, de malos kikis. Pero, ¿y las risas que nos echamos en los previos?

Ese momento sofá con tus amigas pasando a derecha e izquierda como el que compra en el mercado, mientras cenáis con «Cuéntame cómo pasó» de fondo al mismo tiempo que admiráis los personajes que pueblan el barrio y alrededores, alarga la vida. ¿Te aburres? Tinder. ¿Estás desesperado/a? Tinder. ¿No tienes plan el viernes? Pues Tinder. En realidad, pensándolo bien, qué pena de vida si de verdad esas son tus respuestas. Pero oye, no seré yo quien te juzgue.

Lo cierto es que la aplicación da para mucho y hoy vamos a poner la banda sonora a cada una de las situaciones que se derivan de su uso.


Sedúceme – Habana Blues

Llevas como media hora pasando el catálogo con la desesperanza impregnando cada poro de tu piel cuando, de repente, aparece ante tus ojos un monumento en forma de foto de perfil. Agarras con fuerza la muñeca de tu compañera con un «¿pero tú has visto esto?» mientras de fondo empieza a sonar este tema de Habana Blues para que empieces ya a darlo todo, papi.

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Champion – The Chevin

A tus oídos sólo llega una gran ovación, un zumbido de golpes de emoción, el estruendo de una gran celebración y tú te ves en lo alto de aquella multitud imaginaria Te sabes seguro y triunfante porque has conseguido un match. También te eligió a ti. Eres un champion.

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Push the Bottom – Sugababes

Han pasado varios días desde que diste al like al único ser normal que apareció de entre un ejército de orcos. El barrio ya no es lo que era y para colmo no parece ser algo recíproco. «¿Será la foto principal o, quizás, le asuste leer que soy runner«. Te pasas tus ratos libres modificando tu bio y comprobando si él sigue activo, deseando que apriete el botón que os lleve a la gloria.

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Puede – Marlango

Llevas una semana de triunfada total. Has tenido que hacer una agenda alternativa para poder cuadrar todas las citas. No sabes si es esta falsa primavera, las feromonas o el aburrimiento en general, pero es un no parar de citarse con unos y con otros. Te has venido tan arriba que se te ha olvidado la época de sequía de hace apenas unas semanas y empiezas a hacerte de rogar e incluso a dar plantones. «Puede que tenga algún hueco, ya te llamo yo» es tu frase favorita.

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Let Me Kiss You – Morrissey

Lo bueno y malo de las aplicaciones para ligar es que tienen de todo. Y cuando digo todo, es todo. Cualquier personaje que se te pueda ocurrir, allí estará. Por ejemplo, el típico individuo que ha perdido la fe en sí mismo, en sus posibilidades y en casi todo y a lo único que aspira es a recibir algo de cariño. No le importan tus intereses, ni hobbies, ni si viajas o si comes quinoa. Esta persona sólo quiere amor, sólo quiere que te dejes besar, ¿tanto te cuesta?

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Shut Up and Dance – Walk The Moon

Tras horas de charlas nocturnas, de intercambios de intereses, de poneros un poco a tono y de haceros un poquito de rogar para que no parezca fácil, habéis conseguido cuadrar agendas y la vas a llevar de vinos por Malasaña. Consigues emborracharte y a ella también y todo te parece absolutamente maravilloso. Lleva las riendas y eso te gusta. Acabas de decidir que es la mujer de tu vida. Mañana ya es otro cantar.

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Ciudad Mágica – Tan Biónica

Estás nervioso, terminando de arreglarte con el subidón de la emoción, aderezando el momento con música a todo trapo en el baño. En tu cabeza ya está el plan perfecto para la noche. Ya imaginas sus mágicas piernas bailando a lo loco por algún local de moda de la ciudad. Lástima que todo sea eso, imaginación. Te acabas de llevar el plantón del siglo. Lo peor es que siempre te quedará la duda de si ni siquiera se presentó o es que huyó despavorida al verte.

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Another Baby – Vintage Trouble

Ya habéis roto el hielo y os habéis visto una vez. Pasar de la comunicación virtual a la real no es del todo fácil. Hay vergüencita, dudas y esas cosas. ¿Será como en las fotos? ¿Será un troll? Pero no, todo sale perfecto. La noche ha ido genial y estás deseando repetir. Lástima que por la mañana descubras que no fue recíproco y que te ha bloqueado. No worries, se busca otro another babe y punto. Es lo bueno del mercado, que tienes donde elegir.

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La Última Vez – Diana Fuentes

Es posible que des con el pesao de turno. Y pese a no haber querido repetir, al individuo en cuestión no le queda muy claro. El error fue darle tu móvil y ahora te fríe a whatsapps con preguntas absurdas y sin sentido con tal de conseguir alguna reacción por tu parte. Es el momento de ponerle a Diana Fuentes y que la cubana se encargue de explicárselo.

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Sin Miedo a Nada – Álex Ubago y Amaia Montero

Así es como te sientes cuando dices «¡¡qué diablos!!» y aprietas el superlike. Ahí, exponiéndote a lo loco, dejando claro a una persona que no conoces de nada que estás babeando right now por ella. Gastando la única súper vida del día en despojarte de tu dignidad y ponerte de oferta.

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6 claves para descubrir que tu ligue de esta noche tiene pareja

«Aquella noche había sido mágica, hacía mucho tiempo que no sentía nada igual, era totalmente lo que esperaba que fuese cuando le abordé en la discoteca. Pero cometí un error…»

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Cuando ves a tu Bae en la disco… ¿Me ves bella?

«Una vez que se quedó dormido, decidí que necesitaba saber más de él. Cogí su teléfono y decidí echarle un ojo a su instagram mientras acariciaba el pelo de su pecho. Hasta que me encontré con aquella foto, que encima tenía más likes que toda su media de instagram. En ella descubrí lo que no necesitaba saber: aquel hombre tenía pareja, eran felices y estaban muy contentos juntos. O por lo menos eso parecía contar su instagram….»

¡ Su pu** madre! 2.000 LIKES!
¡ Su pu** madre! 2.000 LIKES!

Amigos, amigas, señores, señoras, ahora sí que hemos llegado a uno de los temas más polémicos de las noches de fiesta. El descubrir que el otro tiene pareja y que tú, por lo menos esa noche, eres la otra. Pero no temáis, he vuelto para ayudaros a descubrir si el hombre que tenéis en vuestra cama es un “cabrón” de manual, y de aquí a decidir qué hacer. Echarlo de casa en plan drama de “Mujeres desesperadas” o vivir el idilio de autodestrucción a lo Lana del Rey.

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Ponga por favor otra de amor destructivo, gracias 🙂

1. Pídele su facebook: nada más certero que la red social más popular del mundo (con permiso de instagram). Su reacción, si te acepta o no, y su timeline dirán mucho de tu Christian Grey. Si no te acepta es que claramente algo tiene que ocultar. O que el polvo fue muy malo, pero  para no tirar piedras a nuestro propio tejado vamos a pensar que es lo primero. Pero si quieres hacerlo aún más efectivo ataca y aprovéchate de la nueva opción de facebook de “No me gusta” a su foto con su pareja. Más claro agua.

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¿Qué me aceptas mañana porque no te quedan datos? ¡Vale!

2. Haz preguntas: Saca tu lado más Sherlock Holmes u Oprah, lo que prefieras, y haz preguntas certeras pero ambiguas que te darán la información necesaria. ¿Cuanto llevas soltero?,¿Qué buscas?, ¿Qué te gusta encontrar en alguien?…. etc, etc, etc. Si después de sacar la artillería ligera no deja ver rastro de emociones humanas, ataca y ve directo. Nada funciona mejor que el clásico “¿Tienes pareja?”. Y aunque lo niegue tu instinto básico te avisará de que sus facciones y sus palabras contenidas algo ocultan.

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¡Yo no he venido aquí a comerme esta mierda!

3. No te creas nada. Ya sabes, como Gran Hermano 16.  Todo lo que dice lo hace para llevarte a su cama, o a la tuya, intenta no créete la mitad de lo que dice y poner en duda la otra mitad. Si tu instinto llama a la puerta mejor escucharle.

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Cuéntame más…

4. Disfruta del sexo pero estate atento a los datos que te muestre: ¿Demasiado cariñoso? ¿Se quiere quedar a dormir? ¿Te abraza post coito? Amiga, aquí solo hay dos opciones, o le has encantado, que no lo dudo, o está acostumbrado a el amor y el romance y entonces ya no necesitarás más pruebas.

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¡Te arrastro!

5. Ataca su instagram: Nada más efectivo que la red social que casi nadie tiene privada para sacar la info que falta para desmantelar al individuo, una vez ya en casa y mientras duerme ataca su usuario y empieza a desglosar sus fotos: el outfit del día, el otro día de fiesta, un bodegón, comida, amigos, amigos, selfies, ajam, espera, lo que necesitabas, una foto con una persona, espera, que la foto con la misma persona no es la única, sino que hay 50 fotos o más y lo peor es que las acompaña el hashtag #ForEverYouAndMe…

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Tus ojos bandidos robaron con cuentos la sangre y la vida de mi corazón…

6. La reacción: entonces te sientes traicionada y apaleada. Pero no dramatices, tienes dos opciones: echar otro y dejarlo enamorado (¡MI OPCIÓN!) y no volver a llamarle nunca, ni pedirle el teléfono, ni seguirle, ni nada por el estilo o despertarlo y pedirle que por favor se retire y diciéndole a lo Lorena, que no quieres que te dé dos besos y quedándote con todo el calentón

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Cuando descubres que tu ligue de esta noche tiene pareja , pero tu ya lo suponías y te da igual.
Lorena-besos
Yo en el amor.

La cosa, titis, es que no hay que hacer lo que no queremos que nos hagan, pero sobre todo recordad que no sois vosotros quienes tenéis el compromiso, ni tampoco somos nadie para juzgar. Cada persona tiene su concepto de amor, su manera de hacer las cosas y su manera de entender el amor. Menos dramas y más alegrias. Eso si, no te pases de Homewrecker, que ya sabemos cómo es la vida, hoy tú, mañana yo.

Hasta nunqui :)
¡Hasta nunqui!

Cómo desenamorarte de un desconocido

Del match al hecho hay un trecho y tú has visto mucho cine indie como para darte cuenta. Así que empóllate esta guía para ver las hostias venir.

Olvidate de mi_Como desenamorarte de un desconocido

Quedas con un chico. No ibas con grandes expectativas porque estás en esa etapa en la que te estás demostrando a ti misma que puedes estar sin nadie. Total que en una de esas incongruencias del ser humano te haces Tinder, un día con una amiga en plan cachondeo, CLARO, SÍ. Ay, el dulce placer del autoengaño. Nos gusta más que comer con las manos.

En la primera cita vais a cenar pero tú apenas pruebas bocado porque estás más pendiente de juzgar al chico con el que compartes las croquetas de boletus. Al tercer vaso de vino blanco sabes que después de salir del bar no vas a querer irte a casa, al menos no a la tuya.

Se te acaba de complicar la noche y las próximas semanas.

Stockholm_Como desenamorarte de un desconocido

20 polvos y 2 meses después estás jodida por tres motivos: por la práctica de la vida moderna de que te escriba él primero, porque te das cuenta que desde que le conociste no has vuelto a meterte en Tinder y porque el emoticono de la carita lanzando un beso que te manda por Whatsapp no lleva corazón.

Estamos gilipollas. Tú por creerte que vas de ‘Que no dejas que te quieran solo quieres que te abracen’ y él por ir de ‘Te debo un baile y no una explicación’.

(Estoy muy contenta porque ya he llegado a la mitad del artículo y todavía no he mencionado ninguna canción de Zahara ni la película de 500 días juntos. Ay, Summer, les putes).

500 dias juntos_Como desenamorarte de un desconocido

Si tú no me quieres tampoco te quiero yo a ti

Te has bebido todo el colacado con droja y ahora se te ocurren brillantes ideas como escuchar esa canción que sabes que le gusta de camino al trabajo.

A ver, espabila que se pasa el verano. Necesitas la guía definitiva para desenamorarte de ese desconocido; sí, desconocido porque de un día para otro te ha inundado la cabeza de preguntas que no tendrán respuesta. Crees que lo conoces porque te ha hablado de sus dramas familiares, porque sabes que desayuna leche con magdalenas y que odia que le toquen los pies. Crees que sabes todo de él porque te miraba y, joder, esos ojos no podían hacerte daño.

Alta fidelidad_Como desenamorarte de un desconocido

1. Desinstala Tinder.

2. Llora un poquito mirándote al espejo del baño, como a ti te gusta. Bien de drama.

3. Date un caprichito. No sé, cómprate un yate.

4. Sal a dar largos paseos por entornos verdes. Si ves parejas sentadas en bancos ponte reggaeton en el móvil y sal corriendo en zig zag.

5. Haz un Yes to all a todos los planes. Planes no suicidas.

6. Mantén tu móvil, tu cama y tu sofá en un segundo plano. El reposo equivale a tres discos de Iván Ferreiro seguidos.

7. Elimínalo de tus RRSS para no hacerte cuenta premium en el consejo 2.

8. Habla con tu madre. Seguramente acabéis discutiendo y te distraerá.

9. Ponte guapo/a. No ducha no party.

10. Aprende algo de ese desconocido. Saca una moraleja y no vale «todos los tíos son subnormales» ni «pues me paso a AdoptaUnTio».

No estamos locos, sabemos lo que queremos

Quien no se deje llevar pierde. Así que si detectas alguno de estos comportamientos haz una retirada o si no te veo en el siguiente post «Cómo convivir con 15 gatos en un piso de 30 m2».

  • El cagómetro. Yo no puedo darte lo que quieres porque soy errante, te canta él. Significa me hago caca cuando hablo de compromiso, te voy a dejar y dentro de 2 meses te vas a enterar de que me he echado una novia y ya conozco a sus padres.
  • El triángulo de las Bermudas. Hay aviones que desaparecen en Malasia y personas que hacen pum y se convierten en Chocapic. Detecta las señales que indican que mañana no van a estar.
  • Is this real life? No idealices o por lo menos no le hagas saber que lo quieres sacar en procesión.

Artículo elaborado con esta playlist de fondo. No apta para domingos ni para gente que acaba de dejar algún tipo de droga.

 

Esta historia no está basada en hechos reales pero sí estás ahí, que te jodan.

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