10 hombres que debes evitar a toda costa

El regreso de Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo a la parrilla me ha dejado claro dos cosas: 1- Que Luján Argí¼elles sigue siendo la presentadora más mariliendres del mundo mundial (y eso me encanta) y 2- Que hay hombres que debes evitar a toda costa sí­ o sí­, y, aunque parezca un prí­ncipe azul, todos sabemos por lo que nos ha enseñado Disney y los hermanos Grimm que todo prí­ncipe ha sido sapo antes, así­ que, para que no acabes como ninguno de los pretendientes de el reallity de Cuatro, evita meter en tu cama, en tu cuerpo y sobre todo en tu corazón, a uno de estos 10 hombres.

1. El Cristiano Ronaldo: Este espécimen suele ser fácilmente identificable porque, por cada músculo que tiene en su cuerpo y cero en su cuenta, hay una neurona menos en su cerebro. Hedonista, egoí­sta y egocéntrico. No sale a la calle sin sus Gucci y para él la vida se resume en tener un Mercedes, jugar al fútbol y una novia modelo. El principal problema es que a todos les falla lo mismo: ¡Que no son Cristiano Ronaldo! y por lo tanto esto los hace más patéticos. Intentaran conquistarte invitándote a cenas en lugares caros, yendo contigo a la peluquerí­a para que le depilen las cejas un poco más finas que las tuyas y presentándote a su grupo de amigos y sus encantadoras novias wannabes. Huye antes de que acabes pagando la mitad de sus deudas y sus facturas porque llegará un momento en que los bancos vendrán y es mejor que no estés ahí­ para verlo.giphy (1)


2. La marica atormentada: Es muy posible que lo confundas con un hombre encantador. Te escucha, le importan las mismas cosas que a ti, se preocupa por tus amigas, comprende tus necesidades, entiende los dí­as en los que te viene la regla, conoce exactamente quiénes son tus actores favoritos y además muchos de ellos son los suyos también y cada sábado veis juntos Glee. Todo es perfecto menos…. el sexo. ¿Estará agobiado en el trabajo? ¿Estará cansado? ¿Querrá esperar al matrimonio? Amiga mí­a, la verdad es mucho más sencilla que todo eso. Tu hombre también busca otro hombre que le comprenda y le folle. Huye de sus garras antes de que se termine enrollando con tu mejor amigo gay y los pierdas a los dos, o al contrario prepárales un cita. Perderás a un hombre pero ganaras a una amiga. 26173-tumblrmbqlyh1mhx1qayayao2500gi-OFl2


3. El eterno Peter Pan: Es tan dulce, tan mono, va en skate, su melena al viento, es desordenado, olvidadizo, tierno, voluble y todo lo que planea junto a ti es absolutamente infantil y eso te encanta. Claro, todo eso está muy bien, y estarí­a aun mejor si no tuviese 30 años y no hubiese pasado en su vida por un trabajo. Hija, conviértete en campanilla y desaparece volando porque es muy posible que termines criando a un niño sin haberlo pedido.  large


4. El «no quiero nada serio»: «Me gusta lo que tenemos» será una de las frases recurrentes de este tipo de hombre, sobre todo en los momentos incómodos, le aterra el compromiso y quiere hacerte creer que sólo quiere sexo, sin embargo al mismo tiempo es celoso, posesivo y su falta de seguridad en sí­ mismo te hace pensar que es tu problema. ¡NO! No es tu problema, es muy posible que este tipo de hombre os enamore desde el minuto 1, que te haga el amor como nadie y que además te haga sentir como nadie. Pero no te fí­es, nunca va a aceptar su miedo a las relaciones así­ que huye antes de que acabes en un torbellino de autodestrucción.tumblr_mjkw1brxM41rmxkdgo1_500


5. El marido ideal: Lo paga todo, tiene trabajo, amigos encantadores, es interesante, su madre te adora, y no para de hablarte de tener hijos juntos. Plancha tu ropa, la suya, te hace el desayuno los fines de semana, es detallista, atento, educado, tu madre lo adora, tu padre lo adora, tu prima lo adora, tu compañera de piso lo adora…. ¿Estás gritando desesperadamente que te lo quiten de encima ya? Este tipo de hombre puede resultar entretenido para un par de meses pero ni tú ni ninguna persona puede soportar eso. Lo sé, no se puede tener todo. Es muy posible que si lo intentas dejar se ponga a llorar y a decirte que eres el amor de su vida. Tranquila, se lo dirá a la próxima que intente engatusar. giphy


6. El intelectual: Puede que te parezca interesante, divertido, incluso alguien que te ha hecho interesarte más por las cosas que nunca te han interesado, sin embargo, su habitad natural, las reuniones de amigos y eventos sociales te harán ver cómo es en realidad; un fallo y él estará ahí­ para hacértelo saber, tomará la posesión de todas las conversaciones y además se encargará de destacar sobre ti y sobre toda su especie amiga. Sal corriendo de sus brazos antes de que su ego acabe con tu moral. Este hombre se suele encontrar en los Co-Workings y las redes sociales como Linkedin y Twitter. Todo aquel que ponga «gurú» en su biografí­a debe mantenerse fuera de tu alcance. Puedes estar ante un sociópata.

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7. El Bad Boy (de pueblo) : Va, este es fácil: Pinta de malote, dice tete y nano todo el rato, siempre lleva biker (aunque puede que no sepa que se llama así­) le encantan las pelí­culas de acción y sueña con ser Mario Casas en A 3 metros sobre el cielo. Te encanta su personalidad, que vaya en moto, que quiera salvarte y protegerte de todo y luego pase de tu cara y que además dé la sensación de que se va a enrollar con otra en cualquier momento. No, no debes liarte con un tipo de hombre así­. Sólo muestra una actitud dura porque se siente tan débil por dentro que necesita mostrar algo que no es. Recapacita, amiga, tú no necesitas que nadie te salve, no eres Rapunzel. Conclusión: si una persona no es capaz de ser sincera consigo misma es muy posible que tampoco lo sea contigo y puede que pese a quererte su falta de madurez le haga pensar que lo que mola es estar con mil más que tu… NEXT!

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8. El Adonis: No lo confundas con el número 2, este hombre cuyo cuerpo y cara parecen pulidos por los dioses no es gay (no, a menos de que se demuestre lo contrario). Todo lo que le interesa es el gimnasio, contar calorí­as, beber bebidas proteí­nicas y hacerse con todos los suplementos del mercado, le encanta el deporte, le gusta el deporte, le fascina el deporte y su vida es el deporte, puede que esée muy bien para que te ayude a ir por fin al gimnasio, pero cuando veas que se mira en el espejo más que tú, que se pone más laca que tú, que se cuida más que a ti, y que se pone a si mismo más de lo que tú nunca lo harás, acuérdate de las maratones que habéis hecho juntos y corre igual (o más rápido) lo más lejos de él y su olor a AXE.

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9. El niño de mamá: Estamos ante el peor espécimen de los 10. este tipo de hombre es machista, manipulador, controlador y necesita tu atención las 24 horas del dí­a, además puede que sus enfados se basen en que tú no le hagas el suficiente caso y le adules por cada cosa que haga, incluso lavar los platos. Le encanta echar en cara todas las cosas, y sobre todo, le encanta comparar la manera en la que su madre hace las cosas con la tuya, esta tan obsesionado con ella que la va a anteponer ante todo, incluso ante vuestra relación, además, le encanta ir a llorarle a tu suegra todo aquello que tú no haces bien, por lo cual no sólo tendrás que lidiar con él, sino también con las llamadas de su querida madre reclamándote el trato a su hijo. Sólo hay dos finales: que te vayas de su vida con pollo incluido o que termines asesionandoles a él y a su madre. Pese a que la segunda pueda resultar divertida, no queremos que nos leas desde la cárcel así­ es que Bye Byedandy-mott-blood-body

10. El adicto a las redes sociales: Vuestros polvos son retransmitidos en todas sus redes (incluso en Facebook, donde tiene a su madre como amiga -y a la tuya-). Todo lo que hace o hacéis le parece demasiado interesante como para guardárselo para sí­ mismo, en los grupos de Whatsapps que ayer le hicieras el perrito es trending topic y en su Twitter ya ha contado 15 veces aquella vez que se la chupaste en la playa. Evita a este tipo de hombres a toda costa o puede que tu vida en redes sociales y tu capacidad de poder volver a ligar desde alguna de ellas se vea realmente afectada, o al contrario, que en cuanto te deje los insta directs y MDs de Twitter se multipliquen como los peces.

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Hasta aquí­ nuestro top 10 ¿Has estado con alguno de los aquí­ descritos o echas alguno en falta? Esperamos servirte de ayuda y ahorrarte todo el drama a tu autoestima y las horas en el psicólogo.

PD: Ningún hombre ha sido dañado mientras escribí­a este post. (De sus egos no puedo decir lo mismo)

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Las 7 claves del éxito para pillar cacho en Nochevieja

Y sin darnos cuenta se nos fue de las manos, este año está acabadito, ahora sólo queda hacer sumas y restas de polvos echados, frustrados, olvidados y deseados. Llegada la ultima noche del año las cosas tienen que ponerse en orden y si este año el sexo ha estado más ausente que la desaparición de la crisis, o incluso ha venido para luego irse como «Google News» tranquilo, aquí­ tienes las 7 claves para pillar cacho la ultima noche de 2014.

Nochevieja lo tiene todo para que triunfes como la Coca Cola en el desierto. Escotes de vértigo, una mezcla entre euforia y arrepentimiento y mucho, pero que mucho alcohol, y ya sabemos en BFace, que con un poco de alcohol y un poco de Jí¤ger la magia del amor aparece, vamos que puedes, si te lo curras, convertirte en un David Copperfield apareciendo y desapareciendo de cama en cama. Así­ que aquí­ va, aquí­ esta, aquí­ lo tienes y sin pagar un duro, las claves básicas para acabar como Samantha Jones en «Sexo en Nueva York 2».

[Tweet «Nochevieja lo tiene todo para que triunfes como la Coca Cola en el desierto.»]


1.-«Cenas de fin de año.»

Las cenas de fin de año son el lugar perfecto para conocer, encontrar y redescubrir a nuestros objetivos de todo el año, ese amigo, ese compi de curro, ese novio de tu amiga, todos se olvidarán de sus buenas intenciones para el 2015 una vez pasadas las uvas y las 5 botellas de vino, las 3 de champagne, y los chupí­tos de tequila y Jí¤ger, es cuando todos empiezan a caer, tu mojate solo los labios y mantente lo más consciente, estas ante tu momento de grandeza.392775d9a75fe1be1d4fbf9654e6798b


 2.-«Comerle las uvas.»

Olví­date de comer las uvas y prepárate para comerte otras cosas, olví­date de los tabúes y recuerda que si acabas el año follando, estarás follando hasta el infinito y más allá, la mejor opción es ir a por esa persona que te trae loco todo el año, lo peor que te puede pasar es que te diga que no. Tranquilo, Grindr, Tinder y 3nder han nacido para salvarte la vida de estos momentos. Tu propósito es acabar esa noche lanzando fuegos pirotécnicos.tumblr_nhbmx3noCL1s6nynxo1_500


3.-«Enseñar que para insinuar ya esta el resto del año.»

Deja de insinuarte, al año le quedan pocas horas, así­ que ponte manos a la obra y muestra lo mejor de ti, chicos, ya sabéis que el pantalón marque paquete. Chicas, faldas cortas y escotes grandes, cualquier otra noche del año no estará permitido así­ que aprovecha para sacar tu lado Pussycat Dolls.tumblr_mm9ljpfrWS1rikbjko1_500


4.-«Llamar a tu ex.»

Si no te sientes muy cualificado para lanzarte a la palestra como todo un sex simbol, hay cosas que nunca fallan, y no, no nos referimos a tu mano. Donde hubo fuego cenizas quedan o como dicen, donde hubo polvos mamadas quedan, así­ que una vez acabadas las uvas mandale un «whats»: «Este año ha sido bueno, luego ha sido una mierda, pero creo que podrí­amos acabarlo a lo grande ¿no te parece? Te espero en casa. »  tras eso solo quedará esperar a que el este tan ansioso por verte como tu. El secreto esta en mandarselo a más de un ex, así­ tienes multitud de opciones. En caso de que tu no tengas ninguno a mano llama a los ex de algunos de tus amigos, seguro que ellos también te tení­an ganas.tumblr_inline_n5nsoiXctL1rmomse


5.-«Usar las redes.»

Si lo tuyo no es el mundo real, tranquilo, en el mundo 2.0 hay muchas maneras de ligar, has estado todo el año en el gimnasio y has decidido quedarte en casa en vez de lucir tu cuerpo, pues no te cortes, haste un selfie con pajarita en mano y donde se vea lo que se da con el texto «¿Alguién me ayuda a empezar mejor este año?» añade la ubicación y esperemos que tu vecino el del tercero que está como un queso no te haya dado el unfollow.sprite-selfie-tips


6.-«Primos más me arrimo.»

Resulta que este año tus amigos se han ido a lugares maravillosos para celebrar la ultima noche del año, tú por razones monetarias has tenido que quedarte en casa con tu familia y pensabas que iba a ser una gran mierda, pero oh, que sorpresa, tu primo lejano también ha tenido que hacer lo mismo que tú, hace mucho que no le ves, la ultima fiesta juntos tení­ais 13 años y os distéis un besito, hoy, unos cuantos años después le tienes frente a ti, el gym le ha sentado muy bien, os miráis y sabéis que esa noche estáis a punto de jugar y ya sabemos que no hay mejores compañeros de juegos que la familia. Eso sí­, que no os pille la abuela.tumblr_mo9q1yVLJ41spyetso1_500


7.-«La disco.»

Cuando todo ha fallado lo que queda es darse a la bebida y a la noche, eso si, manteniendo la elegancia, el traje te añade unos puntos más de sex-appeal, el pelo en su lugar y la colonia también ayuda, no te preocupes en «la disco» hay cientas de personas que como tú no quieren pasar la ultima noche del año solos y que seguramente hayan leí­do este post. Olvidaros de las buenas costumbres y amaros por una noche, o quizás durante todo el 2015.
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¡Feliz 2015!

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9 cosas que nos ha enseñado Tinder para ligar offline

Tinder  y otras apps del mundo 2.0 se han llevado una buena ventaja a la hora de entablar relaciones persona a persona. Quién nos iba a decir que aquellas apps que nacieron para los señalados como «necesitados» iban a cambiar la manera en la que nos relacionamos en el mundo real y que í­bamos a pasar de echarnos miraditas, a mirar en Tinder nuestros próximos polvos/ligues.

Sin embargo no todo es malo; también ha servido para que aprendamos ciertas cosas a la hora de dejar lo virtual y enfrentarnos al mundo real:


Gustos musicales: Nada habla mejor de un persona que su Spotify. Sabes que todo va bien si por lo menos ha reproducido alguna vez a Lykke Li o a Angus y Julia Stone, pero si todo lo que ves responde al género electro latino, lo mejor será que te prepares para «Hola, ¿qué tal? Soy el chico de las poesí­as; tu fiel admirador y aunque no me conocias hoy es noche de…».

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Amigos en común: Si, Tinder es capaz de decirte qué amigos tenéis en común en Facebook. Salir por el chiringuito de moda puede ser la mejor manera, así­ que queda con él y ve a un sitio donde vayan a estar todos tus amigos. Es imposible que ese chico tan bueno y tan guapo nunca haya sido visto por nadie.

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¿Me pasas una foto?: Antes de quedar siempre hay que saber cómo es la persona que nos vamos a encontrar, cosa que puede estar muy bien cuando Mónica tiene barba y se llama Manolo, así­ que antes de irte con el ligue de turno a su casa comprueba que todo está donde tiene que estar.

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¿Cómo viste?: No hay que juzgar a nadie por su portada, pero es que ese chándal y las deportivas sin lavar desde hace un mes que le acompañan en su foto de perfil son serios indicadores de que ya puedes irte preparando para escuchar flamenquito y quedar con «La Jenni» para ver «Mujeres, Hombres y Viceversa». O todo lo contrario, tal vez se arregle más que tú, tu hermana, tu madre y tu abuela juntos en pleno domingo antes de ir a misa. Sabiendo esto en la vida real, actúa natural e intenta no cruzar la mirada.tumblr_mfsyksDCNv1rf2m3xo1_500 (1) tumblr_mgqboiV7kk1s26ehco1_500


¿Sois compatibles?: Si una máquina es capaz de decirte que eres compatible con alguien solo por las «cookies» de su ordenador, tú puedes ser capaz de saberlo si, tras haber estado cerca, de haberlo tocado, besado e incluso casi folla…  en la discoteca, ahí­ hay algo que no se puede desperdiciar, aunque solo dure una noche.

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El tamaño: Hay que ser claros, no hace falta que todos los puentes sean largos para cruzar el rí­o, no vaya a ser que a mitad de camino acabas ahogado. Así­ que pregúntalo como si estuvieras en cualquier chat, eso sí­, ni ahí­, ni en las apps te puedes fiar, porque a veces mucho blah blah blah y poco tilí­n, o al contrario puedes llevarte una gran sorpresa.tumblr_lrsigiXguU1qg39ewo1_500


¿Vemos una pelí­cula?: En vivo, en directo, online y en diferido, ante esta pregunta la conclusión siempre es la misma: prepara condones y apuesta con tus amigos cuanto tiempo duran mirando la pantalla. No vale saltarse los primeros 15 minutos, ni empezar en los tí­tulos finales. En caso de que en realidad sea solo ver una peli, NEXT!

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Foto de perfil de Facebook = Muchos cubatas: Las fotos de perfil de Facebook y los cubatas tienen el mismo efecto: hacer a la gente guapa. Ante esta situación lo mejor es que pase lo que tenga que pasar, al dí­a siguiente vete y dile «dame tu numero que ya te llamo yo».

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Dale la oportunidad a varios perfiles, digo, personas: Si en Tinder hay varias opciones, ¿por qué no también en la vida real? No te quedes con el primero que encuentres y date la portunidad de conocer a más de uno, o dos.

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Cosas que deberí­amos haber sabido en nuestra primera vez

Todos somos y hemos sido novatos, no hemos nacido aprendidos ni sabiendo hacerlo todo, tu, yo, ellos, todos nos hemos enfrentado a nuestras primeras veces de diferentes maneras, algunos mejor que otros, pero seamos realistas, hay algunas cosas que deberí­amos haber sabido antes de nuestra primera vez.

[Tweet «Nadie nos dijo que vivir sin madres fuera fácil.»]

Viviendo solos: Llegas y te crees el rey del mundo, la universidad, las fiestas, acostarte a la hora que quieras, hacerte la comida… espera ¿Y ahora que no esta tu madre como vas a sobrevivir? Amigos, si hay una cosa que deberí­amos haber sabido antes  de nuestra primera vez viviendo solos es cocinar, porque todos sabemos que el recurso de pasta y arroz puede volvernos locos después de un tiempo, y que los huevos quemados o las lentejas recalentadas de dos semanas ya no son saludables. Al final, poco a poco iremos aprendiendo y al final lograremos hacer un delicioso bacón frito, pero si lo hubiéramos sabido antes nos habrí­amos ahorrado más de una indigestión estomacal.

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Bebiendo alcohol: Qué valientes hemos sido. Por allí­ con 16 años nuestra madre empieza a confiar en nosotros  y nos vamos de fiesta con los amigos, y aparecen, los kalimotxos, las cervezas, los ron con cola, y los gin tonics, y tu bebiendo como si fuera agua, de repente la visión se nubla, la cabeza empieza a dar vueltas,  y no recordamos nada más, nos despertamos en casa y no sabemos cómo. Y entonces aparece la RESACA, si alguien nos hubiera dicho que aquello era capaz de  dejarnos en cama todo el fin de semana despojadonos de nuestra dignidad humana.

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Ligando en la discoteca: La ligera linea entre acosar y ligar se ve perturbada por nuestra juventud, y es que hay dos vertientes, ya los sabemos, quedarnos empanados con ganas de querer salir corriendo a casa, o estar tan animado por el alcohol y terminar convirtiendonos en un absolutos acosadores:

Como nos imaginamos:tumblr_mvrcg5jsmd1syq437o1_500Como nos vemos:

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En la cama: No existe momento más incomodo para la vida de un humano que la noche de estrellas que nos han prometido para encontrarnos con una realidad que está al nivel de cuando descubrimos quienes son (SPOILER) los reyes magos. Ni estrellas ni, ni relámpagos, como mucho podremos que decir que ha ido bien si ninguno se ha caí­do de la cama o has terminado diciendo «por ahí­ no», si alguien nos hubiera dicho que iba a ser así­ habrí­a estado mejor leer más libros de sexo, que viendo pelí­culas X y creer que ibas a ser Nacho Vidal o Sasha Grey. En estos casos raras veces la realidad supera la ficción.

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Pese a que haber sabido todas estas cosas nos hubiese ahorrado mucho sufrimiento, para qué negarlo, recordar es vivir y reir.

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Tú a Boston y yo a comerme la cabeza

En los planes sentimentales que desde pequeños nos montamos en la cabeza se encuentra el tí­pico ‘Guión de pelí­cula Disney’ en el que al final siempre acaba triunfando el amor. Lo que no cuentan esas pelí­culas es que hay ocasiones en las que consigues atrapar  ese prí­ncipe azul, pero tienes que plantearte la relación con él a kilómetros de distancia.  A tu mente llegan pensamientos muy traidores. ¿Será temporal? ¿Me echará de menos lo suficiente? ¿Estaré siendo muy pesado? ¿Se enamorará allí­ de otro? ¿La distancia es el olvido? Establecer un patrón claro sobre las relaciones a distancia es inútil. Cada persona vive sus sentimientos de una forma, condicionado por muchos factores. Unos están dispuestos a aguantar más. Otros en cambio deciden poner unas reglas en ese juego que pueden resultar peligrosas si no se tiene la mente lo suficientemente abierta.

Las reglas del juego para entender las relaciones a distancia

  1. Entendamos distancia como relación entre ciudades, paí­ses o continentes.
  2. Los que no tienen problemas econcómicos para pasarse la vida en un avión yendo a echar un polvo visitar a tu pareja
  3. Hablamos de relaciones consolidadas. Las de Chenoa.
  4. Distancia por asuntos claramente justificables. El atardecer en las Seychelles es precioso pero no es motivo para dejar a tu pareja viviendo sola en Madrid.

Acabo de conocer a mi marido

Definir una relación es complicado. Al empezar una relación parece que todo se vive más intensamente, cosa lógica pues  empiezas a vivir algo nuevo y entras en un estado de ‘Tonteria de los primeros meses’. Desde este momento descartamos todo futuro en una relación, si esta comienza tras conocer a un chico en la discoteca y que al dí­a siguiente se marche a su paí­s (Hola Erasmus). Vamos a ver alma de cántaro: ¡Ya son ganas de complicarse la vida!. Todo lo bien que puedas conocer a una persona en una noche o una semana, es a todas luces insuficiente para mantener una relación a distancia. No todos tenemos la capacidad de Terelu para compaginar relaciones, conocer gente y estrechar lazos tan pronto, pero aún así­, y sí­ eres de los que te emocionas y tu corazón en vez de puertas, tiene cortinas : !Cuidado¡. Emocionarse está bien. Pero vamos poco a poco.

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Una relación de pocos meses

¿Cuánto tiempo dura el ‘enchochamiento’? Ese periodo de tiempo en el que conoces a tu pareja, formalizáis la relación, y ya estás dispuesto a pasar esa prueba de fuego que es la distancia. Pues como todo lo relacionado con los sentimientos,  no hay reglas. El tiempo lo marcas tú, pero ya sois dos personas e ir a la par es complicado.  Los motivos de la distancia generalmente suelen ser laborales. Si nos ponemos en el caso de la persona que se queda: ¡Mal asunto! Por muy fuerte que tú seas, es muy posible que acabes comiéndote la cabeza con temas absurdos y con el autoestima por los suelos. Para la  otra persona, evidentemente, y en una relación que se supone como ‘sana‘ tampoco es plato de buen gusto. En la mayorí­a de los casos, y dejando atrás el mito de que las relaciones abiertas fortalecen la relación, (Fortalecen otras cosas ‘guiño, guiño’ ) comienza una etapa de soledad, abstinencia, y facturas muy caras de telefono.

[Tweet «Las relaciones abiertas no fortalecen la relacion, solo tu suelo pélvico»]

Una relación consolidada

Entendamos consolidada como una relación de años, con hipotecas, hijos o animales. Bueno, o sin estas cosas, pero una relación en las que os habéis convertido en uno solo (con el tiempo acaba pasando). La rutina la entiendes con tu pareja, y llega el dí­a que tiene que mudarse a otro paí­s. ¿Qué hacemos? Es por trabajo, y ante eso solo puedes patalear y llorar los primeros dí­as pero después acabar aceptándolo. Aunque estás en todo tu derecho de no entenderlo y plantear tus condiciones qué la otra persona si de verdad te conoce deberí­a conocer de antemano.

[Tweet «Luego está el tema de las relaciones a distancia de tu pareja»]

La clave de todo:

El tiempo de espera: No es lo mismo mudarse por un tiempo indefinido, que por unos meses o algo en concreto que incluso, en algunas parejas puede hacer fortalecer la relación. La sensación de no saber cuando vas a volver a vivir en pareja con él o ellá puede hacerse inaguantable. Y no nos engañemos, el sentido de una relación es vivir juntos con el tiempo, crear más y más lazos y si funciona, formar una familia. Una relación tal y como la entiende la mayorí­a. Para todo lo demás existen otro tipo de relaciones, que no se basan únicamente en el cariño ni el amor, sino en el sexo, la pasión y en el no dejar de conocer gente (sí­ eres de los que puede llevar este tipo de relacion, dinos cómo lo haces). Antes de que esto parezca un texto escrito por Carmen Polo, he de decir que no todo el mundo entiende las relaciones de la misma forma. Y con los años, podemos evolucionar y entender como normal que una pareja se distancie, y no haya tanto sufrimiento, pero quizás ese necesidad de vivir con esa persona o de tener pareja no sea tan fuerte como en otras. En definitiva es necesario saber a lo que nos enfrentamos: ¿Meses?  ¿1 año? ¿2 años?. Si la relación es fuerte, y a nivel individual sois fuertes quizás sea más fácil y llevadero.

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La pasta de la que estéis hechos: Mirad, aquí­ hay personas muy fuertes que soportan todo tipo de tempestades (esa gente no entiende mis artí­culos). Pero la gente común que ‘sufre a distintos niveles, pero sufre’, y tiene que vivir un episodio así­, se encuentra en ese tiempo con momentos de entusiasmo, de angustia, ansiedad, tristeza. ¡Lógico! (¡Hasta cierto punto eh!) Lo natural es que ambos lo paséis mal, y echéis de menos todo lo que supone estar en pareja. ¡joder, si hasta la misma palabra lo dice!

Echar ‘bien’ de menos: Echar de menos puede convertirse en algo muy positivo para muchas relaciones. Puede hacer que resurgan sentimientos que creí­as olvidados, que brote de nuevo la pasión y que incluso ese tiempo de soledad te ayude a volver a conocerte haciendo cosas nuevas. Pero echar de menos es complicado, por eso hay que echar ‘bien’ de menos, convirtiendo la distancia en una posibilidad muy buena de hacer cosas nuevas, concoer gente y retomar aficiones Las visitas sorpresa, el cibersexo, conocer la ciudad donde vive tu chico, pero siempre manteniendo la esperanza de que esa persona va a volver, o ¿Quién sabe? Lo mismo acabas tú viviendo allí­, aprendiendo un nuevo idioma, nuevas costumbres, y feliz con tu pareja.

Gracias R.A.E: Esta opción a modo de apunte y en contra de lo que yo siento (arriba el romanticismo) pasa por convertir la relación en lo que ‘ahora oficialmente’ podemos llamar Amigovio: Un hí­brido entre amigo y novio. Con todos los beneficios de tener un amigo especial pero sin las ataduras de estar ennoviado ¡Si está todo inventado!  ¡Y yo comiéndome la cabeza con tonterí­as! Pero la pregunta clave aquí­ es: ¿Soportarí­as que tú pareja pudiera hacer su vida plena en otra ciudad o paí­s?  Que ‘Del dicho al hecho, hay muchos Kleenex que tirar a la basura’.

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Qué queremos que nos hagan en la cama

Tan difí­cil es acertar la primera vez cuando tienes sexo con alguien como que cada dí­a sea un gran dí­a en la cama con tu pareja, no hablo de que tengamos un dí­a malo, hablo de que no sepamos lo que le gusta o lo que no o por no atrevernos a decirlo acaben mal las cosas.

En el sexo tan importante es la pasión como la confianza para poder decir o interpretar lo que la otra persona te esta diciendo.

Hoy os traigo algunas claves que a TODOS nos gustan que nos hagan, aunque siempre puedo equivocarme. Ya sabéis acepto dudas, reproches y nuevas ideas, TODO es bien bienvenido para mejorar la vida sexual de TODOS.

Sentirnos deseados: No lo podemos evitar, nos gusta sentirnos deseados, sexys… Una mujer con tacones y labios rojos ya pueden echarle encima lo que haga falta porque puede con todo. Y un hombre sexy… ¿Qué decir de ellos? Son astutos, encantadores y por alguna razón no podemos evitar que caigamos rendidas a sus pies.

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¡Preliminares por favor!: Nos gustan, nos encantan y pocos dirán que no. A cada uno le gustan de una manera, pero a todos gustan. No los olvidéis, hacerlos con mimo y con pasión, pero hacerlos.

[Tweet «¡Preliminares por favor! Siempre gustan de una manera o de otra pero SIEMPRE»]

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Que te cuiden: Hombre o mujer nos gustan que en ese momento nosotras seamos las más importante, queremos sentirnos únicos y especiales hasta cuando se trata de sexo rápido y apasionado. ¿Me equivoco?

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Atreverse a probar nuevas cosas: Cuando ya hay confianza nos gusta probar nuevas cosas y es que eso de que lo prohibido llama la atención es muy cierto. Así­ que no seáis tí­midos y animaros a probar cosas nuevas, siempre que la otra persona quiera.

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¡Hazle reí­r! Diviértete, disfruta y sobretodo rí­e que hay cosas que sólo se disfrutan una vez con la misma persona.

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¿Y a vosotros que cosas os gustan que os hagan en la cama?

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7 razones por las que no enamorarte de tu compañero

Tranquila/o no estas sola/o, sabemos por lo que estas pasando, por lo que has pasado y lo que posiblemente pasarás, por eso hemos creí­do que era importante ayudarte a entender porque enamorarte de tu compañero de piso no esta permitido, no es buena idea, y puede ser saltar al vació sin paracaí­das. Si sabemos que es encantador, romántico, respetuoso, ¡además limpia el dí­a que el toca! esta tremenda/o, hace ejercicio y además te mira a los ojos cuando te habla y te hace desayuno para ti todos los domingos (también lo hace para todos tus compañeros pero eso te trae sin cuidado alguno), si, lo sabemos, es muy duro vivir con alguien así­ y no preguntarte si puede ser tu Ryan Reynolds y tú su Blake Lively, tener hijos, casaros, montaros una empresa juntos o incluso abriros un canal de youtube juntos. Pero no deberí­as y te vamos a explicar el porqué.

La situación se plantea de la siguiente manera: Os habéis montado una fiesta en casa, la tensión sexual lleva acumulada desde que el casero os mostró el piso, las copas vienen y van, y entonces llegaron los chupí­tos de Jagger y aquí­ tu vergí¼enza y culpa han caí­do en coma hasta que te levantes y te recuerden, junto a la resaca, que no deberí­as haber bebido tanto. Ya sólo estas tú contra el miedo y las ganas de quitarle _____________(inserte la prenda que más le apetezca), re acercas y le dices, que recogiendo la colada cogiste algo suyo que tienes guardado en tu habitación (o algo más cutre posible, tu imaginación también ha caí­do rendida) y le guí­as a ella, no tardas mucho porque el piso es pequeño así­ que no tienes, ni tiene oportunidad de parar lo que esta apunto de ocurrir, cierras la puerta, y ya no hay vuelta atrás, las prendas vuelan, las almohadas vuelan, tu vuelas, fí­sicamente y mentalmente. y caéis dormidos por efecto del alcohol y el buen sexo (si ha sido así­, si no ya no tienes razones para seguir leyendo esto, ya deberí­as estar totalmente desenamorada/o) .

[Tweet «El sexo con tu compañero de piso difí­cilmente acabará en relación»]

  • 1. Una noche de sexo no significa que tengáis un futuro romántico: Os despertáis , y mientras tu esperas que te diga que te quiere, el/ella te mira, y te dice «¿Pues ha estado bien,no? Bueno, me voy que llego tarde a clases (trabajo)». Te quedas con mirada de enamorado perdido y piensas, «me quiere» , pero la realidad es que has pasado una buena noche con tu compañero de piso y nada más, y no hace falta que diga que no se debe repetir, porque sabes que no debes, aunque quieres, ten cuidado porque esto puede ser muy peligroso.7_razones_por_las_que_no_debes_enrollarte_con_tu_compañero_de_piso_1
  • 2. Le tienes que ver todos los dí­as: Esto tiene su plus y sus contras, si le ves todos los dí­as, puede que tu enamoramiento se pase debido a que ves que no todo es tan perfecto, que come, bebe, estornuda, tiene problemas estomacales y miles de cosas como cualquier persona normal y no es tu Romeo, ni tu su Julieta, Sin embargo si eso no basta tu enamoramiento crecerá dí­a tras dí­a, eso significa que el amor te tiene totalmente cegada, si es así­ huye ya de ése piso y vete a vivir con alguien que no despierte el amor que hay en ti.7_razones_por_las_que_no_debes_enrollarte_con_tu_compañero_de_piso-0
  • 3. Tendrás que aguantar como liga con otro/as en tu cara: Sí­, esta es quizás la peor parte excluyendo la razón número 7, muchas noches saldrás de fiesta con tus compañeros de piso, sí­ estas enamorada te aseguramos que no hay nada más duro que aguantar ver como liga con otro/as en la discoteca, y no contigo, esto aunque tu pienses que puede ser para darte celos no lo es, no, y lo descubrirás horas más tarde cuando los sonidos de la habitación de al lado no te dejen dormir. Te entendemos, es duro, así­ que haznos caso y aléjate de el/ella por el bien de tu cordura, no vaya a ser que tengas un brote psicópata y los quieras matar.7_razones_por_las_que_no_debes_enrollarte_con_tu_compañero_de_piso
  • 4. Qué tu compañero de piso este enamorado de él también: No existe nada peor que tener que competir, pero si tu compañero de piso gay esta enamorado de él, confí­a en nosotros no hay nada peor que las armas de un gay para conquistar a un hombre, prepárate para una lucha sin piedad, porque un gay estará dispuesto a hacerte la vida imposible. í‰l aparte de hacerse pasar por su amigo sabe hacer exactamente lo que un hombre/mujer necesita. En este factor sólo tienes oportunidad si tu compañero/a es heterosexual al 100% aunque ya nos ha enseñado el cine que todo eso es posible…7_razones_por_las_que_no_debes_enrollarte_con_tu_compañero_de_piso_2
  • 5. Convertirte en su mejor amiga aguanta penas: Llega, te abraza, y tu piensas que te va a decir que siente lo mismo, pero cuando te mira a los ojos, se pone a llorar y te dice «Es que lo he dejado con mi novia, necesito alguien que me escuche ella nunca me escuchaba», entonces comenzará el circulo vicioso en que tu te enamoras de sus penas y sus tristezas y el te empieza a ver como su mejor amiga aguanta velas a la que le puedes contar todas y cada una de tus tristezas, y en este momento ya no hay vuelta atrás, serás la aguanta velas, la traga penas, su fangoria, su Casa Azul, su Dani Matin, su consejero y hasta su Nicki Minaj. Y entonces un dí­a vuelves a casa para hablar sobre literatura clásica y cine de autor te encuentras con la puerta cerrada una serie de gemidos y ves salir a una chica/o guapo y encantadora/o y te saluda con la toalla mal puesta, y entonces tu compañero (cambiemos por cabrón) te mira te abraza, con olor a sexo incluido y te dice, «hemos vuelto! Muchas gracias por tu apoyo durante esta etapa».7_razones_por_las_que_no_debes_enrollarte_con_tu_compañero_de_piso_6.gif
  • 6. Que te use de segundo cuando pelea con su novia: Esta es una variante de la anterior pero en la que te la pasas bien y mal, es decir, llega, te abraza, y tu piensas que te va a decir que siente lo mismo que tu, pero cuanto te mira a los ojos te dice «Es que lo he dejado con mi novia» te lanza contra la pared, te quita la ropa, te hace el amor salvajemente (hacer el amor es un eufemismo) y tras acabar te dice «gracias por estar siempre ahí­, eres una buena/o amiga» y así­ pasan los dí­as, buenos polvos, buenos momentos, tu te enamoras más y piensas que él también hasta que cuando piensas lanzarte a su habitación, te encuentras con la puerta cerrada una serie de gemidos y al ves salir una chica/o guapo y encantadora/o y te saluda con la toalla mal puesta, y entonces tu compañero (cambiemos por cabrón) te mira te abraza, con olor a sexo incluido y te dice, «hemos vuelto! Muchas gracias por tu apoyo durante esta etapa»  y tu te quedas con pokerface, te vas a tomar algo con tus amigas y acabas como La Bien Querida   «haciendo eses de amor con las caderas» …7_razones_por_las_que_no_debes_enrollarte_con_tu_compañero_de_piso_5
  • 7. Que se enamore de ti también: No hay nada peor que un amor platónico deje de serlo, es como volver a creer en la música de Lady Gaga, o que Dani Rovira deje de ser gracioso, etc, etc, etc, vamos imposibles, en ése momento ya no hay vuelta atrás, el te ama, te quiere, te adora, te friega hasta los platos, te hace la colada, te hace masajes en los pies y además de hace el mejor sexo de tu vida, vamos un drama, y es que seamos sinceros,  la razón más importante por la que no debes enamorarte de tu compañero de piso es que se enamore de ti, no vaya a ser que te conviertas en la nueva Anna Karenina y todos sabemos como acaba. 7_razones_por_las_que_no_debes_enrollarte_con_tu_compañero_de_piso-7

Así­ que ya sabes no te enamores de compañero de piso, por tu bien y por el de todos tus compañeros de piso, a no ser que sea un Erasmus que esos dan pocos problemas y nos ayudan a aprender idiomas y sin remordimientos.

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