Los beneficios de usar juguetes sexuales en pareja

El sexo ha sido, durante mucho tiempo, tabú. Sin embargo, cada vez son más quienes apuestan por hablar libremente de sus deseos más profundos, de sus preferencias sexuales y, cómo no, del uso de juguetes sexuales.

Los juguetes sexuales están a la orden del día. Y, aunque se pueda pensar que, en pareja, estos no son necesarios, lo cierto es que ocurre todo lo contrario. El uso de juguetes sexuales en pareja plantea una serie de beneficios que no tenemos en cuenta, ¡y deberíamos! Descubramos los principales…

 

Un cambio en tu vida sexual

¿Quién dice que debemos limitarnos a la monotonía? ¿Por qué tenemos que “conformarnos” con lo preestablecido casi sin darnos cuenta? Los juguetes sexuales pueden ayudarnos a cambiar nuestra rutina sexual de una forma muy sencilla.

Los juguetes sexuales suponen un añadido que permiten que nuestras relaciones con nuestra pareja se expandan a territorios desconocidos para nosotros.

 

Mejor sexo con tu pareja

Un buen punto de partida son los preliminares, donde podemos mejorar nuestra experiencia, creando el escenario perfecto para que la relación se fortalezca y, por tanto, sea más fructífera.

Y, con ello, el sexo será una relación en la que los dos componentes de la pareja puedan experimentar nuevas sensaciones. Los juguetes sexuales serán el acompañante que sume y nunca reste.

¡Recomendación de BFace! Si este artículo os está convenciendo, quizás os interese saber qué personaje de Kiki, el amor se hace sois según vuestras preferencias sexuales. O, por qué no, las propuestas de juguetes sexuales del sex shop Sexydream.

¡Y mejores orgasmos!

Si el sexo mejora con tu pareja, tienes más posibilidades de alcanzar el orgasmo. ¡Y no solo eso! También es muy probable que cada orgasmo tenga una mayor duración y, además, mayor intensidad. Por este motivo, un uso adecuado de los juguetes sexuales puede lograr que alcancéis el orgasmo con mayor facilidad.

Como curiosidad, ¿sabíais que existe una anomalía que impide que las personas lleguen al orgasmo a través de las prácticas sexuales? Su nombre es “anorgasmia”.

 

Descubriendo gustos

El uso de los juguetes sexuales no debe estar limitado a las relaciones en pareja, ¡ni mucho menos! Siempre es bueno descubrir por nosotros mismos qué es lo que más nos gusta e, igual de importante, qué es aquello que no nos gusta. De esta forma, podremos compartir con nuestra pareja nuestras preferencias y, con ello, mejorar la relación sexual.

Si no sabéis por dónde empezar, y queréis experimentar, quizás os ayude este kit de juguetes sexuales. ¡Probadlo y animaos a conoceros!

LELO celebra sus 15 años revolucionando el mercado de juguetes eróticos

Poco a poco, los juguetes eróticos empiezan a ser parte de la vida de más y más personas en el mundo. No obstante, este mercado se encuentra en constante crecimiento y se espera que para 2020 alcance una facturación en torno a los 50.000 millones, según datos de Forbes. En este sentido, LELO, la reconocida marca de juguetes eróticos de lujo, ha celebrado su 15 aniversario repasando la evolución que han experimentado hasta la fecha, y qué se prepara de cara al futuro.

Durante la fiesta de celebración de su aniversario, LELO ha repasado los principales hitos alcanzados por la marca desde su creación, no solo en forma de producto, concienciación acerca de la diversidad sexual y sexualidad plena y satisfactoria, sino que también ha definido las líneas maestras del futuro de la compañía.

 

15 años de placer innovador en todo el mundo

LELO, fundada en Estocolmo en 2003, nació con el objetivo de revolucionar el mercado del placer y los juguetes eróticos de lujo a través de productos que aúnan la más avanzada tecnología, los mejores materiales y diseños cuidados y elegantes. Durante estos 15 años, la compañía ha crecido ofreciendo nuevas cotas y formas de placer desconocidas hasta la fecha basado en estos 3 pilares:

1. Revolucionar el concepto de juguete erótico

Desde su lanzamiento en 2003, LELO ha trabajado para que sus productos sean lo suficientemente atractivos desde un punto de vista visual como para que sus propietarios se sintieran orgullosos de mostrarlos y hablar de ellos. Para ello, siempre han apostado por diseñar juguetes con formas curvas y materiales de la mejor calidad, huyendo así de diseños obscenos, toscos y poco cuidados, dotando también de colorido a un sector generalmente oscuro y plano.

 

2. Convertir la sexualidad en arte

LELO ha apostado por reconvertir prácticas sexuales menos conocidas e incluso tabú como el BDSM (Bondage, Dominación, Sadismo y Masoquismo) en algo mucho más natural y delicado por medio de su colección especial de aniversario, una maleta edición limitada compuesta por 12 elegantes productos, y que se encontraban expuestos al público durante el evento.

3. Los juguetes eróticos y la tecnología unen sus caminos

Para crear experiencias completamente nuevas es necesario que la tecnología se adapte a cualquier propósito. Este es el caso de las innovaciones tecnológicas desarrollas por LELO SenseMotion y SenseTouch, propiedades nunca antes vistas en objetos íntimos, pero que sí se aplican con mayor frecuencia en ordenadores y pantallas táctiles de los teléfonos móviles.

Os deseamos un 2017 lleno de orgasmos para todos

Ay, 2017, qué poco queda para que llegues a nosotros. En menos de una semana, los españolitos, enormes, bajitos, haremos, por una vez, algo a la vez: intentar sobrevivir a las 12 uvas, el auténtico reto de cada año.

Marca la tradición popular que cada uva digerida debe ser un deseo que llegue en el nuevo año que está por venir; otros, sin embargo, piensan que reflejan los 12 propósitos que deben guiar nuestra vida los próximos 365 días.

Deseo o propósito, hoy pedimos una sola cosa: que el 2017 esté lleno de orgasmos para todos. Orgasmos para él. Orgasmos para ella. Orgasmos en la cama, en la ducha, en la encimera. Orgasmos por la mañana, por la tarde, por la noche. Orgasmos un lunes, miércoles o sábado. Orgasmos. 

Queremos que regaléis orgasmos. Porque nos gusta la satisfacción, el placer desmedido, el descontrol hormonal. Y, para cumplir este sueño, han venido desde Durex a salvarnos, porque ellos también quieren #orgasmosparatodos. Quieren darte la oportunidad de que felicites estas fiestas navideñas de una forma nunca vista: desde el orgasmo de Siri.

Una felicitación navideña

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Una voz reconocida mundialmente

En 2017, Durex hará gritar de placer incluso a la voz más fría que habita el planeta Tierra. ¿Estáis preparados para ello? Hasta entonces, regalad orgasmos para todos en http://www.orgasmosparatodos.com/. Disfrutad, que es imperativo.

10 parejas que derritieron las pantallas veraniegas

Con los termómetros superando los 30º en varios lugares de España, los puntos bajo la sombra o los recintos cerrados con aire acondicionado son los más buscados. Terracitas, chiringuitos, museos, teatros o cines, son en esta época del año sitios muy transitados por todos aquellos que odiamos derretirnos al sol.

Y es que en verano las temperaturas se disparan hasta hacernos perder el control: nuestras hormonas se revolucionan, segregamos feromonas sin parar, la serotonina y las endorfinas aumentan, y con ellas, el apetito sexual. Y es esa misma líbido la que se apoderó en su momento de los protagonistas de nuestra lista de parejas más hot que derritieron las pantallas de los cines de medio mundo, consiguiendo acelerar el ritmo de nuestras pulsaciones y convirtiendo las fresquitas salas de cine en auténticos hornos ardientes por el deseo carnal.

¡Siéntate delante del ventilador y disfruta de las diez parejas más sexuales de los últimos veranos!

10. Blanca Lewin y Gonzalo Valenzuela

Lo dieron todo en un intenso encuentro sexual en la habitación de un motel, en el film del chileno Matías Bize, en La cama. No nos dejaron nada para la imaginación.


9. Kurt Russell y Vanessa Ferlito

Quentin Tarantino sabe cómo provocar al espectador y en Death Proof nos regaló una escena de lo más ardiente entre un pasivo Kurt Russell y una juguetona Vanessa Ferlito dedicándole un lap dance particular.


8. Megan Fox y Shia LaBeouf

Aunque no acabaron demasiado bien, Michael Bay supo explotar el lado más sensual de Megan Fox y darnos lo mejor de ella y Shia LaBeouf en Transformers, convirtiéndolos en una de las parejas más ‘caliente caliente’ de la gran pantalla


7. Cameron Díaz y Justin Timberlake

Aunque Bad Teacher es una comedia muy blanca, el descaro de Cameron Díaz para revolucionar al profesorado y ligarse al nuevo profesor, interpretado por Justin Timberlake, es inolvidable y altamente sexy


6. Charlize Theron y Michael Fassbender

Es leer los nombres de estos dos pecados juntos y ya saltan chispas. Prometheus no gustó a todos por igual, pero en lo que sí hubo unanimidad fue en reconocer que al irlandés y a la sudafricana el uniforme les sentaba sensacional y despertaban mucho morbo


5. Àlex Monner y Luis Fernández

Son una de las parejas cinematográficas más tiernas y sexys del cine español de los últimos años. En Barcelona Nit d’Estiu nos robaron el corazón con su historia de amor


4. Adriana Ugarte y Hugo Silva

Dos de los actores más atractivos del cine español forman una explosiva pareja en la comedia romántica de Vicente Villanueva, Lo contrario al amor. Guapos y con mucha química.


3. Geoffrey Couët y François Nambot

Bajo las órdenes de Olivier Ducastel y Jacques Martineau, los franceses nos humedecen con su encuentro sexual (explítico y a tiempo real) en la intensa y recién estrenada Theo y Hugo, París 5:59


2. Ryan Reynolds y Blake Lively

Coincidieron en Linterna Verde y a parte de subir las temperaturas de los cines de medio planeta, iniciaron una relación que aun sigue viva, lo que los convierte en una de las parejas más exitosas y atractivas de Hollywood


1. Alexander Skarsgård y Margot Robbie

Y desde la pasada semana, la pareja derrite pantallas de este verano no es otra que la formada por la australiana de moda y el que fuera uno de los vampiros hipersexuales más populares de la pequeña pantalla, que encarnan a Jane y Tarzán (melena al viento y torso desnudo), respectivamente, en la superproducción La Leyenda de Tarzán.

¿Quién dijo que en el cine en verano no se pasa calor?

Cuando el caloret aprieta en la pantalla

El ser humano es un animal de costumbres. Y de estupideces. O de ambas cosas, en bucle todo el rato. La mitad del año se lo pasa deseando que llegue el calor, pero cuando este hace acto de presencia, la cosa va de quejarse todo el rato de que la ciudad es un horno y deseando que alguien apague el botón de la calefacción. Es como cuando nos arañamos la cara porque no encontramos un hombre decente pero cuando lo hacemos tardamos en darle boleto dos actualizaciones de facebook y un botellón que se nos va de las manos.

Pero el cine nos ha enseñado que los calores se pasan mejor en el agua, con poca o ninguna ropa. Así que hoy le pegamos un repaso a los 10 baños más cinéfilos para sobrellevar mejor julio, agosto y un poco de septiembre (matadme por usar frases que harían las delicias de Federico Moccia).


1. El helicóptero de Nomi

Piscina, palmeras con luces de neón, champagne por las tetas los pechos desnudos de una stripper con ínfulas de Eva Harrington (buscadlo en google si no sabéis quién es, panda de catetas, que os lo tenemos que dar todo hecho) y uno de los polvos más delirantes y celebrados del cine. Nomi Malone acuñó el término «helicóptero» para que los espectadores pudiéramos entender ese orgasmo a base de espasmos y meneos circulares de cabeza. El sexo acuático nunca volvió a ser el mismo.

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2. Arriba el rollo bollo

«Juegos salvajes « son los noventa en estado puro. Neve Campbell, en uno de sus descansos de ser perseguida por psicópatas adictos al móvil, y Denise Richards, antes de encamarse con Charlie Sheen, sofocaban el calor de los pantanos de Florida dándose un paseo por el lado oscuro del lesbianismo pasado por agua.

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3. El balconing de Disney

Antes de que los mismos ingleses que votaron por el Brexit sin saber ni lo que era llegaran a Mallorca para despeñarse mientras hacían balconing, Disney ya lo puso de moda entre sus princesas para bajar las temperaturas de tanto revolcón campestre Colores en el viento.

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4. «Está esperándote»

Llegar de after a un chalet con piscina, quitarse la ropa (o dejarse el calzoncillo en caso de ser femme fatale con pene) y crear una de las secuencias más perturbadoras y eróticas de toda la filmografía de Pedro Almodóvar. Y eso ya es decir mucho. Fele Martínez y Gael García Bernal dispararon nuestra imaginación a límites incendiarios en la piscina de «La mala educación».

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5. El secretito de Bruce

Corría 1995 cuando todos nos quedamos loquers al ver El color de la noche. No tanto por la calidad inexistente de la película sino por ese revolcón en el agua donde a Bruce Willis se le veía su pequeño secreto… en un estado de relajación completamente contradictorio con el supuesto calentón de su personaje.

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6. Empezar el día con Michael

Fassbender es nuestra religión, no vamos a sorprender a nadie diciéndolo. Y Michael, nuestro Michael, tenía la sana costumbre en Shame de empezar el día relajándose bajo el agua que querríamos ser tod@s de la ducha.

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7. La vida hay que vivirla a tope

Mario Casas, antes de ser Mario Casas, y Yon González en una playa hablando de que «la vida hay que vivirla a tope, tío, a tope». Después se quitaban la ropa y salían disparados hacia el agua. Era el inicio de «Mentiras y gordas» y bueno… es «Mentiras y gordas», para qué vamos a decir nada más.

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8. Declaración de amor acuática

Porque sí, nosotros también tenemos nuestro corazoncito. Helado, de hierro, duro como el corazón de Mila Ximénez… pero lo tenemos. Y soportar el calor tirando a la piscina al chico del que estás enamorad@ para decirle bajo el agua que te gusta… es muy top, para qué negarlo. Lo hacía Sandra Martín en La gran familia española y nos enamoraba para siempre.

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9. Blanco sobre cloro

Gael García Bernal y Diego Luna se pasaban su último verano de adolescencia entre la playa y los trampolines de su piscina. Nadaban, tomaban el sol, hacían carreras acuáticas… y se masturbaban mientras dejaban que su semillita cayera sobre el agua en uno de los más míticos planos de la obra maestra de Cuarón, Y tu mamá también.

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10. Sexo pasado por sudor

Y terminamos con un poco de alta cultura, que sólo sabéis hablar de Supervivientes y de los putos Pokemon. William Hurt y Kathleen Turner encendieron el séptimo arte en los ochenta con sus polvazos culpables y fatales durante un verano de insoportable calor. Nada de planos bonitos, ellos sudaban como cualquiera de nosotros practicando el sexo culpable sin aire acondicionado. Mítica como pocas «Fuego en el cuerpo» para entender los baños veraniegos en el cine.

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¿A qué Youtuber te tirarías?

Ya decían Sonia y Selena que cuando llega el calor, los chicos se enamoran… Y es que en nuestra redacción lo de que la primavera la sangre altera nos ha llegado muy en serio.

El otro día entre caña y caña descubrimos el interés común que teníamos por el universo de los Youtubers, por lo que decidimos hacer una encuesta amistosa de cuáles eran nuestros favoritos y sobre todo, para hablar de los que nos llevaríamos al huerto.

Dicho esto y como sabéis que somos más democráticos que Podemos, hemos decidido extender nuestra encuesta a vosotros, porque ya sabéis que vuestra opinión va a misa.

Así que al lío, dale a like (derecha) si te tirarías al Youtuber y dislike (izquierda) si sólo te interesa estar suscrito a su canal de Youtube.

¿De verdad hemos dejado de creer en las relaciones?

Hace unos días se hizo viral un artículo que hablaba sobre que somos la generación que no quiere relaciones enumerando una y otra vez las cosas que hacemos, pero que luego no tienen nada que ver con el apostar por alguien. Hablaba sobre los amigos especiales y entre otras acababa diciendo que al final del día todos buscamos una relación. Quizás tenga razón, ¿pero acaso no estamos ante la generación independiente, trabajadora e inconformista que nos han educado a ser sin tener que estar reñido con nuestra percepción del amor?

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El amor, ese tema sobre el que escribo desde que el tiempo es tiempo, es mucho más que una relación y quizás mucho más de lo que nos intentamos creer en las películas. Hace unos días, una amiga me dijo una frase que creo resume la realidad. Al final, nos pasamos la vida buscando la media naranja, la parte que nos falta, el bonus track del álbum deluxe, el complemento del McMenú, el álbum sorpresa de Rihanna, que falta en nuestras vidas sin darnos cuenta de que en realidad somos personas completas, personas capaces, y si bien la sociedad nos ha enseñado que debemos tener a alguien en nuestras vidas para ser personas completas, quizás deberíamos empezar a entender que no es así, que somos personas completas, con necesidades, con carencias, pero completas. El amor no es un estamento social, ni mucho menos algo que podamos etiquetar, y mucho menos una cosa de la que debamos huir como cínicos empedernidos. Se basa más en compartir, en crear algo con alguien, en crear un proyecto común, donde apostar por algo.

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No, ni una cosa, ni la otra. Somos seres que merecemos vivir un poco más en la vida; no es que el amor sea algo a cumplir, pero sí algo que debamos vivir. Amor de todos los tipos: amor por los amigos, por la familia, amor por ese desconocido que te ha sacado la sonrisa en el metro, amor por esa relación que no puedes categorizar por miedo a asumir lo que ello conlleva. Quizás sea verdad, que tenemos miedo a las relaciones, pero no es a lo único que tenemos miedo. Tenemos miedo a perdernos cosas, pero ¿en el camino a querer tenerlo todo, no habremos perdido el norte y acabando teniendo nada?. Quizás deberíamos replantearnos las cosas, no pasa nada por ser ambiciosos, pero sí por ser egoístas, por cerrarnos, por tener miedo a disfrutar y por tener miedo a enamorarnos. Quizás sea que soy de esos pocos utópicos que no entiende el amor como atadura, sino como respeto, de esos que no tira todo por la borda cuando la marea se pone difícil, y quizás sea porque sigo pensando que somos personas que necesitamos que nos rompan en pedazos para entender que a esos pedazos muchas veces los hacen mucho mejores cuando se reconstruyen.

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Al final no es que no creamos en las relaciones, sini que tenemos miedo a creer en ellas, a vivirlas y a sentirlas, a sentir que vamos a dejar de ser nosotros mismos. Pero amigos, hay mucho más que vivir huyendo. Es hora de que creamos en las relaciones, de todos los tipos, y con todo lo que ello conlleva. Es hora de empezar a vivir y sobre todo recordar que no podemos vivir huyendo de nuestras emociones, que a veces hay que abrazarlas aunque nos asfixien, que a veces hay que compartir caminos, que el amor, las relaciones, o como queramos llamarlo, forma parte de nuestra historia. Y quizás puede que hayamos dejado de creer en las relaciones, pero por lo menos no hemos dejado de enamorarnos. 

¿Con quién te acostarías en la orgía de ‘Física o química’?

Estamos de hito en hito. Todos hemos leído las últimas declaraciones de Úrsula Corberó, ¿verdad? Dice que durante el rodaje de la serie ‘Física o Química’, alquilaban una casa, montaban una fiesta todos los actores y… ¡se acostaban todos con todos! Pero, eh, de buen rollo. Ninguno se enfadaba y, por lo visto, hasta se repetía; sin embargo, Angy dice que no, que todos no iban a esas fiestas y que ella se quedaba en su casa estudiándose los guiones del día siguiente (pobrecilla, no la invitaban, tía).

Esta historia nos ha encantado tanto que hemos querido formar parte de ella. ¿Cómo? Con un test con el que descubrir con quién nos acostaríamos en esas fiestas. ¿Cabano? ¿Yoli? ¿Quizá algún profesor? Tendrás que hacer el test para descubrirlo. ¿Estás preparado?

¿Qué personaje de ‘Kiki, el amor se hace’ eres según tus gustos sexuales?

Parecía que Paco León había tocado techo cuando en sus dos primeras películas como director nos relató las vivencias de su madre Carmina, consiguiendo que todos fuésemos por un momento (o deseáramos ser) parte de ese clan León en el que hechos surrealistas eran contados con total naturalidad. Sin embargo, ha decidido que aquello no era suficiente, y su próximo objetivo es explicar al espectador determinadas filias sexuales con nombres (e incluso apellidos) inconfesables por muchos y admitidas solo por unos cuantos, de una forma completamente natural, sin adornos ni florituras. De manera realista y sin sobresaltos innecesarios, y sobre todo con mucho humor, el próximo viernes llega a los cines ‘Kiki, el amor se hace’, con un reparto digno de admirar en el que el propio Paco León tiene su papel, acompañado por la ya más que conocida Belén Cuesta, Alexandra Jiménez, Candela Peña, Álex García, Natalia de Molina, Javier Rey y Luis Bermejo, entre otros.

Por ello, desde Bface hemos querido celebrar tal acontecimiento tratando de que algunos admitáis (o descubráis) vuestras propias filias, al igual que los personajes de esta comedia. ¿Eres de los que se vuelve loco cuando ve una planta? ¿O prefieres el rollo violento? ¡Descúbrelo en este test!

Lo que aprendí en una tarde en un sex shop

sexshop, tarde de compras en un sexshop, compras en un sexshop

El mundo del sexo es un constante descubrimiento. Cuando crees que lo sabes todo, hace chas y aparece a tu lado una nueva experiencia que marca un punto de inflexión en tu vida. ¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿Hacia dónde vamos? ¿Por qué te gusta ponerle piña a la pizza?

Esta semana se me ha encomendado la tarea de preparar un botiquín de primeros auxilios sexuales para una amiga. A mí. Porque es sabido por todos que un hombre gay sin experiencia alguna en satisfacer a una mujer es la mejor persona para prepararlo. Se sabe aquí y en Cuenca.

Y, así, yo, con mi espíritu aventurero, con la curiosidad de quien nunca ha tenido una relación con los juguetes sexuales, me he ido a capturar todos los posibles. Me he ido a un sex shop.


Fase 1: la vergüenza

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18:30. Montera. Quedas con tu mejor amigo. A él, más inocente que tú, lo has engañado y ha terminado acompañándote en esta maravillosa experiencia. Se muere de vergüenza, pero no quiere dejarte solo.

Tras buscar cuidadosamente por toda la calle, encuentras el sex shop. Con carteles de neón, rojo pasión, discretos. Por si cabía alguna duda de que era un sex shop. Ya no la hay.

Miras hacia todos lados para asegurarte de que no hay nadie conocido alrededor. Dices siempre que el sexo no es tabú para ti, pero por si acaso. Ves a dos chicas que se dirigen hacia el mismo sitio que tú, te acercas bien a ellas y entras disimuladamente, como si no fuese contigo.

—Buenas tardes. 

—Hola, ¿qué tal? ¿Puedo ayudarte en algo?

—Sí, verá… Yo venía a comprar cosas para un botiquín sexual para el cumpleaños de una amiga. 

—Para una amiga… Entiendo. Sígueme. 

Sabes que no se lo ha creído. Piensa que te da vergüenza admitir que quieres comprar cosas para ti y tu novio -tu mejor amigo está al lado-. Sonríes amablemente.


Fase II: el descubrimiento

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Caminas asombrado por la tienda. Ves cosas que no sabías ni que existían. Hay una vitrina entera llena de consoladores con forma de pene de tamaños descomunales. Eso no es humano.

Hablas con tu mejor amigo mientras le cuentas que tus amigas te han enviado a comprar los regalos porque ellas no pueden. Lo repites varias veces en voz alta para que a la dependienta le quede bien claro que todo lo que piensas comprar no es para ti. Consigues el efecto contrario. Sonríe. Sonríes.


Fase III: la incertidumbre

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Hay tantas cosas en tantas vitrinas que no sabes a dónde mirar. Dos plantas llenas de juguetes sexuales. Te acuerdas de Toy Story sin saber por qué. Te sientes culpable por mancillar tu infancia. Te ríes por lo bajito. Que alguien hable o haga algo.

—A ver, aquí tenemos botiquines preparados.

—Sí, ya veo…

—Tenemos éste, con un consolador, unas esposas, un lubricante y un dado para que juegues. Son 25 euros.

Vuelves a insistir, porque ves que no le ha quedado claro.

—Sí, a mi amiga seguro que le gusta eso.

Sonríe. Sonríes. Ves muchas… cosas… sueltas en una vitrina.

—¿Cuánto vale ese consolador?

—Viene todo en un pack de 39 euros. Trae dos consoladores, un antifaz, un plumero, un lubricante, una crema para masajes, un anillo, unas esposas y una película con historias para ir a la cama.

—Uy, pues está muy bien. ¿Le importa si le pregunto a mis amigas?

—Sí, puedes preguntarle a tus amigas. Pero no saques fotos.


Fase IV: la decisión

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Tus amigas no contestan a tus mensajes por WhatsApp. La dependienta te mira fijamente. Sonríes. Sonríe. Te entra un calor repentino. Tu mejor amigo te mira fijamente. No tienes ni idea.

—Creo que nos llevamos el de 39 euros, que mis amigas no contestan.

—¡Buena elección! Espero en caja, por si queréis seguir mirando cosas.

La sigues. Vuelves a pasar al lado de la vitrina llena de consoladores descomunales. Le comentas a tu mejor amigo que eso no puede ser sano. La dependienta sonríe.


Fase V: la prueba final

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La dependienta coloca todo en caja. Añade pétalos de rosa. Son muy feos, pero no le vas a decir nada.

—Bueno, vamos a probar todo.

—¿Perdón?

—Lee estas instrucciones para que sepas bien que no puedes devolver nada una vez que lo uses.

—Se lo diré a mi amiga, para que lo sepa.

Das por hecho que no te creerá. Te rindes en el intento e intentas llevarlo lo mejor posible. Otra vez será. Detrás de ti, una pareja habla con otro dependiente sobre condones efecto retardante. Pones cara de acelga. No sabes nada de la vida.

—A ver, coge estos guantes, por favor.

Te los pones, temiéndote lo peor.

—Voy sacando las cosas y las vas cogiendo y tocando para que veas que funcionan bien.

—Vale…

—Toma, el consolador.

Empieza a vibrar en tus manos. No sabes qué hacer.

—Como ves, es muy potente. Toca, toca, que tiene más potencia. Mira, le das a este botón y va con más intensidad.

—Sí, ya veo…

—Y este otro igual. Le das a esta rueda y gira muy rápido y con mucha potencia. Cógelo.

Un ¿consolador? en forma de ¿huevo? ¿piedra? empieza a vibrar como si no hubiera mañana. Asientes.

—Sí que va rápido, sí.

—Y este anillo igual, mira.

La cola crece detrás de ti mientras la dependienta muestra entusiasmo en que toques cada juguete de la caja.

—A mi amiga seguro que le encanta.

Un dependiente le pregunta a un chino cómo le gustan. Se ríe y le contesta que pequeñas. Se te quita la vergüenza.

Coges la caja, metida en una bolsa muy elegante, como el sitio, lleno de vitrinas con consoladores y carteles de neón. Pagas. La dependienta te cuenta que en las facturas y en los movimientos del banco no aparece que has comprado en un sex shop. Le das las gracias. Sales de la tienda y te vas al McDonald’s. Nunca más.

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