Los mejores disfraces de Halloween de tus actores favoritos

Por si no te habías enterado -aunque todos tus contactos de Facebook, Instagram, Twitter y Snapchat hayan subido fotos-., el sábado pasado fue la noche de Halloween, y todos disfrutamos bebiendo bailando toda la noche y acordándonos del señor que fabricó la pintura resistente fabricando nuestros disfraces antes de salir.

Aunque no lo creas, los famosos también salen de fiesta y se disfrazan como cualquier persona normal. Sí, sí, incluso salen por las calles de sus ciudades a pedir caramelos con sus hijos. Y, cómo no, en BFace Magazine -que nos gusta más una investigación y un chisme que comer- hemos indagado en las cuentas de Instagram de las estrellas para ver qué hicieron en Halloween. ¡Aquí tenemos los mejores resultados!


The Rock

La verdad es que The Rock no pudo elegir mejor disfraz para Halloween: va de guarrilla enseñando cacho pero sin ser guarrilla. O sea, maravilla. Eso sí, desde la redacción de BFace esperamos que ésta sea la versión de Popeye después de haberse metido trescientos kilos de espinacas, porque Jisucraist, qué brazos.

The Rock


Paula Echevarría

Los españolitos también vivimos Halloween, oye. Y un gran ejemplo de ello es Paula Echevarría, que lo dio todo en la noche más terrorífica del año. Porque fue ella quien subió la foto a su Instagram, que si no dudaría de que es ella la mujer de Busta. ¡Esperamos que no sea copiado! We love you, Pau.

Paula


Channing Tatum

El guapo de Channing y su envidiada mujer también salieron a disfrutar de la terrible noche de Halloween. Pese a que ya pillamos a Tatum disfrazado de Winnie the Pooh unos días atrás, esta vez optó por disfrazarse de Seuss Cat in the Hat -un gato muy famoso, vaya-. Nosotros lo queríamos más fuerte de Winnie, la verdad.

Tatum


Anne Hathaway

La actriz de Los Miserables cambia el drama por el color rosa. O sea, de mayor quiero ser Anne Hathaway. Nadie puede ser más genial y más divina e ir más calentita con un disfraz de unicornio rosa. La mejor elección que he visto para la noche de Halloween ever. ¡Yo tomo nota para el año que viene!

Anne


Colton Haynes

En algún momento de mi vida dije “Colton Haynes no puede ser feo de ninguna manera”. Vale, está bien, me equivocaba: COMO ÚRSULA ES MUY FEO. Es que esa barriga, esa papada… Él en general da grima, de verdad. Colton, perdóname por estos pensamientos impuros, después de Halloween podemos volver a estar juntos.

Colton 2


Lindsay Lohan

Ella, en general, es un cuadro. La polémica Lindsay decidió optar por un disfraz de gatita. Se puso unas bragas negras, las primeras medias de rejilla que encontró por casa, una chaqueta, un cinturón y se dio cuenta de que era Halloween y le faltaba algo. ¡Una careta y un poco de sangre! Ya tenemos la noche hecha.

Lindsay


Hugh Jackman

El actor optó por disfrazarse de un SuperMario un tanto peculiar, ya que no entendemos el fin de ponerse esas gafas dignas de un after. Aun así, sabemos que el miserable está guapo incluso yendo del mítico fontanero que nos robó el corazón a todos cuando éramos pequeños.

Hugh Jackman


Jessica Alba

Otra que, señoras y señores, optó por el clásico a la vez que versátil disfraz de gatita-guarrilla: tanto te sirve para Carnaval, como para Halloween como para una noche loca con tu novio. ¿Una buena elección? No somos nadie para juzgarlo, pero no. Eso sí, no quita que a ella le quede todo bien.

Jessica Alba


Neil Patrick Harris

Sin duda alguna, Neil Patrick Harris se lleva el premio gordo al mejor disfraz en conjunto. Estamos acostumbrados a ver como cada año lo borda, pero este Halloween se ha lucido. ¿Cómo se puede ser tan divino y disfrazarte junto a toda tu familia de Star Wars? Un acierto en toda regla.

Neil


Zachary Quinto

Y, madre mía, nadie puede negar que Quinto no se ha currado este disfraz de ¿Godzilla? ¿Gorila? Bueno, al caso, que nadie diría que es él. Un maquillaje y tupé maravilloso -todos los fabricantes de toallitas le dan las gracias-, un disfraz muy logrado y calentito y, además, su cara da miedo. ¡Premio gordo para Zachary!

Zachary Quinto

Sin duda, las estrellas lo han dado todo este Halloween. ¿Te han gustado sus disfraces o crees que son típicos y poco innovadores? ¡Cuéntanoslo!

¿Cómo disfrazarte de tu celebrity favorita en Halloween?

Por si aún no se habían enterado, queridos míos, llega Halloween. Sí, esa fiesta americana que se ha colado en nuestro país y en la que todos nos emborrachamos disfrutamos cada final de octubre porque nos gusta más una fiesta que dormir, y ya es decir.

Por este motivo, y porque somos muy buenas personas, desde BFace Magazine te explicamos todo los necesario para convertirte en 10 celebrities para esta festividad tan terrorífica. Porque sí, porque te mereces ser tu actor o actriz favorito por un día, hombre.


Miley Cyrus

MileyIgual con este disfraz asustas a tu madre cuando salgas por la puerta, pero, al menos, llamarás la atención de cualquiera que te vea -a ti y a toda la carne que vas a ir enseñando-.

Necesitas: un malla plateada, un poco de felpa de varios colores para hacer los detalles del oso, unos zapatos con plataforma y pasar toda la noche con la lengua fuera. Tú verás qué haces con ella.


Mario Casas

MarioEl mundo se divide en dos: aquellos que están enamorados de Mario Casas y que se irían al fin del mundo con él y no volverían; y, por otro, los que se lo llevarían al fin del mundo y lo dejaban allí para que no volviese nunca. Por este motivo, está en nuestra lista, porque no deja indiferente a nadie.

Necesitas: unos músculos de mentira -ya vas tarde para matarte en el gym para la operación Mario-, sonrisa seductora, una chupa de cuero y, sobre todo, mucha actitud de “soy el puto amo y todos me quieren”.


Sofia Vergara

SofiaSin duda alguna, una gran elección es Sofia Vergara en los Emmy 2012. Sí, hablamos de ese año en el que se le rompió el vestido y pudimos ver su hermoso trasero.

Necesitas: un vestido color aguamarina con la espalda y el culo abierto, un escote que quite el hipo -está permitido el relleno, no te preocupes-, un poquito de maquillaje y, cómo no, un raja en la parte trasera de tu vestimenta. Este Halloween triunfas, darling.


Leonardo Dicaprio

LeoSi quieres ser todo un señor y destacar por tu elegancia, Leo es tu elegido para este Halloween. Eso sí, ten claro que, seguramente, serás el perdedor de la noche. ¿Por qué? Estás destinado a ello con ese disfraz.

Necesitas: un traje, camisa, corbata, pelito peinado hacia atrás y mucha, mucha actitud de “he venido a por un Oscar pero sé que no me lo van a dar y no me importa, yo con la cabeza alta”.


Jennifer Lawrence

JenniferLa actriz de Hollywood que más cobra también tenía que estar presente. En concreto, hemos elegido los Oscar 2014 como el disfraz perfecto, o 2013, como quieras. La cuestión es que tienes que llegar a la fiesta y caerte delante de todo el mundo. ¿No querías ser el centro de atención? Ahí lo tienes.

Necesitas: un vestido de gala digno de los Oscar y una sonrisa perfecta de “Uy, me has pillado” cuando te caigas. Te aplaudirán.


Dylan O’Brien

DylanEres bueno por naturaleza y tienes cara de niño aún con casi 30 años, no puedes evitarlo, cariño, asúmelo. Pero no pasa nada, también tenemos un disfraz para ti. Aprovecha, que no irás tan cómodo disfrazado nunca.

Necesitas: camiseta básica, el pelo de recién levantado -es mentira, todos sabemos que has estado 45 minutos para colocarte el flequillo, pero tú disimula como puedas-, unos vaqueros y una chaqueta de chándal por si refresca.


Cara Delevigne

CaraLa modelo-actriz-hagodeotodounpoco está en boca de todos desde hace ya un tiempo, y es que la muchacha se lo curra. Si quieres aparecer en la fiesta de Halloween arreglá’ pero informal, ella es tu elegida.

Necesitas: una peluca rubia con la raya en el centro, un smokey bien oscuro en los ojos, algún complemento como una gorra o sombrero y, aunque sea cruel, no te depiles las cejas desde hoy, será más real.


Jared Leto

JaredEl muchacho está de moda por ser el enemigo de Batman más sexy que podamos ver en la gran pantalla y, oye, con razón. Una buena opción es disfrazarte de él pero con un toque del Joker para dejarlos a todos locos.

Necesitas: una peluca rubia larga -muy larga-, un traje blanco con pajarita y, para darle el toque de villano, píntate los dientes y ponte tatuajes de los paquetes de patatas. Lo bordas fijo.


Kristen Stewart

KristenLa actriz más expresiva de Hollywood también es una opción para Halloween. Si te han invitado a una fiesta y no tienes ganas de ir, no dudes en disfrazarte de Kristen y poner mucha cara de asco. ¡La clavarás!

Necesitas: el maquillaje más blanco que tengas por casa y la cara más inexpresiva que sepas poner. Esta mujer no necesita mucho más.


Santiago Segura

SantiagoEn esta noche tan terrorífica no podía faltar Torrente Santiago Segura que, como buen español, seguro que también celebra esta fiesta.

Necesitas: la camisa más hortera que tengas por casa, unos vaqueros, las zapatillas de andar por casa, unas gafas de vista y… Algo de pelo.


Y hasta aquí podemos leer. Esperamos que nuestras ideas sean de ayuda y que consigáis vuestros objetivos en la noche de las brujas. ¡Queremos fotos de los disfraces!

¿Qué fue de las estrellas Disney?

Unos tenemos mucho que agradecer al tiempo, otros igual no tanto, pero, al fin y al cabo, por todos ha pasado, haciendo más o menos daño. Y, queridos míos, tengo una buena noticia que darles: ¡por los famosos los años pasan! Aquí viene otra mejor aún: ¡por las estrellas Disney también!

Sí, aquellos jovenzuelos a los que nosotros admirábamos cuando éramos aún más jovenzuelos que ellos han crecido, han evolucionado y, quizás, podríamos decir que a algunos nos cuesta reconocerlos, ya sea para bien o para mal no tan bien.

Sin más dilación, ¡traemos una selección de los mejores cambios de las estrellas de Disney Channel!


SELENA GOMEZ

Quién nos iba a decir a nosotros que la maga de Waverly Place iba a pasar de ser un freak que nadie conocía a convertirse en una cantante divina, triunfadora y que iba a tener una relación con Justin Bieber. QUIÉN, pregunto. La verdad es que la muchacha ha evolucionado muy bien, tanto, que ya quisiera más de una tener ese cuerpazo y lucirlo así. O, mejor, ya quisiera más de uno estar con una tiarrona como ella.

Selena


DYLAN Y COLE SPROUSE

¡Los gemelos más entrañables de la televisión se han hecho mayores! A Dylan y Cole Sprouse, más conocidos por Zack y Cody, los hemos visto crecer, liarla en un hotel y en un barco e, incluso, aprendimos a diferenciarlos. Sin embargo, cuando más cariño les habíamos cogido desaparecieron sin dejar rastro, solo sus cuentas de Instagram en las que podemos apreciar lo guapos que se han puesto. En este caso, damos gracias al mundo por darnos dos y no uno.

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RAVEN SYMONÉ

¡Sí, soy yo! La persona que no haya leído esta frase con la voz de Raven no merece seguir viviendo. La actriz de Cheetah Girls -peliculón, ojo – desapareció de la faz de la tierra durante unos años y, cuando volvió, lo hizo hecha un pibón. Nosotros la queremos mucho con el pelo amarillo, quince kilos menos o como ella quiera, pero es que ahora lo parte.

Raven


ZAC EFRON

Querido Troy Bolton, creo que no eres consciente de la cantidad de corazones de niñas, adolescentes y madres que rompiste allá por 2006. No, sin duda no. Si ya nos enamoraba cuando llevaba ese flequillo de intento de surfero-skater-nosécómodefinirlo, no hablemos de lo que sentimos ahora por él con esa sonrisa, esos abdominales, esos oblicuos… Bueno, eso, que, una vez más: gracias, tiempo, por perfeccionar a este bombón.

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MILEY CYRUS

Estaba claro que en esta selección no podía faltar nuestra querida y ansiada Hannah Montana Miley Cyrus. Sin duda, es el producto de la factoría Disney que más evolucionó, ya que de la noche a la mañana pasó de estar olvidada a darlo todo y estar en la boca de muchos. Perdón, en boca de muchos. No sabemos si dar las gracias por recuperar a esta divina o pedir perdón al mundo por el daño que le hemos hecho. Lo dejamos a la libre elección del consumidor.

Miley


NICK JONAS

Sinceramente, la primera vez que vimos a Nick Jonas en Camp Rock no pensamos en lo que pasaría unos años después. Sí, o sea, seamos realistas: tenía una escarola por pelo y era muy poca cosa. Pero, oye, el chico ha crecido -y le han crecido las cositas- y lo ha hecho muy, pero que muy bien. Disney Channel nos ha dado un buen regalo para la vista, eso no lo ponemos en duda.

Nick


Todas estas evoluciones han sido maravillosas -sí, algunas más que otras, ya lo sabemos-. ¿Cuál es tu favorita? ¡Vota en nuestra encuesta!

La sex tape de Jennifer Aniston

Desde que Harvey Weinstein irrumpiese en Hollywood, con pisada firme y talonario sobredimensionado, para cambiar el rumbo de un paraí­so estancado, ya nada volvió a ser lo mismo. Las colinas tienen ojos podrí­a ser realmente el slasher de lo que significa la matanza en una carrera de premios. Los 90′ y el fin de siglo lo cambiaron todo, Gwyneth Paltrow o Jennifer Lawrence probablemente no hubiesen avistado el oro sin una buena estrategia diseñada. Harvey estaba detrás. Hasta entonces, el mundo ha sido espectador de las campañas agresivas de Natalie Portman o Anne Hathaway cuando ni siquiera las necesitaban desde el minuto 0 en el que se conocieron las reglas de cada personaje. Cuidado, campañas de otros Harveys, el veneno completamente legal e insaciable ya expandido sin lí­mite conocido. Entonces, ¿cómo funciona realmente el juego de Hollywood? ¿Buen agente, buen publicista y buena cara? Error. 2014 ha demostrado que no todo vale, con Hilary Swank retirada a tiempo, reservando fuerzas para, probablemente, dentro de otros ocho años, sólo quedaban dos gatas en la pista: Reese Witherspoon y Jennifer Aniston. Las campañas agresivas de la temporada. Pero si algo ha demostrado el año en el que el código número 22 del sueño americano estipula lo siguiente: «resiste y vencerás, porque un comeback vivirás» es que el buffet libre de dinero no da la felicidad, y que Jennifer Aniston también tiene derecho a ganarse el respeto de un público que se cree que hacer comedia y diez números 1 de taquilla es estar tirado en el sofá de casa. Jennifer también tiene derecho a ser feliz. Por eso, esta cámara de seguridad instalada en una sala privada de la mansión Theraniston es testigo, en primicia, de lo que significa vivir en primera persona el golpe de una industria en su máximo esplendor. Esplendor en Hollywood: pornografí­a emocional.


 1. Mejor Pelí­cula: «Para ‘Boyhood’ el mí­o».

Jennifer Aniston Oscar


2. Mejor Director: «¿Dónde está Angie, aquí­ o aquí­?» (Chuminero).

Jennifer Aniston Oscar


 3. Mejor Actor Protagonista: «Me encanta salir con mis amigos gays».

Jennifer Aniston Globos de Oro


 4. Mejor Actor Secundario: «Yo también puedo hacer de J.K. Simmons en ‘Whiplash'».

Jennifer Aniston Oscar


 5. Mejor Actriz Secundaria: «Patricia Arquette me encanta, es cuñada de Courteney».

Jennifer Aniston Courteney Cox


 6. Mejor Guión Adaptado: «¿Dónde está ‘Perdida’?»

Jennifer Aniston Oscar


7. Mejor Pelí­cula de habla no inglesa: «Sí­, tengo que verlas».

Jennifer Aniston Oscar


8. Mejor Actriz: dhnijgdbhjhcbijfhdni.

Jennifer Aniston Oscar

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16 razones del divorcio entre Tim Burton y Helena Bonham Carter

Tu divorcio a juicio:

¿Cuáles son las razones de un divorcio? ¿Dónde está la marca del principio del fin? Qué tonterí­a, si eso realmente se supiera, ninguno de los 130.000 divorcios por año que se realizan en España contratarí­a un abogado para poner fin al sufrimiento conyugal. Pero, ¿cuáles son las verdaderas causas de ese lí­mite imparable? ¿Merece la pena? Porque barato no es, ya no sólo en dinero, sino en estrés. El estrés no se paga con nada.

Para ello, vamos a analizar el último divorcio más sonado y representativo de dicho análisis antropológico de la sociedad actual. No, no es Marta Ortega, son Tim Burton y Helena Bonham Carter. Basándonos en el reality madre de Divinity, el canal estrella de las resacas, y sin contar a Tabatha –el de las bodas poco sentido tendrí­a en una tesis doctoral de divorcios, paradoja socialmente aceptada–, disponemos de un jurado popular integrado por diversas profesiones y rangos de edad, porque la intención es distanciarse el máximo posible de la empatí­a con la ya ex pareja. Por esa misma razón, hemos decidido excluir de este grupo de jueces anónimos a directores de cortometrajes con cierta tendencia a la depresión o ricos aburridos que dedican su tiempo a cosas que no son lavarse el pelo. Les hemos pedido que nos cuenten su impresión de los candidatos, y todos concluyen en un mismo denominador común: Winona Ryder. ¿Qué pasa con Winona? ¿Algún dí­a dejará de ser culpable de algo? ¿Acaso no tiene suficiente con ser la primera Lena Dunham y poner cara a una generación perdida? Porque su condena por las tendencias de manoslargas ya se cumplió hace mucho tiempo. También hay una canción que bien debió sonar mucho en las listas de éxitos y no lo hizo, una muestra más de que el mundo ha tomado una mala dirección, no hay vuelta atrás. Dios perdona al que cumple un castigo. Así­ es su palabra y nadie es quien para rebatirlo. Pero, ¿qué tiene que ver Winona con todo esto? Tim Burton ha llevado su obsesión al lí­mite durante 17 años. Hasta aquí­.

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1988

1. Nos encanta ir juntos a los cuartos oscuros, es un amor platónico.

Winona Ryder Bitelchús

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2. Me gustas, no quiero despertar jamás de este sueño, Wino.

Winona Ryder Bitelchús.


3. Nos conocemos sólo de hace 3 semanas, tí­o.

Winona Ryder Heathers.


4. En ‘Heathers’ aprendí­ a no fiarme de nadie y a luchar sola.

Winona Ryder Heathers

 


1990 

5. Te invito a un burrito, venga.

Winona Tim Burton.


6. ¡Dí­ que le quieres, dí­selo! (Tim Burton aceptó su derrota y contrató a su propio Sim: Johnny Depp).

Winona Eduardo Manostijeras.


7. Nos encanta el sexo.

Winona Eduardo Manostijeras.


8. Sus dedos son como cuchillos que se clavan en mi corazón.

Eduardo Manostijeras Winona.


1999

9. En «Sleepy Hollow», y con un nuevo rechazo de Winona, Christina Ricci fue lo más parecido que Tim Burton encontró. El resentimiento seguí­a latente.

Christina Ricci Sleepy Hollow


 10. Y Helena Bonham Carter le robó «El club de la lucha» a Winona. Un año horrible.

Helena Bonham Carter El Club de la Lucha.


2005

11. En «La novia cadáver», el matrimonio es una tortura y ella es la pesada.

La novia cadáver Tim Burton

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2007

12. Helena siente que lo que falla en su matrimonio es ella.

Helena Bonham Carter gif

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13. Pero la bipolaridad es un sentimiento incontrolable.

Helena Bonham Carter Harry Potter.


2012

14. Pero Winona necesita dinero y vuelve en «Frankenweenie».

Frankenweenie Tim Burton.


15. Me flipa que Tim Burton sólo me de papeles de emo.

Winona Ryder Frankenweenie.


2014

16. Tim Burton y Helena Bonham Carter se separan a la vez que se anuncia una secuela de «Bitelchús» con su reparto original.

Winona Ryder Bitelchus

 

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Coming Soon

Frankenweenie Tim Burton.

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Sé lo que hicisteis la última Navidad

Que la navidad es un invento de El Corte Inglés es una leyenda urbana que como la mayorí­a de leyendas urbanas fue inventada por alguien al que el año no le fue especialmente bien y al que, por supuesto, el siguiente tampoco si sigue así­. Esto demuestra que El Grinch no es un invento americano, grinches hay en todos los sitios, hasta tienen una red social que se llama Twitter para juntarse todos y quejarse de lo mal que les parece la vida. Twitter es la cuarentena del siglo XXI, si tienes más de 1.000 followers es que tu palabra de Dios es propagada diariamente a fieles y fervientes fans. No cobras dinero, no eres un blogger influyente que se embolsa 3.000€ por escribir cuatro frases rápidas de la pelí­cula de turno mientras cena después en el Burger King –crí­tica de fast-food–, pero si escribes en 140 caracteres que odias la Navidad con un comentario, a priori, irónico y original, a alguien de Cuenca le parecerá gracioso. Twitter es como la Navidad, no hay barreras y dura 365 dí­as. Lo bueno de las redes sociales como Twitter es que no sólo puedes seguir a los así­loodio-así­locuento, hay vida más allá que va de Coruña a Alabama, pasando por Hollywood.

Así­ que, si dejas fuera los dolores de cabeza familiares, las manos oliendo a marisco durante 48h, la nueva novia de tu tí­o, el turrón que dura hasta Semana Santa, Un Padre en apuros en la tv, la pesada que no come uvas, el cuñado que lo flipa con Interstellar, o el que no ha escuchado esa palabra en su vida, y el amigo que sólo se acuerda de ti en todo el año para felicitar las fiestas por WhatsApp –o por chat de Facebook, que ya es como lo más rastrero–, sólo entonces así­, puedes sobrevivir a la Navidad. Pero sobre todo, teniendo en cuenta que tu desastre de Navidad no es tan diferente a la de la mayorí­a. Tus grados de separación con esta gente, que probablemente conozcas de algo, se miden en drama. Y lo sabes.

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1. La que etiqueta en su felicitación navideña a medio Facebook.

Jennifer Aniston Justin Theroux

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2. La que se queda en casa por superioridad moral.

Reese Witherspoon Twitter

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3. El outsider que se va a la Sierra a esquiar porque sufre con el decorado navideño. No sin wifi para tuitearlo.

Chris Pratt Anna Faris.


4. El cuñado con una lista escondida de pelí­culas que sólo conoce él y nadie más. Porque sí­.

Bret Easton Ellis Twitter.


5. La que te recomienda su pelí­cula. Distribuidora Avon.

Patricia Arquette Boyhood.


6. La prima pesada que vive de la nostalgia y sólo quiere ver fotos.

Sarah Michelle Gellar Twitter.


7. El que se mete en Grindr y encuentra: pareja abierta busca diversión.

James Franco Seth Rogen.


8. La que se come todos los Ferrero Rochers.

Emma Roberts

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 9. La que se acaba de enterar de quién es Brendan Jordan.

Lena Dunham.


10. La supersticiosa.

Valerie Cherish.


11. La resaca en la comida de Año Nuevo.

Amanda Bynes Twitter.


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Las 10 cosas más fuertes de la semana

–Cuando el karma llama a tu puerta–

Dice la RAE que el karma es una fuerza espiritual, serí­a bueno añadir que esa fuerza espiritual no siempre es la que uno espera ni tiene por qué ser positiva. Hay varios tipos de personas, los hay que se portan como verdaderos capullos y sólo les pasan cosas buenas en la vida, otros pasan de puntillas y ni se resbalan, y otros intentan forzar la máquina de la bondad y pisan el charco de barro cuando llueve. A veces, y sólo a veces, el karma te lo compensa. Por eso, esta semana el karma ha llamado a varias puertas con diferentes propósitos.

Si las campañas al Oscar están en sus puntos calientes, la parada en las nominaciones a los Globos de Oro ha conseguido, como siempre, dar aire fresco y giros tan locos como inesperados. Los emails filtrados de Sony entre Amy Pascal, co-presidenta de la major, y en el puesto 28 de las mujeres más poderosas del mundo para Forbes –si Forbes lo dice me lo creo– y Scott Rudin, el Harvey –Weinstein– queer, dispararon de herida mortal a una nueva ví­ctima: Angelina Jolie. La «niñata malcriada con mí­nimo talento y ego desmedido» ha visto como su rutina idealizada sufrí­a un duro revés. Nada será igual para Angie, su Unbroken ha desaparecido de la carrera de premios, y la varicela que de repente padece, no sé si a causa del estrés o de su publicista, ha parado su campaña promocional hasta nuevo aviso. Querida Angie, cómo eres.

Claro, que la otra cara de la moneda y vieja conocida, Jennifer Aniston, veí­a cómo su teléfono se colapsaba por los chats de WhatsApp felicitando la doble nominación en los SAG y Globos de Oro. «Es tu momento, disfruta» le decí­a una, «Fuck Angie» le decí­a otra. Qué cosas tiene el karma, de verdad.

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1. Tengo varicela, mundo.

[youtube width=»640″ height=»480″]https://www.youtube.com/watch?v=Q_FNAj15tdk[/youtube]

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2. 24h antes.

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3. Angie: El origen.

Angelina Jolie crying

(Info original y exclusiva por Gawker y españolizada en El Paí­s).


4. Resse WitherSPAM.

(Más info en New York Times).

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5. Jennifer Aniston nominada al SAG y al Globo de Oro.

Jennifer Aniston Globos de Oro.


6. Y Jake Gyllenhaal.

Jake Gyllenhaal Globos de Oro(Todas las nominaciones a los Globos de Oro AQUí)

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 7. Jake Gyllenhaal también nominado por la mejor crí­tica de ‘Boyhood’.

[youtube width=»640″ height=»480″]https://www.youtube.com/watch?v=K0RKNNjT5Ho&list=UUgRQHK8Ttr1j9xCEpCAlgbQ[/youtube]

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8. Y Ariana Grande al mejor cameo por ‘En Busca del Valle Encantado’.

Ariana Grande Victoria's Secret

(Más en Daily Mail).

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9. Emma Roberts y Jamie Lee Curtis son las nuevas ‘Scream Queens’ de Ryan Murphy.

Emma Roberts Scream Queens(Emma Roberts en Vulture: «Coven-Like»).

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10. Y un nuevo Coven de Xavier Dolan con Kathy Bates, Susan Sarandon y Jessica

Chastain (reboot inconfeso de ‘El Retorno de las Brujas’).

 

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23 razones por las que Chris Pratt es el novio perfecto

¿Quién es Chris Pratt? Hasta hace pocos meses sólo los fans de Parks and Rec –o los de Everwood– podrí­an contestar a esa pregunta realmente con una sobredosis de emoción –»¿Qué quién es Chris Prattttttttt?»–. Bueno, ellos y Anna Faris, que cuando cobraba cheques con muchos ceros se lanzó a la labor humanitaria rescatando a un actor random de Hollywood para convertirlo en una estrella. Anna Faris no es la Tabatha del amor, tampoco Teresa Viejo en el Spanish Extreme Makeover. Pero bueno, Anna Faris es otra liga, porque Anna Faris es el pueblo. El pueblo que decide olvidar los prejuicios prefabricados y se casa con el amigo gordo y gracioso, pero cuidado, guapo. Claro, que el caso de Chris Pratt darí­a para una tesis universitaria, de actor del montón a liderar dos franquicias de verano como Guardianes de la Galaxia y el nuevo Jurassic World y paseándose por pelí­culas de menos calibre, que no ambiciosas, como Zero Dark Thirty o Her.

La evolución natural de Chris Pratt serí­a la de un quaterback estrella de instituto americano, lí­der, popular, que atrae a las masas y lo tiene todo para triunfar, pero termina de cajero en un 7-Eleven hinchándose a donettes y Coca-Cola de Vainilla en el almacén. Pero la diferencia entre el Chris Pratt actual y, por ejemplo, la Charlize Theron de Young Adult es clara: Chris es feliz y saca tajada de ello, la Mavis Gary de Charlize siembra odio por donde pasa. Ambos representan la sociedad actual, ví­ctimas de un cánon de felicidad caducado en el que para conseguir la plenitud en la vida debes ser guapo, fibrado, pero sobre todo, tener éxito y poder. Un estereotipo con el que Hollywood y no Hollywood ha conseguido crear más infelicidad que felicidad alrededor del mundo. Chris Pratt es el último golpe en la mesa:

Hollywood se reinventa –o no– y crea una nueva estrella atí­pica. Si JLaw es la princesa que tira eructos –¿o esa era Cameron Diaz?. Si JLaw es la princesa que habla de sexo –¿o esa era Mila Kunis? Espera, ¿quién es Mila Kunis?–. Si Chris Pratt es la nueva JLaw como la tí­a guapa, enrollada y cachonda que todo el mundo querrí­a por novia –si tienes el sentido del humor en tu top 5 de prioridades para buscar pareja– el nuevo negocio ya está servido. Por eso Chris Pratt es el novio perfecto y Anna Faris la salvadora del amor verdadero. Ahora sólo espero que no sigan el camino de Antonio y Melanie, porque la vida serí­a menos vida y nada tendrí­a sentido.

¡Bienvenidos al Jurassic Parks and Rex de Chris Pratt!

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1. Cada vez que te ve.

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2. Y te hace gestos que sólo tú entiendes. Aww!

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3. Tiene terrenos.

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4. Colabora en causas sociales y humanitarias.

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5. Le gusta el cine palomitero.

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6. Y también el cine indie.

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7. Te puede arreglar el wifi (la intención es lo que cuenta).

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8. Y piropearte con gracia.

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9. Cenaréis pizza y desayunaréis tortitas.

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10. Sentados en el sofá.

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11. Le gustan los gatos.

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12. Y parecer uno.

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13. Te enví­a selfies por WhatsApp.

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14. Antes de llegar a casa.

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15. Cuando salí­s juntos de fiesta.

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16. Y te besa en público sin que os echen de un Burger King.

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17. Lo tiene claro.

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18. Come a todas horas.

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19. Sin lí­mite.

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20. Hasta que en mayo se acuerda de la dieta bikini.

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21. Y compra productos milagro del teletienda.

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22. Para quedarse así­.

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23. No hay más preguntas, señorí­a.

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iPop Culture: 10 cosas que no deberí­as olvidar jamás de esta semana

–¡Tú no sabes quién soy yo!–

Cuando empiezas la semana con uno de los videoclips más virales, comentados y memerizados en lo que va de década, y teniendo ya el récord de ventas –1,2 millones– del álbum más vendido en su primera semana de lanzamiento desde 2002 –desde el The Eminem Show–, un zoom de la cara que pones cuando te va mejor que al resto es portada de Time, te rebelas contra el sistema y retiras toda tu música de Spotify, y tu lista de ex novios hacen cola en la redacción de TMZ, es que algo has hecho bien en esta vida. Ser una zorra por fin está bien visto por las masas. A alguien habrá que dar las gracias. Taylor Swift no deja de ser un producto, pero un producto inteligente y renovable. Así­ que, cuando no hace mucho Reese Witherspoon se enfrentó a un policí­a al grito de «Tú no sabes quién soy yo» no sólo estaba representando un mundo interior lleno de rabia, sino el de muchos que como Reese necesitan el poder de los medios sin importar cómo. Pero como en todo pacto con el diablo debe haber un sacrificio, la realidad es que Reese ha terminado la semana viendo como sus ahorros de la pensión por divorcio de Ryan Phillippe se van quedando en nada después de pagarse la campaña más excesiva y loca del año. Ni en unos premios como los Hollywood Film Awards, en los que lo único que importa es el cheque más grande para empezar la carrera con fuerza y visibilidad consigue respirar hondo. Suerte.

Por eso, esto es una carta de amor a todas las que alguna vez se comportaron como zorras para llegar a lo más alto haciendo del mundo un lugar mucho más divertido.

Gracias, Taylor.

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1. ‘Blank Space’ es la Scary Movie de ‘Perdida’.

Taylor Swift Blank Space gif


2. Es de bien nacido ser agradecido, Big Ben Affleck agradece a Fincher su desnudo

oficial en ‘Perdida’.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=yeJ-RXvlY1M[/youtube]


3. «No sé dónde meterme.»

Reese Witherspoon Hollywood Film Awards


4. El Mundo Today: Bebe aparece en los Hollywood Film Awards recién duchada.

Kristen Stewart Hollywood Film Awards


5. Ariana Grande baila muñeiras en la BSO de ‘Los Juegos del Hambre: Sinsajo’.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=rN4kKpVoKew[/youtube]


 6. Emma Roberts cree que ‘Birdman’ es WOW WOW WOW.

 


 7.  El póster coreano de ‘Mommy’ de Xavier Dolan es amor del bueno.

Mommy Xavier Dolan Poster


8. Johnny Depp hace un Amaia Montero en los Hollywood Film Awards.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=7CBsBvT_D3E[/youtube]


 9. Tutorial de Looking para salir con actitud positiva por el ambiente.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=ott9VndhVEo[/youtube]


 10. Sister Act 3 con Nick Jonas. God Save Nick.

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=bMb_cBv3iks[/youtube]

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Interstellar para dummies

Con sólo una semana en las carteleras de medio mundo, Christopher Nolan la ha vuelto a liar con Interstellar. Nolanistas y no tan Nolanistas no se ponen de acuerdo. El mundo que conocemos se ha convertido en una distopí­a temporal en la que nadie está a salvo de los expertos en astrofí­sica. Pero, ¿todo esto es real o sólo son alucinaciones pasajeras? Realidad y ficción se unen en el espacio–tiempo para dar lugar a las tres personalidades más influyentes de la actualidad: el Nolanista de toda la vida que se moja antes de empezar la pelí­cula, el que no es Nolanista y elige disfrutar lo que le dan sin protestar –con variantes en lo de protestar–, y el hater de manual que se pasa toda la pelí­cula con cara de Marion Cotillard en The Dark Knight Rises. Así­ que, este Interstellar para dummies propone cubrir el amplio target de los que no se enteran entre tanta sobre-explicación fí­sica –como si no les hiciera falta–. Puedes tomar esto como una guí­a de supervivencia dummie o Interstellar dirigida por Rob Marshall. Tú eliges.

Atención: este planeta ha sido invadido por spoilers en un espacio–tiempo incalculable. Si todaví­a no has visto Interstellar, huye. Rápido. Estás a tiempo.


.1. Hola, soy vuestro nuevo profesor de Fí­sica. La Tierra se hunde.

Christopher Nolan gif


2. Matthew McConaughey abandona a su familia para viajar por el espacio y buscar un nuevo planeta para la humanidad.

Matthew McConaughey gif


3. Jessica Chastain se enfada porque se pasa toda la pelí­cula pensando que está loca.

Jessica Chastain gif


4. El amor es la única fórmula exacta para atravesar un agujero de gusano. Anne Hathaway es una cientí­fica de la NASA sensata.

anne hathaway gif


 5. Me emociono, mira.

Matthew McConaughey crying


6. Tres lí­neas temporales.

anne hathaway gif


7. Cuidado con los agujeros de gusano porque sabes cómo entras, pero no cómo sales.

Matthew McConaughey Gif


8. Cameo de Matt Damon imitando a Laura Palmer. 

Matt Damon Interstellar


9. Matt Damon se vuelve loco y los quiere matar a todos. Pero no.

Matthew McConaughey gif


10. Las diferencias temporales entre la nave McConaughey y la Tierra se van haciendo cada vez más evidentes. Salta la alarma.

Cate Blanchett gif


11. Jessica Chastain enví­a un comunicado a la tripulación haciendo creer que Anne es una farsante.

anne hathaway gif


12. Y entonces McConaughey abandona a Anne en el espacio.

anne hathaway gif


13. ¡Eureka! Jessica descubre todo y salva el mundo.

jessica chastain gif


14. Tanto que el nuevo planeta se llama Chastain, pero en esta lí­nea temporal se convierte en Ellen Burstyn.

ellen burstyn interstellar

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