Como Triboo, el «Tinder de grupos», fue la App perfecta para salir de la rutina

¿A quién no le gusta hacer planes con sus amigos? Nos encanta. Quedamos siempre que podemos. Hacemos los mismos planes todo el tiempo y nos volvemos locos. Literalmente. Y terminamos aborreciéndonos los unos a los otros, porque, como ocurre en las relaciones, la monotonía puede romper la historia más bonita que se haya escrito. De repente, armado de valor, llega ese día:

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Por arte de magia, como quien no quiere la cosa, a uno de mis amigos se le enciende la bombilla y, voilà, ofrece una solución a todos nuestros problemas:

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Decididos a la aventura, nos descargamos la aplicación, a la que, a partir de ahora, llamaremos Triboo, y crean un grupo llamado…

Los ángeles de Gab

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¿El primer paso? Buscar un grupo con el que hacer planes. Y, aquí, surge el primer problema: Ana, Lucía y Belén quieren chicos heterosexuales; Sergio y yo, si es posible, gays. La idea es buscar amigos, pero parece que nos hemos olvidado de ello.

Tras debatir de forma pacífica, como buenos ciudadanos de este lugar llamado mundo, llegamos a un acuerdo: el único requisito es que el otro grupo, de chicos y chicas, independientemente de su condición sexual, debe ser afín a nosotros y, en principio, de apariencia simpática. Así, aparece el primer grupo: Carpe Diem.

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Parecen simpáticos y me pongo a hablar, hasta que te das cuenta de que sólo lo haces tú y tus amigos no dan señales de vida. “Esto es Triboo, no Tinder, Gabriel”, recuerdo una y otra vez.

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Al final, mis amigos deciden tomar partido y, como si no hubiese mañana, hablan una y otra vez hasta que, una vez más, olvidamos por qué estamos en Triboo: queremos planes distintos, no amigos virtuales. Porque así somos nosotros, un completo y natural desastre.

Para quienes tengan el gusanillo y deseen probar la aplicación, por amor al arte, aquí mi…

Manual básico para sobrevivir con total éxito en Triboo

Reúne a tus amigos y convéncelos de que es hora de que, en el grupo, se hagan nuevos planes. ¡La monotonía no la aguanta nadie! Haz lo posible para que se descarguen la aplicación. Es fácil y sencilla de usar, aunque no lo parezca. Si tienes que sobornarlos, adelante.

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Busca otros grupos que puedan congeniar con todos los miembros de la tribu. Es difícil elegir sólo por una foto y descripción, pero por algo se debe comenzar. ¡No tengas miedo!

2Conversa con las tribus y, si alguna es de tu agrado y del resto de miembros de tu grupo, invítalos a cualquier plan que les apetezca a todos. ¡Las ciudades nunca duermen!

 

Y, con esto, no necesitarás más en la vida. Quizás sí, pero es un buen comienzo para hacer que tu grupo resurja de sus cenizas. Porque, una vez más, la monotonía puede romper la historia más bonita que se haya escrito. Y tú y tus amigos no merecen eso.

Descárgate la app en:
iPhone: https://itunes.apple.com/es/app/conocer-gente-en-grupo-con/id1087817088?mt=8
Android: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.socialtech.triboo&hl=es

Aquel día en el que Zac Efron no ligó ni por Tinder

Si si, habéis leído bien. Una de las últimas noticias en saltar a las páginas de celebrities es que Zac Efron no liga ni por Tinder. Al parecer el actor, cansado de algún que otro fiasco sentimental, decidió abrirse un perfil en la app. El resultado sólo implicó un fracaso porque nadie le dirigió la palabra. ¿Pensarían las usuarias que era un fake? Es la única respuesta lógica que se nos ocurre…

Conocimos a un joven Zac Efron gracias a Disney y sus películas endulzadas tipo High School Musical. La verdad es que el chaval ya apuntaba maneras de bomboncito con esa melenita rubia. Esto se confirmaría con el paso de los años gracias a una consolidación como actor más o menos decente y como tío buenorro oficial. Le hemos visto en películas como Malos vecinos, Cuando te encuentre o El chico del periódico.

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En cuestión de estilo, también ha evolucionado de forma muy positiva: de un aspecto mucho más informal, sport y descuidado, hacia uno más sofisticado y elegante. De esos que saben qué ponerse en cada ocasión. Los trajes son su máxima cuando pisa la alfombra roja, y los vaqueros en su día a día.

Por supuesto, no podemos olvidar a otros que crecieron ante nuestras narices sin darnos cuenta. Sólo para convertirse en cañonazos y que ya de paso hacernos sentir un poco mayores. Tan sólo hay que ver y juzgar.

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El caso de Nick Jonas sorprendió, ya que le recordábamos de su trayectoria en aquel virginal grupo (los Jonas Brothers). Ahora, se quita la camiseta con más frecuencia que el Lobo de Crepúsculo. Ya de paso, se ha convertido en un referente de estilo juvenil en el que apuesta y gana gracias a una combinación casual y atrevida.

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Lo de Justin Bieber se veía venir cuando ni corto ni perezoso comenzó a mostrar los resultados de su intenso entrenamiento en el gimnasio. Sabemos que es un niñato ricachón consentido e insoportable, pero nos da igual. Hay que reconocerle su mérito. Gracias a su giro de estilo musical y cambio en su look ha aumentado la lista de Beliebers. Parece que las madres ya no son tan reticentes a ir con sus hijas a sus conciertos.

10 canciones para amenizar la búsqueda en Tinder

A estas alturas de la vida la mayor parte de los aquí presentes ha caído en el fenómeno Tinder. Tranqui, puedes reconocerlo, ya no eres el rarito desesperado o la rarita desesperada. Ahora el concepto ha cambiado. Todos conocemos a alguien que, incluso, ha encontrado el amor a través de la aplicación. También sabemos de malas experiencias, de bichos raros, de malquedas y, lo peor, de malos kikis. Pero, ¿y las risas que nos echamos en los previos?

Ese momento sofá con tus amigas pasando a derecha e izquierda como el que compra en el mercado, mientras cenáis con «Cuéntame cómo pasó» de fondo al mismo tiempo que admiráis los personajes que pueblan el barrio y alrededores, alarga la vida. ¿Te aburres? Tinder. ¿Estás desesperado/a? Tinder. ¿No tienes plan el viernes? Pues Tinder. En realidad, pensándolo bien, qué pena de vida si de verdad esas son tus respuestas. Pero oye, no seré yo quien te juzgue.

Lo cierto es que la aplicación da para mucho y hoy vamos a poner la banda sonora a cada una de las situaciones que se derivan de su uso.


Sedúceme – Habana Blues

Llevas como media hora pasando el catálogo con la desesperanza impregnando cada poro de tu piel cuando, de repente, aparece ante tus ojos un monumento en forma de foto de perfil. Agarras con fuerza la muñeca de tu compañera con un «¿pero tú has visto esto?» mientras de fondo empieza a sonar este tema de Habana Blues para que empieces ya a darlo todo, papi.

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Champion – The Chevin

A tus oídos sólo llega una gran ovación, un zumbido de golpes de emoción, el estruendo de una gran celebración y tú te ves en lo alto de aquella multitud imaginaria Te sabes seguro y triunfante porque has conseguido un match. También te eligió a ti. Eres un champion.

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Push the Bottom – Sugababes

Han pasado varios días desde que diste al like al único ser normal que apareció de entre un ejército de orcos. El barrio ya no es lo que era y para colmo no parece ser algo recíproco. «¿Será la foto principal o, quizás, le asuste leer que soy runner«. Te pasas tus ratos libres modificando tu bio y comprobando si él sigue activo, deseando que apriete el botón que os lleve a la gloria.

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Puede – Marlango

Llevas una semana de triunfada total. Has tenido que hacer una agenda alternativa para poder cuadrar todas las citas. No sabes si es esta falsa primavera, las feromonas o el aburrimiento en general, pero es un no parar de citarse con unos y con otros. Te has venido tan arriba que se te ha olvidado la época de sequía de hace apenas unas semanas y empiezas a hacerte de rogar e incluso a dar plantones. «Puede que tenga algún hueco, ya te llamo yo» es tu frase favorita.

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Let Me Kiss You – Morrissey

Lo bueno y malo de las aplicaciones para ligar es que tienen de todo. Y cuando digo todo, es todo. Cualquier personaje que se te pueda ocurrir, allí estará. Por ejemplo, el típico individuo que ha perdido la fe en sí mismo, en sus posibilidades y en casi todo y a lo único que aspira es a recibir algo de cariño. No le importan tus intereses, ni hobbies, ni si viajas o si comes quinoa. Esta persona sólo quiere amor, sólo quiere que te dejes besar, ¿tanto te cuesta?

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Shut Up and Dance – Walk The Moon

Tras horas de charlas nocturnas, de intercambios de intereses, de poneros un poco a tono y de haceros un poquito de rogar para que no parezca fácil, habéis conseguido cuadrar agendas y la vas a llevar de vinos por Malasaña. Consigues emborracharte y a ella también y todo te parece absolutamente maravilloso. Lleva las riendas y eso te gusta. Acabas de decidir que es la mujer de tu vida. Mañana ya es otro cantar.

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Ciudad Mágica – Tan Biónica

Estás nervioso, terminando de arreglarte con el subidón de la emoción, aderezando el momento con música a todo trapo en el baño. En tu cabeza ya está el plan perfecto para la noche. Ya imaginas sus mágicas piernas bailando a lo loco por algún local de moda de la ciudad. Lástima que todo sea eso, imaginación. Te acabas de llevar el plantón del siglo. Lo peor es que siempre te quedará la duda de si ni siquiera se presentó o es que huyó despavorida al verte.

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Another Baby – Vintage Trouble

Ya habéis roto el hielo y os habéis visto una vez. Pasar de la comunicación virtual a la real no es del todo fácil. Hay vergüencita, dudas y esas cosas. ¿Será como en las fotos? ¿Será un troll? Pero no, todo sale perfecto. La noche ha ido genial y estás deseando repetir. Lástima que por la mañana descubras que no fue recíproco y que te ha bloqueado. No worries, se busca otro another babe y punto. Es lo bueno del mercado, que tienes donde elegir.

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La Última Vez – Diana Fuentes

Es posible que des con el pesao de turno. Y pese a no haber querido repetir, al individuo en cuestión no le queda muy claro. El error fue darle tu móvil y ahora te fríe a whatsapps con preguntas absurdas y sin sentido con tal de conseguir alguna reacción por tu parte. Es el momento de ponerle a Diana Fuentes y que la cubana se encargue de explicárselo.

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Sin Miedo a Nada – Álex Ubago y Amaia Montero

Así es como te sientes cuando dices «¡¡qué diablos!!» y aprietas el superlike. Ahí, exponiéndote a lo loco, dejando claro a una persona que no conoces de nada que estás babeando right now por ella. Gastando la única súper vida del día en despojarte de tu dignidad y ponerte de oferta.

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Cómo desenamorarte de un desconocido

Del match al hecho hay un trecho y tú has visto mucho cine indie como para darte cuenta. Así que empóllate esta guía para ver las hostias venir.

Olvidate de mi_Como desenamorarte de un desconocido

Quedas con un chico. No ibas con grandes expectativas porque estás en esa etapa en la que te estás demostrando a ti misma que puedes estar sin nadie. Total que en una de esas incongruencias del ser humano te haces Tinder, un día con una amiga en plan cachondeo, CLARO, SÍ. Ay, el dulce placer del autoengaño. Nos gusta más que comer con las manos.

En la primera cita vais a cenar pero tú apenas pruebas bocado porque estás más pendiente de juzgar al chico con el que compartes las croquetas de boletus. Al tercer vaso de vino blanco sabes que después de salir del bar no vas a querer irte a casa, al menos no a la tuya.

Se te acaba de complicar la noche y las próximas semanas.

Stockholm_Como desenamorarte de un desconocido

20 polvos y 2 meses después estás jodida por tres motivos: por la práctica de la vida moderna de que te escriba él primero, porque te das cuenta que desde que le conociste no has vuelto a meterte en Tinder y porque el emoticono de la carita lanzando un beso que te manda por Whatsapp no lleva corazón.

Estamos gilipollas. Tú por creerte que vas de ‘Que no dejas que te quieran solo quieres que te abracen’ y él por ir de ‘Te debo un baile y no una explicación’.

(Estoy muy contenta porque ya he llegado a la mitad del artículo y todavía no he mencionado ninguna canción de Zahara ni la película de 500 días juntos. Ay, Summer, les putes).

500 dias juntos_Como desenamorarte de un desconocido

Si tú no me quieres tampoco te quiero yo a ti

Te has bebido todo el colacado con droja y ahora se te ocurren brillantes ideas como escuchar esa canción que sabes que le gusta de camino al trabajo.

A ver, espabila que se pasa el verano. Necesitas la guía definitiva para desenamorarte de ese desconocido; sí, desconocido porque de un día para otro te ha inundado la cabeza de preguntas que no tendrán respuesta. Crees que lo conoces porque te ha hablado de sus dramas familiares, porque sabes que desayuna leche con magdalenas y que odia que le toquen los pies. Crees que sabes todo de él porque te miraba y, joder, esos ojos no podían hacerte daño.

Alta fidelidad_Como desenamorarte de un desconocido

1. Desinstala Tinder.

2. Llora un poquito mirándote al espejo del baño, como a ti te gusta. Bien de drama.

3. Date un caprichito. No sé, cómprate un yate.

4. Sal a dar largos paseos por entornos verdes. Si ves parejas sentadas en bancos ponte reggaeton en el móvil y sal corriendo en zig zag.

5. Haz un Yes to all a todos los planes. Planes no suicidas.

6. Mantén tu móvil, tu cama y tu sofá en un segundo plano. El reposo equivale a tres discos de Iván Ferreiro seguidos.

7. Elimínalo de tus RRSS para no hacerte cuenta premium en el consejo 2.

8. Habla con tu madre. Seguramente acabéis discutiendo y te distraerá.

9. Ponte guapo/a. No ducha no party.

10. Aprende algo de ese desconocido. Saca una moraleja y no vale «todos los tíos son subnormales» ni «pues me paso a AdoptaUnTio».

No estamos locos, sabemos lo que queremos

Quien no se deje llevar pierde. Así que si detectas alguno de estos comportamientos haz una retirada o si no te veo en el siguiente post «Cómo convivir con 15 gatos en un piso de 30 m2».

  • El cagómetro. Yo no puedo darte lo que quieres porque soy errante, te canta él. Significa me hago caca cuando hablo de compromiso, te voy a dejar y dentro de 2 meses te vas a enterar de que me he echado una novia y ya conozco a sus padres.
  • El triángulo de las Bermudas. Hay aviones que desaparecen en Malasia y personas que hacen pum y se convierten en Chocapic. Detecta las señales que indican que mañana no van a estar.
  • Is this real life? No idealices o por lo menos no le hagas saber que lo quieres sacar en procesión.

Artículo elaborado con esta playlist de fondo. No apta para domingos ni para gente que acaba de dejar algún tipo de droga.

 

Esta historia no está basada en hechos reales pero sí estás ahí, que te jodan.

Lo que aprendí­ en mis 21 dí­as en Tinder

Llega un día en tu vida en que te das cuenta de que tienes demasiado tiempo libre. Es domingo, estás tirado en la cama mientras la vida pasa y has terminado cerrando la nevera con candado para no caer en la tentación por encima de tus posibilidades. Estudiar es la mejor opción, pero no eres quién para torturarte, así que decides, por primera vez en toda tu vida, probar una aplicación para ligar…

Badoo es mucha seriedad, pero Grindr no se ajusta a tu forma de ser. Entonces, recuerdas el consejo de tus más allegados: «¡Deberías probar Tinder! Está bien, porque es muy light y la gente no va tan a saco». Y tú, inocente, que estás muy perdido a las diez de la noche, tomas la valiente decisión de vivir la experiencia durante 21 días. ¿Y qué aprende uno en Tinder?


Ser un ignorante es sinónimo de darle la lata a tus amigos

Perdido


Hay un radar para localizar hombres y sientes que coleccionas Pokémons

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Experimentas más felicidad al descubrir cómo va la aplicación que al aprobar un examen

Ya sabe cómo va


Hay quienes recurren a fotos de animales o de bebés y otros, directamente, ni lo intentan

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No hay dinero que pague la risa que te entra cuando encuentras conocidos

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Mucho más cuando no sabías que uno de ellos es gay

Conocidos


No hay nada más doloroso que rechazar por error a quien te gustaIMG_4567


Llega tu primer match y te acuerdas del desgraciado que un día te mandó a la cueva por feo

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Y vuelves a sentir que juegas a Pokémon

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Claro, que ser tímido es un gran problema a la hora de abrir conversación

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Y, cuando consigues una, no es lo que esperabas

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Y te das cuenta de que eres exigente cuando no estás en condiciones de serlo

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Además, Tinder te recuerda los inconvenientes de ser homosexual

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(Nota: me llamo Gabriel)


Y, a veces, te ofrece distintas opciones por si decides cambiar de opinión

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No siempre acertadas

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Nada acertadas

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Al final, cansado, decides que Tinder no es lo tuyo…

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Hasta que llega el próximo domingo

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Tinder es un mundo de fauna extensa y basta. Hay de todo y no hay nada. Puede que tenga escondido al amor de tu vida y tú no lo sepas porque estás, mientras tanto, hablando con ocho más. Puede que sea un simple entretenimiento hasta que llegue la persona indicada. O puede que no sea nada importante y, realmente, estás por estar. Sea como sea, hay algo importante que he aprendido durante estos 21 días: odio Tinder, pero me encanta; mi guilty pleasure.


9 cosas que nos ha enseñado Tinder para ligar offline

Tinder  y otras apps del mundo 2.0 se han llevado una buena ventaja a la hora de entablar relaciones persona a persona. Quién nos iba a decir que aquellas apps que nacieron para los señalados como «necesitados» iban a cambiar la manera en la que nos relacionamos en el mundo real y que í­bamos a pasar de echarnos miraditas, a mirar en Tinder nuestros próximos polvos/ligues.

Sin embargo no todo es malo; también ha servido para que aprendamos ciertas cosas a la hora de dejar lo virtual y enfrentarnos al mundo real:


Gustos musicales: Nada habla mejor de un persona que su Spotify. Sabes que todo va bien si por lo menos ha reproducido alguna vez a Lykke Li o a Angus y Julia Stone, pero si todo lo que ves responde al género electro latino, lo mejor será que te prepares para «Hola, ¿qué tal? Soy el chico de las poesí­as; tu fiel admirador y aunque no me conocias hoy es noche de…».

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Amigos en común: Si, Tinder es capaz de decirte qué amigos tenéis en común en Facebook. Salir por el chiringuito de moda puede ser la mejor manera, así­ que queda con él y ve a un sitio donde vayan a estar todos tus amigos. Es imposible que ese chico tan bueno y tan guapo nunca haya sido visto por nadie.

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¿Me pasas una foto?: Antes de quedar siempre hay que saber cómo es la persona que nos vamos a encontrar, cosa que puede estar muy bien cuando Mónica tiene barba y se llama Manolo, así­ que antes de irte con el ligue de turno a su casa comprueba que todo está donde tiene que estar.

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¿Cómo viste?: No hay que juzgar a nadie por su portada, pero es que ese chándal y las deportivas sin lavar desde hace un mes que le acompañan en su foto de perfil son serios indicadores de que ya puedes irte preparando para escuchar flamenquito y quedar con «La Jenni» para ver «Mujeres, Hombres y Viceversa». O todo lo contrario, tal vez se arregle más que tú, tu hermana, tu madre y tu abuela juntos en pleno domingo antes de ir a misa. Sabiendo esto en la vida real, actúa natural e intenta no cruzar la mirada.tumblr_mfsyksDCNv1rf2m3xo1_500 (1) tumblr_mgqboiV7kk1s26ehco1_500


¿Sois compatibles?: Si una máquina es capaz de decirte que eres compatible con alguien solo por las «cookies» de su ordenador, tú puedes ser capaz de saberlo si, tras haber estado cerca, de haberlo tocado, besado e incluso casi folla…  en la discoteca, ahí­ hay algo que no se puede desperdiciar, aunque solo dure una noche.

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El tamaño: Hay que ser claros, no hace falta que todos los puentes sean largos para cruzar el rí­o, no vaya a ser que a mitad de camino acabas ahogado. Así­ que pregúntalo como si estuvieras en cualquier chat, eso sí­, ni ahí­, ni en las apps te puedes fiar, porque a veces mucho blah blah blah y poco tilí­n, o al contrario puedes llevarte una gran sorpresa.tumblr_lrsigiXguU1qg39ewo1_500


¿Vemos una pelí­cula?: En vivo, en directo, online y en diferido, ante esta pregunta la conclusión siempre es la misma: prepara condones y apuesta con tus amigos cuanto tiempo duran mirando la pantalla. No vale saltarse los primeros 15 minutos, ni empezar en los tí­tulos finales. En caso de que en realidad sea solo ver una peli, NEXT!

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Foto de perfil de Facebook = Muchos cubatas: Las fotos de perfil de Facebook y los cubatas tienen el mismo efecto: hacer a la gente guapa. Ante esta situación lo mejor es que pase lo que tenga que pasar, al dí­a siguiente vete y dile «dame tu numero que ya te llamo yo».

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Dale la oportunidad a varios perfiles, digo, personas: Si en Tinder hay varias opciones, ¿por qué no también en la vida real? No te quedes con el primero que encuentres y date la portunidad de conocer a más de uno, o dos.

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