5 tipos de vecinos (odiosos)

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Mirillas, puertas, rellanos y un ascensor. Seguro que te has sentido identificado con esto. De hecho estoy por jugarme la mano y decirte – sin ser yo vidente – que has pensado en tu edificio. Puede que no tengas ascensor y cada día te toque subir cinco pisos a pie, pero piensa que es bueno para la salud y para tus queridos glúteos. No vengo a hablaros de la gimnasia, ni mucho menos de la arquitectura de tu comunidad, hoy os escribo acerca de esas criaturillas con las que compartes edificio, aquellos bichos que hacen ruido por las noches y que sacan la basura antes que tú. Con todos ustedes: ¡Los vecinos!

No seas iluso, sabes de sobra que toda tu comunidad es distinta. Hay vecinos malos, muy malos e incluso muy, muy malos pero buenos seguro que no. Os vengo a resumir la fauna que te rodea, los cinco tipos que más me han sorprendido y a los que he podido sobrevivir. ¡Agarraos que nos adentramos en un mundo bastante peligroso!

EL SECUESTRADOR DEL ASCENSOR

Parece un vecino indefenso. Puede que sea aquella vecina que cocina tartas de manzana por las tardes, pero siempre en tu comunidad habrá el secuestrador del ascensor. Es normal que te plantees que tu vecino vive dentro de este cacharro. Eso sí, por mucho que intentes plantearte qué hace con su vida y adónde va, no tendrás respuesta alguna. Puede que tenga un/a amante, que sea del FBI y tenga misiones especiales cada dos por tres o, en el caso de la vecina y sus tartas, que vaya a comprar manzanas.

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¡MIRILLAS FUERA!

Aunque nunca hayas visto al vecino que tienes delante de tu mismo rellano, estate tranquilo porque él sabe todo de ti. Podría ser el argumento de una película de Balagueró pero es tu vida real. Si dramatizamos la situación, puede que incluso tenga Síndrome de Diógenes. Sin finalidad alguna, tu vecino se acerca lentamente a la mirilla – la abre en caso de que sea antigua – y se va apuntando en su libretita la hora a la que sales, la hora en la que vuelves, si tienes un amante o si sales a comprar manzanas.

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EL DE LA BROCA

Querido, sabes de sobra que este es tu vecino favorito. No me refiero a la vecina o el vecino sexy, eso es solo una utopía. Te hablo del que hace ruido de madrugada. Ruidos extraños que intentas descifrar pero desconoces qué pueden ser. Normalmente cuelga cuadros a las siete de la mañana de un sábado, arrastra muebles a la hora de la siesta y taladra maderas a las doce de la noche. Puede que sea el vasco de Bricomanía. Puede.

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FRANK DE LA JUNGLA

Si hace un momento te hablaba de Bricomanía, no nos vayamos de la televisión porque seguro que Frank de la Jungla viva en tu comunidad. Siempre existe ese vecino que tiene un jardín botánico en su balcón – entre las especies más destacadas sobresalen las plantas carnívoras, los cactus y la marihuana – y un zoológico en su casa. Perros, gatos, peces, ornitorrincos, unicornios, loros y una larga lista de animales lo acompañan cada día como si fuera Blancanieves (No confundir con la vieja de los gatos).

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EL QUE SIEMPRE SALUDABA

No puedo despedir este artículo sin mencionar al vecino que asesina a toda su familia pero que siempre saludaba. Es un espécimen aparentemente normal pero del que no te has de fiar en ningún momento. Al final puede ser que un mismo vecino sea todos los demás tipos. Es decir, la señora que cocina tartas de manzana y que tiene un zoológico en casa, hace ruidos por la noche porque arrastra los cadáveres que ha asesinado. Por eso, cada dos por tres está pegada a la mirilla porque baja por el ascensor a los muertos que ha matado. Ya lo dicen, como en casa, en ningún sitio.

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18 formas de acabar con tus vecinos y que no te pillen

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Desde La Comunidad a Musarañas, el cine español siempre ha sabido reflejar el profundo amor que tenemos hacia nuestros vecinos -y el que nuestros vecinos tienen hacia nosotros-. Vecinos odiosos los hay de toda clase: el que pone música a horas intempestivas, la que te pide provisiones una vez a la semana, el de los niños gritones… Todos merecen represalias. Por ese mismo motivo he elaborado una lista con las mejores formas de acabar con tus vecinos y que no te pillen, basándome (como siempre) en mi propia experiencia en el cine.


Aviso: No me hago responsable de el uso que las mentes perturbadas hagan de este artí­culo. Que ya tengo suficiente con lo de la última vez… ya sabes, se fue un poco de madre y… FUE UN ACCIDENTE ¿VALE? 


1. Regálales la cinta de The Ring. Nada más cómodo que el espí­ritu de una niña muerta haga el trabajo sucio por ti. Prepara varias copias y deja una en cada buzón. Para asegurarte de que la vean, escribe el tí­tulo «SEXTAPE» en la portada de la caja. Yo lo hice y en general fue bien, aunque algunos no tení­an VHS en casa y me pedí­an el Blu Ray, y el del quinto decí­a que si la tení­a con extras, que molaba más, y tuve que buscar un sitio donde me hicieran la conversión… Una pereza, vaya. Ahora ya doy la edición multiplataforma.

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La nueva de Godard, PELICULí“N.

2. Haz la de «Scream» en Halloween. Es muy sencillo: compra el disfraz de Ghostface en Amazon, pide los cuchillos Ginsu de la Teletienda y aprovecha Halloween para hacer una performance de la pelí­cula Scream, PERO DE VERDAD. ¡Si llamas ahora te dan un segundo juego de cuchillos gratis, corre!

3. ¿Qué? Ah, que cómo te deshaces de los cadáveres… Y yo que sé, échale un poco de imaginación.

4. Puedes preguntarle a Siri.

5. Yo es que tengo Android, las respuestas a esas preguntas las encuentro en Yahoo Answers.

6. Sé que llevas media hora leyendo respuestas de Yahoo, bienvenido de nuevo a mi artí­culo.

7. Regala un Gremlin. Ve al chino de la esquina y hazte con un Mogwai (otro más), y regálaselo a un vecino random bajo las siguientes condiciones: debe darle de comer después de medianoche y debe bañarlo en intervalos de 6 horas. Vete de vacaciones, en un par de semanas el trabajo estará hecho, y tu tendrás la coartada perfecta.

8. Haz la de «REC». Otra opción es liberar un virus que convierta en zombies a toda tu comunidad, todo ello antes de irte de vacaciones, por supuesto. Si la cosa se desmadra puedes desatar el apocalipsis, pero lo importante es que habrá funcionado.

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«Merecio la pena»

9. Tira del tendedero. Vamos a respetar a los clásicos.

10. Córtales los frenos del coche. Puedes llamar a tu vecino cuando esté a punto de estrellarse -en plan ‘Speed’- y así­ disfrutar del momento de tu venganza. ¡Nunca más volverá a poner el reggaeton a las 3 de la mañana!

11. Si lo haces con todos tus vecinos tal vez sea sospechoso.

12. Prepara un «Shuffle de Kansas City».

13. Haz la de «Extraños en un tren»: Conoces a un extraño y le propones que acabe con alguien a cambio de que tu hagas lo mismo por él. Ambos buscáis coartadas y nadie podrá relacionaros con el asesinato. La clave de este plan es escoger bien al «extraño». Yo una vez lo intenté pero dio la casualidad de que mi cómplice era inspector de policí­a del FBI, la CIA y Agente 007. Y encima era mi vecino del quinto, que ya es mala suerte. Menos mal que Halloween estaba cerca.

14. Aprovecha los encuentros en el ascensor para sazonar a tus vecinos -con sal y pimienta- mientras esperas que llegue tu nuevo compañero de piso: el Dr. Lecter.

15. Si has invitado a Hannibal Lecter a compartir piso contigo tienes un problema.

16. Aunque es verdad que sabe recomendar pelí­culas, cada vez que me dice una el tí­o lo clava, eh.

17. Haz la de «Seven». Otra opción muy gastronómica es pedirle a tu abuela que haga 200 kilos de croquetas y repartirlas por los vecinos. Es cientí­ficamente imposible que puedan parar de comer croquetas de tu abuela, así­ que morirán todos como el de «la gula» en Seven.

18. Zodiac al habla… Si tienes tiempo libre puedes jugar a mandar pistas a la policí­a, ¡pero que no te pille el del quinto!

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