Disney Channel, la pesadilla de la moda adolescente

Si nos paramos a pensar en las series que veíamos cuando éramos pura testosterona, Disney Channel es un must en nuestras listas. Nos pasábamos tardes y tardes enganchados a la televisión cuando el canal se hizo público -fue el mejor día de mi vida, y el tuyo también- y no pegábamos ojo sabiendo que se acercaba el estreno de la segunda parte de High School Musical. En resumidas cuentas, Disney Channel era el pasatiempo de muchos, y también el suspenso de otros muchos.

Por suerte o por desgracia -no nos mintamos, por desgracia y con todas las letras-, el legado más importante que las series Disney dejaron en nuestra adolescencia era un intento la moda del momento. Aros, prendas coloridas, medias de rejilla, flequillos… Un cóctel molotov que daba respuesta a la pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez: ¿Por qué me seguía la gente en Fotolog con esos lookazos en peligro de extinción? Sí, amiga, tú eras una de esas y no te salvas. Y lo sabes.

DISNEY CHANNEL

Hoy, en BFace Magazine, os traigo una exhaustiva investigación sobre los orígenes de nuestras chonis actuales y, lo más importante, lo que no nos debería haber inspirado cuando apestábamos a hormona.


HANNAH MONTANA

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Hannah Montana era, sin duda, la musa de toda diva frustrada del instituto. Rubia de bote, y de poco escote, el rosa era su mejor aliado: en guantes, cinturones, pulseras, bragas, TODO. Pasó de ser una chica cowboy a llevar outfits muy curiosos: sigo sospechando que fue un físico el que creó los volantes de ese vestido, porque es ciencia pura. Debo decir que prefiero a la Miley de ahora, aunque solo cubra su cuerpo con tiras de aluminio.


CAMP ROCK

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Camp Rock es lo que justifica a la perfección los flequillos de tendencia emo y los rectos. Ha hecho mucho, mucho daño. A simple vista, los looks que llevaban sus protagonistas tampoco eran de echarse las manos a la cabeza aunque sí más sosos que la sopa sin sal, pero es que Kevin Jonas es too much para mi body. Ese aire de rebelde, ¿lo pretende en serio? ¿Con un chaleco y un foulard estampado y con flecos? ¿You rock? Cuéntame más, me interesa muchísimo tu historia.


LIZZIE MCGUIRE

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(!) Aviso 1: Hilary Duff era mi razón de vivir, así que seré suave. Lizzie McGuire era el ejemplo perfecto del paso de niña a mujer, y de cómo se vive la experiencia en el instituto siendo una marginada. Sus atuendos solían estar bastante acordes con su edad, aunque a veces se le iba un poco de las manos y se plantaba con una boa y un floripondio para la hora de pitufar. Lo más intrépido de la joven Lizzie eran sus peinados. Sin palabras, tía.


HIGH SCHOOL MUSICAL

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(!) Aviso 2: Wildcat es mi segundo nombre, así que iré rápido. High School Musical empezó lo que se viene diciendo pichí, pichá cuando a tendencias se refiere; pero si en la segunda película inspiraron mi verano, el apoteósico final fue la revolución de la moda. Nunca pensé que el rojo y el blanco podrían ser una combinación tan estupenda. Pero repito: la primera parte fue horrible. Mi Diosa, alias Sharpay Evans, iba hecha una piltrafa, y eso no lo perdono. Ansiedad, súper.


RAVEN

THAT'S SO RAVEN - "The Ice Girl Cometh" - In this episode Raven regrets going on a mother-daughter retreat with Chelsea and her mom, played by Amy Yasbeck. Raven would rather go to the party next door while Chelsea and her mom do interpretive dance and talk about their feelings. Meanwhile, Cory gets Eddie to join his band and they audition deejays, on "That's So Raven," airing on SATURDAY, SEPTEMBER 22 on the Disney Channel. (Photo by ABC Photo Archives/ABC via Getty Images) RAVEN-SYMONEDISNEY CHANNEL

Podía ser graciosa, loca y pitonisa, pero si una cosa no era Raven era estilosa. Que sí, que le encantaba la moda, pero de ahí a que tuviese buen gusto, hay un abismo a cruzar con salto de pértiga. Cuando veía los trapichuelos que llevaba, siempre me preguntaba que si tenía visiones, ¿cómo podía vestir así? La verdad: los que se encargaban de su vestuario se rompían el coco, y eso es arte. Con las fotos no os podéis hacer una idea, así que os recomiendo ver la serie para saber lo que es miedo de verdad.


Y para ti, ¿cuál fue tu inspiración en tus años mozos?

Y el Oscar al Peor Look va para…

El domingo pasado tuvo lugar el evento cinematográfico más importante del año a nivel internacional. La 88ª entrega de los Oscar aterrizó con toda la expectación que prometía y, por fin, Leo DiCaprio se hizo con su merecidísimo galardón.

Por supuesto, las celebrities lucieron (o lo intentaron, qué más da) sus mejores trajes por la alfombra roja, porque la ocasión lo merecía en toda regla. Pero, como siempre, los hubo quienes acertaron con matrícula de honor, como Olivia Wilde, Jennifer Lawrence o Charlize Theron, y otros siquiera llegaron a un mísero cinco raspado. Loosers.

Hoy, en BFace, os traemos la colección de candidatos al Worst Look Oscar. Prestad atención, ¡tenéis el veredicto en vuestras manos!


DAISY RIDLEY

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La protagonista de la nueva trilogía de Star Wars, Daisy Ridley, nos intentó cautivar con un vestido estampado de joyería floral. Nos intentó, sí. La verdad es que el look en sí no está del todo suspendido, pero los accesorios hacen de ella una mujer florero. Con todas las letras. Y para dar con lo más impactante, esos tatuajes de estrella Caribe 2001 en el empeine izquierdo. Chica, tápatelo con maquillaje, córtate el pie, ponte una media carne. Pero las estrellas en los pies déjalas en Hollywood.


DIANE WARREN

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La famosa compositora Diane Warren es conocida por sus outfits masculinos. Soy muy, muy fan de las prendas masculinas para mujer. Pero una cosa es eso, y la otra que se plante con una rebeca de andar por casa. Que sí, que lleva brilli brilli, pero no. Así no. Que así se va mi abuela a comprar el pan, Dianita de mi corazón. Ah, y córtate un poco el flequillo, que no te veo los ojos pa’ sacártelos.


HEIDI KLUM

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Heidi Klum suele ser bastante impecable cuando de lucir galas se trata. Pero la verdad es que este vestido, si se le puede llamar así, encajaría más en su fiesta anual de Halloween que en la alfombra roja de los Oscars. Por favor, si parece que haya desplumado a un campo de lavandas para confeccionarse el mantón de copla. Muy mal, Heidi. Pedro no te querría ni para un roto, ni para un descosío.


JARED LETO

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La extravagancia va siempre de la mano del guapo Jared Leto. Y es que lo de pasar desapercibido… es algo que no le agrada demasiado al actor. Todas nuestras apuestas apuntan a que Leto se confundió de día y cogió su traje para la boda gitana de su prima la Jessy. Muy fan de esa pajarita en forma de rosal, pero más todavía de esos mocasines con el dibujo de las serpientes. O-L-É.


ROONEY MARA

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La guapísima joven Rooney Mara cometió uno de los peores crímenes a la moda el pasado domingo. Usando como arma un espantoso traje de muñeca de porcelana, la criminal emprendió el asesinato dejando títere sin cabeza. Sin duda, un vestido ideal para el elenco de Memorias de una geisha. Ah, que era la gala de los Oscars… No sigas, next. (No, el triple moño inspirado en Miley Cyrus me quita el habla. Tupido velo.)


SOPHIE TURNER

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El look tiene tan poca gracia como las palabras que voy a usar para describirlo. Anda pa’ tu casa Sofi.


 

Carnaval, carnaval de mis horrores

Uno de los eventos más esperados de todo el año es el Carnaval. Desde pequeños, esperamos con ansia el mes de febrero para lucir nuestros espectaculares disfraces. Pobres ilusos, aún recuerdo la decepción que se llevaba más de uno cuando pretendía ser la diva de clase y venían las niñas vestidas de princesa. Aunque lo peor… viene cuando abres el álbum de fotos y das con esas fotos. Ahí tu mundo se acaba. De veras.

Como siempre, las celebrities no son una excepción y se suman a la cola del esperpento. Parece mentira, pero empiezo a sospechar que hacer el ridículo es algo que llevamos escrito en el ADN humano. Pero bueno, que la vida es un carnaval y el ritual de no pasar desapercibido tiene que durar hasta los siglos de los siglos. Amén.

Hoy, en BFace, os traemos un recopilatorio de los disfraces que jamás deberían ser llevados. Jamás de los jamases (si queremos que la especie humana sobreviva).

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SEXY CARNAVAL (invóquese a Aless Gibaja)

Uno de los disfraces más sencillos de crear es cualquiera relacionado con lo sexy. Da igual lo que lleves puesto, que unas orejeras de gata, dos coletas o un buen escote serán tu peor complemento en el baile de máscaras. Basta de Britney Spears en …Baby One More Time, de Catwoman y de Caperucita Roja. Siento ser yo el profeta, pero debo revelaros la verdad: NO-ES-SEXY. Bien sencillo, tres palabras.

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ERROR 404: DIGNIDAD NOT FOUND

Como siempre, hay quienes pecan de arriesgados y a veces demasiado. Es el caso de cantantes como RiRi, Katy Perry o Miley Cyrus (incluir a Lady Gaga implicaría escoger solo uno de sus atuendos, así que pensemos en ella especialmente vestida de carnicera). Que sí, que ser original es la clave para que todos se arrodillen ante ti, pero hay que recordar que la dignidad es más traicionera que el Karma y siempre estará al acecho.

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EL HORROR HECHO DISFRAZ

Es sabido que las fiestas de Halloween presididas por Heidi Klum son centro de reunión de disfraces: lo que aquí es Carnaval, allí es multiplicado por mil. La anfitriona es quizá la famosa que más tiempo dedica a sus disfraces (y bien lo demostró cuando se metió en la piel de Jessica Rabit). Pero… Vestirse de mujer mayor está más pasado que ‘La Gozadera’, como lo de bañarse en sangre. El fantasma de Lady Gaga es reflejo de tan gran elaboración… In love total, tía.

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Asegúrate: Para el siguiente Carnaval, vuelve a leernos. Nos lo agradecerás.

Bratz killed Barbie’s style

Las muñecas Bratz han sido las más fieles compañeras de muchas niñas del mundo durante su infancia (y seguro que también de muchos niños). Ojos grandiosos, labios de Yola Berrocal, plataformas que ni en la Gala Drag… Sólo hace falta ver la desproporción cabeza-cuerpo para intuir que sus creadores no se inspiraron en nada bueno al lanzarlas al mercado. No olvidemos la cantidad de maquillaje que llevan. No lo olvidemos.

A diferencia de Barbie, no se caracterizan por su elegancia, sino que pretenden ser un reflejo de la moda de París de la calle. A pesar de todo, representan el valor de la amistad y algo todavía más importante: el ideal de belleza no es solamente una chica rubia con ojos azules, así que es un punto muy a favor.

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Hoy, en BFace, os traemos un análisis exhaustivo del estilo del nuevo universo Bratz: ¿a qué tribu urbana pertenece cada una? Sujetaos los ojos, que se os van a salir de la órbita.


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profile-jadeJade sería la emo del grupo. Es posiblemente la fan número uno de Kat Von D. Los accesorios para el pelo que lleva son 100% sacados de las rajavenas de Metroflog y Fotolog. Bien de darks, di que sí.

Otro indicio de su vena emo es el mechón verde moco en el flequillo, y el lado izquierdo rapado le da un toque muy machorril. Llevar los imperdibles de pendientes es algo también muy femenino, elegante y, sobre todo, actual (no).

En cuanto a su outfit, la mezcla de estampados escoceses con un chaleco rosa chicle es posiblemente la peor combinación de la historia. ¿Y LAS BOTAS? A-Y.


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La perroflauta hippie del grupo es Yasmin. Le gusta tocar el ukelele y componer canciones mientras se confecciona las coronas de flores que tanto se llevan ahora mismo. No, por Dios, no más mujeres floreros. Así no se conquista a Aladdin.

Dentro de lo que cabe, Yasmin pasaría más por el filtro que el resto de sus compañeras. Aún así, ella tampoco se salva de tener dos babosas en los morros. En eso no se diferencia mucho de Donatella Versace.

La moda de los parches en los pantalones no es del todo un error, pero… ¿Los zapatos? Que baje Dios y lo vea y me explique qué lleva en los pies. Gracias.


6 bratzprofile-cloeCloe es la blogger de la groupie. Digamos que es una imitación de Barbie pero en versión callejera: rubia de bote, calcetines hasta el escote. Fijándonos bien, hace toda la cara de ser la típica falsa amante del picky-picky. Huye ante ella.

De los zapatos tampoco vamos a emitir ningún juicio, pero sí del gorro: ni el mismísimo Bob Marley calzaba uno de tal talla. Pero si nos paramos a pensar, el cabezón que tiene toda Bratz requiere gorros XXXXXXL.

Por cierto, el estampado de la falda… ¿Qué es, una broma? Muy chuli también la camiseta, la quiero ya en el armario.


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A Sasha seguramente la encontrarás en la puerta de un Apple Store cualquiera robando Wi-Fi como buena líder de swaggers. Aros trenzados y cadena de perro, leggings con print de leopardo y enseñando tripa. Luego nos quejamos, pero la culpa lo tienen los juguetes.

Su gorro de Bunny Boo transmite el rollo de negra chunga con el que pretende intimidar a cualquier niñata. Cuidaíto con esta.

Lo mejor de todo es que lleva una calculadora en la mano (a conjunto con los cordones de los «zapatos» y el gorro, eso es bien). ¿Será para hacerse la inteligente? Hagan sus apuestas.

Celebrities más que vino, vinagre

Que el tiempo pasa y las agujas del reloj corren a toda prisa es algo que se nos viene dado desde que aparecemos en forma de cigoto. Es como la mofa cuando te decides por alguna de las tendencias que quemaríamos del 2015: no se puede evitar.

Puede parecer algo fácil de entender, pero lo cierto es que el miedo al paso de tiempo (o si nos ponemos exquisitos, la cronofobia) es el porvenir de muchas celebrities y, por ello, recorren al mejor amigo del ser humano: el perro botox (y el alcohol, pero ese lo dejamos a parte). Que sí, que a veces es un drama, pero peor sería que Niedzela se presentara a Eurovisión, ¿no? 

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Hoy, en BFace, os traemos un repaso de los famosos que más que vino, son como el vinagre: los años le pasan una mala jugada, pero mala con todas sus letras. Preparaos para el salseo y agarraos fuerte, que vienen curvas.


Jocelyn Wildenstein

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No podía inaugurar el ranking otra monstrua que Jocelyn Wildenstein, la mujer que ha batido el récord mundial de todos los tiempos en consumo de inyecciones de botox. Pero miradla, si parece un garabato de Pokémon con lo fina que era ella. Lo más gracioso de todo es que no está soltera, así que podríamos ir replanteándonos la cirugía estética. ¿Que nos prefieren hinchados? Pa’lante, todo sea por ligar.


John Travolta

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El tiempo tampoco ha pasado de largo para John Travolta, que ha pasado de levantar pasiones a ser una especie masculina de Peggy de Barrio Sésamo. Está bien, como actor chapeau, pero que levante la mano quien no volaría más alto que el descapotable de Grease si os encontráis de noche al chico de látex las poesías.


Donatella Versace

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(Antes de escribir sobre ella, cojo aire) La vicepresidenta del grupo Versace es… cómo decirlo… una bellísima persona, pero solo por dentro. Creo que ni por encargo hubiese estado peor hecha. Escándalo, ¡es un escándalo! ¿Os podéis imaginar la cara de este ser vivo recién despierto al abrir la cámara frontal? Tengo clarísimo que sería la candidata perfecta para ser la nueva Jigsaw de Saw.


Macaulay Culkin

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Perdón por no haber avisado a aquellos que seguían enamorados del tierno Kevin. Sí, amigos, es la misma persona, aunque no lo creáis. Seguro que una infinitud de dudas está surgiendo en vuestras mentes, y en la mía también. Pero ni el mismísimo gemelo de Culkin, Sandro Rey, podría daros la respuesta. Corramos un tupido velo, porque aquí no ha pasado nada.


Belén Esteban

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Cómo no, no podía faltar el alma del panorama nacional cuando de destrozos irreparables se trata. Conquistó a Jesulín de Ubrique siendo una chica sencilla y sus problemas con la droga la dejaron muy, muy tocada. Pero pasar de un extremo al otro y parecer una pelota hinchable de Nivea ha sido quizás su peor error (ese y su pijama de leopardo de Gran Hermano Vip).


Camilo Sesto

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Perdóname, perdóname. Si hay algo que quiero, eres tú. Sin duda, esas palabras del hitazo de Camilo Sesto iban dirigidas no a una bella mujer, sino a su más amado botox. Con los años, el cantante ha dejado su faceta de galán marcándose posados máximos para ser lo que siempre ha querido: aparentar ser una señora con todas las letras (no es por nada, pero se da un aire a Doña Rogelia). DI-VI-NA.

Lo peor de las alfombras rojas de 2015

El espíritu navideño cada vez está más cerca, a pesar de que el frío no acompañe y haga más calor que en el pómulo izquierdo del querido señor Rajoy. Si echamos la vista atrás, son muchas las alfombras rojas que han tenido lugar a lo largo de este año y muchas las celebrities que las han pisado. Hoy, en BFace, os traemos un resumen de los peores looks o, mejor dicho, los asesinatos más crueles y sanguinarios a la moda en 2015.


Oscar Awards

La red carpet de los Oscars es por excelencia la más elegante. Estrellas del cine, de la música y de la televisión acuden con sus mejores galas al evento cinematográfico más importante de todo el mundo. A pesar de todo, siempre hay quien desconoce (o confunde) el significado de estilo, como Nicole Kidman, que apareció envuelta en papel de plata del chino y con un lazo rojo típico de Navidad rodeándole sus curvas. Un Gusiluz, vamos. Por otro lado, cada vez que alguien compra una anémona andante como lo es el modelo de Blanca Blanco, muere un gatito. No tengo nada que añadir al último trapo, señoría.

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MTV VMAs

Los premios MTV a los mejores vídeos musicales del año fueron presentados por Miley Cyrus, que nos sorprendió con un… ¿Cómo llamarlo? Dejémoslo en trozo de tela y un adorno de Ikea. Más que la anfitriona parecía sacada de Juego de Tronos. Britney Spears se puso lo primero que encontró en su baúl de los recuerdos (un disfraz traje de patinadora) y Nicki Minaj subió a recoger su premio vestida de burbuja Freixenet tan transparente que seguro que en Adán y Eva no la habrían hecho desnudarse. Y bueno, a Nick Jonas se lo perdonamos todo solo si lanza ese traje de cowboy a la basura.

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AMAs

En la alfombra roja de los AMAs pudimos ver outfits de todos los estilos, pero la camiseta de Justin Bieber no llega ni a la talla de Custo. Por otro lado, las hermanas Jenner no siempre pueden acertar: no sé bien cómo describir sus ¿vestidos?, pero le dan un aire a la película de The Mummy, esa que tanto odio (los pompones de Kendall son un misterio que Iker Jiménez debería desvelarnos). JLo tampoco pasa desapercibida con un vestido de Pitufina hecho con lianas, y el disfraz de murciélago de Gwen Stefani se pasa de darks.

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Gala de los Goya

Pisar la alfombra de los premios Goya significa vestir de gala, y celebrities como Blanca Suárez o Penélope Cruz lo demuestran y cumplen con creces. Sin embargo, Adriana Ozores y Carolina Bang se toman muy a pecho que “la vida es un carnaval” y deciden ser gótica y menstruación por una noche. En cuanto a Massiel… digamos que le persigue la elegancia, pero ella es mucho más rápida: parece que haya descuartizado a un zoo entero para ser la leona de la sala.

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Premios 40 Principales

Hace un par de semanas tuvo lugar en Madrid la entrega de los premios 40 Principales y la alfombra pasó a ser azul. No fue por mucho tiempo porque ahí estaba Soraya para degollar a la moda y desparramar sangre con ese vestido de estética Ochenta’s. Yolanda Ramos nunca ha conocido lo que es pasar desapercibida y esta vez quiso imponerse como estrella del rock a lo Bonnie Tyler, aunque se quedó en intento de Cat Woman. Por último, Álex García pecó de arriesgado con una túnica de maestro shaolín: ¿quizá se confundió de sitio y quería presentarse al casting de Mulán 3? Nunca lo sabremos.

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Y tú, ¿cuáles crees que han sido los peores looks del año?

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